בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[Eviatar]

שוטר מבחין במרצדס חדשה שמוסעת 40 ומעקבת את התנועה בכביש מהיר, עוצר אותה ורואה זקנה, שואל אותה גברת למה את מעקבת את התנועה ונוסעת 40?, היא עונה לו שהיא נוסעת לפי השלט שאומר 40 ומראה לו אותו, השוטר עונה ואומר אבל זה מספר של הכביש לא מהירות, הזקנה עונה מזל שאמרת לי כי רק יצאתי מכביש 240.

 

 

מכונית לאדה נוסעת 90 בכביש מהיר, לפתע עברה אותה לקסוס במהירות מטורפת, אחרי 15 דקות הנהגים נפגשים בבית חולים, בעל הלאדה שואל את בעל הלקסוס מה קרה? אז בתשובה עונה לו בעל הלקסוס נסעתי מהר מידי ואיבדתי שליטה והתהפכתי ושואל את בעל הלאדה ואתה מה קרה לך בקושי נסעת?, בתשובה עונה בעל הלאדה עברת אותי כל כך מהר כאילו עמדתי במקום אז החלטתי לצאת ולבדוק.

[asa160]

שירשור חזק ביותר- פתאום בעבודה חושבים שיש לי חוש הומור.

תמשיכו תמשיכו

הבדיחה עם הסייקו ליגה ליגה

[רוכב בודד]

האם כולם עברו לשירשור של שירי דכאון, שהזרימה פה הפסיקה?

 

נהג נוהג בכביש החוף במהירות של 110 קמ"ש, פתאום הוא מבחין מולו בציפור קטנה.

הוא מנסה בכל כוחו לבלום כדי שלא לפגוע בה..... הוא מביט בציפור הקטנה......

הציפור הקטנה מביטה בו, אך ללא הועיל ...... בום!

הנהג רואה את הציפור הקטנה מתגלגלת שוב ושוב על האספלט, עד שהיא נעצרת. הנהג חוזר על עקבותיו ומוצא את הציפור הקטנה שוכבת ללא הכרה.

רחמיו נכמרים,הוא מרים אותה ולוקח אותה אל ביתו, קונה לה כלוב יפה ומניח אותה בתוכו עם מעט מים וחתיכת לחם, בתקווה שהציפור תתאושש.

למחרת,הציפור הקטנה אכן מתעוררת..... אך מוצאת את עצמה כלואה בכלוב.

היא תופסת את ראשה בין כנפיה ואומרת לעצמה: "לעזאזל ! אני בפנים!! כנראה הרגתי את הנהג... !"

*

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.

הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור, כשלפתע ראה בחור צעיר עומד ונשען על אחד העמודים בחוסר מעש.

בעל המפעל רתח. הוא ניגש לבחור ושאל אותו: "תגיד, כמה אתה מרוויח בחודש?"

"בערך שלושת אלפים שקלים" ענה הבחור.

בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל

ואמר לו: "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"

הבחור לקח את הכסף והלך.

לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו: "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"

"לאמיתו של דבר," ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה".

*

איש אחד הולך לרופא ואומר לו: "שמע דוקטור, הביצה שלי כחולה".

הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "אני מצטער אדוני, אבל צריך לכרות".

האיש מתבאס, אבל אומר לעצמו שאם צריך אז צריך, והרופא חותך.

למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו: "דוקטור, עכשיו גם הביצה השנייה כחולה".

הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר: "שמע, אני באמת מצטער, אבל שוב צריך לכרות".

האיש מתבאס, אבל נותן לרופא להוריד גם את הביצה השנייה.

למחרת חוזר האיש לרופא ואומר לו על סף דמעות: "דוקטור, אני לא יודע מה לעשות. עכשיו גם הזין שלי כחול".

הרופא מבקש ממנו להוריד את המכנסיים, מסתכל ואומר לו:

"שמע, אתה חייב להחזיר את הג'ינס הזה לחנות. הוא מוריד צבע".

