מה הייתם עושים אילו בת זוגתכם היתה מסרבת לרילוקיישן חלומי?

[bagira]

בונה, תן כבוד לכרכור, הטרנד החדש הלוהט בקרב טבעוניות הוא לא לגלח בית שחי (ושאלוהים יעזור לי אם אני משקר).

[Guy_25]

באגירה, אני בפרדס חנה- כרכור לפחות חצי מהזמן שלי בעשור האחרון (להוציא 3 שנים צבא) ולא יצא לי (למזלי) להיות עד לתופעה.

[סולל הדרך]

קרא את השרשור, חאפר!

 

איך לי זמן לקרוא את כל המלל האינסופי.

תן לי לתת לך את החמישה סנט שלי מנסיון של שש שנים בגולה.

 

מאחורי כל גבר מצליח עומדת אישה תומכת. אין מה לצאת בלי גיבוי מלא של האישה. ראיתי כבר משפחות קורסות וחוזרות לארץ אחרי 9 חודשים... זה חריג אבל קיים.

ארץ השליחות מאוד חשובה (לא סתם שאלתי), יש קהילה ישראלית? קהילה יהודית? בתי ספר טובים? בריאות? בטיחות? וכד... אלו שאלות שחייבות להישאל.

בלי קשר לשיקול הכלכלי אם קיים, חד משמעית מה שנתתי לילדים שלי...לא תצליח לתת להם בארץ. החינוך, האנגלית, החשיפה שלהם לתרבויות השונות. לילדים זה רווח של מפעל הפיס!

לחיות על הקו זה הכי גרוע, מה גם שתמשיך לשלם מס בארץ ואז גם כלכלית זה לא משתלם.

אין חצי הריון, או שיוצאים בלב שלם (אבל גם באופן מודע לחסרונות) או שתשאר בארץ.

[edan82]

מסכים לגמרי עם סולל הדרך ובמיוחד בעניין הילדים- הם נחשפים לדברים שבישראל אין להם סיכוי להחשף.

 

הבן הגדול שלי חוגג אוטוטו 5 וכבר מדבר אנגלית ועברית ברמת שפת אם ומדבר קצת סינית, יש לו חברים שהגיעו משלל מדינות והוא נחשף לתרבויות שונות.

הבן הקטן בן יחגוג 3 בעוד כמה חודשים ונמצא באותו מסלול.

 

זה בהחלט רווח עצום לילדים.

[ישה]

יש את בית הספר הזה http://jerusalemais.org/

 

יש את הבית ספר הזה http://www.wbais.net/page.cfm?p=301

 

בחיי שלא צריך להרחיק אלפי ק"מ מכאן כדי לקבל את אותם החוויות לילדים

 

אף אחד מכם לא הכניס בשיקוליו את הרווח העצום לילדים. זה מוצר לוואי. זה אכן תנאי הכרחי בשיקולים למעבר לארץ אחרת.

 

"ארץ השליחות מאוד חשובה (לא סתם שאלתי),

יש קהילה ישראלית? קהילה יהודית? בתי ספר טובים? בריאות

? בטיחות? וכד... אלו שאלות שחייבות להישאל.

בלי קשר לשיקול הכלכלי אם קיים, חד משמעית מה שנתתי לילדים שלי...לא תצליח לתת להם בארץ. החינוך, האנגלית,

החשיפה שלהם לתרבויות השונות.

לילדים זה רווח של מפעל הפיס!"

 

בישראל יש את כל המואדם ובשפע.

 

לכו לצום "חוטאים"

[ETAA]

מסכים עם סולל דרך ועידן, מה עוד שהוצאות החינוך הם על מקום העבודה. זוגתי מודעת לזה אך אין בכך לשנות את דעתה, כי גם בארץ יש הרבה יתרונות לילדים ויש ודאי גם הרבה חסרונות בגידול ילדים במזרח.

[edan82]

ישה,

 

כמובן שמה שהילדים סופגים כאן לא היה חלק מהשיקול, במיוחד לאור העובדה שעזבתי את ישראל כרווק.

 

יחד עם זאת אני חולק עלייך, גם אם תשים את ילדייך בבית ספר בנלאומי בישראל- הוא לעולם לא יוכל לספוג את מה שהוא סופג במגורים בחו"ל.

 

במגורים בחו"ל הילד בחשיפה מתמדת לתרבויות שונות, הוא מסיים את הלימודים בבית ספר בכיתה בה יש 14 תלמידים מ-9 מדינות שונות והולך לשחק עם חברים או ילדים של השכנים שחלקם הונג קונגיים, סינגפורים, בריטים ואוסטרליים.

