דכאון מאהבה נכזבת - הרהורי מאוהב מאוכזב

[ToSToS]

אני קורא את הודעותיך ומחייך כי אני מבין שכנראה מעולם לא עמדת באמת מול אדם עם הפרעות אישיות קשות (ואני מקווה שגם לא תעמוד, מנסיון). מה שאתה מתאר זה סתם הרגלים ונטיות של אנשים, לא אישיות גבולית ולא נרקיסיזם. זו פשוט התנהגות אנושית, גם אם היא אינה לרוחנו.

 

בנושא הבחורה שיום אחד בהיר מחליפה בן זוג, גם פה לא מדובר במשהו חריג. לעיתים קרובות נשים (אפילו הצעירות ביניהן) עובדות כמו קופים בג'ונגל - מתנדנדות על ענף אחד ולא משחררות אותו עד שנתלו היטב על הענף הבא ובדקו שהוא יתן להן אחיזה איתנה. סביר להניח שהקשר עם הבחור השני נרקם לאורך זמן ואיתו גמלה ההחלטה לסיים את מערכת היחסים הנוכחית. זה בסדר, אין פה שום דבר לא מוסרי, זה לא שהם היו נשואים עשר שנים עם שני ילדים והיא קמה יום אחד ועזבה בלי להגיד מילה. בסה"כ מצב טבעי שבו למרבה הצער מישהו תמיד נפגע, פשוט הפעם זה היה פותח השרשור.

 

הערה לסיכום, פילוסופית משהו - שום דבר שאתה עושה בגיל 18 לא באמת משליך או מנבא את התנהגותך בעתיד. שום דבר.

 

אני מסכים איתך שאולי הייתי נחפז, בהגדרות שהלבשתי על הבחורה.

 

אך לדעתי, הופגן כאן חוסר אמפטיה משבעה ,כלפי הרגשות של הבחור! שזה המאפיין העיקרי של הפרעות מאשכול B.

 

אם לא מתאים למישהו/מישהי קשר אז אין שום בעיה לחתוך.

 

אבל לצאת 3 שנים עם מישהו ולחתוך את הקשר. כאשר היא למחרת עם בחור אחר, כאילו כלום לא קרא?!? סליחה אבל זה לא נתפס אצלי בראש.

 

בו נסתכל עליה איפה בדיוק הרגשות שלה? איזה ערכים יש לבחורה הזאת? ואם יש לה ערכים וסביר להניח שיש לה ערכים. כי אלון בכל זאת היה איתה 3 שנים, אז איך היא יכולה כרגע להסתכל על עצמה במראה?

 

מה היא מרגישה עכשיו? היא בכלל מבינה מה היא מרגישה עכשיו? לדעתי לא.

 

ד.א בעבודה שלי אני נתקל מדיי יום, באנשים בעלי הפרעות אשיות בדרגות חומרה שונות וכן גם הנוראיות ביותר שקוראים עליהם בעיתונים.

 

ד.א במבחנים בפסיכולוגיה, נותנים לנבחן בדיוק קטע כזה ועליו לנתח את כל הדמויות.

 

גם בתרגולים של לפני המבחן, אתה רואה שיוצא סלט שלם מכל הדעות של האנשים.

 

אתה יכול לטעות במבחן הזה, רק אם אתה לא מציין במדויק את דפוסי ההתנהגות של הדמויות שמתאימות לאבחנה שלך.

 

כלומר אפשר לנתח את הקטע הזה, במיליון דעות וכולם יהיו צודקים. אין מה לעשות, פסיכולוגיה זה לא מדע מדיוק! וגם לא האבחנות/"ספק אבחנות" שאני רשמתי פה.

 

כל אחד לפי ניסיון חייו ודפוסי האישיות שלו.

[יוסי פרנקוס]

אך לדעתי, הופגן כאן חוסר אמפטיה משבעה ,כלפי הרגשות של הבחור! שזה המאפיין העיקרי של הפרעות מאשכול B.

 

עזוב הפרעות אישיות, זה פשוט להיות ביצ'.

קרה לחלק לא מבוטל מהגברים.

[Derish]

לדעתי, הופגן כאן חוסר אמפטיה משבעה ,כלפי הרגשות של הבחור! שזה המאפיין העיקרי של הפרעות מאשכול B.

