בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[ezuf]

הקפ33ה.

 

קרדיט לאפליקציית צחוקים (ולZX שהמליץ)

 

רוסיה באוטובוס - רק באוטובוס תשמעו רוסיה זקנה צועקת "נהג! תפתח אותי מאחורה,אני כבר שעה עושה לך ביד!"

 

**

 

 

פר הרבעה :

 

אודיטוריום במכללה וטרינרית.

 

המרצה :"פר הרבעה צריך בממוצע לבצע כ12 זיונים ביממה."

קול נשי נרגש מהשורה הראשונה : "כמה,כמה?"

המרצה: "כ12 זיונים ביום"

אותו קול נשי מהשורה הראשונה: "תוכל בבקשה לחזור על זה שוב,חזק יותר,עבור בעלי בשורה האחרונה?"

קול גברי מהשורה האחרונה: "סליחה,האם זה עם פרה אחת או עם 12 פרות שונות?"

המרצה: "כמובן עם 12 פרות שונות"

אותו קול גברי: "תחזור על זה שוב,חזק יותר,עבור אשתי בשורה הראשונה!"

[omerroz]

בדיחה ארוחה וקצת מייגעת, אבל מבטיח שהיא שווה כל רגע

 

זוג צעיר בני 17 החליטו לקחת את מערכת היחסים שלהם צעד אחד קדימה ולקיים יחסי מין.

התחילו במלאכה ותוך כדי הבחורה קלטה שהגבר מגשש ומסה להכנס לדלת האחורית... היא אמרה לו באותו רגע "שכח מזה אין מצב!!".

מאותו הלילה הם שכבו כל יום לפחות פעם אחת, וכל פעם מחדש הוא ניסה להציע לה אנאלי והיא לא הסכימה בשום אופן.

עברה שנה, הזוג שלנו בן 18, והבחור מתייחס אליה כמו למלכה אמיתית, עדיין, כל יום סקס, כל יום הבחור מנסה להגיע לישבן הנכסף וכל יום מקבל תשובה שלילית.

השנים חולפות, הגיעו לגיל 25, התחתנו כבר, עדיין, כל יום סקס וכל יום הוא מנסה לשכנע אותה לנסות אנאלי והיא דוחה אותו למרות שהוא בעל מהסרטים ומבצע כל מה שהיא אומרת לו...

עברו חלפו להם עוד כמה שנים, הם בני 45, עם 3 ילדים, כ-ל י-ו-ם סקס, וכל יום הוא מנסה אנאלי והיא לא מוכנה לשמוע, הוא מבואס, אבל עדיין בעל צייתן וממושמע שמתייחס אליה כמו למלכה

הם כבר בני 70, כל יום סקס, כל יום הוא מנסה אנאלי והיא כמובן מסרבת. הוא לא מפסיק לתת לה כל מה שהיא מבקשת, לקנות לה פרחים ותכשיטים...

בגיל 94, הבחור שלנו מגיע ואומר לה "תקשיבי, לא נשאר לי הרבה זמן לחיות, אנחנו כ"כ הרבה שנים ביחד וכל יום שוכבים והפנטזייה שלי כל החיים הייתה לעשות אותך בתחת, בבקשה תגשימי לי אותה לפני שאני מת.

האישה חושבת קצת ואומרת "יודע מה, יאללה, הלילה התחת שלי לשירותך". כל הלילה הם שוכבים והוא עושה אותה בתחת... מבסוט עד הגג. אחרי שהוא גומר הוא נשכב במיטה ומדליק סיגריה. האישה אומרת לו "מה אתה עושה?! מה אתה מעשן פה בחדר?!?!?", הבחור: "יאללה שתקי שתקי יא מזדיינת בתחת"

[Oshri]

אשה אחת קנתה תוכי בחנות של גוי.

כל פעם שהיא עשתה ספונג'ה התוכי היה אומר: "הלואי שתחליקי, הלוואי שתחליקי..."

האשה התעצבנה. הלכה וקנתה עוד תוכי, והפעם בחנות של יהודים.