 

בקיצור, גם אם זה לא היה במערכת השיקולים הוא סופג דברים שבאמת אין לו דרך לספוג בישראל.

 

בערך כמו ההבדל ללמוד אנגלית בבית ספר בישראל לבין לחיות בחו"ל ופשוט לדבר את השפה 24/7.

[ישה]

עידן

 

מנסיון של 3 נכדים שלי שגרו כאילו בפראג 5 שנים

 

למה כאילו

 

כי גרו בשכונה סגורה בה התגוררו רק זרים , למדו בלוקסוס של בית ספר אמריקאי .

 

יצא לי להשתתף בערב עמים שם בבית הספר בו כל מדינה פתחה דוכן הציגה צילומים וכו' וכן כיבדו את הבאים במאכלים המייצגים את אותה מדינה.

 

היו שם מעל 50 מדינות שייצגו את את מגוון התלמידים

 

חוויתי. בערב אחד לבקר בחצי עולם.

 

חזרו לארץ, פרט לאנגלית שלהם , הרוב נמחק.

[edan82]

יכול להיות שבעתיד הזכרון יימחק אם וכאשר נחזור לארץ.

 

כרגע אנחנו עדיין פה וכרגע הם עדיין סופגים את מה שלעולם לא היו מקבלים בארץ.

[falou]

הכי קל זה לוותר, אבל אם זו ההגשמה העצמית שלך, זו זכותך ואולי גם חובתך לעשות את זה.

 

בו נדבר קצת על הגשמה עצמית וזוגיות, כי אלו לעיתים מתנגשים.

 

בו נגיד שזוגתו היתה נגשת אליו (או כל זוגה אחרת לבן זוגה...) ואומרת שהיא לא מסופקת מינית. כלומר, חיי המין נהדרים אבל בשם ההגשמה העצמית של המיניות שלה, היא רוצה לחוות גם גברים אחרים (או נשים אחרות או אורגיות וכו'). היא גם בטוחה שעם הדרכה נכונה, הכוונה, שיתוף ועזרה, גם בעלה יימצא את מקומו בתוך הסדר הזוגי החדש הזה, של מה שנקרא "זוגיות פתוחה".

 

גם אז זו זכותה וחובתה להגשים את עצמה, ובן הזוג צריך לאפשר את זה?

 

ומי שחושב שאני חושב שהתשובה היא "לא" - אז לא נכון.

אני רק אומר שאין לקדש הגשמה עצמית בתחום זה על פני תחום אחר, כי שותפות היא גם שותפוות כלכלית וגם מינית וגם בגידול ילדים ובעוד תחומים.

אין בשותפות "הגשמה עצמית מעל לכל", כי פירושו הוא שזו שותפות מוגבלת.

 

ומה הבעיה עם שותפות מוגבלת.

כמו בכל שותפות, גם עסקית, כשאתה מוגבל במחוייבות, אתה מוגבל ביכולת לתכנן קדימה, כי בכל רגע השותף יכול עלול לפרוש בקלות.

[bagira]

עפר,

 

מילים כדורבנות!

כל מילה, סוכר!

 

בשם ה"הגשמה האישית" הטיפשית הזאת אחוזי הגירושין מרקייעי שחקים ורק מאוחר מידי עם (חצי) הכסף שעשית בשם ההגשמה העצמית הזו, כשיושבים בבית לבד כמו כלב עם ילדים שמתנקרים לך מבינים את הטעות הפטאלית שעשית.

 

אין לי כרגע זמן אבל בהמשך היום אעלה פוסט גם על הקשקוש שב"הזדמנות הנהדרת לילדים".

הזדמנות מי אסס.

שום הזדמנות לא מתחילה בלקרוע ילד מהסביבה המוכרת שלו, מכל החברים שלו, מהסבים וסבתות ודודים ודודות, משפת האם שלו ולזרוק אותו בלב חברה אוריינטלית.

הרבה אומללות, דיכאון, מרד וכעס על ההורים יהיה שם עד שאולי תתפתח איזו הזדמנות.

[roee]

בו נדבר קצת על הגשמה עצמית וזוגיות, כי אלו לעיתים מתנגשים.

 

בו נגיד שזוגתו היתה נגשת אליו (או כל זוגה אחרת לבן זוגה...) ואומרת שהיא לא מסופקת מינית. כלומר, חיי המין נהדרים אבל בשם ההגשמה העצמית של המיניות שלה, היא רוצה לחוות גם גברים אחרים (או נשים אחרות או אורגיות וכו'). היא גם בטוחה שעם הדרכה נכונה, הכוונה, שיתוף ועזרה, גם בעלה יימצא את מקומו בתוך הסדר הזוגי החדש הזה, של מה שנקרא "זוגיות פתוחה".

