כמה כ"ס מוסיף כובע מצחייה?

[favorite 1]

אני: מאמי, תראי את הדביל שמתקרב אלינו מאחורה.

 

אשתי: איזה מהם?

 

אני: האוטו הכי מהיר בכביש (הסבר יבוא בהמשך), צבע ירוק בקבוק.(להלן: "הדביל")

 

אשתי: סיביק זה האוטו הכי מהיר בכביש נכון? (בדיחה פרטית)

 

אני: חח...

 

אשתי: חח.. גררר.. בא לי עליך, אני רוצה אותך עכשיו!, בוא נעשה את זה באוטו!

 

אני: מאמי התחתנו לא מזמן. אנחנו כבר לא ילדים, נא להתנהג בהתאם!

 

חזרה למציאות:

אני: לא, עכשיו ברצינות, שימי לב איך הדביל חותך את את כל הנתיבים בלי לאותת (כביש החוף לכיוון דרום, בואכה מחלף נתניה, שלושה נתיבים), נדבק לפגושים של מכוניות ובכללי- חמור גרם.

 

אשתי: תשמור מרחק מהדביל. ותגיד לי עוד משהו: מה זה הרעש שבוקע מהאגזוז של הדביל.

 

אני: אני אנסה, אבל את יודעת שמהונדה סיביק אפשר לברוח, אבל אי אפשר להתחבא... ולגבי הרעש- אגזוז זרימה חופשית מאמי, או בשפת הדבילים "אגזוז לחץ", הסברתי לך על זה פעם בלונדינית שלי, אבל ברור לי ששכחת כי הרי זה לא חשוב כמו הפעם שאת הסברת לי על נעלי עקב, ועל ההבדלים בין "עקב סטילטו" או אך שקוראים לזה, לבין "עקב צר" או משהו כזה.

 

היא: חחח...

 

אני: חחחח.... מאמי הציניות שלך מעוררת אותי, אולי בא לך...

 

היא: נשואים מותק,שכחת?

 

אני: או קיי .

 

נעצור הכל ונחזור שנתיים אחורה:

אני ומאמי נוסעים באיזור הנמל בחיפה.

 

היא: תגיד, זה רק אני או שלערסים יש חיבה מיוחדת להונדה סיביק.

 

אני: זה רק את. ואני, ועוד שתי ברונטיות בג'קוזי מהביל מוקף בנרות וקטורת ריחנית. את בדיוק סיימת לנקות לברונטית מס' 1 מאחורי האוזניים בזמן שברונטית מס' 2 בודקת עד כמה השריר הארבע ראשי שלך התפתח מאז שהתחלת לשלב תרגילי סקוואטים בנוסף לשיעורי הספינינג.

 

היא: נו...

 

אני: טוב, זה אולי לא הכי פוליטילי-קורקט, ולמרות שיש לנו חבר משותף מהסוג החנוני ביותר שנוסע בסיביק, אבל כן, יש קורולצייה מסויימת בין הערס המצוי להונדה סיביק עטורת קרבון פייבר מייד אין עזה.

 

היא: למה?

 

אני: זה כנראה קשור איכשהו לסרט "מהיר ועצבני" ולחוסר ידע בסיסי בעולם הרכב.

 

היא: אז רגע, סיביק זה חרא של אוטו?

 

אני: דווקא לא, בשנות ה 90 הם הוציאו יופי של הספקים ממנוע 1600 סמ"ק וגם הוכיחו אמינות טובה. חוצמזה, בחו"ל ישנם גם גרסאות ספורטיביות מצוינות של הסיביק, בדיוק כמו בסרט "מהיר ועצבני".

 

היא: ובארץ?

 

אני: ממש נדיר למצוא אחת כזו, או אחת ששיפרו אותה בטוב טעם.

 

היא: אז אך אני יודעת אם מדובר בסיביק "מהירה ועצבנית" לבין סיביק לא ממש מהירה ומאוד ערסית?

