בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[GhostBuster]

איזה שרשור כיפי

 

הנה התרומה שלי לעניין.

 

לאבא אחד היו 3 בנות.

הוא החליט לבדוק כמה הם שרמו**ת.

נכנס לחדר, וקרא לבת הגדולה, בערך בת 20.

הוריד את המכנסיים, הוריד את התחתונים והראה לה את הז** שלו.

הצביע עליו, ושאל אותה "מה זה?!" בעצבנות.

הבת ענתה לו "זה ז**".

האבא הוריד לה סטירה ואמר לה לעוף מהחדר.

 

הכניס את הבת באמצעית, בערך בת 17, ועשה אותו דבר.

הוריד את המכנסיים והתחתונים, הצביע, ושאל אותה בעצבנות "מה זה?!"

הבת ענתה לו "זה ז**".

האבא הוריד לה סטירה ואמר לה לעוף מהחדר.

 

הגיע תורה של הבת הקטנה, בערך בת 12.

הכניס אותה לחדר, הוריד את המכנסיים, הוריד את התחתונים, הצביע ושאל אותה בעצבנות "מה זה?!"

הבת ענתה לו שאין לה מושג. שוב האבא שואל עוד יותר עצבני, "מ-ה ז-ה ?!?!?!"

הבת שוב ענתה שבאמת אין לה מושג.

האבא נרגע ושמח שלפחות הבת הקטנה שלו עדיין חסודה.

האבא אמר לה "זה חמודה, ז**"

 

הבת חייכה וענתה לו "פחחחחח זה ז**?"

[ג.מ פורטל]

מרוקאי מגיע למכון ליווי ביפן, ובוחר

דווקא צעירה שנראית לא מקומית. בתום

הבילוי שואל אותה כמה מגיע לה, והיא

משיבה באנגלית: "מאה דולר". המרוקאי

שולף מאתיים דולר, נותן לה נשיקה והולך.

... למחרת שוב מגיע למכון, נכנס איתה לחדר,

ובסוף שואל כמה מגיע לה. הפעם משיבה

הצעירה: "מאתיים דולר". הבחור שולף

שלוש מאות דולר, נותן לה נשיקה והולך.

ביום השלישי שוב מגיע, ובסוף שואל כמה,

והיא משיבה: "שלוש מאות דולר". הבחור

שולף חמש מאות דולר ונותן לה נשיקה.

"תגיד", שואלת נערת הליווי באנגלית,

"איך זה שאתה כל כך טוב אלי? ספר לי

על עצמך, מאיפה באת?"

"אני מישראל", משיב הבחור, "קוראים לי

אלברט אילוז ואני מעפולה".

"דיייי", צועקת הבחורה בעברית, "אני

נירה מעפולה!!!!"

"אני יודע", משיב אלברט, "אמא שלך

ביקשה ממני להעביר לך אלף דולר

[שביט]

איש אחד רואה בתור לקופה בסופר אישה אחת, מכוערת מהסרטים, עם שני ילדים- האחד נער בן 14-15 והשני ילד, בן 3-4.

שואל אותה האיש- תגידי... הם תאומים?

עונה לו האישה "לא, מה פתאום??"

 

"אני לא מאמין שזיינו אותך יותר מפעם אחת..."

[ג.מ פורטל]

פעם אחת תימני עבר טסט אז הוא ביקש מאבא שלו רכב ניסן ג'וק. אז אבא שלו אמר לו שאין לו כסף לרכב אבל הוא ימצא לו ג'וק ויקרא לו ניסן.

[ג.מ פורטל]

פעם אחת תימני עבר טסט ביקש מאבא שלו רכב ניסן ג'וק. אז אבא שלו ענה לו חיים.... אין לי כסף לרכב אבל אני אמצא לך ג'וק ותקרא לו ניסן.

[michaelbe6]

שני חברים תימנים נפגשים בערב.

אומר האחד לחבר שלו " ואלק אתמול חזרתי הביתה, ראיתי את אשתי מזל שוטפת כלים, לובשת מיני שלא משאיר מקום לדמיון,באתי אליה מאחורה ושעה שלמה פירקתי לה את הצורה " , שואל אותו חבר שלו " אתה רציני???? שעה שלמה המים זרמו ככה חופשי ?? ".

[Eowyn]

בדיחה מפגרת אבל שיהיה...

איש אחד מגיע לרופא :

איש:"ד"ר ! יש לי אשך כחול!!

ד"ר: מביט ומשיב " זו כנראה התפתחות של נמק מסוכן עם פוטנציה להתפשטות,חייבים להסיר אשך!!"

האשך הוסר...

חודש אחרי האיש עם אשך אחד חוזר

איש:"ד"ר האשך השני גם כחול!!"

