דכאון מאהבה נכזבת - הרהורי מאוהב מאוכזב

[יוסי פרנקוס]

לי היה מקרה גם די מכוער לפני 5 שנים.

 

חשבתי שמצאתי את האחת, הכל היה מושלם.

 

יום אחד היא החליטה שזהו, שאני צריך להתמודד עם הבעיות שלי בעצמי והיא לא רוצה יותר קשר זוגי.

היינו ידידים במשך 4 שנים ולמרות שהייתי בתקופה הזו עם עוד 5 בחורות והיא עם 2 בחורים, לא הפסקתי לחשוב עליה ולרצות להיות איתה (למרות שלא עשיתי עם זה כלום כל התקופה הזאת כי ידעתי שזה לא יקרה)

 

זה הסתיים לפני קצת יותר משנה כשהצלחתי שוב לשכב איתה (כשהחלטנו שזה יהיה חד פעמי ואין לזה שום משמעות).

שם הפנטזיה התנפצה, אחרי שהייתי עם עוד בחורות אחריה ואז איתה, ושמתי לב שלא ממש אהבתי אותה, אלא רק "הרעיון שלה".

חשבתי שאני מאוהב במישהי אבל בעצם הייתי מאוהב רק באידיאל שהיא לא הייתה.

 

אני לא אומר שתצא לזיין על ימין ועל שמאל (ממש לא! תראה את השרשור על ההיגיינה ומחלות מין) אבל תשתדל לשקם את עצמך עם אחרות.

עם הזמן תשים לב שאתה מפתח רגשות חזקים יותר כלפי בחורות אחרות ובעצם זה לא היה כל כך מושלם.

 

ומה שלא תעשה, תזכור שאתה צריך מישהי שאתה יודע שתהיה איתך כל הזמן ושאפשר לסמוך עליה.

מישהי ש"פתאום" אומרת ביי ביי היא לא מה שאתה צריך וזה לא האדם שאתה רוצה לבנות איתו את יתר החיים שלך.

 

לתשובה מדויקת יותר, חכה לבנצי.

[Shay_u]

אני עדיין מחכה לבנצי..

[Derish]

כשאתה תעשה חשבון נפש עם עצמך אתה תראה שלאורך כל הקשר הזה, אתה היית במצב של חוסר אמפתיה מצדה. מישהי שמסוגלת לעזוב ככה קשר ולמחרת להיות עם מישהו אחר, זאת מישהי שאין לה שום הזדהות רגשית!!

 

את ההפרעות אישיות שלה (נרקיסיסתיות או אולי אפילו אשיות גבולית), היא תצטרך לסחוב לאורך כל חיה והיא וקרוביה יסבלו מהם הרבה יותר ממך!!

 

זה מה שלמדת בפקולטה לפסיכולוגיה, לתת דיאגנוזה מלאה על סמך אזכור פסיבי של שני משפטים בהודעה שקראת באינטרנט?

 

הייתי אומר שנסחפת מעט, וזה לפני שנכנסים בכלל לחוסר הדיוק המקצועי באבחון שלך. כדאי שתיזהר בהתבטאויות כאלה מחוץ לפורום - בחיים האמיתיים זה עלול לגרום לתוצאות הרסניות.

[Skins]

תעשה איזה שטיפה לכמה מכוניות הכל עובר

 

סתם אני צוחק, לך ותזיין הכל יעבור. מה שכן אני יכול להמליץ, מניסיון גם כן, זה לא ללכת למועדוני חשפנות/מכונים (אלא אם כן אתה כבר בקיא בתחום - מה שלא נראה לי) מפני שזה לא שווה כלום. זה יעצים את הריקנות.

[roeibf]

אני עדיין מחכה לבנצי..

 

הוא לא יבוא. הוא עסוק בלאכות תותות. לפותח השרשור - תתחיל להיות כמו בנצי, הכל יהיה בסדר.