 

אני: ת'אמת זה די פשוט. כל מה שאת צריכה לעשות זה לחשב את ההספק של הרכב לפי טבלה הבאה:

- טמבון קדמי קאסטום מייד: הוסיפי 34 כ"ס

- טמבון אחורי קאסטום מייד: הפחיתי 45 כ"ס (כי אם שני הפגושים הוחלפו, מישהו חסך בטיפול 10,000 האחרון)

- "אגזוז לחץ" :הוסיפי 100 כ"ס (כי זה נותן רכבות לאימפרזה טורבו)

- סאן רוף פתוח במצב "מורם": הוסיפי 22 כ"ס (כי זה עוזר לאווירודינמיות)

- ג'אנטים 16 אינץ': הפחיתי 10 כ"ס (כי אין לי כוח להסביר לך מה זה "משקל בלתי מוקפץ)

- ג'אנטים 17 אינץ' : הוסיפי 25 כ"ס (כי האחרון שניסה להסביר לבעל הסיביק מה זה "משקל בלתי מוקפץ" מצא את עצמו מוקפץ מהגג של עזריאלי).

- מדבקה של NOS: הוסיפי 5.6 כ"ס.

- מדבקה של "ריגר" הוסיפי 2.4 כ"ס.

- סט מדבקות של NOS וריגר: הוסיפי 10 כ"ס (כי זה החישוב שהערס הגיע אליו, ולא, אל תתקני אותו כי את צריכה לזכור את ההוא "שנפל" מעזריאלי.

 

היא: וכמה כ"ס מוסיף כובע מצחייה?

 

אני: WTF?

 

היא: עזוב את כל הקישקושים שלך, טמבון שמ'טמבון, ריגר שמיגר! ערסים בהונדה סיביק תמיד חובשים כובע מצחייה!

 

אני: וואלה מאמי, נראה לי שעלית על נק' מעניינת!

 

היא: בקיצור, נסכם שסיביק זה האוטו הכי מהיר בכביש?

 

אני: סבבה, נלך על זה.

 

ומאז, בכל פעם שמאמי ואני רואים סיביק "משופצרת" אשר מבצעת תמרון עצבני של פתיחה ברמזור בפול וגז ומדמה רעש המראה של בואינג 767, אנחנו מסתכלים אחד על השני בחיוך ומכריזים: "סיביק. הכי מהירה על הכביש!"

 

נחזור להווה ואל החוויה המצמררת שעתידה לבוא:

 

מאותת לקראת פנייה ימינה לכיוון מחלף נתניה. אני בנתיב האמצעי, משאית מימני. מוריד הילוך, "פדאל טו דה מטאל", עקיפה הושלמה ממש לפני שמתחיל הנתיב שעולה אל המחלף. הכל טוב ויפה? זהו שלא! הדביל הגיח משום מקום (תאכלס הוא הגיע מהנתיב השמאלי ביותר, אבל "שום מקום" נשמע יותר דרמטי), ומילא שהוא חצה שלושה נתיבים מבלי לאותת, מילא שכבר הקו המקווקו כבר מזמן שידרג את עצמו לקו הפרדה רציף, אבל הדביל הוסיף חטא על פשע בכך שהוא גרם לאוטובוס "אגד" לשבור לנתיב אחר בכדי למנוע תאונה ואז הדביל היה חייב, אבל ממש חייב להגיע לנתניה (מישהו באמת חייב להגיע לנתניה?) ולא היתה לדביל ברירה, ולהלן האופציות העומדות בפני הדביל:

1) להכנס בקיר ההפרדה מתחת למחלף.

2) להכנס בזוג צעיר באוטו הכחול.

3) לעקר את אמא שלו לפני עשרים שנה פלוס מינוס ויפה שעה אחת קודם.

 

הדביל בחר באופצייה השנייה.

 

מאותו רגע הכל היה בסלואו מוושן: רציתי להגיד לאשתי שאני נורא אוהב אותה.

העיניים של אשתי דיברו במקומה באומרם: אני סולחת לך על שתי החשפניות במסיבת הרווקים שלך, וגם על השתיים שאני לא יודעת עליהן במהלך "נסיעת העסקים "שלך לווגאס.

