בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[vadim6385]

אחד נכנס לפיצוציה, ואומר למוכר: "תביא לי בקבוק וודקה ובקבוק קולה"

משלם, לוקח, הולך.

חוזר עוד שעה - "תביא לי בקבוק וודקה ובקבוק קולה". שוב פעם, משלם, לוקח, הולך.

עוד שעה חוזר אותו הבחור, - "תביא לי בקבוק וודקה ובקבוק ספרייט", "למה לא קולה?" שואל אותו המוכר.

"כי מקולה יש לי בחילה"

[shayy]

ראש עירייה (לא משנה איזו) רצה לבנות גשר חדש והזמין אליו קבלנים להצעות מחיר.

מגיע קבלן ערביונותן הצעה של מיליון דולר.

שואל אותו ראש העיר: "איך הגעת לזה?"

 

 

אמר: "שליש חומר, שליש פועלים השאר רווח". - שלח אותו..

 

 

הגיע קבלן רוסי ונתן הצעה של 2 מיליון דולר.

 

 

שאל אותו: "איך הגעת לזה"?

 

 

אמר לו: "שליש חומר, שליש פועלים, השאר רווח". - שלח אותו.

 

 

 

הגיע קבלן יהודי נתןהצעה על 3 מיליון דולר.

 

 

שאל אותו ראש העיר: "איך הגעת לסכום הזה? אתה הכי יקר"!!

ענה לו: "מיליון בשבילך, מיליון בשבילי, ומיליון לקבלן הערבי שיעשה את העבודה" וזכה במכרז

[shayy]

MALE VS. FEMALE LOGIC

Woman:

Do you drink beer?



Man: Yes



Woman:

How many beers a day?



Man:

Usually about 3



Woman:

How much do you pay per beer?



Man: $5.00 which includes a tip



(This is where it gets scary !)



Woman:

And how long have you been drinking?



Man:

About 20 years, I suppose



Woman:

So a beer costs $5 and you have 3 beers a day which puts your spending each month at $450. In one year, it would be approximately $5400 …correct?



Man:

Correct



Woman:

If in 1 year you spend $5400, not accounting for inflation, the past

20 years puts your spending at $108,000, correct?



Man:

Correct



Woman:

Do you know that if you didn’t drink so much beer, that money could have been put in a step-up interest savings account and after accounting for compound interest for the past 20 years, you could have now bought a Ferrari?



Man:

Do you drink beer?



Woman:

No



Man:

Where’s your Ferrari?

 

[Omri.Bd]

הניסוח בטח לא כל כך מדויק, אבל הרעיון יובן

 

לאחר שאישה התייאשה מכך שכל גבר שהיא שוכבת איתו,

או שמרביץ לה, או שבורח בבוקר, או שפשוט לא יודע לזיין,

ומפרסמת מודעה בעיתון:

"מחפשת גבר שיזייין אותי טוב, לא ירביץ לי

ולא יברח בבוקר"

 

לאחר יומיים מצלצל בחור בדלת, היא פותחת ומולה נמצא

גבר בלי ידיים ובלי רגליים שאומר שהוא עומד בכל הקריטריונים.

היא שואלת אותו "איך בדיוק?"

"אין לי ידיים, כך שלא אוכל להרביץ לך,

אין לי רגליים, כך שלא אוכל לברוח בבוקר"

"ואיך אהיה בטוחה שתהיה זיון טוב?"

"גברת, איך את חושבת צלצלתי בפעמון?"

[ya_pl]

אישה אחת קמה יום אחד בבוקר, ונכנס לה הג'וק של הנקיונות באותו בוקר.

וכמובן, כשיש לאישה ג'וק, הכל עובר נקיון, וללא רחמים. אז האישה מתחילה בנקיונות, מקרצפת, מכבסת, מנקה חלונות וכו'...

בשלב מסויים היא מגיעה לבויידם למעלה, פותחת אותו ומתחילה לנקות שמה. עד שהיא מוצאת שם בקבוק עתיק מלא בקורי עכביש ובאבק. טוב, פותחת את הבקבוק כדי לנקות אותו, ולפתע יוצא שד מהבקבוק.

השד לאישה: "בגלל ששיחררת אותי, ובגלל שיש לי מצב רוח טוב, החלטתי לפנק אותך במשאלה אחת!"

