בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[ceyal]

...רואים חוט דק לרוחק הראש..

אתה כורדי?

:lol:

[בן ה]

רומני, לא יודע אם להגיד יותר טוב או יותר גרוע.

 

תנסה אתה לכתוב כל כך הרבה בלי לטעות באיזה מילה

[SlowRide]

3 ערפדים נכנסים לבית קפה.

מגיע המלצר, הערפד הראשון אומר לו: "תן לי בבקשה כוס של דם טרי".

הערפד השני אומר לו: "תן לי בבקשה 2 כוסות גדולות של דם טרי".

הערפד השלישי אומר לו: "תן לי בבקשה כוס עם מים רותחים".

שני הערפדים האחרים צוחקים עליו "מה זה מים, מה אתה מסכן?"

אז הוא מוציא טמפון משומש מהכיס ואומר להם: "מה קרה, אסור להכין תה?"

 

דוב רודף ביער אחרי ארנב, ולפתע עוצר אותם שד ומציע לכל אחד מהם 3 משאלות.

הדוב: "אני רוצה שכל הדובים ביער יהפכו לנקבות". השד עושה קסם וזה קורה.

הארנב: "אני רוצה מגפי רכיבה וקסדה". השד עושה קסם והארנב לבוש בבגדי רכיבה.

הדוב: "ארנב מפגר. אני רוצה שכל הדובים במדינה יהפכו לנקבות!" השד עושה קסם וגם זה קורה.

הארנב: "אני רוצה אופנוע מהיר במיוחד" השד עושה קסם ומופיע אופנוע ליד הארנב.

הדוב: "איזה מטומטם הארנב הזה, מה יעזור לו האופנוע... אני רוצה שכל הדובים בעולם יהפכו לנקבות!" השד עושה את הקסם שלו וזה מתרחש.

הארנב עולה על האופנוע ומתניע, והשד שואל אותו מה משאלתו השלישית.

הארנב עונה: "אני רוצה שהדוב יהיה הומו", נותן גז ובורח משם.

 

עולה חדש מאתיופיה נכנס למכולת עם בנו התינוק כי אשתו שלחה אותו לקנות ביצים.

הוא בקושי יודע עברית, אז הוא מתקשה להסביר למוכר מה הוא רוצה.

אחרי חצי שעה של נסיונות לא מוצלחים להסביר, הוא מצביע לו על האשכים של הבן התינוק, אולי את זה הוא יבין.

המוכר אומר: "אה, למה לא אמרת קודם" ומוציא לו קופסה של זיתים שחורים...

 

עיוור יושב לאכול עם המשפחה בפסח, תופס מצה ומתחיל למשש אותה.

פתאום הוא צועק "מי כתב את כל השטויות האלה?!"

 

כורדי, רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול.

האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד. תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיעה מולם פייה. היא אומרת להם שכל אחד יכול לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש.

הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק "מטבעות זהב!" והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר.

הרוסי רץ לבריכה השניה וצועק "וודקה!" והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה.

הכורדי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן וצועק "שיט!"

[davidn200]

קתולי אחד הלך לכנסיה.

הוא נכנס לתא הוידויים ונדהם לגלות שם

בר מושקע עם כוסות קריסטל, וויסקי ברנדי וגינס מהחבית,

על מדף קטן מונחים סיגרים משובחים , שוקולדים ועל

הקיר ממול תמונות של בחורות עירומות.

 

כשהאיש שמע את הכומר נכנס

הוא אמר לו : " סלח לי אבי כי חטאתי, עבר המון זמן מאז הוידוי האחרון שלי

ואני חייב לומר שתא הוידוי הפך להרבה יותר מזמין... "

 

"צא משם אידיוט", עונה לו הכומר, "נכנסת מהצד שלי !!! "

[ZX2.0]

אז אם כבר בדיחות:

 

אחד עם סוסיתא נתקע באמצע כביש שומם כשאין אף כלב בסביבה.

 

הקיצור אחרי שעות על גבי שעות שאף רכב לא עובר בסביבה עוצרת פרארי והנהג שואל אותו אם הוא צריך עזרה ?

