איך מתמודדים עם אמרות טפשיות של בת הזוג ?

[Buki]

לפני 9 שעות, nimrod7676 כתב:

אני בקושי אגיב לשרשור הזה כי אני גם ככה מרגיש חוסר נעימות לדבר על זה לא באנונימיות, פשוט הייתי חייב לקבל פרספקטיבה לזה

לידיעה, לקארספורום יש שרות "יוזר אנונימי" שניתן לפי דרישה ויש לו גישה לעוף טופוק. 

 

אחרי סיום ההתייעצות האנונימית היוזר חוזר למדף במערכת, משנים סיסמא והוא ממתין עד שמישהו אחר יבקש אותו. 

 

בפעם הבא אם תצטרך, פנה לאחד המנהלים בפרטי ותבקש.

[discoTD5]

שאזכיר לך את ההתמרמרות שלך שלא מצאת בת זוג? 

אתה עדיין סבור שאתה יותר מוצלח ממנה? 

 

רציני, אתה לא מעריך אותה ולא מכבד אותה. 

היא אולי פחות משכילה ממך או שההשכלה שלה שונה משלך, אבל היא לא טיפשה או סתומה. היא חיה את החיים שלה כמו שהיא מבינה, ועד היום זה עבד לה בסדר. מי בדיוק מינה אותך לתת לה ציונים או לגרום לה לשנות את אורח החיים שלה או את התפיסות שלה רק כי אתה אמרת שהיא צריכה? 

מנקודת מבטה, עכשיו יש לה אותך, וכנראה שגם לה זה לא קל. 

מבטיח לך שבהרבה תחומים היא משמעותית יותר מוצלחת ממך ברמות שאתה אפילו לא מסוגל להבין או לתפוס. 

מציע לך לשחרר מהר את ההתנשאות הזו שלך עליה, ולהתחיל לעבוד על עצמך לראות אותה שווה לך, לא פחות. 

בינך לבין עצמך, נסה למצוא חמישה דברים בהם היא יותר טובה ממך. סריגה ושטיפת כלים זה לא נחשב. אם לא מצאת, תמשיך לחפש. 

 

אין לי ספק שבאינטליגנציה ריגשית היא עולה עליך משמעותית.  

 

 

[Derish]

לפני 2 דקות, discoTD5 כתב:

אין לי ספק שבאינטליגנציה ריגשית היא עולה עליך משמעותית.  

 

סביר להניח שמשתמש שאינו מודרטור כבר היה חוטף התראה על התגובה הארסית הזאת. אפשר להגיד לו שהוא לא נוהג נכון (לדעתך) גם מבלי לעשות לו רצח אופי אה-לה-פאלו.

 

אפשר גם להסתכל אופטימית על כל הסיפור, להיזכר איך הוא אכל סרטים על ההתקרחות שלו (אם זה אותו אחד) וחשב שזה סוף העולם, וכעת הוא מעלה בהדרגה את הסטנדרטים.

 

בכל מקרה, אין לנו מושג מה היא אומרת עליו בשיחות עם החברות שלה, וזה לא נשמע כאילו יש שם עודף אינטליגנציה מכל סוג שהוא, לכן ההתייצבות האוטומטית הזאת לצדה והטענה שהיא נעלה מוסרית אינן מבוססות. כנראה שלשניהם יש את הבאגים שלהם, אבל ניכר (מהמעט שנחשפנו אליו עד כה) שהוא מחפש דרכים לגרום לזה לעבוד והיא... חיה בסבבה שלה ולא מרגישה שצריך להתפשר או לשנות משהו. זאת גישה בעייתית לחיים ולשותפות, בלי קשר למקרים הספציפיים שהוא מתאר. ככה גדל דור של סמרטוטים מתוסכלים שמכלים את ימיהם ב'אבא פגום' ומספרים על 'הצודקת' שלהם במקום לנהל מערכת יחסים שוויונית ומעצימה.