[blavie]

זה מה שלמדת בפקולטה לפסיכולוגיה, לתת דיאגנוזה מלאה על סמך אזכור פסיבי של שני משפטים בהודעה שקראת באינטרנט?

 

הייתי אומר שנסחפת מעט, וזה לפני שנכנסים בכלל לחוסר הדיוק המקצועי באבחון שלך. כדאי שתיזהר בהתבטאויות כאלה מחוץ לפורום - בחיים האמיתיים זה עלול לגרום לתוצאות הרסניות.

זה לא נגמר שם...

אישיות של בן אדם זה משהו גנטי ולכן ההתנהגות שלנו כאנשים היא מחזורית!

באיזו פקולטה למדעי הרוח \ התנהגות, למדת שאישיות היא דבר גנטי? לשיטת האסכולה הפסיכולוגית ממנה אתה בא, מישהו הוריש לאותה בחורה גן שגורם לה לשבור לבבות? באמת יש לך הכשרה כלשהי כפסיכולוג, או שסתם "התחשק לך" לכתוב את זה?

[ToSToS]

זה מה שלמדת בפקולטה לפסיכולוגיה, לתת דיאגנוזה מלאה על סמך אזכור פסיבי של שני משפטים בהודעה שקראת באינטרנט?

 

הייתי אומר שנסחפת מעט, וזה לפני שנכנסים בכלל לחוסר הדיוק המקצועי באבחון שלך. כדאי שתיזהר בהתבטאויות כאלה מחוץ לפורום - בחיים האמיתיים זה עלול לגרום לתוצאות הרסניות.

 

סליחה! אבל אדם שמיום ליום מחליף רגשות וקשרים הוא לא בן אדם יציב. על פי הגרסה של הבחור היחסים בינהם היו תקינים עד לבלת"מ שנחת עליו.

 

כמובן שלא ניתן לאבחן חד משמעית את ההפרעה ואם קיימת הפרעה. אבל לחלוטין ניתן להסיק מכאן שלבחורה יש חוסר אמפטיה! זה קצת מזכיר לי אישיות נרקיסיסטיות ו/או אישיות גבולית שמאופינות בחוסר אמפטיה.

 

זה לא נגמר שם...

 

באיזו פקולטה למדעי הרוח \ התנהגות, למדת שאישיות היא דבר גנטי? לשיטת האסכולה הפסיכולוגית ממנה אתה בא, מישהו הוריש לאותה בחורה גן שגורם לה לשבור לבבות? באמת יש לך הכשרה כלשהי כפסיכולוג, או שסתם "התחשק לך" לכתוב את זה?

 

לקחתי כמה קורסים בפסיכולוגיה חברתית כקורסי בחירה בתואר הראשון, אני ממש לא פסיכולוג..

 

יש המון סברות שהאישיות של אדם, היא מרכיב גנטי. מסתכלים גם היום על דכאון/חרדות ומחלות נפש אחרות כמרכיב ביולוגי מתוצאה גנטית. תקן אותי אם אני טועה?

 

שוב אני לא פסיכולוג- רק תחושת בטן

[Style]

אני מתעלק על השרשור הזה ואציין שגם אני עברתי מקרה (לא כל כך) דומה לשלך.

הקשר שלי אמנם נמשך חודשיים וחצי, ואני לא יכול להגיד שהייתי מאוהב, אבל בהחלט נקשרתי לבחורה.

לפני מס׳ ימים נפרדנו מכיוון שהיא חשה ככל הנראה בחוסר אמפתיה כלפי.

זה מאכזב בקטע אישי לשמוע את זה, אני מתחיל לחפש מה עשיתי לא בסדר איתה ו\או מה לא בסדר בי. מאז אני אובססיבי ביותר, בודק התחברות

אחרונה בוואטספ, בפייסבוק, את הדף שלה בפייסבוק ותמונות.

 

הטיפים שחלקכם נתתם נשמעים עוזרים. כמובן שהזמן זו התרופה הטובה ביותר לכל דבר, אבל אני יותר מסכים עם הקטע של הבדידות.