הנהג של הסוסיתא אומר לו : "כן אם אתה יכול לגרור אותי עד למקום הקרוב שלפחות אוכל להתקשר לגרר אז אני מוציא רצועות קשירה ותגרור אותי".

 

הנהג של הפרארי מסכים ושניה לפני שהוא נכנס לרכב ומתחיל לגרור את הסוסיתא הנהג השני אומר לו, תשמע בגלל שלך יש פרארי ואני עם סוסיתא אז אם אתה נוסע מהר מדי אני אצפצף לך ותוריד קצת מהירות .

שניהם מסכימים ומתחילים לנסוע.

 

אחרי מספר קילומטרים שומעים במערכת הקשר המשטרתית שוטר אומר:

"בואנה לא תאמינו מה ראיתי עכשיו, פרארי על 340 קמ"ש ומאחוריה סוסיתא מצפצפת לה ורוצה לעקוף"

 

מזכיר לי סיפור שהתרחש ברוסיה.

שוטר עומד עם הניידת בשולי דרך באזור גבעות (כל הדרך נוסעים למעלה או למטה-בלי כמעט מישור) פתאום מבחין בספרוז'צה (הגרסה הרוסית המצ'ופרת של הפיאט 500 עם המנוע האחורי) ומאחוריה, מחובר בכבל, קאמאז (משאית רוסית)! השוטר פעור פה, כולו בהלם מסתכל על המחזה הזה עד שהוא נעלם בגבעה הבאה.

מתקשר בקשר לניידת הבאה בדרך שם יש כמה חברים, ומספר להם את אשר נגלה לעיניו.

הם בתגובה נקרעים עליו מצחוק על כמה הוא שתה ערב קודם, ואיך רכב עלוב (אפילו ברוסיה) עם מנוע אחורי, 30 אולי 40 כ"ס סה"כ תצליח לגרור משאית גדולה, שהרי הרכב בקושי מזיז את עצמו...

בזמן שהם יורדים עליו הסאפרוזאצ' עובר לידם ומאחוריו קאמאז גדול מחובר בכבל.

הם גם כולם בהלם אבל מתעשטים על עצמם מהר ונוסעים בעקבותיו.

הם עצרו בשולי הדרך ובאותו רגע יוצא זקן מהזאפרוצ' ומתחנן לשוטרים שלא יעשו לו כלום, כי הוא רק רוצה להגיע הביתה שנמצא בהמשך הכביש, אבל הבלמים של הרכב הלכו ובדיוק באותו רגע האחיין שלו עבר עם הקאמאז שלו, חיבר כבל ובעצם משמש כבלם.

[Night Driver]

צייד אחד יצא ליער לצוד דובים.

 

הוא רואה דוב, יורה ומחטיא. הדוב תופס אותו ואומר לו או שאני הורג אותך או שאתה.מוריד את המכנסיים ואני חוגג עליך.

 

הצייד מוריד את המכנסיים, הדוב חוגג עליו ומשחרר אותו.

 

למחרת הצייד יוצא שוב לצוד, מחטיא וכל הסיפור עם הדוב חוזר על עצמו.

 

ביום השלישי הוא שב יוצא ומחטיא.

 

הדוב שוב תופס אותו ואומר לו: ביננו, אתה לא באמת בא לצוד. נכון?

[ברווז]

לא בדיוק בדיחה, ולא יודע אם זה קשור לפה או למקום אחר.

הקולגה שלי החליט לומר דבר מה לאיריס (הגירסה של SIRI לאנדרואיד).

כמו כל בבון ממוצע, המחשבה הראשונה שעברה לו בראש, זה לצעוק לטלפון שלי "i have a big co*k".

איריס בתגובה: "how much did you pay for it?"

[elkmino]

מסיפורי השכנות הטובה בארץ.

 

יוצא יצחק אל החצר בביתו ניגש למחסן ומחליט לעשות סדר בבלאגן שחוגג שם.

זורק כיסאות ישנים ועוד כל מיני גורטאות שעמדו זמן רב.

פתאום נופל בקבוק לארץ מתנפץ ויוצא ממנו שד נחמד.

מודה ליצחק שחילץ אותו מהבקבוק ונותן לו לבחור משאלה שתתגשם.

