בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[locomotive]

בני זוג תימנים :

אישה : למה קראת לי "קוקה קולה"? ,תגיד ,אני באמת "טעם החיים " בשבילך ?

 

גבר: לא,כי גם את שחורה עם גזים...

[maiki101]

איש אחד נכנס לרב לפני יום כיפור

ואומר לו ,

כבוד הרב,

אני מבקש שתיתן לי לעשות משהו אחד כדי שיהיה כפרת עוונות

על מה שעשיתי כל השנה,

חושב חושב,

ובסוף הרב אומר לו,

קח 100 ש'ח תקום מוקדם בבוקר הבן אדם הראשון שאתה רואה תן לו את הכסף,

האיש יוצא שמח והולך לישון,

 

קם בבוקר מוקדם יורד למטה ורואה זונה נותן לה 100 ש'ח,

היא ישר מתחילה לצעוק עליו,

אתה לא מתבייש.?

למה אתה נותן לי רק 100 מכולם אני לוקחת 200,

האיש כולו מבויש אומר לה,

תראי "הרב" אמר לי שאני אתן רק 100,

אומרת לו הזונה.

 

אאאהה...

תגיד שהרב שלח אותך,

 

לרב יש "הנחה"..

[Night Driver]

איזה תכנית ילדים ערסים אוהבים לראות?

 

HELLO KUTI

[locomotive]

בדיחה מפגרת אבל שיהיה...

איש אחד מגיע לרופא :

איש:"ד"ר ! יש לי אשך כחול!!

ד"ר: מביט ומשיב " זו כנראה התפתחות של נמק מסוכן עם פוטנציה להתפשטות,חייבים להסיר אשך!!"

האשך הוסר...

חודש אחרי האיש עם אשך אחד חוזר

איש:"ד"ר האשך השני גם כחול!!"

ד"ר: לא הסרנו בזמן !!! חייבים להסיר אשך שני לפני שיעבור לאיבר המין,אך אל דאגה אפשר לחיות ללא אשכים..."

האשך הוסר

חודש אחרי האיש ללא אשכים חוזר

איש:"ד"ר איבר המין שלי כחול!!!

ד"ר מתבונן בתדהמה ומשיב :"שמע קטע ...יש מצב שהג'ינס שלך מוריד צבע?..."

[matanfr]

רופא קרדיולוג מאוד מפורסם ואהוב הלך לעולמו. גופתו הועברה לקבורה דרך שער שנשזרו עליו אלפי פרחים שיצרו צורת לב אדום שנתרם ע"י עמיתיו למחלקה.

במהלך הלוויה נשמע בן אדם אחד נקרע מצחוק. שאלו אותו מה העניין והוא עונה-המחווה מאוד יפה, ואני גניקולוג במקצועי-מעניין איך תיראה הלוויה שלי.

אדם ששמע את השיחה התעלף פתאום. כששאלו את הגניקולוג מי זה היה-הוא ענה "זה היה המומחה לטחורים"..

[ג.מ פורטל]

בחור ישיבה אחד ניגש לתדלק את רכבו..כשסיים המתדלק לתדלק שאל לאותו בחור ״אשראי״????ענה לו הבחור חזרה אשראי??אשריך!!!!

[ג.מ פורטל]

אחד מסתובב ברחוב עים זית גדול שאלו אותו אנשים תגיד מה זה? אז הוא אמר להם פגשתי פייה שנתנה לי להגשים חלום.. נו....ו...? כן. אבל היא לא שמעה טוב..!!

[locomotive]

איזבל וג'קו (שני ציפורים..) קבעו להפגש על עץ בשעה 11:00 לבראנץ.

איזבל הגיעה ליעד והמתינה לג'קו שעדיין לא הגיעה ,דקה הפכה לשעה ושעה ולשעתיים וג'קו לא הגיע עדיין.

לפתע צץ ג'קו ואיזבל החלה בצרור קללות "איפה היית "?! "אני כבר יותר משעתיים מחכה לך" וכו'

ג'קו בתגובה השיב "היה יום יפה ,החלטתי ללכת ברגל..."

[michaelbe6]

תימני אחד נפל מקומה 15 .. בדרך למטה התחיל להיתפלל וצעק אני אתרום את כל כספי לעניים ויחלק צדקה לנזקקים ... למזלו נחת על מיזרון וניצל , אמר לעצמו עאלק אני חח כמה שטויות אני מדבר שאני לחוץ ......