חושבת האישה, ואומרת לו: "אני רוצה, שבעלי יאהב אותי יותר, יפנק אותי, יתייחס אלי יותר, יקשיב אלי וידבר איתי, ובקיצור- שיתעסק איתי!"

חושב השד קצת ועונה לה: "אין בעיה!", והופך אותה לסמארטפון.

[oferg22]

אני מקווה שלא מכירים את זה -

 

גבר ואשה התחתנו. בערב החתונה הגבר אומר לאשה - אין לי אף סוד ממך, מלבד זה - אני מניח מתחת למטה קופסא. אסור לך בשום אופן לפתוח אותה.

 

טוב, החיים ממשיכים ועוברים, ככה 10, 20, 30 שנות נישואין עוברות להן.

 

אחרי 30 שנה, הסקרנות של האשה גוברת והיא בערב של ה30 שנות נישואין פותחת את הקופסא.

היא מוצאת בתוכה 18000 דולר ו 3 פחיות בירה.

 

באותו ערב הם יוצאים למסעדה. האשה מספרת לבעלה שהיא לא יכלה לעמוד בזה ופתחה את הקופסא. אבל היא לא מצליחה להבין מה ככ סודי במה שיש שם.

בעלה אומר - אנחנו נשואים 30 שנה, אז אני רוצה לספר לך שלא יכולתי להתאפק ובגדתי בך. כל פעם שבגדתי בך שתיתי פחית בירה.

 

טוב, האשה אומרת, 30 שנה ו3 פעמים לא התאפקת... אני סולחת לך. אבל מה הסיפור של ה 18000 דולר??

 

בעלה אומר - כל פעם שהקופסא התמלאה בפחיות, שלחתי אותן למיחזור...

[Night Driver]

דייג אחד העלה כריש ענק ברשת. הכריש פנה לדייג ואמר לו שאם ישחרר אותו הוא ימלא כל משאלה שלו.

 

הדייג חשב קצת ואמר:" בסדר. אני רוצה שהזין שלי יגיע עד הרצפה".

 

הכריש אמר שהבטחה זו הבטחה ואכל לו את הרגליים.

[יוסי פרנקוס]

מה קורה כשנופל זבוב לתוך הקפה?

 

האיטלקי זורק את הספל לרצפה, צועק, מנופף בידיים והולך בכעס לבית קפה אחר.

הרוסי שותה את הקפה עם הזבוב.

הצרפתי מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.

הסיני אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.

 

הישראלי מוכר את הקפה לצרפתי ואת הזבוב לסיני. עם הכסף הוא פותח חברת סטארטאפ שמפתחת מנגנון שמונע מזבובים ליפול לתוך הקפה. הוא רושם את החברה בNASDAQ ומוכר את החברה למשקיעים אמריקאים ב100 מליון דולר.

 

הפלסטיני מסתכל על הספל, מאשים את הישראלי על ש"שם את הזבוב בקפה", מתלונן לאו"ם על מתקפה מצד ישראל ומקבל על זה תרומות מהאיטלקי, הרוסי, הצרפתי והסיני בשביל לקנות עוד קפה. חלק מהכסף מופקד במיידי בשווייץ ועם השאר הוא קונה חומרי נפץ כדי לפוצץ את בית הקפה.

 

האיטלקי, הרוסי, הצרפתי והסיני מתכנסים בועידה לשמירה על זכויות האדם, מרשיעים את הישראלי ומקבלים החלטה שלפיה הישראלי חייב לעמוד בחובה המוסרית שלו לקנות עוד כוס קפה לפלסטיני.

[שביט]

התימני סוחט את הזבוב, צועק עליו שיקיא את כל הקפה שבלע וממשיך לשתות

 

 

בוב נהג על גשר הזהב בסן פרנסיסקו במהירות של 160 קמ"ש.

שוטר חמוש ברדאר לגילוי מהירות עוצר אותו ושואל אותו "האם אתה יודע באיזו מהירות נסעת"?

בוב חשב לרגע ושאל "מעל 80 קמ"ש"?

"160 קמ"ש בשטח בו מותר מהירות של 80 קמ"ש" אמר השוטר.

"אז אם אתה יודע למה שאלת אותי"? שאל בוב.