 

אני לא חושב שאתה צודק. מה היית עושה במקומה, מסתיר את הרומן החדש? מנתק מגע בלי להסביר את עצמך ומשאיר אותו לתהות מה קרה? לדעתי היא דווקא עשתה את הדבר הבוגר כאשר חתכה באופן ממוקד ומנומק, ההתמודדות שלו עם המצב זה כבר עניין אחר.

 

אמפתיה אני רואה פה בשפע, בגלל זה היא לא זרקה אותו מכל המדרגות כשהתקשר אליה אלא המשיכה להקשיב ובכלל טרחה לשמור על קשר. מדבריו עולה שלא נח לה עם המצב הזה אבל היא ממשיכה כי היא מאמינה שכך עדיף בטווח הארוך. אל תשכח שגם היא בת גילו ואין לה עדיין את הנסיון הדרוש כדי לעשות זאת "נכון", עד כמה שבכלל אפשר לפעול נכון בסיטואציה כזאת.

 

הייתי עד ללא מעט מצבים דומים ואני תמיד מביט על זה בתחושת בזבוז מסויימת - אנשים מפסידים כ"כ הרבה בחיים בגלל שאינם מסוגלים לשים את הסנטימנטים ואת תחושת העלבון האישית שלהם בצד. כמעט כל מערכת יחסים אפשר לסיים בנימה חיובית ולפעמים אפילו להישאר ידידים, לצערי אנשים נוטים להיפגע ולשקוע בדכאון במקום לקבל זאת כחלק מהחיים ולהמשיך הלאה. איך אמר ניטשה: "אנושיים, אנושיים מדי..."

[AlonBar]

גם אני, שככל הנראה מכיר אותה לא רע בכלל, לא חושב שמדובר כאן באיזו הפרעה.

היא בהחלט הייתה דיי חסרת רגישות.

כן, אף על פי שתיארתי נסיון שלה לתמוך בי ולהקשיב לי במקום לזרוק אותי לגמרי, היו רגעים חסרי רגישות לחלוטין.

דיבור מזלזל, משפטים כמו "אווו... עוד פעם אתה מתחיל?", חוסר אמפטיה והבנה מדוע אני פשוט לא מוותר.

כן, יש לה צד חסר רגישות. לא הייתי מתאר זאת כהפרעה, פשוט אופי לא מדהים.

גיליתי את החלק הזה של האופי רק אחרי הפרידה, אך אני מבין שככה היא וזה מה שיש.

גם עם זה אני מנסה להתמודד וברוך השם כבר יומיים שאני חש שיפור אדיר במצב שלי.

מעבר לזה שבעזרת המשפחה הפנמתי את העובדה שכל הסיפור הזה כנראה יעבוד לטובתי בעתיד, שכן הילדה הזו באה מרקע "לא מדהים", מאופיינת בשאיפה לבינוניות יחסית וזקוקה להמון דחיפות כדי להזיז את עצמה לגדולות.

לא ראיתי את זה עד עכשיו, או שכן ראיתי אבל העדפתי להתעלם מתוך אהבה עיוורת, אבל ההבנה שככה היא וזו הילדה קצת שינתה לי את דרך ההסתכלות על המצב.

אני רק מקווה שזה יישמר כך.

[falou]

כן, אף על פי שתיארתי נסיון שלה לתמוך בי ולהקשיב לי במקום לזרוק אותי לגמרי, היו רגעים חסרי רגישות לחלוטין.

 

יותר טוב ככה.

זה לא שיש לכם ילדים משותפים וצריך לשמור על איזו מסגרת יחסים סבירה להמשך.

עדיף לחתוך וזהו. מי שפוגע לא יכול להיות מי שמרפא והדרך להתגבר על אהבה נכזבת זה כמו מגמילה: מפסיקים להשתמש, מוצאים דברים אחרים לעשות ובסוף זה יוצא ממחזור הדם.

 

לגמרי כל הטענות נגד זה שמצאה מישהו אחר, אלו החיים הנורמלים. אם כל אחד שעזב מערכת יחסים עבור מישהו אחר היה בעל הפרעת אישיות, רב האנושות היתה מופרעת...

מערכות יחסים, בטח כאלו שבגיל הזה, שנטולות כל מחוייבות מעשית (כלכלית וכו'), כלומר, שמתקיימות על בסיס "ביחד כל זמן שכיף", בד"כ מסתיימות כשיש מישהו אחר שקורץ בחוץ.

 

כאמור, אלו החיים.