מוסיף השד שכל מה שהוא יבקש השכן יקבל כפול כי ככה המשאלה עובדת אצלו.

חושב יצחק ולא יודע מה להחליט אם יבקש מיליון השכן יקבל שניים ומוותר.

אם יבקש בית ענק השכן יקבל יותר גדול והוא מתבאס.

אחרי שעה הוא קורא לשד ואומר החלטתי.

אני מבקש שתוציא לי עין.

[Vw-golf]

מסיפורי השכנות הטובה בארץ.

 

יוצא יצחק אל החצר בביתו ניגש למחסן ומחליט לעשות סדר בבלאגן שחוגג שם.

זורק כיסאות ישנים ועוד כל מיני גורטאות שעמדו זמן רב.

פתאום נופל בקבוק לארץ מתנפץ ויוצא ממנו שד נחמד.

מודה ליצחק שחילץ אותו מהבקבוק ונותן לו לבחור משאלה שתתגשם.

מוסיף השד שכל מה שהוא יבקש השכן יקבל כפול כי ככה המשאלה עובדת אצלו.

חושב יצחק ולא יודע מה להחליט אם יבקש מיליון השכן יקבל שניים ומוותר.

אם יבקש בית ענק השכן יקבל יותר גדול והוא מתבאס.

אחרי שעה הוא קורא לשד ואומר החלטתי.

אני מבקש שתוציא לי עין.

 

או שלא הבנתי, או שזה לא מצחיק.

[AmitGo]

או שלא הבנתי, או שזה לא מצחיק.

 

 

כנראה שלא הבנת.

[elkmino]

או שלא הבנתי, או שזה לא מצחיק.

 

האמת שזה עצוב.

 

יצחק העדיף שיוציאו לו עין רק בשביל שלשכן שלו יוציאו את שתי העיניים.

[mintho]

ילד אחד שואל את אבא שלו מה ההבדל בין תיאורטי למעשי.

האב אומר לו: "לך לאמא ותשאל אותה אם היא מוכנה לשכב עם השכן תמורת

מאה דולר". הילד הולך וכעבור מספר דקות חוזר עם תשובה חיובית.

האב אומר: "לך לאחותך ותשאל אותה את אותה שאלה".

הילד הולך בשנית ושוב חוזר עם תשובה חיובית.

......האב מסביר: "אתה רואה בני, תאורטית, יש לנו 200 דולר,

באופן מעשי, יש לנו שתי Zונות בבית."

[talroze]

מזכיר לי בדיחה:

 

אחד הלך לדוג ,זורק את החכה ותפס בה כריש.

הכריש אומר לו : "אם תשחרר אותי אמלא לך משאלה אחת"

 

האיש חושב וחושב ואומר לכריש:

"אני רוצה שיהיה לי זין ארוך עד הרצפה"

 

הכריש נתן לו ביס והוריד לו את שתי הרגליים.

[Oshri]

היה היה איש צדיק, שרק טוב עשה בחיים.

אלוהים בצעד יוצא דופן נגלה אליו ואמר לו,

מכיוון שאתה צדיק ככ גדול אתן לך משאלה אחת שאותה אגשים.

מה תבקש?

אמר לו הצדיק, תמיד רציתי שיהיה לי בית מפואר בשכנות לבית הלבן,

שאראה כל יום את מנהיג המעצמה ואראה את אורחות חייו, ואוכל לדבר

איתו וכד׳.

אמר לו אלוהים, זו בקשה קצת חומרית, וגם קצת בעיה ליד הבית הלבן,

אתה יודע, בטחון וכד׳, אולי תחשוב על משהו אחר?

אתה יודע מה אל יקר, אתה צודק, זה חומרי מידי. אז המשאלה שלי היא

להבין נשים, לדעת מה על ליבן, מה משמח אותן, ומה לא, תמיד זה

נשגב מבינתי.

עונה לו האל: תגיד, איפה רצית את הוילה?

[Oshri]

גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.

יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.

בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.

בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"

"10 שנים", מגמגם הגבר.

היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!"

"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.

שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."

הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.

בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"

כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"