השוטר התעלם מהערתו של בוב ואמר "אתה מקבל דוח וקנס על נהיגה במהירות מופרזת"

לפני כתיבת הדוח, התבונן השוטר בבוב ואמר לו "אתה נראה מרושל מאוד, כמי שאין לו עבודה"

"יש לי עבודה טובה ומכניסה" ענה בוב.

השוטר מתבונן שוב בבוב ושואל "ומה עבודתך?"

"אני מותח חורים של תחת" ענה בוב

"ואיך אתה מבצע את עבודתך"? שאל השוטר

"אנשים קוראים לי כשהם רוצים שאמתח להם את חור התחת. אני מתחיל עם שתי אצבעות ואז עוד שתיים, ואז אני מכניס את כל היד שלי. אחרי כן אני מושך את החור לצדדים עד שרוחבו מגיע ל180 ס"מ" הסביר בוב

"אבל מה עושים אם חור תחת של 180 ס"מ?" (באנגלית זה נשמע יותר טוב, ?What do you do with a 6 foot asshole)

"נותנים לו רדאר ושמים אותו בקצה הגשר"...

 

פקיד שומה בא לביקורת בבית הכנסת. הוא מסתובב עם הרב ורואה פירורי מצות על הרצפה

שואל פקיד השומה את הרב "תגיד לי כבוד הרב, כל הפירורים שנופלים על הרצפה, מה אתם עושים איתם?"

"אנחנו שולחים אותם למאפייה והם מכינים לנו מצות לשנה הבאה" עונה הרב

הפקיד, קצת מבואס, מבחין בחלב שמטפטף מהנרות שמסביב "ועם כל החלב שמטפטף, מה אתם עושים?"

"אנחנו אוספים הכל ושולחים למפעל הנרות, ומקבלים נרות ממוחזרים"

ממשיכים השניים בסיור, ורואים תינוק בברית מילה. שואל הפקיד את הרב, בהרגשת ניצחון "כבוד הרב, ומה אתם עושים עם כל העורלות שנשארות לכם מברית המילה?"

"אה, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה" עונה הרב

"למס הכנסה??" שואל פקיד השומה בפליאה

"כן, ופעם בשנה הם שולחים אלינו שמוק כמוך"

 

שני קצינים מאותה היחידה עברו תאונה, אחד עם השני, כל אחד עם רכבו הצבאי.

אומר האחד לשני "שומע? בוא נכסת"ח את כל הסיפור. אתה תשפוט אותי, אני אשפוט אותך ונפתור את זה בינינו"

"אין בעיה" עונה הקצין השני

חוזרים ליחידה ביום ראשון בבוקר, האחד שופט את השני, ומוציא אותו זכאי מחמת הספק

שופט השני את הראשון ונותן לו נזיפה

שואל הראשון "מה? למה נתת לי נזיפה?"

"שמע, תאונה שנייה בפלוגה, אני חייב לדווח על זה"

[doras]

כורדי ומרוקאי עומדים באמצע הג׳ונגל. פתאום אריה רואה אותם, אז המרוקאי לוקח אבן וזורק עליו. האריה משתולל ומתחיל לרדוף אחריהם. המרוקאי רץ כמו טיל ומטפס על עץ, כשהכורדי לא זז. המרוקאי צורח לו ״תברח, לפני שהאריה יטרוף אותך״, אז הכורדי עונה לו ״למה מה? אני זרקתי עליו את האבן?״

 

 

תימני אחד עוצר נהג מונית ושואל אותו כמה עולה נסיעה מת״א לחיפה. הנהג אומר לו 200 ₪. התימני עולה למונית וכשמגיעם לחיפה הוא יורד ממנה ונותן לנהג 100 ₪. הנהג אומר לו ״אבל סגרנו על 200 ₪״, אז התימני עונה ״מה, אתה לא נסעת?״

[locomotive]

ביל גייטס נזקק לתרומת דם,

לא נמצא אף תורם עם סוג דם תואם. מקורביו יצאו למדינות העולם

והחלו בחיפושים אחר תורם מתאים, כעבור תקופה נמצא תימני קטן

עם סוג דם זהה.

ניגשו אליו וסיפרו לו את הסיפור, התימני ישב וחשב ולבסוף אמר

"אני מוכן, אבל אני רוצה מאה אלף דולר"

אנשי הפמלייה של ביל הביטו אחד בשני בתמיהה והשיבו לו

"אין בעיה, תקבל"

התימני השיב

"לא, אני רוצה מאה אלף דולר עכשיו"

אנשי הפמלייה

"תראה אדוני, מדובר כאן בביל גייטס. לא חסר לו כסף והוא לא יברח לך. בוא איתנו ותקבל את הכסף".