 

חשוב לזכור גם שהוא מעלה את הנושא באופן אנונימי (למדי) ולא פותח דיון בוואטסאפ המשפחתי ורושם 'וואי מה שפרה הסתומה הזאת אמרה לי היום...' - הכל בסדר, בשביל זה יש פורומים ודפי פייסבוק וקבוצות תמיכה, ולא צריך להדיר מפה אנשים בגלל שלא אהבת איך הם מתבטאים.

 

[discoTD5]

אתה מדבר על גישה בעייתית לחיים ולשותפות? אתה? 

 

מי שמך לקבוע מי סמרטוט ומי לא? 

מי שמך לחלק ציונים לאנשים אחרים?

מאיזה מקום מתנשא זה מגיע? 

 

אתה לא יותר טוב או פחות טוב מכל בנאדם אחר. גם לא פות"ש, אני, או כל אחד מהמגיבים כאן.

 

 

 

 

 

[EliC25]

כל מה שאתה מתאר זה שטויות!

כשאני העליתי מול אשתי את העניין של הפרסומת הבאה:

היא הייתה בדעה של הרלב"ד.

 

ובנימה רצינית: 

יש פה לדעתי עניינים שהם 'על קצה המזלג' בסיטואציות מסוימות, ויכולים להיות יותר מהותיים בהמשך החיים בסיטואציות מורכבות יותר. אתה צריך להכיר אותה טוב יותר לפני שתחליטו לעשות צעדים דרסטיים בקשר.

בנוגע לבדיקת מחלות - זה משהו שכל אחד מכם אמור לעשות בשוטף כל עוד הוא לא בזוגיות. ומהרגע שאתם בזוגיות, זה לא אמור להשתנות כבר..

אחרי שנה ביחד אין לזה שום טעם. אם יש משהו לאחד מכם - הוא כבר עשה כמה גלגולים.

[Night Driver]

עכשיו אחרי ההערות וניתוחי האופי האחרונים אני מבין שמדובר על בתול מזדקן ומקריח שבא בטענות למטומטמת נכה רגשית.

 

תשמעו, נסחפתם לגמרי.  הבן אדם כנראה קצת חסר ניסיון במערכות יחסים ארוכות,  מודע לזה ובא להתייעץ כדי לנסות להבין אולי הוא טועה.

 

אז בסדר, הוא טועה לדעת רובנו אז הוא לומד ומקבל את נקודת המבט השונה שהוא חיפש ויודע על מה לחשוב עם עצמו 

הוא נחשף פה באומץ כדי ללמוד וממש לא מגיע  לו רצח האופי הזה.

[aviaviavi]

אהבתי את מנעד התגובות.

חלק אומרים שמע, אלה זוטות, תראה את הטוב, יהיה בסדר.

יש אחרים שמרימים דגלים אדומים, שים לב, תחשוב על העתיד שלך איתה.

ויש את ה- @Derish way: המתת חסד!

 

מבלי להיות נחרץ, הבדלי אינטליגנציה גבוהים מדי יכולים להקשות מאוד על הקשר.(לא מדובר על רמת השכלה או ציונים במבחן iq, אלא על יכולות שכליות מובנות, אחד האנשים החכמים והמוכשרים ביותר שאני מכיר, הייטקיסט מוצלח שאין לו בגרות)

מקווה שאשתי לא תקרא את זה, אבל וואלה יש ביננו הפרש כלשהו, שלפעמים מוציא אותי מדעתי.

[EliC25]

^מגיב לשתי התגובות האחרונות, שכל מגיב כאן משליך מעולמו הפנימי כמובן, בלי להכיר את נמרוד או את זוגתו.בוודאי שאי אפשר לעשות את זה גם אם היה כותב עוד 4 דפי A4 אודותיה.

[Ooga]

לפני 7 דקות, Night Driver כתב:

ממש לא מגיע  לו רצח האופי הזה.