מאז הפרידה אני משתדל כמה שיותר להיות בחברה, זה גורם לי לחשוב עליה פחות, לצחוק ולהנות כמו שהייתי עושה לפני שהכרתי אותה.

אפילו הלכתי ליזיזה כדי לנסות להאיץ תהליכים ולשכוח ממנה.

האמת, שזה רק החמיר את המצב. זה הגיע לכך שכשהייתי אצלה

חשבתי על האקסית ועל כמה שנהנתי מהאקטים המיניים איתה.

זה ישמע גיי, אבל אני לא מרגיש כרגע מספיק ״בשל״ בשביל להכיר מישהי חדשה, שלא לדבר על זוגיות (בכל זאת, אני רגיל לחיי רווקות).

 

אגב, נורא מתסכל אותי לראות הודעות (שחוזרות על עצמן לא מעט) שאמרתם לשכוח ממנה ולמצוא מישהי אחרת, ״נורמלית״, ״בלי בעיות״.

מי אמר שגם הבחורה הבאה שתיפול עליה לא תעשה קטע דומה, או אולי אפילו יותר גרוע?

מבחינתי זה מרגיש כאילו לא נשארו אנשים טובים באמצע הדרך. הם עברו לשוליים.

[avi2014]

לא יודע אם יש לך כסף או פרטנר, שבועיים שלוש תאילנד ואתה חוזר לארץ לא זוכר אותה.

 

בכל מקרה, הפתרון הוא לצאת לבלות לא לחפש להתחיל עם בנות בכל מחיר כי מרפי ידאג שלא ילך לך כלום, בנות יזהו את הלחץ שלך.

תבוא תהנה תרקוד תצחק וגם הבחורה שתטלטל אותך תגיע בודאות הרבה יותר מהר ממה שאתה חושב. כולם עוברים את זה ואין לי ספק שהרגשת ברגיע הפרידה בומבה בבטן כאילו נפל עליך בלוק של 300 קילו.

 

הכל עובר, עוד שנה תכנס לפוסט הזה ותצחק על עצמיך..

[locomotive]

שוב שלום , אלון .

הודעת הפתיחה שלך מאוד צרמה לי בחלק מהתחושות ששיתפת , צרימה מוכרת .

ההרגל והמובן מאליו הן שתי הרעות השכיחות במערכות יחסים , לפעמים די בחיוך או משפט טוב בכדי לצרף מישהי אל חייך

אבל עולם ומלואו בכדי להשאיר אותה שם ולשמור על האש דולקת.

 

דיברתי על האקסית המיתולוגית שלי בעבר כאן בפורום , הייתי בן 16 והיא כמעט 18 . 5 שנים של מערכת יחסים עם עליות וירידות,

חיים שלמים יחד , דיבורים על חתונה וכבר היה איזשהו מושג כיצד יקראו ילדינו.

אבל בסוף הכל התנקז אל משפט אחד שהיא אמרה "אני מוצאת עצמי מסתכלת על בחורים אחרים".

כיצד הגבתי ? קמתי והלכתי בלי לומר מילה.

 

דברים משתנים , אנשים משתנים , זמנים משתנים .

היא כבר הייתה סטודנטית , נכנסה לשנת הלימודים הראשונה שלה , עולם שלם חדש נפתח בפנייה, ואני ? אני המשכתי

לדשדש במועדונים עם הרכבים כושלים . הקטע של הרוקיסט המיוסר כבר לא דיבר אליה .

בשנה האחרונה שלנו יחד כבר התחלתי להרגיש את זה , קיבלתי ממנה ניואנסנים וויבים קטנים ככה שאני לא יכול לומר שקיבלתי זאת

בהפתעה גמורה .

אך כמובן במערכת יחסים בגילאים האלו ובפרקי זמן כאלו הקטע של המובן מאליו משחק חזק - נותן לך אופוריה מסויימת.