[ceyal]

ואם כבר בבדיחות עסקינן:

 

ישו מת ועולה לגן עדן.

 

תיזהר. יש כאלו שזאת לא בדיחה בשבילם.

[Super_T]

קבלו אחת מהגיליון האחרון של בלייזר:

 

אישה אחת נכנסת לרופא עם דמעות בעיניים ,

"דוקטור" , היא בוכה , "אתה חייב לעזור לי. בעלי לא מפסיק לצחוק עלי שיש לי תחת של סוס".

הרופא מהנהן בכובד ראש ומבקש ממנה להסתובב, להרים את השמלה ולהוריד את התחתונים.

האשה עושה מה שהרופא מבקש, אחרי דקה היא שומעת רישרוש של נייר,

היא מסתובבת ורואה את הרופא כותב משהו על פתק ומוסיף חותמת.

"מה זה דוקטור" , שואלת האשה , "מה אתה רושם לי ?"

"שום דבר", עונה לה הדוקטור, "רק שיהיה לך אישור מסודר לחרבן על הכביש" .

 



 

סבתא אחת מארגנת מסיבת יומולדת מושקעת לנכד שלה: קייטרינג, קישוטים וליצן.

חצי שעה לפני המסיבה הגדולה דופקים בדלת שני קבצנים ומבקשים כסף.

"אתם יודעים מה ?" אומרת הסבתא, "אם תגזמו את השיחים בחצר עד שהאורחים מגיעים, תקבלו 100 שקל"

הקבצנים מסכימים, לוקחים מזמרות וניגשים לעבודה..

האורחים מתייצבים, האוכל כבר מוגש, אבל הליצן מתקשר פתאום ואומר שהוא תקוע בפקק ולא יספיק להגיע בזמן.

הילדים מתחילים להראות סימני עצבנות כשלפתע הסבתא קולטת את אחד הקבצנים מזנק לגובה עצום, נתלה עם הרגליים על אחד העצים , עושה סלטה ונוחת מקופל על הקרקע.

הסבתא פונה לקבצן השני ואומרת, "תגיד, אם אני אתן לו 200 שקל הוא יסכים לעשות את זה שוב מול הילדים ?".

"שאול", פונה הקבצן לחבר שלו, "האשה פה שואלת אם תמורת 200 שקל אתה מוכן להוריד עוד בוהן".

 



 

ואחרונה :

 

אמריקאי, גרמני ומקסיקני מטיילים באמאזונס כשלפתע לוכדים אותם בני שבט פראי.

ראש השבט מסביר להם שהם נכנסו לשטח אסור ויענשו בעשר הצלפות בגב ,

אבל הם רשאים לבחור מה לשים על הגב לפני ההצלפות.

"אני אמרח שמן" מבקש הגרמני, הוא נמרח בשמן ומצליפים בו.

"אני לא צריך כלום" אומר המקסיקני, נעמד כמו גבר וסופג את המכות בלי להוציא הגה.

"קדימה" פונה ראש השבט לאמריקאי , "תורך" .

"אוקיי" , אומר האמריקאי, "אני אקח את המקסיקני".

 

[MiKa_P]

זוג נשוי מבוגר מתארגן ללכת לישון בלילה. הגבר נכנס למיטה לקרוא עיתון, האישה מתפשטת ונעמדת מול המראה.

"יואו", היא אומרת, "כמה שהירכיים שלי שמנות".

אחרי כמה שניות: "יואו, הישבן שלי ממש נשפך".

אחרי עוד כמה שניות: "וואו, גם החזה שלי כבר התחיל ליפול".

 

עוברות כמה שניות והיא מסתובבת לבעלה ואומרת "מה זה, למה אתה שותק, אין לך שום דבר להגיד לי??"

הבעל מסתכל עליה ארוכות ואז אומר "מה אני אגיד לך, לפחות הראייה שלך מעולה".

