בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[רוכב בודד]

שלושה כלבים יושבים בתור אצל הווטרינר: פודל, פינצ'ר ודני ענקי.

"למה אתה פה?", שואל הפינצ'ר את הפודל. "אני כבר זקן", עונה הפודל.

"עוד מעט אהיה בן 17 ואני כבר כמעט עיוור לגמרי. אני הולך בבית, נכנס בדברים ועושה נזקים, אז הבעלים שלי הביא אותי לכאן כדי שהרופא ירדים אותי.

"ומה איתך?" הוא שואל את הפינצ'ר.

"בזמן האחרון אני לא מה שהייתי", עונה הפינצ'ר. "אני מתוח, נובח כל הזמן ומתנפל על אנשים בלי סיבה.

לפני שבוע נשכתי את הילד של השכנים וכמעט הורדתי לו אוזן, אז הבעלים שלי הביא אותי לכאן כדי שירדימו אותי".

הדני הענק שומע את שני הסיפורים ונאנח. "מה הסיפור שלך?", שואלים אותו השניים.

"תשמעו קטע", אומר הדני, "הבעלים שלי היא דוגמנית כוסית מדהימה שכל הזמן מסתובבת בבית עירומה.

אתמול היא התכופפה להרים משהו, ופשוט לא יכולתי לעצור את עצמי: קפצתי עליה מאחור ונתתי לה כל מה שיש".

"הבנתי", אומר הפודל, "אז גם אותך מרדימים?".

"מה פתאום ?!", עונה הדני, "קוצצים לי את הציפורניים..."

*

לגן עדן עולות ארבע נזירות

שואל אותן בכניסה המלאך: "נגעתן פעם בז*ן?"

הראשונה אומרת: "כן, עם האצבע."

המלאך אומר לה להכניס את האצבע לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

אומרת השניה: "כן, עם היד."

המלאך אומר לה להכניס את היד לגביע המים הקדושים ולעבור הלאה.

פתאום נדחפת הרביעית.

המלאך צועק עליה: "הי ! חכי לתורך !"

אז היא עונה לו: "נראה לך שאני אשתה את המים האלה אחרי שהשלישית תכניס לתוכם את התחת שלה..."

*

עיוור נכנס למסעדה ויושב.

לאחר כמה דקות שם המלצר תפריט לפניו.

"אני עיוור ואני לא יכול לקרוא בתפריט. אם תביא לי כמה מזלגות לא שטופים שאכלו בהם אוכל לדעת איזה אוכל להזמין" אומר העיוור.

המלצר מגיש לו מזלג ראשון, העיוור מריח את המזלג ואומר:"אני מריח צלי בשר עם תפוחי אדמה ופטריות, זה

מצוין תביא לי מנה כזו". המלצר מתפלא אבל מביא לו את המנה.

כמה ימים לאחר מכן חוזר העיוור למסעדה. שוב מביא לו המלצר את התפריט ושוב מבקש העיוור להריח מזלגות שאכלו בהם. "אני מריח ירקות בסגנון סיני עם רצועות עוף ואיטריות מטוגנות, זו מנה נהדרת בשבילי" מזמין העיוור ומשאיר את המלצר בפה פעור מתימהון.

הוא הולך ומספר לטבחית את כל הסיפור על העיוור.

לאחר כשבוע נכנס העיוור שוב למסעדה. הפעם המלצר כבר מכיר אותו אבל מנסה לעבוד עליו.

הוא הולך למטבח, נותן מזלג לטבחית ומבקש שהיא תעביר אותו דרך תחתוניה. הוא לוקח את המזלג והולך אל העיוור.

העיוור לוקח את המזלג מריח אותו בזהירות ואומר:"לא ידעתי ששושנה עובדת אצלכם!!".

*

ביער הייתה שריפה גדולה ויום לאחר מכן כל החיות התאספו והחלו לעבוד ולשפץ את היער,

כולם חוץ מהארנב השובב ששכב לו על החוף ולא עשה כלום.

הזאב שעשה את כל המאמצים לעזור, שם לב שהארנב יושב ולא עושה כלום.

הוא ניגש אליו ושאל אותו "למה אתה לא עובד ? ",

"אני עסוק בפעילות מינית "עונה לו הארנב.