ד"ר: לא הסרנו בזמן !!! חייבים להסיר אשך שני לפני שיעבור לאיבר המין,אך אל דאגה אפשר לחיות ללא אשכים..."

האשך הוסר

חודש אחרי האיש ללא אשכים חוזר

איש:"ד"ר איבר המין שלי כחול!!!

ד"ר מתבונן בתדהמה ומשיב :"שמע קטע ...יש מצב שהג'ינס שלך מוריד צבע?..."

זה לא בדיחה -

כשאמא שלי עבדה כרופאה תורנית במחלקת כלי דם בבלינסון, הגיע אדם מבוגר שאמר שהוא סוכרתי והרגליים שלו כחולות (מצביע על נמק וולרוב מוביל לכריתה). אחרי דין ודברים שבן אמא שלי לא הבינה למה הוא מרגיש את הרגליים שלו אבל הן עדיין כחולות, והצבע הכחול נעצר בקו מאוד ברור. לאחר מחשבה של דקה היא שאלה אותו אם הגרביים שלו כחולות וכמה ימים הוא לובש אותם.

 

התשובה הייתה 3 ימים.

 

Needless to say - הוא נשלח הבייתה עם הנחיה להתקלח ולכבס כל סוג גרביים חדש שהוא קונה.

[Oshri]

בחור אחד נוסע עם חברו התימני ברכב. לפתע הוא סוטה מהנתיב, נכנס בעץ ושניהם נהרגו במקום. השניים עלו לשמיים והגיעו לכניסה לגן עדן. הם פגשו מלאך והסבירו לו שהם מתו בתאונה וצריכים להיכנס לגן עדן. אז המלאך עונה להם "אנחנו בתקופה ממש עמוסה עכשיו בחגים, אז תצטרכו להמתין בגיהינום ולנסות מאוחר יותר" הבחור שולף שטר של 50 שקל ומחליק אותו למלאך – "זה יעזור?" אומר וקורץ לו. המלאך עונה לו: "בשביל סכום כזה אתה יכול לחזור לכדור הארץ!" מתעורר הבחור ורואה שהוא מוקף בניידות משטרה ואמבולנסים מכל עבר. הפרמדיקים והשוטרים נכנסו להלם ושואלים אותו "איך התעוררת?? הרופא קבע לך מוות כבר לפני שעה!!" אז הוא סיפר להם על גן העדן, המלאך ו- 50 השקלים. "רגע, אז מה עם חבר שלך התימני?" שאלו בפליאה "הוא עוד למעלה עם המלאך מנסה להוריד אותו ל- 20

[Oshri]

מרוקאי אחד דפק על הדלת של השכן התימני שלו שעתיים לפני החג ואמר: "תעשה לי טובה מותק חסר לי לחג סיר גדול ,תן לי בבקשה סיר ואחזיר לך אותו אחרי החג. התימני רצה למות אבל הוא התבייש בכל זאת 30 שנה הם שכנים, ונתן לו סיר גדול. נגמר החג ,עבר יום יומיים שלוש והתימני לא יכול לישון בלילה בגלל הסיר המסריח שלו,למחרת על הבוקר הוא קם רץ לשכן המרוקאי ודופק בדלת,המרוקאי פותח והתימני אומר:"תשמע אחי לא נעים לי להגיד לך אבל מה עם הסיר שלי?" המרוקאי אומר לו :"וואי וואלה אחי שכחתי חכה רגע",,,הולך למטבח וחוזר עם הסיר של התימני ועם סיר קטן בתוכו התימני מסתכל לא מבין ואומר:"היי מה קרה לך אני הבאתי לך רק סיר אחד איך נהיה עוד אחד קטן בפנים?",,, המרוקאי ענה לו:" לא ,,,אל תשאל אחי כל הלילה צעקות וצירי לידה,,, והסיר שלך הוליד סיר קטן,,, קח אותו זה הבן שלו ותהנה. התימני היה מאושר ורץ הביתה. אחרי איזה שבוע שוב פעם המרוקאי דופק לתימני בדלת ומבקש מחבת גדול ורציני של "הביוקר",התימני לא חושב פעמיים רץ למטבח ומביא לו בשמחה את המחבת הכי עצבני שלו. עוברים יומים שלוש ארבע,,התימני לא מתפקד ,בא לו לבכות מה עם המחבת שלו,למחרת על הבוקר הוא רץ למרוקאי דופק בדלת,המרוקאי פותח. התימני אומר :"לא נעים לי שכן יקר אבל מה עם המחבת שלי?" אז המרוקאי אומר:"אל תשאל מה היה לי איתו שלשום !!,,כל הלילה צעקות ורופאים באו והלכו והמחבת שלך מת,,," אז התימני אומר לו :"נו באמת מה אתה בא לעבוד עלי?,,מחבת יכול למות???" אז המרוקאי אומר לו:" יא חתיכת זבללל ,וסיר יכול ללדת?????"

