בדיחה שקרעה אותי שראיתי באינטרנט

[Niro Levy]

+1 לסרטון של הבולבול!

[רוכב בודד]

משהו לימי הגשם:

לאשה אחת היה רומן בשעות היום כשבעלה בעבודה.

יום גשום אחד, כשהיא והמאהב במיטה, היא שומעת פתאום את המכונית של בעלה נכנסת לחניה.

האשה צועקת למאהב: "קח את הבגדים שלך וקפוץ מהר מהחלון, בעלי חזר מוקדם!"

"אני לא יכול לקפוץ מהחלון, יורד גשם בחוץ!"

"אם בעלי יתפוש אותנו הוא יהרוג את שנינו!" ,היא עונה, "יש לו אקדח ופיוזים קצרים מאוד. תאמין לי, הגשם זה לא הבעיה".

האיש חוטף את הבגדים , קופץ מהחלון ומתחיל לרוץ במורד הרחוב בגשם השוטף. מהר מאוד הוא מגלה שרץ ישר לתוך תחרות המרתון השנתית של העיר. אז הוא מתחיל לרוץ עם הבגדים מתחת ליד, יחד עם עוד 300 רצים , ומנסה להשתלב. אחרי זמן מה, קבוצת רצים שבחנה אותו בסקרנות מתקרבת ורצה לידו.

אחד הרצים שואל: "אתה תמיד רץ בעירום?"

"כן", הוא עונה, מתנשף, "אני אוהב להרגיש את הרוח על כל הגוף"

רץ אחר שואל אותו: "ואתה תמיד סוחב את הבגדים מתחת ליד?"

"כן, ככה בסוף הריצה אני יכול להתלבש, להיכנס לאוטו ולנסוע הביתה".

רץ שלישי מנמיך את עיניו ושואל: "ואתה תמיד רץ עם קונדום?"

"רק כשיורד גשם."

*

תליין ונידון למוות הולכים בבוקר התלייה ליער לעמוד התליה. בחוץ משתוללת סופת שלגים עזה.

מתלונן הנידון: איזה קור כלבים.

משיב לו התליין: אתה מתלונן? אני עוד צריך לחזור!

***

איש אחד פונה לספרנית בספריה ומתעניין היכן ימצא ספר שיסביר איך מתאבדים, הספרנית מפנה אותו לאזור הרצוי,

לאחר חמש דקות חוזר האיש לספרנית ואומר לה: אין שם שום ספר, כל המדפים ריקים.

"כן" מהנהנת בראשה הספרנית "את הספרים האלו אף אחד לא מחזיר".....

* איש אחד נוחת בנתב"‏ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים.

‏בבדיקה במכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.

‏איך השגת את הכסף?" ‏שואל המוכס.

‏לא תאמין" ‏עונה הנוסע "‏אבל נסעתי בכל רחבי אירופה. ‏בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. ‏כל פעם שראיתי

מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לאדם: "‏תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים".

זה סיפור מאד מעניין" ‏אומר המוכס "‏ומה יש בתיק השני?"

לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל" ‏עונה הנוסע...

*

הגיע בבקר המשאית עם שני סבלים והתחילו להעמיס. פתאום מקבל הבעל שיחת טלפון - להגיע דחוף לעבודה.

אין ברירה הוא מסביר לאישה בדיוק מה לעשות והולך.

לקראת סוף היום כשגמרו להעביר את הכל לדירה החדשה ניגש סבל אחד לאישה וביקש טיפ .

ללא שום שהיות הכניסה אותו האישה לחדר התפשטה ונתנה לו לדפוק אותה.

סיפר הסבל הראשון לסבל השני, ואז גם השני בא לאשה ושאל מה עם הטיפ? וכמובן הסיפור חזר על עצמו.

שמע זאת הנהג וניגש לאישה ושאל מה הטיפ שלו. ניגשה האישה לחדר הוציאה את הארנק שלה ונתנה לו 150 ₪.

התפלא הנהג ושאל למה הוא לא מקבל מה שהסבלים קיבלו.