ומאז כל פעם שהיא עשתה ספונג'ה התוכי הגוי היה אומר: "הלוואי שתחליקי." והתוכי היהודי היה עונה לו: "א-א-מ-ן"...

--------------------

כומר ורב ניפגשים ברכבת ורבים מי יותר חכם.

הרב אומר: "אם אתה יודע את התשובה לשאלתי אני מביא לך 5 ש"ח, אם אני יודע אתה מביא לי 1000 ש"ח".

 "טוב". אמר הכומר.

"מה זה 3 ראשים, 14 עינים, 2 אפים ו18 רגלים?"

 "לא יודע", אמר הכומר והוציא מכיסו 1000 ש"ח. "אבל מה זה?"

 "גם אני לא יודע" אמר הרב והוציא מכיסו 5 ש"ח...

[the pawer of spl]

אחד השרשורים החזקים שהיו פה ......

 

שני שכנים ששונאים אחד את השני נפגשים

האחד אומר לשני

א. אישתך זונה

ב. כל השכונה היום אצלה

ג. גם אני !!!!!

ד. מה דעתך על סעיף ג״ ?

 

אז השני אומר לו

א. אני יודע

ב. לא אכפת לי

ג. היא סובלת מאיידס

ד. מה דעתך על סעיף ג״ ?

[michaelbe6]

אבנר דן קם לתחיה משנות ה-80.

[safari1]

למה הכלה מחייכת במשך כל ערב הכלולות?

 

כי היא יודעת שהערב זו המציצה האחרונה שהיא תצטרך לתת אי פעם.

[avnerak]

פולניה מבוגרת מגיעה לביקור אצל הרופא ואומרת לו: "דוקטור, הסידן בורח ממני", אז הדוקטור עונה לה: "אני יכול להבין אותו".

[Night Driver]

בוס מתקשר לאחד העובדים שלו שלא הגיע לעבודה ולא התקשר. מהצד השני עונה לו ילד בלחש "הלו"

 

בוס: אבא בבית?

ילד (בלחש): כן

בוס: אפשר לדבר איתו?

ילד(בלחש): לא

בוס (מופתע): ואימא בבית?

ילד(בלחש):כן

בוס: ואפשר לדבר איתה?

ילד(בלחש): לא

בוס: יש עוד מישהו בבית?

ילד(בלחש): כן, שוטר.

 

הבוס מתחיל להילחץ ושואל: אפשר לדבר איתו?

ילד(בלחש): לא, הוא עסוק. הוא מדבר עם אבא, אימא ועם מכבי האש.

הבוס כבר ממש לחוץ והוא שומר ברקע רעש של מסוק: מה זה הרעש הזה ברקע?

ילד(בלחש):מסוק.

בוס: מה הולך שם?

ילד(בלחש): צוות החיפוש בדיוק הנחית אותו על הדשא.

בוס: מה הם מחפשים?

ילד(בלחש): אותי.

 

 

 

 

 

 

יום אחד האישה יצאה לסידורים והאבא נשאר בבית עם ביתו בת השנתיים וחצי. הילדה מאוד אהבה לשחק בסרוויס תה מפלסטיק שקיבלה ליום ההולדת.

 

האבא יושב וצופה בטלויזיה כשהילדה מגישה לו ספל מלא מים ואומרת לו שהכינה לו תה. האבא לוגם בהנאה והילדה חוזרת על המעשה מספר פעמים כששינהם משועשעים מהמשחק. בינתיים האימא חוזרת הביתה והאבא מראה לה בהתלהבות את המשחק.

 

האימא מסתכלת עליו ואחרי כמה דקות אומרת לו: אתה מודע לזה שהיא בת שנתיים וחצי והמקום היחיד שהיא מגיעה להוציא ממנו מים זה האסלה?

[ג.מ פורטל]

הבעלים והמייסד של מותג האופנועים "הארלי דייוידסון", ארתור דייוידסון, מת ומגיע לגן-עדן.

בשערי הכניסה פוגש אותו המלאך האחראי ואומר לו: "בגלל שהיית אדם טוב והאופנועים שלך שינו את העולם, אתה ראוי לבחור לצד מי תבלה בגן-עדן".