התימני השיב

"מאה אלף דולר עכשיו"

אנשי הפמלייה איבדו סבלנותם וארגנו לתימני את סכום הכסף

"הנה הכסף! אתה מוכן כבר לבוא איתנו?! "

התימני השיב

"יאללה, אני בא"

לאחר קבלת הטיפול הרפואי וסימני החלמה מצד ביל, הגיעו אנשי הפמלייה לבקר את התימני

בחדר ההתאוששות ושאלו אותו שאלה:

"תגיד, למה דאגת כל כך? מה, אתה לא מכיר את ביל גייטס?! "

התימני השיב

"אני מכיר אותו, אך אם הדם שלי היה זורם בגופו לפני שקיבלתי את הכסף, לעולם לא הייתי

רואה ממנו שקל".

[שביט]

סבתא מרוקאית באה לבדיקה תקופתית אצל רופא המשפחה.

הרופא מסיים את הבדיקה ואומר לה "גברת, את צריכה לקחת ויטמין בי 12"

עונה לו הסבתא "אבל בי12 אני צריכה לקחת את הנכד מהגן!!"

 

אחרי כמה זמן אותה סבתא החליטה שההגיע הזמן להוציא רשיון נהיגה (כדי שתוכל לאסוף את הנכד מבית הספר )

קבעה שיעור ראשון אצל מורה, נכנסה לאוטו והתחיל השיעור.

המורה שם לב שכל הזמן היא לוחצת חזק על הברקס. המורה משחרר קצת את האוטו עם הקלאץ', ושוב הסבתא- ברקס.

נוסעים עוד קצת ושוב- ברקס.

אומר המורה לסבתא "גברת, תעזבי את הברקס, תני קצת גז. צד ימין- גז"

עונה לו הסבתא "אדוני המורה, אצלי במטבח הגז זה ביצד שמאל, צד ימין זה המקרר"

[בן ה]

קצר וקולע כמו שאומרים.

 

מה זה אוטומטי?

זה שאתה נכנס הביתה ותופס את אמא שלך עם גבר אחר, אוטומטי אתה בן ז*נה!

[AmitGo]

"הלוואי ואני אגיע הבייתה ואני יגלה שהכביסה גילתה נטיות אובדניות ותלתה את עצמה"

 

"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"

 

 

"אין אחד שלא שיחק באולינג והתחיל לזוז כמו מטומטם בשביל לנסות להזיז את הכדוור !"

 

"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים .. ;-)"

 

"אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק"

 

"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף."

 

 

"איזה מטומטמים הערבים האלה.. שולחים קאסמים על בניינים ואחרי זה בונים אותם מחדש."

 

"כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושיפול על הקורבן הבא."

 

"אם יום אחד כולנו נשב בכלא על הורדת מוזיקה אז אני מקווה שיחלקו אותנו לפי ז'אנרים!"

 

 

"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"

 

"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."

 

"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."

 

"אין דבר יותר מלחיץ מלשבת ליד ערבי במטוס ולשמוע אותו אומר "איזה שיעמום בא לי להתאבד...""

 

"הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי..."

 

"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסאת גלידה, שמים איזה סרט טוב .. ואז מגלים שאמא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"

 

 

"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות בסמארטפון."

 

"אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזים כל כך הרבה כסף על פרסומות . נגיד שאני לא מרוצה מה אני יעבור לבטריות?"

 

"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"

 

 

"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."

 

"מה ההבדל בין נזלת לברוקולי ?

שברוקולי ילדים לא אוכלים .."

 

 

"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים ״

 

"מי שהולך בראש מורם.... אין לו סמארטפון (:"

 

"החיים הם כמו בננה.. גם כשהם רקובים, אמא אומרת שזה דבש."

 

"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצםפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים .״

[avnerak]

איש אחד נתקשר לזגג ואומר לו: "אישתי מאיימת עלי לקפוץ מהחלון"

אומר לו הזגג: "מה אתה רוצה ממני? תתקשר לפסיכיאטר..."

אז האיש עונה לו: "אבל החלון לא נפתח!!!"