ענתה האשה: לפני שבעלי עזב נתן לי הוראות מדוייקות: בסיום העבודה תתני לנהג טיפ 150 ש"ח

וכששאלתי אותו מה עם הסבלים, הוא ענה: שהסבלים יזדיינו

[שביט]

אני חייב להרוס... כל בדיחה שעולה לכאן אני מכיר בגרסא קצת שונה.

 

בבוקר ראש השנה יצא החלבן לעבודתו כרגיל. כשדפק בדלת אחד הבתים, זוג נשוי שנימנים בין לקוחותיו כבר 15 שנה, פתחה את הדלת האשה, שהייתה יפייפיה עם גוף טוב, לבושה בבייבי דול סקסי, ומשכה את חלבנינו ההמום לחדר השינה, שם עשתה איתו סקס איכותי וחושני. כשסיימו חיכתה להם ארוחת בוקר מפנקת- ביצים וגבינות, ריבות, מיץ תפוזים וקפה.

החלבן אכל לשובע ונהנה מכל רגע.

לבסוף, לפני צאתו ניגשה אליו האשה ונתנה לו שקל. החלבן ההמום לא התאפק ואמר לאשה "שמעי גבירתי- אני כבר 25 שנה במקצוע, וקרה שבעלת הבית הכניסה אותי למיטתה. נכון, לא לחוויה חושנית כזאת, אבל בכל זאת, וגם יצא לי להתפנק בארוחה פה ושם, לא משובחת כזאת, אבל בכל זאת. רק דבר אחד אני לא מבין- למה השקל?"

"ובכן" אמרה האשה "הבוקר שאלתי את בעלי מה ניתן לחלבן המסור שלנו לכבוד ראש השנה החדשה."

"שיזדיין החלבן, תני לו שקל מצידי." ענה הבעל. "ארוחת הבוקר", המשיכה "הייתה רעיון שלי".

[ezuf]

איפה כולם נעלמו? יאללה תמשיכו

 

נזרוק אחת שגנבתי מהשיטבוק.

 

אחד מגיע לזונה,ומבקש להזדיין

"100שקל",אומרת הזונה

"אין לי 100,רק 50" מתחנן הלקוח

"לא" עונה הזונה ופונה לעיסוקיה

אחרי רבע שעה חפירה מציע הלקוח 50שקל ואת הפלאפון שלו.

הזוג נכנס לחדר,הלקוח נותן את כל מה שיש לו,מוציא 50שקל ופונה ללכת.

"רגע!" זועקת הזונה,"מה עם הפלאפון??"

הלקוח עונה חזרה : אפס חמש אפס ........

[gt11]

שלושה ארכיאולגים הלכו ליער לחפש את מעיין הנעורים. חיפשו, חיפשו ואחרי המון זמן הצליחו למצוא אותו, אבל איך שהם באו לשתות ממנו פתאום מגיח משום מקום השטן ואומר להם שהוא השומר של המעיין. השטן אמר להם שכדי לשתות מהמים הם צריכים לבצע מעשה רע.

טוב, אין ברירה כל ארכיאולוג הלך לדרכו ואחרי כמה ימים הם חזרו. שאל השטן את הראשון: "איזה מעשה רע עשית?" אמר הראשון: "שדדתי את השכנים שלי." השטן קיבל את זה ונתן לו לשתות מהמעיין.

בינתיים השלישי צוחק.

שאל השטן את השני: "מה אתה עשית?" ענה השני: "רצחתי את אשתי." גם הוא קיבל אישור לשתות מהמעיין.

בינתיים השלישי כבר מתפקע מצחוק על הרצפה.

שאל אותו השטן: "ומה אתה עשית?" ואז השלישי עונה כשהוא בקושי נושם: "אני השתנתי במעיין".

[urban.racer]

3 ערפדים נכנסים לבית קפה.

מגיע המלצר, הערפד הראשון אומר לו: "תן לי בבקשה כוס של דם טרי".

הערפד השני אומר לו: "תן לי בבקשה 2 כוסות גדולות של דם טרי".

הערפד השלישי אומר לו: "תן לי בבקשה כוס עם מים רותחים".

שני הערפדים האחרים צוחקים עליו "מה זה מים, מה אתה מסכן?"

אז הוא מוציא טמפון משומש מהכיס ואומר להם: "מה קרה, אסור להכין תה?"

 

הזכיר לי את זו.