[talroze]

סדרן קולנוע נכנס לאולם ורואה אדם שרוע על ארבע מושבים,

יד על כל שני מושבים,

רגליים פרוסות קדימה ,בקיצור שיא הסבבה שלו.

 

אומר לו הסדרן תעיף ת'רגליים שלך ושב כמו בנאדם.

עונה לו הבחור: "אולי תשתוק ותזמין לי אמבולנס נפלתי מהקומה השנייה"

[בן ה]

שירשור כלבבי!

 

כמה מדענים החליטו שהם רוצים לחקור את המוחות של היפנים, גרמנים וכודרים.

תחילה הם ניגשים לראש של הגרמני, פותחים אותו ובפנים רואים שהכל מסודר מגירות מגירות עם אותיות ומספרים.

המדענים מסתכלים אחד על השני ואומרים: " נו ברור הגרמנים האלו, הכל תמיד מסודר אצלהם עכשיו הכל מובן..".

לאחר מכן ניגשים לראש של היפני פותחים אותו ובפנים הכל צ'יפים של מחשב עם כל מיני מעגלים מודפסים.

שוב מסתכלים אחד על השני "אלה היפנים האלו, עכשיו מובן מאיפה תמיד יש להם את הטכנולוגיה הכי חדישה..".

טוב ניגשים לראש של הכורדי פותחים אותו ולתדהמתם רואים חוט דק לרוחק הראש.

מסתכלים אחד על השני בתדהמה ולא מבינים מה קורה פה, מתחילים בדיוק מה זה "אולי זה איזה סיב אופטי?! יכול להיות שכל המידע נמצא בחוט דק כזה?!", טוב החליטו המדענים שצריכים לחקור את זה יותר לעומק.

אחד המדענים לוקח מספרים וחותך את החוט לראות מה זה, ישר נופלים לכורדי האוזניים.

[talroze]

מזכיר לי בדיחה שאחד מגיע לרופא שלו עם אום מוברגת לו על הז*ן.

שואל את הרופא מה אפשר לעשות והרופא אומר לו תשמע זה ניתוח מסובך ואתה צריך לקבוע תור.

האיש מתעצבן לוקח מפתח שבדי ומתחיל להבריג את האום החוצה....וטראח נופל לו התחת .

[Ahbarony]

בדיחה מקצועית:

 

משפחה אחת הייתה חשוכת ילדים ואבא התפלל לאלוהים שיתן להם ילד.

יום אחד התגלה אליו אלוהים ואומר: אני אתן לך ילד. אבל.. אם תהיה זאת בת - היא תהיה זונה. אם יהיה בן - הוא יהיה גנב. האם אתה עדיין רוצה ילד.

-כן! עונה האיש ללא היסוס.

עוברים 9 חודשים ונולד להם בן זכר. בריא ויפה.

בבית הספר היה תלמיד מצטיין, התנהג למופת, היה אהוב על המורים.

בצבא סיים קורס קצינים, היה מ"פ מצטיין.

אחרי הצבא בא להורים שלו ואומר: הרוים יקרים, אני רוצה ללכת ללמוד עריכת דין.

הלך אבא לבית כנסת להתפלל ואומר: אלוהים היקר. סגרנו או גנב או זונה לא שניהם ביחד!!!

[שביט]

אישה אחת באה לבעלה אחרי 20 שנות נישואין ומבקשת שיסכים שתעשה ניתוח הגדלת חזה "אני נורא מבואסת מהציצים הקטנים שלי"

עונה לה בעלה "כל בוקר כשאת קמה, תעבירי ביניהם חתיכת נייר טואלט"

"למה אתה חושב שזה יעזור??"

"תראי איך זה הגדיל לך את התחת"

 

לאישה אחת היו שפתיים מאוד גדולות באיבר מינה, ויום אחד החליטה לעשות ניתוח להסרתן.