אני: הן לא שוות את הזרת הקטנה שלך.

 

היא: אני יודעת, אני כעסתי רק בגלל שלא הזמנת אותי להצטרף לחגיגה.

 

אני: מאמי, אם נצא מהמצב הזה בחיים, אני מבטיח לך שבסופ"ש הקרוב נזמין את החשפניות עוד פעם.

 

היא: מבטיח?

 

אני: הכל בשבילך יפה שלי .

 

חזרה למציאות- האגזוז כפול היציאות של הסיביק נמצאת מילימטר מהפגוש הקדמי שלי, מה שמאלץ אותי לשבור את ההגה חזק ימינה, לדרוך על הברקס, ולשאת תפילה. הצרפתייה הכחולה פותחת במחול שנלקח מאגם הברבורים ומבצעת ספין מטורף, סיבוב מלא של 180 מעלות, ומיד אחריו שבירת ההגה לכיוון ההפוך (תודה רבה לביה"ס לנהיגה מתקדמת, סניף אורלנדו, פלורידה) וביצוע מושלם של 360 מעלות. כפיים .

אנחנו עדיין בחיים. לצערי גם הדביל.

 

חזרתי לכיוון המחלף ואף הספקתי לראות את הדביל עומד ברמזור בכדי לפנות שמאלה לכיוון איזור התעשייה, ניסיתי להדביק אותו, ולפחות לרשום את מס' הרכב, אך הדביל הספיק "לגנוב" את הירוק (בעוברו בכתום מהבהב/אדום מדמם). אני חיכיתי לירוק הבא, אך כשסופסוף הירוק הגיע, לא ניתן לפנות מכיוון שנוצר פקק קטן. לאחר כמה שניות הפנייה שמאלה התאפשרה ושם חיכה לי הדביל בשנית, רק שהפעם הוא בנתיב האמצעי, מחוץ לאוטו (וכאן גם התברר לי שמדובר בדביל ובחברו החמושים בכובעי מצחייה בשעה אחת עשרה בלילה, תחת השמש הקופחת ) וזאת מכיוון שמערכת הפליטה פשוט קרסה תחת עודף המשקל של הדוד האחורי שאני מוכן להישבע שהוא היה תוצרת "כרומגן" ופשוט הדוד ישב לו על הכביש ותלש עמו את הפגוש האחורי, ומכאן הסיבה לפקק הקטן שנוצר.

 

התפתחה שם המולה לא קטנה סביב הדביל, מישהו עצר לידו והחלה תגרה. לא ראיתי מה קרה, אבל אני בטוח שהדביל אשם. ואני ממש מיהרתי ולכן לא עצרתי. הא, כן גם לא מתאים שאיזה אידיוט יידקור אותי. מעניין אם הוא דקר את הדביל?

 

אנחנו בסדר, תודה.

 

אבל מאמי ממש חייבת לדעת, כמה כ"ס מוסיף כובע מצחייה???

 

נ.ב.

אין לי שום דבר נגד הונדה, אין לי שום בעיה ספציפית עם סיביק, אין לי שום דבר נגד ערסים. אין לי גם שום דבר נגד אנשים רגילים שנוהגים בהונדה סיביק וגם אין לי שום דבר נגד ערסים שנוהגים בהונדה סיביק. יש, ויש לי הרבה נגד ערסים שנוהגים כמו ערסים בהונדה סיביק (או בכל רכב אחר). מי ייתן וישללו לכם את רשיון הנהיגה ויסרסו אתכם סירוס שאיננו כימי, אלא כזה שמאוד כואב ושגורם לדלקות באיבר המין.

[samc]

סיפור טוב!!

כל כך אופייני לערסים.

חשוב לציין שזה לרוב (בתקופה האחרונה) מצחיה לבנה עם סימון קטן של נייק.

 

 

 

מעניין אותי לדעת אם זה רק אני, או שאני גם רואה בתקופה האחרונה הרבה ערסים שמאוד אוהבים וולבו, הדגמים הישנים כגול 940 או S70 (נראה לי).