 

גם אז זו זכותה וחובתה להגשים את עצמה, ובן הזוג צריך לאפשר את זה?

 

ומי שחושב שאני חושב שהתשובה היא "לא" - אז לא נכון.

אני רק אומר שאין לקדש הגשמה עצמית בתחום זה על פני תחום אחר, כי שותפות היא גם שותפוות כלכלית וגם מינית וגם בגידול ילדים ובעוד תחומים.

אין בשותפות "הגשמה עצמית מעל לכל", כי פירושו הוא שזו שותפות מוגבלת.

 

ומה הבעיה עם שותפות מוגבלת.

כמו בכל שותפות, גם עסקית, כשאתה מוגבל במחוייבות, אתה מוגבל ביכולת לתכנן קדימה, כי בכל רגע השותף יכול עלול לפרוש בקלות.

 

האנלוגיה שלך סנסציונית, אבל לא נכונה מיסודה. כשאתה מתחתן, אתה נכנס - בצורה מובנת ומוסכמת על ידי שני הצדדים ועל ידי ההתוויה החברתית - לברית מונוגמית. כחלק מזה, מגע עם אחרים הוא טאבו. מנגד, אין שום דבר שאוסר על רילוקיישן או על פיתוח קריירה. למעשה, האנלוגיה שלך backfired כי פות"ש הוא לא הדמות האנוכית בסיפור הזה, אלא אשתו. הרי, לילדים הרילוקיישן יתרום המון, לפות"ש הרילוקיישן יזניק את הקריירה ולתא המשפחתי כולו יהיה רווח כספי משמעותי - זו רק האישה שלה, מסיבותיה, הרילוקיישן יזיק. הרי, פות"ש מבין את זה ולא אמר "הילדים יסבלו" או "נתגעגע למשפחה" אלא ציין ספציפית את המחלוקת עם אשתו.

 

אם ננסח את השאלה המקורית קצת אחרת, אז אפשר לומר שהוא רוצה לעשות את הדבר הרציונלי, שטוב למשפחה, ואשתו היא זו שרוצה להגשים את עצמה בישראל, ליד החברים והמשפחה. זה נשמע קצת פחות טוב, נכון?

 

הנקודה היא שאין כאן צד צודק יותר, וגם אם היה, זו לא בהכרח אשתו.

 

 

שום הזדמנות לא מתחילה בלקרוע ילד מהסביבה המוכרת שלו, מכל החברים שלו, מהסבים וסבתות ודודים ודודות, משפת האם שלו ולזרוק אותו בלב חברה אוריינטלית.

הרבה אומללות, דיכאון, מרד וכעס על ההורים יהיה שם עד שאולי תתפתח איזו הזדמנות.

 

זה תלוי בגיל ותלוי בילד. אני מניח שהרבה ילדים, במיוחד צעירים, יראו בזה הרפתקה וחוויה, במיוחד אם זה סידור זמני (או זמני לכאורה).

[edan82]

אין לי כרגע זמן אבל בהמשך היום אעלה פוסט גם על הקשקוש שב"הזדמנות הנהדרת לילדים".

הזדמנות מי אסס.

שום הזדמנות לא מתחילה בלקרוע ילד מהסביבה המוכרת שלו, מכל החברים שלו, מהסבים וסבתות ודודים ודודות, משפת האם שלו ולזרוק אותו בלב חברה אוריינטלית.

הרבה אומללות, דיכאון, מרד וכעס על ההורים יהיה שם עד שאולי תתפתח איזו הזדמנות.

 

אני מצפה לפוסט הזה בכליון עיניים כי אתה מאוד נחרץ בזלזול שלך בדעות של אחרים ומסקרן אותי לדעת איך הגעת לדעה שגיבשת.

 

רועי,

 

צר לי אבל פלואו צודק במה שכתב לך ואתה מנסה כרגע לסובב את הדברים איך שנוח לך.

כשגבר ואישה מתחתנים הם בעצם מתפשרים- הם מכירים בכך שמעתה הם חולקים את חיהם יחד עם בן זוג וכפועל יוצא מקבלים החלטות שמשפיעות על התא המשפחתי ביחד.

אתה לא אוכל את העוגה ומשאיר אותה שלמה, משתף את בת הזוג בדברים שנוח לך ובדברים האחרים מחליט מראש ש"אלה החיים שלי".