 

אז קמתי והלכתי וכעבור שעה כבר הייתי בפאב , למחרת בבוקר התחלתי לעכל . אני מאלו שלוקח להם זמן להגיב .

הדיכאון הגיע והוא היה חזק ועוצמתי ,הפרידה הייתה רק הדובדבן שבקצפת ,למעשה היה זה החלק הקל של המסה שספגתי באותה

תקופה אך חלק קל שכבר היה יותר מידי .

כשהכל מסביבי קרס היא הייתה לי לעמוד משען , באיזשהו אופן הוקל לי שהיא עדיין איתי ושאני לא לבד.

הדיכאון שהגיע היה עמוק .

 

שקעתי עמוק בתוך אלכוהול , משככי כאבים , כדורים פיסיכאטרים ועוד כמה דברים.

ידידה לקחה אותי לבולגריה לשבועיים בכדי לנקות הראש קצת , חזרנו לארץ והרגשתי קצת יותר טוב אבל ככל שעברו ימים

ההתדרדרות הייתה בילתי נמנעת .

לא תיפקדתי כלל .

מחשבות אובדניות החלו להופיע . אתה מאמין בגורל ?

יצאתי מהמקלחת וארזתי תיק קטן עם ים של כדורים ורשמתי מכתב לאימא .

הטלפון צילצל ועל הקו היה רונן , רונן היה גיטריסט שהייתי מנגן איתו בעבר . הייתי מאוד מופתע שהוא התקשר , מעולם לא דיברנו

בטלפון .

רונן התעקש באופן די מיסתורי שניפגש ונג'מג'ם קצת אני והוא יחד . מה לג'מג'ם ? בן אדם , אני ממש עסוק ,חייב לצאת מהבית

נפגש מחר .

שיחה עיקשת של 15 דקות שברו אותי ומצאתי עצמי בביתו של רונן עם שני גיטרות ואלכוהול עד הזריחה ,

רק אני והוא . לא הוצאנו מילה . רק ניגנו . התיאום ביננו היה אלוהי .

רונן מעולם לא ידע שהוא הציל את חיי.

 

כשאתה בתוך זוגיות אתה מעביר את החיים בצורה די עיוורת , לא תמיד בטוח שטוב לך ויש סיכוי שגם לא תדע את האמת כל עוד אתה שם .

ידעתי שאני חייב שינוי קיצוני , עברתי לערד . איפה זה לעזאזל ערד ? כמה חול , כמה שנות ה 80 , יאללה שיהיה ערד

העיקר לעוף מהיכן שהייתי .

התחלתי לעבוד כברמן באחד המלונות בים המלח - אני ?! ברמן ?! שיהיה . מלצרית שלחה לי מסר באמצעות חברתה -

מעוניינת להכיר אותי , מה להכיר ? אני פה בשביל ההתבודדות (והשתייה) .

השנה אני והיא חוגגים 10 שנים ו 2 ילדים.

מאז אני נמצא כאן .

 

לפעמים אדם צריך לשבור עצמו לרסיסים בכדי להבנות מחדש טוב יותר .

לאנשים יש נטייה לחשוב שקריירה , בן זוג או רכוש מסויים הם הצלעות שמרכיבות אותם וכשאחד או יותר מהצלעות קורסים אז האדם נופל גם.

זו מחשבה מוטעית.

האדם הוא שלם בפניי עצמו - הקריירה ,בן הזוג וכו' הם הדברים שאתה בחרת שילוו אותך בחייך , אך הם לא בונים אותך או משלימים אותך והם ניתנים להחלפה וכן הם עשויים להתחלף והם גם יתחלפו.

 

מה עם האקסית ?

האקסית יצרה איתי קשר כמעט מיד לאחר שהיא שמעה שהמשכתי הלאה . רצתה שנחזור .