[razmel]

הרבה ערסים שמאוד אוהבים וולבו, הדגמים הישנים כגול 940 או S70 (נראה לי).

הם חברי כנסת.

[Derish]

כתיבה יפה, מזכיר את הסגנון של תומר הדר ושות'.

ד"א, Volk ביקש למסור לך שהוא קרא את המאמר, התרשם עמוקות, וכעת מחכה לך בכניסה לבית עם אלה טלסקופית.

[green monster]

התכוונתה "שחורה ועצבנית" עם "ים של כוח".?

 

אגב, מכיוון שמלאי הסיוויק בארץ הולך ומדלדל מיום ליום, כי הם "גודלות" על העצים.

בשנים האחרונות נמצאו מס' מחליפות כגון מאזדה לאנטיס, מיצובישי סופר לנסר ועוד.

 

ולא לשכוח שיש גם גרסאות מבויתות של גראנד לאונה שעברו הסבת מכסה מנוע לGT..

מעניין כמה כ"ס מוסיף מכסה מנוע GT?

[mazda f2]

איזה מזל שעברתי מנתניה! הנהיגה שם זה פשוט מלחמות כח

בהתחלה אתה מתעצבן. אחרי זה אתה מבין שזה שהוא חותך

אותך זה ההשג הכי גדול שהוא יגיע בחיים שלו - אתה נרגע

ומתפלל שיהרוג רק את עצמו ולא אחרים.

[itaysamurai]

תשמע, התחלתי ככה סיימתי ככה

כ"כ מוכר ומעצבן. אבל כתיבה יפה.

שמח שאתם בסדר.

[Uno Turbo]

מזכיר לי, תמיד שאני נוסע עם חברה שלי באוטו וקצת לוחץ היא ישר מתעצבנת ומפחדת.

אבל לפעמים כשיש אוטו של ערסים בנתיב ליד ברמזור, אני נותן לה מבט קטן והיא ישר מאשרת בחצי חיוך

"יאללה תראה להם מה זה!".

[drivemaster]

אהבתי את הכתיבה!

 

אך ברשותך יש עוד כמה פרמטרים שמעלים כוחות סוס ברכב כזה.

שכחת ספויילר (מוסיף כמה סוסים טובים "בגבוהות"), שעוני "גדישה" על הקורה (לפחות עוד 15-20 כ"ס),

אנג'ל אייז+ נורות כחולות של "אמריקן איגל". אפשר להגיע לאיזה תוספת של 100 כ"ס בלי להתאמץ בכלל..

 

 

שמח שיצאת מזה ללא פגע.

 

עודד.

[אייל]

מקרה מוכר, מעניין אותי לפתח את הדיון על למה לעזאזל צריך ללכת עם כובע מצחיה בלילה ?

[Uno Turbo]

בשביל להיות דומים לעופר לוי אלה מה!

לא צריך להסתובב יותר מדי במערב ראשל"צ, בשביל לראות להקות של 20-30 ערסים שכולם

עם כובעים לבנים.

בדר"כ של CROCKER.

[Platinum]

כתיבה הומוריסטית ויפה. אהבתי.

לצערי אהבתי הרבה פחות את הנושא המר של הנהיגה הפרועה שבו אנו נתקלים בכל יום בכבישים

[A3ro]

מקרה מוכר, מעניין אותי לפתח את הדיון על למה לעזאזל צריך ללכת עם כובע מצחיה בלילה ?

 

 

התברר לי שמדובר בדביל ובחברו החמושים בכובעי מצחייה בשעה אחת עשרה בלילה, תחת השמש הקופחת ) ו

 

כמו שחלק כאן אמרו כתיבה יפה.

צריך להזהר יש המון שמוקים בכבישים.

[ספיידרמן]

התיאור המפורט שאב אותי לסיפור - אני יושב מול המחשב עצבני עכשיו.

 

אני פשוט שונא אותם - הם טיפשים - פשוט טיפשים.

 

המדינה הזאת מלאה בהם...

[בנצי]

כמה שאני אוהב בלונדיניות.