בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[ezuf]

תימניה עולה במעלית של מרכז קניות

פתאום המעלית נעצרת ונכנסת לתוכה חתיכה מבושמת

התימניה שואלת "וואי וואי איזה ריח,מה זה?"

החתיכה עונה,"שאנל 2000,עולה 5000ש"ח מניו-יורק"

ממשיכים לעלות והמעלית נעצרת שוב,ונכנסת בלונדה מבושמת בריח עוד יותר טוב

התימניה שואלת "מה זה הריח המדהים הזה?"

הבלונדה משיבה "שאנל 5000,עולה 10000ש"ח מפריז"

המעלית ממשיכה כשלפתע התימניה משחררת נאד עסיסי

שני הנשים נבהלות,ושואלות מה זה??

התימניה משיבה "כרוב אדום,1.90ש"ח,רמי לוי.."

[שביט]

פרופסור וקבוצת סטודנטים לרפואה עומדים ליד גופה הנמצאת בשלבי ריקבון מתקדם.

"ישנם שני עקרונות חשובים מאוד בפתולוגיה. הראשון הוא לא לבחול בשום מעשה", אומר הפרופסור לתלמידיו, ומייד תוקע אצבע בתוך הריקבון ומלקק אותה. לאחר מכן, ביקש מכל הסטודנטים לבצע את הפעולה.

הסטודנטים ההמומים הבינו עד מהרה שאסור להם להיגעל מריקבון, לכן כל אחד בתורו הכניס אצבע לתוך הגופה הרקובה וטעם אותה.

"העיקרון השני בפתולוגיה כושר אבחנה טוב", המשיך הפרופסור והוסיף, "מישהו מכם שם לב שדחפתי את האצבע אבל ליקקתי את האמה?"

 

למה תימנים לא טועים אף פעם?

כי על טעויות- משלמים

 

איך אפשר להיות בטוח שמהירות האור גבוהה יותר ממהירות הקול?

לא חסרים אנשים שרק מלראות אותם אתה רואה שהם מטומטמים, וזה עוד לפני שהם הוציאו מלה אחת מפיהם

עריכה אחרונה ב-18 לדצמבר, 2015 על ידי שביט

[Igalz]

למחוק

עריכה אחרונה ב-19 לדצמבר, 2015 על ידי igal_zeltser

[Igalz]

זוג מקיים יחסי מין קולניים במיוחד.

בבוקר ניגש השכן אל הבעל ומבקש ממנו שלהבא יהיו יותר בשקט כי כל הבניין שומע אותם.

־איך נהיה יותר בשקט מר אזולאי?

־ תדביק לה את הפה עם נייר דבק.

 

בלילה הבעל מדביק לאישה את הפה עם נייר דבר ומתחיל לתת עבודה.

אחרי הפעם הראשונה הוא צועק

־ככה טוב מר אזולאי?

־כן.

 

אחרי הפעם השניה הוא צועק

־גם ככה טוב מר אזולאי?

־כן.

 

אחרי עוד מספר פעמים השכן צועק

־תוריד לה כבר את הנייר דבק מהפה!

־למה מר אזולאי?

־כי כל הבניין חושב שאתה מזיין אותי

[martines]

בדיחה על אנשי הייטק

 

באחד הבקרים אמא חולה ואבא ההיטקיסט נאלץ לקחת את הבן שלו למסגרת החינוכית.

מגיעים לגן הראשון, הגננת אומרת: "מצטערת, אבל הילד לא שייך לגן הזה", הולך האב לגן שנמצא ליד וגם שם מקבל תשובה דומה.

רוצים ללכת לגן השלישי ואז אומר לו הבן: "נו אבא, אם נלך לעוד גן אחד, אני אאחר לבית הספר".

[שביט]

שתי פולניות נוסעות בכביש החוף, לפניהן משאית עם צינורות ברזל ושלט "מטען חורג".

שואלת אחת את חברתה- "זושה, אני לא מבינה מה כתוב בשלט הזה"

"זה פשוט מאוד קלרה", עונה זושה "אם זה נופל עלייך, זה חורג אותך"

 

נערה פולניה מודיעה לאביה שהיא מצאה את אביר חלומותיה והיא רוצה להתחתן איתו.

אומר אביה "בתי היקרה, הבחור שבחרת הוא יתום, פיסח, גיבן ועני"

עונה הבת "לא מעניין אותי אבא, מה הוא ומאיזה בית הוא בא. האהבה מנצחת הכל ואנחנו שמחים ואוהבים"

עונה האב "לא, פשוט, את לא חושבת שהוא סבל כבר מספיק בחיים?"

[ברווז]

לא קראתי ב-URL אלא קרה לי IRL ובכל מקרה הגיע הזמן להקפיץ שירשור מוצלח.

דוברי הרוסית שבינינו יבינו את הבדיחה.

 

נהג של איזו חברה הגיע אלינו לאסוף משהו. הבחור תוצרת ברה"מ לשעבר. דיברנו קצת, הוא מחפש לקנות ג'יפ- שאל אותי מה דעתי על יונדאי טאראקאן.

לא מכיר את הדגם.

אז שאלתי אותו אם הוא לא מתבלבל עם ניסאן ג'וק...

[pasat04]

זוכרים כמה דוחות חניה קיבלתם בכחול לבן?

זה הזמן לנקום...

[ברווז]

יש לך מושג כמה כלבים עשו לך ביבי על האוטו???...