[locomotive]

שני רכבים מעורבים בתאונה באמצע הלילה במקום נידח.

לאחר שיצאו מהריסות רכביהם מגלים להפתעתם שמדובר בכומר ורבי.לאחר שורה של צהלות תדהמה ושמחה לכך שנוכחו לגלות שיצאו ללא שריטה מהתאונה נגשו אחד לשני בחיבוקים ונשיקות :

רבי : זהו סימן מה' !! שנפגש בנסיבות טרגיות נצא שלמים ונראה בכך סימן לאחד לבבות ודתות עולם !!

כומר : יפה ניסחת ! אחים בדם אנחנו ,מה חשבנו כל השנים האלו ? כולנו בני אדם,כולנו ילדיו של ה' אחד!

רבי : חכה רגע! בדיוק חזרתי מהילולה נראה לי שיש בתא המטען שלי עדיין בקבוק יין אני אלך לבדוק.

הרבי חוזר מאושר עד השמיים "תראה ,הבקבוק לא נפגע בתאונה"

כומר : ה' אדירים!! זהו נס !!סימן מלמעלה,שנייה רגע אני כמעט בטוח שיש לי כוסות חד פעמיים בתא הכפפות.

הכומר חוזר בצהלה "יש ,יש כוסות,הבה נמזוג לחיים!!"

רבי : מוזג שתייה "שמיייח,לחיים,לחיי הנצרות,היהדות ,ישוע,אברהם ואפילו מוחמד!!"

כומר: "אתה לא מתכוון לשתות גם?.."

רבי :"לא...אני אחכה למשטרה"...

[ZX2.0]

קודם כל קרדיט לאפליקציית "צחוקים" באנדרואיד.

 

ישנם 5 סוגים של סקס:

1) סקס הדרדסים. קורה בתקופת ירח הדבש, עושים סקס בלי הפסקה עד שלא יכולים לזוז יותר וחסר חצמן בכל הגוף.

2) סקס המטבח. בתקופה הראשונה אחרי החתונה, עדיין אין ילדים, עושים סקס בכל מקום כולל במקלחת, במטבח ואיפה לא...

3) סקס חדר השינה. אחרי שנרגעים קצת, אולי יש ילדים ואז חייבים לעשות הכל בשקט, בחדר השינה.

4)סקס המעברים. אתם חולפים בפרוזדור אחד על פני השני ואומרים אחד לשניה "לך תזדיין!"

והסוג החמישי? זה סקס בית המשפט. אתם מתגרשים, הולכים לבית המשפט והיא מזיינת אותך שם לעייני כל...

[Oshri]

זוג נשוי נסע לטייל בהודו.

יום אחד כשהסתובבו בשוק, ראו חנות נעליים קטנה. המוכר קרא להם מתוך החנות:

"בואו, היכנסו נא אל החנות הדלה שלי!"

כשנכנסו, קיבל את פניהם המוכר ההודי:

"יש לי סנדלים מיוחדים! מי שנועל אותם הופך להיות פראי במיטה, ממש נמר!"

בעוד שהאישה התלהבה מהרעיון, בעלה לא חשב שיש לו צורך בהם, כיוון שהוא עושה את העבודה כמו שצריך. אבל אחרי שכנועים של המוכר ונדנודים של האישה, הוא התרצה והחליט לנסות.

בשנייה שהכניס את הרגליים לסנדלים, נדלק ניצוץ פראי בעיניו ונהיה לו מבט חייתי, כזה שאישתו לא ראתה מעולם על פניו. הוא זינק על רגליו והתנפל על המוכר ההודי הצנום. אחוז אמוק, סובב הבעל את ההודי המסכן, כופף אותו על השולחן, קרע את מכנסיו במשיכה אחת ותלש גם את מכנסיו שלו.

הוא כבר אחז בירכיו בחוזקה ובא לבצע את זממו, כשרק בשנייה האחרונה הצליח ההודי לצעוק: "נעלת אותם הפוך!!!"

[sperial]

ברוח הקרדיולוג ובגיניקולוג:

מהנדס הייעול מת. בלוויה נושאים את הארון 6 מעמיתיו. הבחור קם מהארון ושואל: לא יותר יעיל עם 4 גלגלים?

[bkantor]

תנין סבא אומר לתנינה סבתא,

בואי הולכים לבקר ת'נינים.

[ג.מ פורטל]

מה משותף לנשים שנוהגות ולכוכבים בשמיים?

אתה רואה אותם,אך הם לא רואים אותך…♥