[IceCold]

פשוט תחשוב שהשתחררת מהכלא\צבא, עכשיו אתה יכול ללכת לאן שאתה רוצה, לעשות מה שאתה רוצה מתי שאתה רוצה ולזין את מי שאתה רוצה בלי לתת דין וחשבון לאף אחד.

[ToSToS]

יותר טוב ככה.

זה לא שיש לכם ילדים משותפים וצריך לשמור על איזו מסגרת יחסים סבירה להמשך.

עדיף לחתוך וזהו. מי שפוגע לא יכול להיות מי שמרפא והדרך להתגבר על אהבה נכזבת זה כמו מגמילה: מפסיקים להשתמש, מוצאים דברים אחרים לעשות ובסוף זה יוצא ממחזור הדם. מסכים לכל מילה שלך

 

לגמרי כל הטענות נגד זה שמצאה מישהו אחר, אלו החיים הנורמלים. אם כל אחד שעזב מערכת יחסים עבור מישהו אחר היה בעל הפרעת אישיות, רב האנושות היתה מופרעת..

מערכות יחסים, בטח כאלו שבגיל הזה, שנטולות כל מחוייבות מעשית (כלכלית וכו'), כלומר, שמתקיימות על בסיס "ביחד כל זמן שכיף", בד"כ מסתיימות כשיש מישהו אחר שקורץ בחוץ.

 

כאמור, אלו החיים.

 

מי שנמצא בזוגיות שרע לו בה, זה גם סוג של הפרעה. ד.א אני כבר לא זוכר איפה קראתי את זה, אבל נדמה לי שזה היה בקובץ של האוניברסיטה הפתוחה על פסיכולוגיה חברתית. רשמו שם המון מאפיינים לאהבה, בגדול אהבה מושלמת מכילה:

 

1) אינטימות-כלומר היכולות של הזוג להפתח אחד לשני ולחשוף את עצמם ואת חולשותיהם.

2) רצון להמשך הקשר- כלומר הזוג כן רוצה להמשיך את הקשר והוא פועל על פי דפוס זה.

3) משיכה מינית- כלומר שני הצדדים מגלים עוררות מינית אחד כלפי השני.

 

כשמשהו מהשלושה הזאת חסר זה נקרא אהבה לא מושלמת, או בשפת הרחוב סעיף 3- "הדלקות"/ סעיף 1 "ידידות" וכו'.

בד"כ תחילת קשר נובע, כאשר אחד מהסימנים האלה מופיע ולאחריו יבואו גם המאפינים הנוספים. עד ששלושתם יופיעו כמאפיין של המערכת הזוגית שתקרא "אהבה מושלמת".

 

אומרים שהמון זוגות מתגרשים בעקבות הסיבה הזאת, כלומר בתור עובדה לא ניתן להחזיק עד לאין סוף את המתח והפרפרים בבטן של תחילת קשר ועם הזמן ההתרגשויות האלה חולפות ונכנסים למציאות. רוב האנשים מפנימים את זה וחיים עם זה. יש קבוצה לא מבוטלת של אנשים שלא מוכנים ל"התפשר" ומחליפים בגלל הסיבה הזאת בן/בת זוג לאחר שהתקופה הזאת נגמרת.

 

לדעתי האנשים מהסוג השני אף פעם לא יהיו מאושרים, כי עובדתית לעולם לא ניתן להיות במצב ההדלקות לאורך זמן.

 

אני עדיין מחזיק בדעה שהחלפת קשר אחד, באחד אחר במהירות כל כך גבוה. היא לא דבר נורמלי ומעיד על איזה בעיה רגשית. שמאופיינת בחוסר יכולת לזהות רגשות, או לפעול לפיהם.

 

ד.א אני מאוד שמח שקיים כזה פורום, אם הייתי מודע לקיומו בזמן שאני חתכתי עם האקסית שלי אני מאמין שזה היה מקל עלי מאוד.

[liav12]

גם אני, שככל הנראה מכיר אותה לא רע בכלל, לא חושב שמדובר כאן באיזו הפרעה.

היא בהחלט הייתה דיי חסרת רגישות.

כן, אף על פי שתיארתי נסיון שלה לתמוך בי ולהקשיב לי במקום לזרוק אותי לגמרי, היו רגעים חסרי רגישות לחלוטין.

דיבור מזלזל, משפטים כמו "אווו... עוד פעם אתה מתחיל?", חוסר אמפטיה והבנה מדוע אני פשוט לא מוותר.

כן, יש לה צד חסר רגישות. לא הייתי מתאר זאת כהפרעה, פשוט אופי לא מדהים.