הזאב התעצבן ושאל אותו "אפשר לדעת בדיוק איזו פעילות מינית אתה עושה?"

"כן" ענה הארנב, "אני שם ז*ן על כולכם ."

[רוכב בודד]

לסיפור-בדיחה של אושרי יש גרסה שונה ונחמדה :

יאפי שאפתן החליט, סוף סוף, לקחת לעצמו חופשה. הוא נרשם לשייט בים הקריבי ויצא לדרכו לכיף של חייו, עד... שהספינה טבעה.

היאפי מצא את עצמו נשטף אל חופו של אי. רק הוא לבדו ללא כל אדם נוסף בסביבה, ללא כל הספקה, רק בננות ועצי קוקוס.

כעבור כארבעה חודשים, כאשר שכב יום אחד על החוף, הוא ראה לפתע בחורה יפייפיה חותרת בסירה לקראתו, מתוך הים. לא מאמין למראה עיניו, הוא שאל אותה, "מהיכן צצת פתאום?"

"חתרתי לכאן מן הצד השני של האי, אשר אליו נשטפתי כאשר ספינת הטיולים שלי טבעה", היא השיבה.

"מדהים", הוא אמר, "היית בת מזל שסירת חתירה נשטפה יחד עמך מן הספינה הטובעת."

"הו, זה?", היא השיבה, "אני בניתי בעצמי את הסירה מחומרים אשר מצאתי על האי. את המשוטים גילפתי מענפי עץ הגומי, ארגתי את קרקעית הספינה מענפי דקל ואת השדרה והצדדים גילפתי מענפי אקליפטוס."

"אבל..אבל זה לא יתכן", גמגם היאפי, "לא היו לך כלי עבודה... איך הסתדרת?"

"הו, שום בעיה", השיבה בחורה, "בצד הדרומי של האי ישנה שכבה רגילה של סלע סחף חשוף, גיליתי כי אם אני מחממת את הסלע לרמה מסויימת של חום, הוא מתרכך וניתן לעצבו לכל צורה. כך ייצרתי לעצמי כלי עבודה והשתמשתי בהם כדי לייצר את הסירה."

היאפי היה המום.

"הבה ניגש למקום שלי", היא אמרה.

אחרי מספר דקות של חתירה היא עצרה את הסירה ליד רציף קטן. כאשר היאפי הסתכל על החוף, הוא כמעט נפל מתוך הסירה, מרוב תדהמה. הוא ראה מדרכת אבן המובילה אל בונגלו מעודן, צבוע בכחול לבן.

כאשר בחורה קשרה את הסירה, באמצעות חבל שזור במיומנות רבה, האיש רק עמד והסתכל לפניו, המום.

כאשר נכנסו השניים לתוך הבית, היא אמרה בדרך אגב, "זה לא הרבה, אבל אני קוראה לזה בית. שב בבקשה, אולי אתה רוצה לשתות משהו?"

"לא, לא תודה", הוא השיב, "אני לא יכול לסבול עוד מיץ קוקוס."

"זה לא מיץ קוקוס", השיבה בחורה בחיוך, "יש לי מזקקה, מה בנוגע לפינה-קולדה?"

תוך כדי הניסיון להסתיר את תדהמתו, האיש הסכים. הם ישבו להם על הספה שלה כדי ללגום ולשוחח.

אחרי שסיימו לספר את סיפוריהם הודיעה הבחורה, "אני הולכת להתלבש במשהו יותר נוח. אולי תרצה להתקלח ולהתגלח בינתיים? יש תער בחדר האמבטיה למעלה, בתוך הארונית."

בלי לשאול יותר שאלות, האיש עלה לחדר האמבטיה. שם, בארונית, הוא מצא מכשיר עשוי משתי ידיות עצם שביניהן מחובר תער חד העשוי מצדף מושחז.

"האישה הזו מדהימה", הוא הרהר, "מי יודע מה עוד יש לה..."

כאשר שב למטה, היא ברכה אותו כשהיא 'לבושה' בעלי גפן, המפוזרים בצורה מתוחכמת על פני מקומות אסטרטגיים בגופה, והדיפה ניחוח עדין של ריח פרח הגרדיניה. היא הציעה לו לשבת לצידה...