ארתור דייוידסון חושב קצת ואומר "אני רוצה לבלות קצת עם אלוהים".

המלאך עולה איתו למעלה, אל פסגת גן העדן, ומכניס אותו לחדרו של אלוהים.

כשהוא נכנס, אלוהים מזהה אותו ואומר "אז אתה הבחור שהמציא את אופנועי ההארלי דייוידסון?"

"כן, זה אני..", אמר ארתור.

"מה הביג דיל להמציא משהו לא יציב, שרק עושה רעש?"

 

"סלח לי, אלוהים, אבל אתה לא זה שהמציא את האישה?", שאל ארתור.

"אה, כן...", ענה אלוהים.

"אז אם אנחנו כבר מדברים, מקצוען למקצוען, יש פגמים רציניים ביצור של ההמצאה שלך:

 

1. יש חוסר עקביות מחריד בין הדגמים בחלק הקדמי.

2. יש נטיה להגיע לרעשים נוראיים במהירויות גבוהות.

3. האיזור האחורי נוטה להיות רך מדי עם השנים ולא שומר על יציבות.

4. הכניסה קרובה מדי לאיזור הפליטה.

5. הוצאות התחזוקה פשוט לא אנושיות.

 

"הממ", תהה אלוהים, "יתכן שיש אמת בדבריך. המתן רגע".

אלוהים הלך למחשב העל שלו, הקליד כמה אותיות וחיכה לתוצאות.

המחשב הדפיס נייר ואלוהים לקח אותו לידיו וקרא.

"ובכן, יתכן וההמצאה שלי מלאת פגמים", אמר אלוהים לארתור,

"אבל לפי הנתונים הסטטיסטיים שאני רואה כאן, יותר גברים רוכבים על ההמצאה שלי מאשר על ההמצאה שלך"

[locomotive]

נאצי נכנס לבר , פונה אל הברמן

"ברמן ! , בירה לכווווולם , חוץ ממנו !" ומצביע על יהודי שישב על הדלפק .

 

היהודי חייך חיוך נבוך והרכין את הראש ,

הנאצי התעצבן על כך שהיהודי חייך וכעבור דקות הכריז שוב

"ברמן ! בירה לכולם חוץ ממנו !!"

 

שוב היהודי חייך עם עצמו .

הנאצי התעצבן ופנה אל הברמן

"תגיד לי , ממה הוא מבסוט הבן **נה הזה ?!!"

 

"מי ?, הוא ? , הוא הבעלים של המקום..."

[locomotive]

שלושה נשים רצו לגוון את חיי המין שלהם והחליטו שהיום בלילה כל אחת מהן

תחזור לבית ותפנק את הגבר בצורה לא שיגרתית,

כל אחת תחכה לבעלה כשהיא עם שיער אסוף ומתוח למעלה, ריסים ארוכות ושחורות

מסקרה חושנית, נעלי עקב גבוהות וכותונת שחורה סקסית.

 

האחת הייתה נשואה, השנייה מאורסת והשלישית בכלל פילגש של מישהו.

למחרת נפגשו להחליף חוויות,

שאלוו את המאורסת "נו? איך היה "

"היה קטלני " ענתה, "תקתקנו כל הלילה כמו שפנים.

 

שאלו את הפילגש "נו, תספרי מה היה "

"אני גמורה ...! , השתוללנו במיטה כל הלילה, עשינו חמש מספרים "

 

שאלו את הנשואה "נו?! ומה איתך? "

"אל תשאלו, הבן זונה חזר מהעבודה ושאל אותי "נו, באטמן, מה יש לאכול ..."

[locomotive]

שיכור נכנס לבר ומכריז לברמן

"בירה לי, בירה לך ובירה לכולם!! עלי "

הגיע שעת הסגירה, השיכור איבד הכרה וכמובן לא שילם

הברמן העיף לו בעיטות וזרק אותו לשארית הלילה לישון ברחוב.