[ג.מ פורטל]

שלושה נערים הצילו את יאיר לפיד מטביעה בחוף הים.

 

לפיד מודה להם מאד ושואל מה היו רוצים כאות תודה.

הראשון אמר: הייתי רצה קטנוע כדי ללכת אתו לבית הספר, מכיוון שלהורי אין את האמצעים לקנות לי אחד.

 

לפיד השיב: או קיי, אתה הצלת את חיי, אני אהיה נדיב מאד ואתה תקבל קטנוע.

 

השני אמר: הייתי רוצה פליי-סטיישן מכיוון שאין לי כסף לקנות אחד והורי לא מוכנים לקנות לי.

 

לפיד אמר: אין שום בעיה. אני כל כך מודה לך ולכן אתה תקבל גם ג'וי-סטיק נוסף כדי שתוכל לשחק עם חבריך.

 

ואתה מה היית רוצה?

 

השלישי ענה:

 

אני הייתי רוצה לוויה ממלכתית עם תזמורת צה"ל, שלושה מטחי כבוד וטקס צבאי מלא.

בהתחשב בגילו הצעיר של הנער, תמה לפיד לפשר הבקשה המוזרה ושאל את הנער, מדוע.

 

- כי כאשר אבי ישמע שהצלתי אותך, הוא יהרוג אותי!!!!!!!!!!

[srool]

האחרונה טובה

[Oshri]

לנשואים שבינינו:

 

גבר :"היי מאמי אני בבית !

"מהר תביאי לי בירה לפני שזה מתחיל !"

אישה : קח .....

גבר: "תביאי לי עוד בירה לפני שזה מתחיל "!!!

אישה : " מה מתחיל ???"

גבר : "תעשי לי סנדוויץ לפני שזה מתחיל !"

אישה : " יא חתיכת חוצפן , מגיע הבייתה מתישב על התחת ,

לא עושה כלום ,אני בבית כל היום דואגת וקורעת את התחת ולך

יש רק בקשות !!!!??????"

גבר : הנה זה התחילללל....."

[ברווז]

קיבלתי במייל:

 

 

ראש עירייה (לא משנה איזו, רובם כאלה) רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.

מגיע קבלן ערבי ונותן הצעה של מיליון דולר.

שואל אותו ראש העיר: "איך הגעת לזה?"

אמר: "שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח". - שלח אותו..

הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון דולר.

שאל אותו: "איך הגעת לזה"?

אמר לו: "שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח". - שלח אותו.

הגיע קבלן יהודי נתן לו הצעה 3 מיליון דולר.

שאל אותו ראש העיר: "איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר"!!

ענה לו: "מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה" וזכה במכרז

[Night Driver]

ברווז, הזכרת לי בדיחה אחרת.

 

שלושה מהנדסים שלמדו לפני 20 שנה ביחד נפגשים. אחד חי בארה"ב, השני ברוסיה והשלישי בעירק.

 

הם מדברים ומסתבר שהעירקי והאמריקאי חיים חיים צנועים ואילו הרוסי עשיר מופלג. הם שואלים אותו איך הוא עשה את זה והוא מסביר שכשהוא בונה בניין הוא מוריד קצת בברזל, בונה קצת יותר נמוך וגונב קצת בחומרץ

 

הם קובעים להיפגש עוד 10 שנים ולפני הפגישה הם מקבלים מייל מהעירקי שהוא מזמין את כולם אליו לארמון שבנה ושהוא ישלח את המטוס הפרטי שלו לאסוף אותם.

 

הם מגיעים אליו ושואלים מאיפה כל העושר הזה. הוא לוקח אותם לחלון ואומר: "אתם רואים את האגם הגדול שם, את הגשר שמוביל לאי המלאכותי שעליו ואת המלון המפואר שעומד עליו?" הם לא מבינים על מה הוא מדבר ואומרים שהם רואים רק מדבר ואז הוא משיב: "זהו שכל הכסף בא משם".

[נהג מתחיל]

בדיחה ששמעתי מאישה יקרה:

 

שני יוונים נפגשים אחרי כמה שנים שלא התראו. אחד אומר לשני: "שמע, הצלחתי להתגבר על המשבר הכלכלי, הקמתי עסק, בורדל".

 

שואל השני: "וכסף יש בזה?"

 

עונה הראשון: "כן, מין אוראלי זה 50 יורו, מין אנאלי זה 150 יורו".

 

שואל השני: "ומה עם מין וגינלי? לזה יש דרישה רבה, לא?"

 

ענה הראשון: "כן, אבל בינתיים אני לבד בעסק".