אמרה לרופא המנתח "שמע ד"ר, גם ככה אני מתפדחת. אני לא רוצה שתספר לאף אחד על הניתוח הזה"

מתעוררת האישה מההרדמה ורואה שלושה זרי פרחים. שאלה את הרופא "מה קרה? הלוא ביקשתי ממך שלא תספר לאף אחד, לא?"

"אל תדאגי. הזר הראשון זה ממני, על האומץ שלך לעשות ניתוח כזה לבד לבד. הזר השני הוא מהאחות המסייעת, שהתלהבה מהתוצאות והלכה לעשות את אותו הניתוח בעצמה".

"וממי הזר השלישי?"

"אה, זה מהפציינט ממחלקת כוויות. הוא מאוד מודה לך על זוג האזניים החדש שתרמת לו"

[elkmino]

זוג צעיר החליט לחסוך כסף בצורה מיוחדת וכייפית הם החליטו שאחרי כל משגל הם ישימו בקופת חיסכון מטבע של 10 ש"ח.

עוברות השנים והבעל מחליט לבדוק את קופת החיסכון.

הוא מביא פטיש מנפץ את הקופה ומתפלא למראה עיניו, ים כסף שטרות של 100 ו 200 ומטבעות של 10 ש"ח.

קורא לאישתו ושואל אותה לפשר הדבר, עונה לו אישתו:

"לא כולם היו קמצנים כמוך חלק שמו 100 חלק 200 רק אתה 10 ש"ח".

[elkmino]

בדיחה קצת מוכרת.

נפגשות כמה נשים ומתווכחות למי יש תחת גדול יותר לא מגיעות למסקנה ומחליטות לעשות מבחן.

 

באה העירקית מניחה פומלה על השולחן יושבת עליה והופ נעלמת הפומלה.

באה המרוקאית מניחה אבטיח על השולחן יושבת והופ נעלם האבטיח.

באה הטוניסאית מניחה זית על השולחן (צוחקות להם שתי הנשים) הטוניסאית יושבת והופ נעלם השולחן.

[elkmino]

עוד בדיחה שהייתי מספר לבנותיי כשהיו קטנות ותמיד הם צחקו.

 

שתי טמבלים הולכים ברחוב פתאום הם רואים גוש חום על הארץ מתווכחים בינהם אם זה חרא או שוקולד ולא מגיעים למסקנה.

החליטו לבדוק את הגוש וכל אחד לקח חתיכה מכניס לפה וטועם הגיעו למסקנה שזה חרא.

מסתכלים אחד על השני ואומרים איזה מזל שלא דרכנו על זה.

[שביט]

בדיחה קצת מוכרת.

נפגשות כמה נשים ומתווכחות למי יש תחת גדול יותר לא מגיעות למסקנה ומחליטות לעשות מבחן.

באה העירקית מניחה פומלה על השולחן יושבת עליה והופ נעלמת הפומלה.

באה המרוקאית מניחה אבטיח על השולחן יושבת והופ נעלם האבטיח.

באה הטוניסאית מניחה זית על השולחן (צוחקות להם שתי הנשים) הטוניסאית יושבת והופ נעלם השולחן.

עוד אחת מוכרת, אבל אהובה עליי במיוחד.

נפגשים הבעלים של שלוש הנשים הנ"ל, ומדברים למי מהנשים יש את התחת הכי גדול.

אומר העירקי- "וואלק אישתי, מרוב שהתחת שלה כזה גדול, תופסת שני מושבים באוטובוס"

אומר המרוקאי- "אההה, איסתי? תופסת את כל הספסל האחורי של האוטובוס עם התחת שלה"

אומר הטונזאי- "וואלה? ולאשתי יש עיניים ביצבע כחול"

שואלים השניים "מה הקשר?"

עונה הטונזאי "כל השאר זה תחת"

 

*השגיאות במקור, ניסיון לכתוב עם מבטא