 

למחרת שוב מגיע הבחור השתוי לבר ומכריז

"בירה לי, בירה לך וביר ה לכולם!! עלי!! "

"רגע רגע " עוצר אותו הברמן "לא שילמת על אתמול, מה אתה מזמין לי פה אנשים?! "

"תרגע " עונה האיש "היום אני אשלם לך גם על אתמול וגם על היום "

סוף הער ב ושוב איבד האיש את ההכר ה, הברמן פיצץ אותו ושוב השליך אותו לרחוב.

 

למחרת חוזר האיש לבר וקורא לברמן

"ברמן!! , בירה לי ובירה לכולם! "

 

"רגע" עוצר אותו הברמן "ומה איתי? ...אתה לא מזמין גם אותי? "

"עזוב" עונה האיש "אתה אל תשתה, כשאתה שותה אתה נהיה אלים..."

[ג.מ פורטל]

מספרים לכורדי שאשתו שוכבת עם החבר הכי טוב שלו.הוא חוטף קריזה ורץ הביתה.כעבור זמן מה יוצא עם חיוך ואומר:,"הגזמתם!! זה חבר זה30 !? שנה לא ראיתי אותו".

[ezuf]

לא קורע מצחוק אבל חביב..

 

בסמינר של נשים בנושא "איך לחיות במערכת יחסים אוהבת עם בעלך", נשאלו המשתתפות: 'כמה מכן אוהבות את הבעלים שלכן?'

 

כל הנשים הרימו את ידיהם.

 

השאלה הבאה הייתה: 'מתי בפעם האחרונה אמרת לבעלך שאת אוהבת אותו?'

 

חלק מהנשים ענו היום, כמה ענו אתמול וחלק לא זכרו.

 

לאחר מכן התבקשו הנשים לשלוח לבעליהן מסרון בטלפון בזו הלשון: "אני אוהבת אותך, מותק!"

 

ואז נאמר לנשים להחליף טלפונים ביניהן ולקרוא את הודעות הטקסט שהגיעו בתגובה. הנה כמה מהתשובות...

 

1. "מי זה?"

2. "אה, אמא של הילדים שלי, האם את חולה?"

3. "אני אוהב אותך."

4. "מה עכשיו? מה קרה שוב לרכב?"

5. "אני לא מבין למה את מתכוונת?"

6. "מה עשית עכשיו? אני לא סולח לך הפעם."

7. "?!?"

8. "אל תלכי סחור סחור, רק תגידי לי כמה את צריכה?"

9. "האם אני חולם?"

10. "אם לא תגידי לי למי ההודעה הזו באמת, מישהו ימות."

11. "בקשתי ממך שלא לשתות יותר. אני אסתלק אם את עייפת ממני."

12. "מה שאת רוצה, התשובה היא לא."...

[שביט]

לאישה אחת היו שלוש בנות, צנועות, חסודות ובתולות.

הבת הבכורה התחתנה בשעה טובה, ויצאה עם בעלה לירח הדבש. לפני שנסעו, ביקשה ממנה האם שתשלח לה SMS בבוקר שאחרי, כדי שתדע שליל הכלולות עבר כמו שצריך.

יום אחרי קיבלה האם SMS- "סיגרים מונטה כריסטו". פתחה האם עיתון וראתה פרסומת לסיגרים- בעובי הנכון ובאורך הנכון.

שמחה האם שהבת הסתדרה.

 

אחרי שנה התחתנה הבת השנייה, וגם ממנה ביקשה האם את אותה הבקשה.

יומיים אחר כך קיבלה האם SMS- "קפה ג'ייקובס". פתחה האם עיתון וראתה פרסומת- מתוק וטעים עד הטיפה האחרונה.

גיחכה האם לעצמה ושמחה שהבת הסתדרה.

 

שנה אחר כך הגיע תור הצעירה להינשא, וגם ממנה ביקשה האם שתשלח SMS.

עובר יום, עוברים יומיים, עובר שבוע, עוברים 8 ימים...

אחרי שבוע וחצי קיבלה האם SMS- "בריטיש איירוויס"

רצה האם לעיתון, פתחה מודעה וכמעט התעלפה-

"24 שעות ביום, 7 ימים בשבוע, לכל הכיוונים"