לפתוח שרשור באוף טופיק של קארס ולא לקבל רצח אופי, זה משהו ששמור ליחידי סגולה.

 

[stx]

לפני 8 דקות, aviaviavi כתב:

מקווה שאשתי לא תקרא את זה, אבל וואלה יש ביננו הפרש כלשהו, שלפעמים מוציא אותי מדעתי.

לטובת מי? 🙃

[ניקו פ.]

לפני 9 שעות, Moshe c כתב:

אף אחד לא מושלם ולכל אחד יש יתרונות וחסרונות. 

תשאל את עצמך שאלה היפותטית האם יהיה לך יותר טוב איתה או בלעדיה. 

לדעתי התשובה לשאלה הזו אמורה לתת לך תשובה לשאלתך מה לעשות. 

זו לא השאלה הנכונה.

השאלה היא האם יהיה לו יותר טוב עם מישהי אחרת, בסבירות גבוהה, מאשר איתה. 

אם כן אין סיבה להיות בקשר עם מי שהוא מאמין שהיא מטומטמת. הוא עלול לסבול מזה. עלול להתנהג אליה בזלזול כתוצאה מכך. גם היא תחווה תסכול. כשאין כבוד לאינטלגינציה של בת הזוג או כשאתה רואה בה כנחותה משמעותית ממך בכל התחומים (או רובם), לעתים רחוקות בלבד זה מוביל למערכת יחסים בריאה וטובה. 

 

נמרוד, סחתיין על האומץ. אין לך מה להתבייש. אני חושב שלושה דברים:

1. אם אין לך כבוד אליה כאדם, לחסרונות שלה וליתרונות שלה, כדאי לשקול את המשך המערכת. כדאי גם לשתף ולדבר על זה לפני. מה שמוביל אותי לנקודה 2. 

2. תקשורת היא הבסיס, העמודים, התמך והציפוי של כל מערכת יחסים. אז הייתי מתחיל שם ורואה לאן זה הולך. "אני חושב שמה שחשוב זה המחיר הסופי ולא הדרך, אז אם לא מאוד קריטי לך הייתי שמח שתסמכי עליי ונלך לראות גם דירות כאלו". 

תראה מה התגובה, אני מאמין שתופתע לטובה. 

אם יש נכונות להקשבה, הכל טוב. 

אגב, זה לא חסר רציונל לא לטפל ברכב. מכיר שני אנשים שלא עושים כלום למעט אולי החלפת שמן פעם במאה אלף ק"מ. שתי המכוניות עדיין נוסעות סבבה. אחת גטס ואחת מאזדה 3. 

3. אגו זה לא דבר טוב בשום מערכת יחסים. תוריד, תהיה צנוע, תנסה באמת לשים את עצמך עצמך בנעליים שלה. אם אחרי זה לא מסתדר לך זה ממש ממש בסדר. אני מתנגד לגישה שעדיף לא ליהנות ממערכת יחסים מאשר להיות רווק. אם זה לא זה אז זה לא זה. אני לא דון חואן ועדיין בחרתי לא להתפשר אף פעם ואני שמח על זה. לפעמים אשתי יוצאת מאוד סתומה ולפעמים אני. יש דברים שהיא לא מבינה איך אני לא מבין שאסור לתת לילד ככה וככה זה הכי בייסיק בעולם. ואני לא מבין איך היא לא מסוגלת לעבור נתיב לפני שהיא נתקעת לחצי דקה אחרי מישהו על 70 בימין ואיך מהירות התגובה שלה היא של צב. 