 

הבעלים של הייניקן, קארלסבר וגינס החליטו לחגוג עוד שנה עסקית מוצלחת בפאב. בפאב מזמין הבעלים של היניקן כמובן, היניקן. הבעלים של קרלסברג? כמובן, קרלסרבג.

שואל הברמן את הבעלים של גינס "אני מניח שתרצה גינס?" "מה פתאום!" עונה הבעלים של גינס "אני אשתה מים, כמו השניים האחרים."

[Niro Levy]

פאנקיסט אחד עם שיער ירוק סגול ומוהוק יושב על ספסל ליד זקן, שלא מפסיק להביט אליו.

"מה יש, סבא?" הוא שואל. "כשהיית צעיר לא עשית דברים מטורפים?"

"דווקא כן" עונה הזקן. "לפני 30 שנה זיינתי תוכי, עכשיו אני בודק, אולי אתה הבן שלי".

[Maor Bracha]

הבולבול גם הפיל אותי

 

ואותי הפילה התגובה הזאת!

מי מתנדב להציא את זה מההקשר ושם בחתימה? :lol:

[Eviatar]

אני שמח שאהבת, עדיין אני רואה את זה והבולבול הזה מפיל אותי כל פעם, בולבול חזק

[שומאכר]

אם היה לי מקום, הייתי שם בחתימה, ומהר!

[mintho]

חח גמרת אותי!

[רוכב בודד]

לפי ההוראות החדשות של המשרד לבטחון הפנים, על כל אזרח להצטייד בנקניק "קבנוס" ולהחזיקו במקפיא של המקרר.

במקרה של רעידת אדמה, יש להוציא אותו ולהחזיקו ביד.

הדבר עשוי לעזור מאד לכלבי הגישוש.

*

איש אחד חלם לקנות ג'יפ. הוא חסך ולבסוף קנה את הג'יפ.

יום אחד הוא הלך למסעדה והחנה את הג'יפ בצד.

איזה נרקומן עבר ליד הג'יפ, ראה שכתוב 4*4 ורשם "שווה 16".

האיש יצא מהמסעדה וראה שמישהו כתב שווה 16. התעצבן, הלך למוסך והוריד את מה שהנרקומן כתב.

יום אחרי זה הוא שוב ישב במסעדה ושוב הנרקומן כתב "שווה 16".

האיש התעצבן ושוב הלך למוסך ומחק את מה שהנרקומן כתב.

האיש פנה את המוסכניק ואמר "אם כל הזמן כותבים לי שווה 16 על הג'יפ אז אולי כדאי שאתה תכתוב שווה 16, אבל בצורה יפה ומסוגננת". האיש הזמין צביעה דקורטיבית.

יום לאחר מכן שוב האיש נכנס למסעדה ושוב הנרקומן עבר ליד הג'יפ וראה שכתוב 4*4=16. הנרקומן הביט בנוסחה והינהן לאישור. ואז הוציא צרור מפתחות וחרט על האוטו את האות V בגדול.

*

איש דתי מאמין הולך בג'ונגל. פתאום רואה אריה שמזנק לעברו ומתכונן לטרוף אותו.

האיש מוציא תהילים ומתחיל להתפלל.

לפתע רואה האיש שגם האריה מוציא תהילים...

שואל האיש: "למה אתה מוציא תהילים?"

עונה האריה: "ברכת המזון."

*

בלונדינית ניגשת למעלית בקניון, נעמדת ליד הדלת ומחכה...

אחרי כמה דקות ניגש אליה השומר ואומר לה "גברת, אם לא תקראי למעלית היא לא תגיע !"

הבלונדינית הסתכלה על המעלית והתחילה לקרוא לה: "מעלית?? מעליייית "

השומר צועק לה "גברת, לא ככה! עם האצבע!"

אז הבלונדינית שמה את האצבע על הפה וצעקה "קולולווולולוולווווו".

[שביט]

צעיר אחד נוסע באוטובוס, יושב על אחד הכסאות, ולידו עומד זקן. הזקן נשען על מקל שלא מפסיק לחרוק על רצפת האוטובוס.

