דיון פתוח על זוגיות פתוחה

[Derish]

בקריאה חוזרת אני שם לב שבאמת התעלמנו פה מהשאלה העקרונית: כשמדברים על "זוגיות פתוחה" - למה בעצם הכוונה, סקס בלבד או גם דברים אחרים שיכולים להתפרש כאינטימיים? (כפי שהודגם כאן, בין אם זה טיול נהיגה או אכילת גלידה ביחד.)

 

אני די בטוח שהבנתי נכון את כוונת המשורר(ים), אבל אולי כדאי לשאול במפורש ולוודא.

[Keyser]

זה דיון מעניין מאוד.

 

אני לא חושב שזה אפשרי, כאשר מדובר במערכת יחסים שעובדת טוב. ברגע שלא, אך לא רוצים לפרק חבילה, אז יש מצב לדבר כזה.

בני אדם הם רכושניים וקנאים במערכות יחסים, ככה שלא נראה לי שדבר כזה יעבור בשקט. כל זאת ועוד, שגם בחברות פוליגמיות, אני לא חושב שהתא המשפחתי (גבר עם יותר נשים או אשה עם יותר גברים) מקביל בפן הרגשי שלו לפן הרגשי שאנחנו מכירים. כלומר, מרכז המערכת יקדיש יותר תשומת לב למי שהוא אוהב יותר ותמיד יהיה צד שנפגע.

[y.bar]

אני מכיר מישהו שאישתו עזה אותו בשביל אישה אחרת.

 

אני מכיר מישהו שאשתו עזבה אותו בגלל שתפסה אותו במיטה עם גבר אחר.

יש להם כמה ילדים בסביבות גיל ה 20.

[locomotive]

הכוונה שלי הייתה זוגיות פתוחה בהקשר של סקס עם פרטנרים אחרים במסגרת מערכת יחסים מסודרת.

זו הייתה הכוונה המקורית והעיקרית אך כמובן שגם קשר רגשי עם גורם שלישי ביודעין בהחלט גם משחק תפקיד בדיון הזה.

 

לא מדובר כאן על בגידות בסתר. .

אני די מעוניין לשמוע אנשים שבעד הרעיון בכדי להבין את המניעים ואת ולנסות להבין את קו המחשבה שלהם.

[Keyser]

אני אסבך אותך יותר. יש זוגות (או אנשים, יותר נכון) שאצלם גם קשר אינטרנטי (שהוא מעבר ללייק מזדמן בפייסבוק, כן?) עלול להיחשב כקשר אינטימי ולהיכנס תחת מצב של ״בגידה״.

[Derish]

ערן - קח בחשבון שגם אלה שהם תיאורטית בעד הרעיון מגלים לעתים ברגע האמת שהביצוע בפועל לא כזה פשוט. כמאמר ניטשה: "אנושיים, אנושיים מדי" על כל המשתמע מכך.

 

האנשים שניסו ו/או עדיין מקיימים מערכת יחסים כזאת בד"כ לא ימהרו לדבר על כך בפרהסיה, גם תחת ניק וירטואלי בפורום, בדיוק כמו שלא שומעים פה הרבה גייז או דברים אחרים שהם מחוץ למיינסטרים.

[falou]

בקריאה חוזרת אני שם לב שבאמת התעלמנו פה מהשאלה העקרונית: כשמדברים על "זוגיות פתוחה" - למה בעצם הכוונה, סקס בלבד או גם דברים אחרים שיכולים להתפרש כאינטימיים? (כפי שהודגם כאן, בין אם זה טיול נהיגה או אכילת גלידה ביחד.)

 

אני די בטוח שהבנתי נכון את כוונת המשורר(ים), אבל אולי כדאי לשאול במפורש ולוודא.

 

יש סקס בלבד עם מישהי שהיא לא זונה?

 

הכוונה שלי הייתה זוגיות פתוחה בהקשר של סקס עם פרטנרים אחרים

אני די מעוניין לשמוע אנשים שבעד הרעיון בכדי להבין את המניעים ואת ולנסות להבין את קו המחשבה שלהם.