אבל אני כבר הייתי בשלב שאחרי ניתוח אותם ה 5 שנים , ומה שאז היה נראה לי כזיווג משמיים כבר קיבל צורה של לשלשת יונים.

 

בגיל שלך מה שהכי כואב זו המחשבה הזו של מישהו אחר שנוגע בה , מחבק אותה או שיט בסגנון הזה .

אתה לא באמת יודע האם המערכת הזו הייתה האידאלית בשבילך - את זה אתה תנתח לבד בבוא העת.

 

לומר לך שיהיה בסדר ? אתה תאכל הרבה חרא עד שתעמוד על הרגליים .

אבל אני כן מבטיח לך שברגע שתעמוד עליהם יהיה קשה להפיל אותך שוב.

[avishu]

עברתי בדיוק את אותו הדבר,

אחרי 3 שנים ביחד, התחלתי לקבל וייבים שונים ומשונים על הרגל, שגרה ומחסור בריגוש.

ואז יום אחד זה פשוט קרה, היא אמרה שהיא פשוט לא רוצה אותי, היא רוצה לראות, רוצה לחוות.

היא לא אמרה לי אבל היא הכירה מישהו בבסיס והוא עשה לה את זה, גיליתי את זה לבד.

בשבועיים הראשונים לפרידה הייתי שבור מכל הבחינות, לא אכלתי כלום ולא רציתי לדבר עם אף אחד - הייתי יושב שעות ומסתכל לה בפייסבוק, שואל איפה טעיתי ואיך יכולתי להיות כזה טיפש שמישהו ייקח לי אותה?

הייתי מתקשר אליה ומתחנן אליה שתתן הזדמנות, שהכל יהיה שונה.. שיהיה לה את כל מה שחסר לה - והיא בשלה , לא רוצה.

הסוויצ' לא איחר לבוא והחלטתי שאני מוחק אותה מהחיים שלי והיא עוד תחזור על ארבע.

בזמנו, הייתי שמנמן וחסר ביטחון - בקיצור, כל הדברים האלה שלא מושכים בחורה.

עשיתי מעשה, את החוסר תיאבון תיעלתי להרזיה מהירה, גידלתי זקן, שיער וקצת סקסאפיל - על דפי הפורום השינוי נשמע עלוב אבל הוא היה מדהים ומפתיע.

גיליתי את החברים שלי מחדש, התמכרתי ליציאות הטובות שנגמרות בחיוך שיכור והתחלתי להתגלגל.

מסיבות, בחורות, סטוצים, אלכוהול היו דבר שבשגרה ומהילד השמנמן שנזרק הפכתי לסטוציונר עם בטחון עצמי מופרז שבנות נזהרות ממנו.

מבלי להכנס לתקופה הזאת, אני יכול להגיד בלב שלם שאני שמח שנפרדנו ושהפרידה הזאת בסופו של דבר חיזקה אותי ועשתה הרבה טוב לטווח הארוך מאשר רע לטווח הקצר.

והאקסית? שמעה מחברות שלה שהפאפי החמוד שהיה לה כבר פיטבול - אז היא ביקשה לחזור והסכמתי, רק כדי להעביר אותה את כל החרא שאני עברתי בגללה ולזרוק אותה אחרי חודש וחצי בטענה ש"לא מיציתי את הרווקות", אירוני לא?

את הלקח שלי מהקשר הזה למדתי ואני מיישם אותו בכל קשר שהיה לי מאז, לעולם לא לתת לזוגיות לשקוע, תמיד לשמור על X FACTOR קיים ועל אש בוערת.

[SurfHigh]

כל גבר בעולם עבר את מה שאתה עובר. כל מה שאתה עובר עכשיו רק יחזק אותך - קלישאה, אני יודע, אבל זה נכון.

גם לי זה קרה כמובן ואני יכול להגיד לך עכשיו, כשאני מסתכל אחורה 6-7 שנים, אני מודה לאלוהים ולה על כך שהיא זרקה אותי.