 

ברגע שהתחתנת זה כבר לא החיים שלך, זה החיים שלכם, זו הזוגיות שלכם.

 

החלטה לעשות רילוקיישן בניגוד לרצון האישה זה האמאמא של להיות אגואיסט כי הרצון שלך "לדאוג למשפחה" יביא לכך שתפרק את המשפחה.

 

אז אל תתחמק חבר, היית נותן לאישתך להגשים את עצמה מינית במהלך הנישואין?

 

מתשובתך ברור לי שהתשובה לכך היא "לא".

עריכה אחרונה ב-22 לספטמבר, 2015 על ידי edan82

[oryo]

אין לי כרגע זמן אבל בהמשך היום אעלה פוסט גם על הקשקוש שב"הזדמנות הנהדרת לילדים".

הזדמנות מי אסס.

שום הזדמנות לא מתחילה בלקרוע ילד מהסביבה המוכרת שלו, מכל החברים שלו, מהסבים וסבתות ודודים ודודות, משפת האם שלו ולזרוק אותו בלב חברה אוריינטלית.

הרבה אומללות, דיכאון, מרד וכעס על ההורים יהיה שם עד שאולי תתפתח איזו הזדמנות.

את מדבר מהנסיון שלך?

מאיפה הנחרצות (המגוחכת, סלח לי) הזו?

יש ילדים שזו חוויה מזעזעת בשבילם, יש ילדים שזו חויוה נהדרת בשבילם - אם יש קשקוש כאן זה בעיקר הדברים שאתה אומר, שמתיישרים יופי עם דברים אחרים שנאמרו בשרשור הזה - כל אחד חושב שבגלל שיש לו דעה מסויימת אז היא אמת אבסולוטית וכל העולם צריך להתיישר לפיה.

אשתי הייתה ברילוקיישן עם המשפחה שלה כשהיא הייתה צעירה, ומבחינתה לה ממש חשוב שאנחנו נעשה את זה בעצמנו כי "מדובר בהזדמנות אדירה לילדים" - ואת זה היא אומרת מנסיון (האישי שלה, שזה מתחבר לפסקה הבאה שלי).

גם לה אמרתי, בדיוק כמו שאני אומר לך, שאין דבר כזה הזדמנות אדירה בהכרח (או בהכרח לא). יש ילדים שזה יתאים להם בול, יש ילדים שזה יהיה ממש מבאס עבורם. אתה יכול לבצע השערה מושכלת בהתאם לילד ואישיותו, אבל לצאת בהצהרות מכלילות זה רק מראה עד כמה אתה לא מסוגל לשפוט דברים ברמה לא סובייקטיבית.

 

מה שדי בטוח בכל הנושא, זה שהילד ילמד שפה נוספת ברמה גבוהה מאוד, ויחשף לתרבויות מגוונות יותר. זה כורח המציאות, לא העדפה אישית.

האם הילד יברך או יקלל את החוויה תלוי בו, בך, בחוויה עצמה, ובעוד המון דברים. קשקוש זה בטוח לא, ולא יזיק לך בנושא הזה לכבד קצת דעות וחוויות של אנשים אחרים, בטח ובטח כאלו שנמצאים כאן בפורום ומעידים מגוף ראשון.

 

(אני אגב, לא חושב שלעשות רילוקיישן בשביל החוויה לילדים זה צעד מושכל, קרי אני ואתה כנראה מחזיקים בדעות קרובות, רק שרמת הנחרצות שלנו שונה - ואני מוכן לקבל את זה שהחוויה יכולה להיות מאוד חיובית, פשוט לא בטוח שזה מה שיקרה)

עריכה אחרונה ב-22 לספטמבר, 2015 על ידי oryo

[NirLevi]

בשם ה"הגשמה האישית" הטיפשית הזאת אחוזי הגירושין מרקייעי שחקים ורק מאוחר מידי עם (חצי) הכסף שעשית בשם ההגשמה העצמית הזו, כשיושבים בבית לבד כמו כלב עם ילדים שמתנקרים לך מבינים את הטעות הפטאלית שעשית.

 

+1

אני בהחלט מסכים ש"ההגשמה האישית" היא מתכון בטוח לגירושים. אני רואה את זה המון סביבי.

רוב מוחלט מהגרושים שראיתי התחילו בלחפש את "הדברים שעושים להם טוב" ו"להגשים את עצמם" בזוגיות, גם אם זה על חשבון הצד השני.

זה הגיע ברוב המקרים (ממה שראיתי) בגלל שיחות עם כל מיני קאוצ'רים אידיוטים ופסיכולוגים בגרוש.