גיליתי את החלק הזה של האופי רק אחרי הפרידה, אך אני מבין שככה היא וזה מה שיש.

גם עם זה אני מנסה להתמודד וברוך השם כבר יומיים שאני חש שיפור אדיר במצב שלי.

מעבר לזה שבעזרת המשפחה הפנמתי את העובדה שכל הסיפור הזה כנראה יעבוד לטובתי בעתיד, שכן הילדה הזו באה מרקע "לא מדהים", מאופיינת בשאיפה לבינוניות יחסית וזקוקה להמון דחיפות כדי להזיז את עצמה לגדולות.

לא ראיתי את זה עד עכשיו, או שכן ראיתי אבל העדפתי להתעלם מתוך אהבה עיוורת, אבל ההבנה שככה היא וזו הילדה קצת שינתה לי את דרך ההסתכלות על המצב.

אני רק מקווה שזה יישמר כך.

 

מנסיון דומה שלי עם נשים כאלה, יודעות להעריך משהו שכבר לא בהישג ידן.

האקסית שלי בהתחלה היתה מלאך, לאחר שנכבשתי בקסמיה (בהתחלה רק רציתי סטוץ והיא רצתה רציני, תראה מה קרה בסוף), היא התחילה לזלזל, ולפני כן דאגה לספר לי עד כמה האקס שלה היה רע אליה והתנהג אליה זוועה, אני בליבי ריחמתי ואמרתי איך אפשר לעשות דבר כזה לאישה, אז התנהגתי יפה יותר, הבלגתי וסלחתי למרות שלא היתי צריך.

לבסוף זה נגמר בדיוק באותן תשובות - "אוף אתה מעצבן אותי!, אני רוצה להפרד!, אתה לא מבין אותי!" וכל מיני האשמות כלשהן שלא ידעתי מאיפה להבין אותה, רק אחרי שאמרתי לעצמי - דיי מספיק, והתחלתי מעט לזרוק חזרה, לפתע כשאמרתי לה "אין בעיה רוצה להפרד, שיהיה בהצלחה", קיבלתי את האסמס שבוע לאחר מכן "אני מצטערת על מה שהיה" - אבל לא ביקשה סליחה, כי היא מסוג הנשים שהאגו שלהן חשוב להן יותר מהכל, כאלה אנשים לא מגיעים רחוק ואני ממליץ לך להתרחק מהן ככל האפשר.

בן אדם אמיתי לא משנה אם גבר או אישה יודע לבקש סליחה על טעויות.

 

אם היא אי פעם תתקשר אלייך, תדע לא להתלהב מזה, לענות כרגיל, להיות שמח בחלקך! ולא בעצם זה שהיא מתקשרת אלייך!

והכי חשוב...אם אתה בקשר עם מישהי, לעולם אל תוותר לטובת האקסית, לעולם.

זה יראה לה רק שאתה תעשה הכל כדי להיות איתה ויתן לה שוב פעם את האופציה - לברוח לך.

 

רוב הגברים עושים את הטעויות הנ"ל אבל מכאן לומדים, להבא.

 

תמיד תעמוד על שלך! ותעשה בדיוק מה שהיית עושה לולא היא לא היתה החברה שלך - רק כשהראש נקי אתה יכול להחליט בצלילות.

נ.ב יש לי חבר שבדיוק באותו המצב, עצוב כל היום בגלל אחת שהוא אוהב.

[Derish]

האקס שלה היה רע אליה והתנהג אליה זוועה, אני בליבי ריחמתי ואמרתי איך אפשר לעשות דבר כזה לאישה.

אלא אם כן הוא שיחק לה עם השחלות, אני מתקשה להבין איך המילה "אישה" קשורה לפה.

כאילו מה, בגבר מותר לפגוע ובאישה לא? היא מסכנה וחלשה והעצבים שלה לא יחזיקו מעמד?

 

היא מסוג הנשים שהאגו שלהן חשוב להן יותר מהכל, כאלה אנשים לא מגיעים רחוק.

שוב לא ברור למה "מסוג הנשים", אבל ניחא.

מנסיוני אני יכול לומר שלמרבה הצער אנשים כאלה דווקא מגיעים רחוק מאד ומהר יותר מאיתנו, הנורמליים כביכול.