אם זה לא היה קורה הייתי בנאדם אומלל מאוד היום.

[Yellow Engine]

אלון ידידנו - קודם כל, כפי שאתה נוכח, רובנו עברנו מקרה כזה או דומה. אז היו כאן הרבה דרכים שהציעו - לעשות טיול רחוק, לצאת, לשתות, לעשות ספורט... על חלק מהאנשים זה אכן מקל ועל חלק זה יעבוד פחות טוב. אבל על כולם עובד אלמנט הזמן - למרות שזה כרגע לא נראה ככה, רק עם הזמן התסכול שלך ילך ויתפוגג. מה שכן הייתי מציע, עם כל הקושי בדבר, זה להמנע מקשר כלשהו איתה - פגישות, SMS, פייסבוק - כלום! אני יודע שבהתחלה אתה חושב שכמה דקות לשמוע אותה "יטעין" אותך ויעזור לך להתגבר, אבל זה לא. הניתוק עדיף.

מה שכן, אני המום מאבחנות אבסורדיות של אנשים פה, בעיקר ToSToS - עשתה לו קונץ, אישיות נרקיסיסטית, יש לה הפרעה... תגיד, אתה אמיתי?! זה טבע האדם, לפעמים האהבה נגמרת, לפעמים הקשר לא מספק, לפעמים רוצים משהו אחר. אני מעריך בזהירות רבה ש- 99% מאיתנו עבר כמה קשרים זוגיים בחייו, האם כל החלפת בן זוג כזה מעידה על הפרעה נפשית?? איזה קורסים לקחת, בן אדם?!

[ToSToS]

סליחה כולכם שוכחים פה, עובדה אחת ברורה!

 

מדובר בקשר של 3 שנים שמסתיים לו ביום אחד ומעבר לבן זוג אחר למחרת.

 

יכול להיות שאני פסיכי, אבל שאני נפרד מקשר אני לא רוצה לראות אף אחת למשך תקופה. אני מוצף רגשות בתקופה הזאת ומנסה להבין את התמונה הכוללת.

 

פה הבחורה עברה מיד ליד, לצערנו היום זה הפך לטרנד ול"נורמלי". אותם אנשים, חוזרים אח"כ על דפוס התנהגות הזה ומוצאים את עצמם חד הורים עם 3 ילדים דיכאוניים ומשכנתא.

 

ד.א הפרעות אישיות למתענינים, זה דבר שכיח מאוד ולא מדובר במחלת נפש כלל וכלל!

[shayy]

יש מטרה אחת בלבד בשרשור הזה - לעזור לאלון להרגיש טוב יותר!

כל ההתנצחויות מיותרות.

 

אלון, אני לא רוצה להכביד עליך בדברים מסובכים, רק כמה נקודות:

 

- אלכוהול נותן פתרון רגעי בלבד. אבל יעשה לך יותר רע. הוא רק מפיל אותך למחרת למקום רע יותר ותלותי יותר.

 

- תשתדל לא להיות לבד. דבר עם הקרובים אליך. הורים חברים. פסיכולוג/פסיכאטר - זה מצויין!

 

- הזמן זאת התרופה הטובה ביותר. בעוד כמה שבועות תרגיש חזק ומאושר יותר.

 

- עד אז. צא מההסתגרות ותחזור לעשות דברים שמעסיקים ודורשים ריכוז. אתה מעולה בדיטיילינג ובלכתוב עליו. מחכים לך בפורום. אנשים צריכים את ההמלצות שלך. יאללה...חזור לשם. כמובן שלתכנן ולצאת לטיול עם חבר/ים יעזור מאוד. זה יכול להיות סתם בשביל למרוח בוץ בים המלח או לטייל בנחל יפה וזורם בצפון...אבל תעשה את זה!

 

- אנשים פה מספרים לך על משברים דומים. יש לך הוכחה חייה שזה קורה לכולם ויוצאים מזה. חזור לפה ותקבל חיזוקים.