 

בו נלך הפוך, למה בכלל להתנגד לזה שבן הזוג שלך יקיים יחסי מין עם מישהו אחר?

 

כלומר, אם אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שבן אנוש רגיל, מתחשמק לו מידי פעם להשתגל עם מישהו/י כזה או אחר שנקרו על דרכו - אז למה לא להוציא לפועל?

כלומר, תחשוב שהיית פוגש איזו מישהי שעושה לך את זה בים ואשתך היתה אומרת לך: "יאללה, סע... מפרגנת" (ובאמת מתכוונת).

מבחינתך, היית הולך על זה?

עכשיו תחשוב שככה זה תמיד.

זה רע?

[locomotive]

בתחילת נישואינו היו מ ס' שיחות בהם אישתי שיתפה אותי במחשבותייה הכמוסות

משהו בסגנון של (וסליחה מראש על ההקצנה) :

"הזין שלך הוא היחידי שאראה עד סוף העולם? " (כן, אני הראשון)

 

תגובתי הייתה "אני לא, אהיה מוכן לוותר עלייך בגלל זין, אם תגיעי למצב שהסקרנות תהפוך

לייאוש והייאוש כבר לא יעשה נוח ויהפוך למשבר והמשבר יוביל למקומות אחרים -

אז אני רוצה שתחווי 'בגידה ברישיון ', תלכי ותתנסי, אני אחכה לך כאן "

 

כן, זה הפריע לי וכן המחשבה הרגה אותי - אבל היא אדם בזכות עצמה וכל עוד

היא מניחה את הקלפים על השולחן ולא הולכת מאחורי הגב אז ניתן לפתור הכל.

כמובן שכל עוד שעדיין אוהבים ואכפת זה מזו ורוצים להמשיך לקיים זוגיות.

 

עד היום היא לא הלכה, במחלקה הזו אנחנו בסדר.

[falou]

ערן, השאלה שלי היתה הפוכה.

אם היה לך אישור, היית מגוון?

 

כלומר, אם נאמר שהדבר היחיד שמונע התנסות עם אחרים זו הציפייה של בן הזוג, הרי שאם נשנה את הציפייה, אז אין בעיה עם יחסי מין מחוץ למסגרת הזוגית?

 

במילים אחרות, האם הייחודיות בקיום יחסי המין הוא נדבך חשוב במערכת יחסים זוגית, שבלעדיו היא לוקה מבחינות מסויימות או שמדובר בנורמה גרידא?

[locomotive]

יש לי פנטזיות כמו כל אחד אני מאמין, אבל הן רק פנטזיות.

אני לא מרגיש צורך לחפש משהו בחוץ .

יש לי אישור עקרוני מהאישה (היא הרגישה צורך להעניק לי אסמכתא היות וגם היא קיבלה בזמנו) , אך באמת שאני לא

חושב לכיוון הזה.

מה שבאתי להראות הוא שאישתי סה" כ בחנה אותי והרגישה הקלה כשנוכחה לגלות שאיני כופה עצמי

וסה" כ אפשר לדבר איתי על הכל.

[falou]

הערה קטנה, גושפנקא ולא אסמכתא...

 

תראה, כמו שכתבתי, כל אחד והדרך שלו ואין כאן, לדעתי, אמיתות מוחלטות (ובטח שלא בחירות שהן מוסריות וכאלו שלא).

אבל...

אם אתה יודע שמעשה מסויים יכול לשים אותך במצב ריגשי קשה, ולכן יכול לאיים על מסגרת היחסים, למה לאשר?

למה לא להגיד את מה שנראה לי האמת: אני מבין אותך, אבל אני לא בטוח שאני אוכל לחיות אם תשכבי עם מישהו אחר.

אני חושב שזו אמירה יותר כנה, יותר... איך לאמר, מציאותית.