אומר הצעיר "סבאל'ה, אם תשים גומי על קצה המקל הוא לא יחרוק לך"

"אינגל'ה", עונה לו הזקן, "אם אביך היה שם גומי על המקל שלו, היה לי עכשיו איפה לשבת"

[Oshri]

שיכור נכנס למסעדה, בקושי מחזיק את עצמו, יושב באחד הכיסאות בדלפק בר המשקאות, ומזמין בקבוק יין.

באותם רגעים נכנס למסעדה, איש בלבוש מרשים, מתיישב באחד השולחנות ומזמין עוף עם תפוח אדמה, ומבהיר למלצר: "- מלצר, העוף צריך להיות עוף ירושלמי, אני לא אוהב עוף אחר חוץ מאשר את הסוג הזה ."

השיכור שהיה בדלפק הבר הקשיב לכל השיחה.

המלצר חוזר ומגיש את העוף עם התפוח אדמה, לפני שהמלצר חוזר לעבודתו האיש אומר למלצר: "חכה רגע". האיש לוקח את העוף מהרגליים, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר לו : "-העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה גדל בלול בקיבוץ דגניה א' שליד טבריה" אז תיקח את זה מכאן ותביא לי עוף ירושלמי."

המלצר בתדהמה, מבקש סליחה ולוקח את העוף שהביא.

השיכור ששמע את הכול היה בהלם מוחלט, לא האמין למה שאוזניו שומעות, משפשף את העיניים, צובט את עצמו וממשיך לשתות.

המלצר חוזר עם עוף אחר. הברנש מבצע את אותה בדיקה: לוקח את העוף מהרגליים, מרים אותו, מכניס לו אצבע מאחורה, מריח את האצבע ואומר:"מלצר, העוף הזה הוא לא ירושלמי, העוף הזה הוא מלול של קיבוץ דגניה ב' ".

"בבקשה תיקח את זה מכאן, אני אקח את העניין כחוסר הבנה ועכשיו תביא לי עוף ירושלמי בבקשה".

השיכור, לא מבין מה מתרחש, מכה את עצמו, תולש את השערות, מכה את ראשו בדלפק, עושה סיבובים על הכיסא, מרביץ לעצמו, השתגע, וממשיך ל"תדלק".

המלצר חוזר, מגיש לו את העוף. והאיש מבצע את הבדיקה הידועה ואומר: "העוף הזה הכן הוא ירושלמי, מהטובים, מהלול של משפחת ירקוני שבקיבוץ אורה שליד ירושלים" אומר את הכתובת המדויקת של מיקומו של הלול כולל מס' בית ומיקוד, ומתחיל לאכול.

השיכור נפל מהכיסא, מכה את ראשו ברצפה, קם בשארית כוחותיו וממשיך לשתות עד שנגמר הבקבוק.

כשהאיש סיים לאכול קרא למלצר וביקש חשבונית.

אז, השיכור בשארית כוחותיו, נעמד, מתחיל ללכת לכיוון היציאה, מתנגש בשולחנות שבדרך, ונעמד בפתח היציאה ומונע את היציאה של האיש המדובר, ואומר לו: " תסלח לי, שמעתי את הבקשה שלך ואת כל השיחה שלך עם המלצר, וראיתי מה עשית עם העופות שהגישו לך, אני רוצה לבקש ממך בקשה"

האיש, המאוד מנומס, עונה לו :" בשמחה, במה אני יכול לעזור לך?" .

ואז השיכור שואל אותו :" אתה יכול להכניס לי אצבע בתחת ולהגיד לי איפה אני גר? הלכתי לאיבוד".

[שביט]

זוג עומד להיכנס בפעם הראשונה למיטה. לפני שהם מתחילים להתפשט, אומרת האשה "תשמע, קצת לא נעים לי, אבל מעל קו המותניים אני די כמו ילדה קטנה :oops:"

"זה בסדר" אומר הבחור "גם לי קצת לא נעים, מתחת למותניים אני די כמו תינוק"

ממשיכים להתפשט ואכן הגבר רואה שהבחורה לא ממש בורכה בחזה, אבל הם ממשיכים הלאה. כשהוא מוריד את התחתונים היא צועקת "היי! אמרת שאתה כמו תינוק!! מה זה הדבר הענק הזה?"

"נו תינוק... 3 קילו ו200"