 

אהבה מושלמת

אני ממליץ לך לקחת צעד אחורה מהפסיכולוגיה ולנסות לתקוף את הנושא מהזווית הסוציולוגית והאנתרופולוגית. המחקר של ד"ר דניאל גולמן על "אינטליגנציה רגשית" יסביר לך הרבה מהתופעות שאתה רואה כהפרעות. עיון בעבודותיו המאוחרות יותר בנושא "אינטליגנציה חברתית" ישלים עוד כמה פערים. זה תחום די מעניין אם אתה באמת שואף להבין התנהגות ולא רק למצוא רציונליזציה שטחית לשיט שאנשים עושים.

[Eowyn]

אני אחזק את דריש בעניין - לא כל הנשים זונות, ולא כל הגברים הם אבירים על סוס לבן.

 

ולבחור בעל האהבה הנכזבת - זה כואב עכשיו, וזה יעבור. ועדיף לך לא לדבר איתה - היא לא יכולה להיות זו שעוזרת לך להתגבר עליה.

[falou]

מי שנמצא בזוגיות שרע לו בה, זה גם סוג של הפרעה. ד.א אני כבר לא זוכר איפה קראתי את זה, אבל נדמה לי שזה היה בקובץ של האוניברסיטה הפתוחה על פסיכולוגיה חברתית. רשמו שם המון מאפיינים לאהבה, בגדול אהבה מושלמת מכילה...

 

 

יש משהו תמים, כמעט חביב, באמונה של אנשים צעירים שהם הבינו את העולם, פיצחו את הקוד למערכות יחסים ושהכל ממופה וברור. ישר מצאה מערכת יחסים חדשה אחרי שלוש שנים - יש לה הפרעה.

זוגיות היא או רעה או טובה, אין באמצע.

יש צ'ק ליסט לאהבה "הנכונה".

 

אוי, אוי, אוי... כמה שאתה לא מבין מהחיים.

 

אתה חושב שאין אנשים שיש להם זוגיות מופלאה, שאוהבים את אישתם, עדיין חושקים בה, אוהבים את המשפחה, ובכל זאת מנהלים, לעיתים בהצלחה, רומן (או רומנים) והכל מתקיים במקביל?

 

אתה חושב שבגלל שעשית קורס באונ' הפתוחה אתה פיצחת את היכולת לפרשן כל מצב אנושי, על סמך מה שכתב צד אחד באינטרנט, בלי בכלל להכיר, לא את מערכת היחסים ולא את הנפשות הפועלות?

אתה באמת חושב שהחיים כל כך פשוטים?

שאנשים כל כך פשוטים?

 

מיליוני מילים נשפכו במהלך ההיסטוריה על המצב המאנושי, על אהבה, על מערכות יחסים... אלפי אלפים של חיבורים, ספרים, סרטים, על אותו הדבר שקיים בכל תרבות שהיא על כדור הארץ - ואתה יודע מהי אהבה "נכונה" וכיצד צריך לקיים מערכת יחסים?

 

אוי, התמימות, התמימות.

 

אז בוא סיפור קצר, על חבר שהתחבר דווקא עם הגרושה הטרייה של החבר הכי טוב שלו. חטא נוראי. בטח שניהם מופרעים נטולי אמפטיה. אולי. אבל הם גם נשואים שנים, עם שלושה ילדים.

אז מי אתה (או אני או כל אחד) שיסביר למישהו אחר מה נכון ומה לא?!

 

אתה חושב שאם תהיה במערכת יחסים, לא רעה, סבירה, נעימה... ופתאום תתאהב במישהי מעל הראש והיא בך, אתה תכפה על עצמך איזו תקופת צינון בשם האמפטיה...?

 

על זה אמרו חז"ל: "יאללה, יאללה..."

[DORSHR1]

אני לא יגיד על הבחור שהתחתן עם הגרושה כלום, אבל חבר כנראה הוא לא.

אם הוא היה חבר זה לא היה מגיע למצב כזה!

אם אתה חושב שעדיין זה מה שנקרא חברים אתה מוזמן לבוא למקום העבודה שלי, ילדים בני 18 שיתנו את כל מה שיש להם בשביל חבר שצריך. זה נקרא חבר, לא מה שתיארת.

[falou]

ילדים בני 18 שיתנו את כל מה שיש להם בשביל חבר שצריך.

 

זה כי אין להם שומדבר יותר חשוב בחיים.

זה עובר...

[shayy]

זה כי אין להם שומדבר יותר חשוב בחיים.

זה עובר...

 

אחת הסיבות למה זה הגיל הכי מתאים להיות חייל

[falou]

אכן...