 

אני חושב שמה שאתה ניסית זה להגיע להסכמה ואולי, אולי, בחיים לא תמיד מגיעים למתווה מוסכם ופשוט לומדים לחיות עם חוסר הוודאות (ואולי עדיף - עם חוסר ידיעה, don't ask - don't tell). כלומר, עדיף להכיר בכך שיש כאן מצב שהוא לא פתיר לשביעות רצון כל הצדדים, שאולי (ואולי לא) יגיע לכדי קונפליקט פעם ו... נחיה ונראה.

במילים אחרות, אתה לא מאשר, היא לא מוותרת ואם פעם תגלה שקרה משהו, אז תראה אז איך תחיה עם זה. כי למעשה מה שעשית זה להתחייב שתוכל לחיות עם מקרה כזה ו... אני לא בטוח שזו הבטחה שמחזיקה מים.

[שמר]

בתחילת נישואינו היו מ ס' שיחות בהם אישתי שיתפה אותי במחשבותייה הכמוסות

משהו בסגנון של (וסליחה מראש על ההקצנה) :

"הזין שלך הוא היחידי שאראה עד סוף העולם? " (כן, אני הראשון)

 

תעשה לה ילד, פתרת את הבעיה (לפחות לא כל עוד הילד לא מגיע לגיל 8 פלוס מינוס)

[locomotive]

הערה קטנה, גושפנקא ולא אסמכתא...

קיבלתי,גפילטעפיש

אם אתה יודע שמעשה מסויים יכול לשים אותך במצב ריגשי קשה, ולכן יכול לאיים על מסגרת היחסים, למה לאשר?

למה לא להגיד את מה שנראה לי האמת: אני מבין אותך, אבל אני לא בטוח שאני אוכל לחיות אם תשכבי עם מישהו אחר.

אני חושב שזו אמירה יותר כנה, יותר... איך לאמר, מציאותית.

 

אני חושב שמה שאתה ניסית זה להגיע להסכמה ואולי, אולי, בחיים לא תמיד מגיעים למתווה מוסכם ופשוט לומדים לחיות עם חוסר הוודאות (ואולי עדיף - עם חוסר ידיעה, don't ask - don't tell). כלומר, עדיף להכיר בכך שיש כאן מצב שהוא לא פתיר.

 

תראה ,

הבנתי את המקום שהיא באה ממנו - רק נישאה ובאופן טיבעי עולות תהיות מסוימות .

אני סבור שהדבר הכי יפה ומחמם בזוגיות היא העובדה שהכנות והאמינות משחקות תפקיד של ה "אני מאמין" במערכת היחסים .

עצם העובדה שישבנו לדבר הכי פתוח בעולם והיא לא התבשלה עם עצמה במחשבות חורניות שאולי עם הזמן המחשבות החורניות

היו הופכות למעשים נסתרים - כבר הרגיעה אותה בקטע של "יש פה פרטנר שאפשר לדבר איתו".

ולמעשה עצם התגובה שלי גרמה לה להוציא את זה מהסיסטם שלה ,ביננו ? זה לא עלה יותר מאז .

אם זה יקרה באמת ? אם וכאשר נגיע לשם נתמודד - המחיר קשה אבל לא סוף העולם ,ישנם זוגות שמשתקמים אחרי

דברים הרבה יותר כבדים מזה.

העיקר שלא תלך מאחורי הגב .

 

לא כל כך הבנתי ,

אם לא "תאשר" אז זה לא יקרה בפורמט של בגידה נניח ?

כשיש את הפתיחות וההידברות אז לפחות אתה מודע לעובדה שיש בעיה בשטח - ויש לך זמן לפעול ולתקן ,

מאשר להיות במצב שהפרטנר שלך לא יעיז לדבר איתך כי הוא מודע לדעותייך מראש .

 

נניח ואישרת - ישנם כמה אופציות :

- היא ניסתה ,ראתה שזה בערך אותו דבר ותחזור הבייתה .

-היא ניסתה ,אהבה ורוצה עוד . כאן אתה יכול לחתוך ולהמשיך הלאה בחיים .

-היא ניסתה , אהבה ותחזור הבייתה משופרת .

 

*שמר,אהבתי.