"אמור נא לי", היא התחילה בטון מציע ומפתה, תוך כדי שהיא מחליקה לעברו, "שנינו נמצאים כאן בודדים באי תקופה כל כך ארוכה, אני בטוחה שיש משהו שאתה ממש ממש רוצה, משהו שחלמת עליו, שהיית רוצה לעשות עכשיו, משהו שהתגעגעת אליו כל כך כל החודשים האלה, אתה יודע..."

עיניה הנוצצות הביטו ישר לתוך עיניו כשחיוך מזמין על שפתיה.

לא מאמין למשמע אוזניו הוא קרא, "וואו!!!", הוא בלע את רוקו בהתרגשות,

"את רוצה לומר לי שאני יכול לבדוק את האי-מיילים שלי מכאן?"

[שביט]

שלוש בדיחות מאותה משפחה, ישנות ומפגרות אבל חביבות עליי במיוחד (יש לקרוא את הפאנץ' במבטא רוסי)

 

לעציץ אחד היו שלושה עלים, ישבו והעבירו את הזמן בפאנן. יום אחד הם רואים על רביעי, שלא מוכר להם. שאלו אותו "היי, מי אתה?"

"אני עלה חדש"

 

ארבע ציפורניים של רגל ישבו וקשקשו, כשפתאום שמו לב שהציפורן החמישית מנקה ומסדרת את המיטות. שאלו אותה "היי, מה את עושה?"

"אני ציפורן חדרנית"

 

שני כיכרות לחם יושבים על המדף בסופר, פתאום הם רואים כיכר חיוורת שלא נראית כל כך טוב. שאלו אותה "היי, מה קרה לך?"

"אני לא מרגישה כל כך טוב, אני חלה"

 

ועוד אחד לא קשורה:

בודהה, ישו ומשה רבינו יושבים בסבבה בגן עדן. פתאום שואל ישו "היי חבר'ה, לא שכחנו את מוחמד?"

"וואלה" אומר משה "מוחמד! תביא שלוש קפה ובקלוואה!!"

[RBRB]

אמנם עתיק - אבל ממשיך להצחיק כמו תמיד, חובה צפייה:

 

http://stage.co.il/media/shaymelamed482167.swf

[liran123]

אבא תימני אומר לבנו הקטן- חמודי לך תבקש מהשכן הפרסי דבק מגע, הילד חוזר לאחר 5 דק' ואומר- אבא הוא אומר שאין לו..

האב מתעצבן ואומר- פרסי זבל קמצן מנייאק....טוב חמודי לך תביא את שלנו..

[bkantor]

שעות הקטנות של הלילה הייתי רעב ירדתי למטה, פתחתי את המקרר פתאום אני קולט את השניצל והנקניקייה רבות מי מהן יותר עשיר

ואז בא בשר טחון!

[DevilUser]

גבר ואשה נשואים באושר ועושר עממה הגבר לא יכול להעביר יום מבלי שאישתו תרד לו.

חיים ביחד כמה שנים עד שלאשה נמאס. היא פונה לחברתה ושואלת אותה מה לעשון בעניין,

החברה אומרת לה "מה הבעיה תקני לו צפרדע מוצצת" הבחורה שאלה מה זה בדיוק והחברה מסבירה לה שזה זן של צפרדעים שמגדלים אותם רק בשביל למצוץ.

טוב הגבר מגיע הביתה בערב אומר לאישתו "יאלה לחדר" האשה אומרת לו "רגע קניתי לך משהו" שולפת את הצפרדע

הגבר מתחיל למלמל "מה פתאם חס וחלילה בחיים לא" האשה מתחננת שינסה לפחות.

טוב הגבר נכנס עם הצפרדע לחדר...10 דקות ...20 דקות....40 דקות....3 שעות

האשה לא מבינה מה הולך שם, פותחת את הדלת ורואה את הצפרדע עם ספר בישול ביד.

שואלת את הגבר " מה הולך פה ??" הגבר עונה לה " אם היא לומדת לבשל ...את עפה מפה!"

 

 

בחור אחד הולך באיזור התחנה המרכזית חרמן אש!.

ניגש לזונה ומבקש את שירותיה רק שלצערו יש לו רק 50 שקלים בכיס.

הזונה אומרת "עוף מפה" הבחור נואש ומתחנן "בבקשה את חייבת לעזור לי אני מתחנן !!"

לאחר תחנונים רבים מסכימה הזונה אבל "רק חצי זין"

טוב הבחור מסכים בלי ברירה.

מתחיל באקט חצי זין חצי זין חצי זין....פתאם הזונה מפליצה

הבחור בפליאה מה זה צריך להיות ???? הזונה עונה "מה יש זה ענן..."

טוב ממשיכים חצי זין חצי זין חצי זין.... פתאם הזונה משתינה ... הבחור מתחרפןןן וצועק " מה יש לך את מפגרתת???"

הזונה עונה " מה אתה רוצה ?? ענן ....גשם..."

טוב הבחור חרמן מת חייב להמשיך...חצי זין חצי זין חצי זין...בלי התראה הזונה מחרבנתתתת הבחור מאבד את זה אומר לה "תגידי נפלת על הראש מה יש לך??" הזונה אומרת לו " מה אתה רוצה ???? ענן... גשם ....בוץ...."

הבחור אומר אין בעיה וממשיך חצי זין חצי זין חצי זין...זין זין זין זין זין הזונה אומרת "הלו הלו מה נראה לך ???"

הבחור עונה לה... "מה יש ... ענן ..גשם...בוץ ... החלקתי"

[ברווז]

שעות הקטנות של הלילה הייתי רעב ירדתי למטה, פתחתי את המקרר פתאום אני קולט את השניצל והנקניקייה רבות מי מהן יותר עשיר

ואז בא בשר טחון!

אני היחיד שלא הבין

[ezuf]

That makes two of us,my friend

[SlowRide]

טחון = מפוצץ בכסף.

[ברווז]

תודה...

 

בכל מקרה, זה לא העיקר. העיקר זה בת האיכר ובעיקר כשהאיכר לא בבית.

[Oshri]

שורה של אופנוענים קשוחים ומזוקנים נוסעים בכביש על אופנועיהם הגדולים והשחורים מסוג הרלי-דייודיסון כשלפתע רואים בחורה העומדת לקפוץ מהגשר. הם עוצרים והמנהיג, שנראה קשוח ביותר ניגש אליה ושואל אותה:

מה לכל הרוחות את עושה?

אני מתאבדת.. היא עונה בעדינות אבל באכזבה.

האופנוען חושב כמה שניות ולבסוף שואל אותה:

טוב, אבל למה , לפני שאת קופצת את לא מנשקת אותי?

היא מסכימה. מזיזה הצידה את שיערה הארוך והגולש ומנשקת אותו נשיקה עוצמתית ועם מלוא החשק.

לאחר המעשה הזה, כל קבוצת האופנועים מוחא כפיים והמנהיג, לאחר שנשימתו חוזרת אליו, מסדר את זקנו ומאשר:

זאת הייתה הנשיקה הכי טובה שקיבלתי מימיי. זאת מתנת-אל שתאבד אם תקפצי. למה את רוצה להתאבד?

כי...

"ההורים שלי לא אוהבים שאני מתלבש בבגדי נשים"

[Talgaz]

התנועה לשמירה על הבולבול

 

"הבולבול הינו בעל חיים המוכר לאדם משחר ההיסטוריה. לבולבול גוף עדין למדי ורך, אולם כאשר הבולבול חש ריגוש או סכנה, גופו הרך מתקשה ומתחזק, דבר אשר עזר להישרדותו לאורך השנים"

 

ועוד פניני חוכמה

[ברווז]

טל, הרגת אותי פה.

הסירטון קרע לי את הצורה, וכשנכנסתי ל"מי אנחנו" וקראתי שיש להם פינות ליטוף, גמרתי את הקדנצייה.

החתול של השכנים ברח מהבית. יחד עם השכנים. כולל השכן השוטר. אפילו הגשם הפסיק לרגע מהפחד מרוב הצחוק שתפסתי פה...

ענק ביותר!

 

ROFLCOPTER!!!!

[Eviatar]

הבולבול גם הפיל אותי