בסדר. יש שיט לכולן וכולם. השאלה היא מה השיח, מה המטרה, כמה חשוב לה לבוא לקראתך וכמה כנות ופתיחות יש. ברגע שיש לי כבוד לאשתי ואני סומך עליה, באמת ולא בקלישאה, היא מצליחה לשפר אותי כאדם; ולהיפך. יחד עם זאת, אני לא אשקר, אם היא לא הייתה ברמה "אקדמית" קרובה אליי היה לי קשה. הטעם שלי הוא בחורות קצת "פרח השכונות" ועל אף שהיו לי כמה לא הייתי יכול לצאת קבוע או להיכנס לזוגיות רצינית עם "שונטל" רנדומלית ללא קשר לכמה טוב היא יודעת לעשות אוריגמי ממסטיק עם הלשון, כמה היא אוהבת לדפוק איתי חאפה שווארמה או כמה יפה בעיניי העור השזוף שלה.

גם כל החפירה הזו, אינדיבידואלית. העיקר אל תפחד להיות שלם עם הבחירה שלך. 

בהצלחה ומקווה שתמצאו את דרך השווה. 

[yossy]

לפני שעתיים, nimrod7676 כתב:

אני בקושי אגיב לשרשור הזה כי אני גם ככה מרגיש חוסר נעימות לדבר על זה לא באנונימיות, פשוט הייתי חייב לקבל פרספקטיבה לזה

 

 

באמת כל הכבוד לך שהבאת את זה, אני לא מוצא שום אי נעימות בטופיק, נהפוך הוא.

בהצלחה וסבלנות רבה.

אין בזוגיות דרך אחרת.

 

 

[shilo_v]

זוכר שתמיד חשבתי לעצמי שהתכונה החשובה ביותר שתהיה בחברה לחיים, זה לב טוב.

מה שגרם לי להשתעשע בשאלה אילו הייתי צריך לבחור, במה הייתי בוחר?

א. אישה אינטליגנטית אבל קצת ביצ'ית.

ב. אחת שהיא קצת מהבולה אבל עם לב זהב.

 

האמת שעד היום אין לי תושבה חד משמעית אבל כשאני נזכר במהבולות שהכרתי בעבר, הבנתי שעם קצת טמטום יהיה לי אישית קשה מאוד לחיות. 

 

ועכשיו הקטע הכי חשוב שלא אתה ולא ארים תחשבו שאני מתנשא מעל אותן נשים - זה שחשבתי שמישהי מהבולה עד כדי כך שיהיה לי קשה לחיות איתה, לא הופך אותי בעיני עצמי לחכם או אינטליגנט יותר, אותה מהבולה יכולה להיות חכמה ממני בהרבה בנושאים מסוימים אחרים (וכן אני בטוח לגמרי שהיו כאלו שחשבו שאני הוא המהבול לא פחות). 

פשוט ה'אהבלות' שלנו נעה במסלולים שונים.

 

הדוגמאות הספציפיות שנתת פחות קריטיות, מה שחשוב באמת זה מה שאתה חושב ומרגיש.

שים לב איך מחצית מהחברים בדיון חושבים כך ומחצית חושבים הפוך.

אז גם אם היא באמת גאון וגם אם אלף אנשים יגידו לך שהיא גאון ואתה תחשוב ותרגיש הפוך מזה, תצטרך שוב לשאול את עצמך - האם זה עדיין שווה את זה?

 

רק אל תשכח שאצלך זו השאלה אם היא לוקה בחוסר אינטליגנציה.

ואצל אחד זה 'האם היא בוגדת'.

אצל אחר זה 'איזו עצלנית'.

ואצל אחר אחר היא אמא חרא לילדים או בכלל לא בעניין של לעשות סקס יותר מפעם בחצי שנה... וכו' וכו'

 

אין שלמות בעולם וכל אחד מאתנו ומהרכבים שלנו הם ההוכחה לכך.

(אלא אם כן יש ברשותך מייבאך..)

[yd b-4]

חייב לציין משהו לגבי הגישה. 

 

לפחות ממה שאני מבין מהכתיבה שלך נשמע שהערך הכולל שלך לבת הזוג מושפע מרשימת מכולת טכנית.

 

ולפי הציונים שנתת לה היא סוג של התפשרות...מן הסתם היא מרגישה את זה או שבהמשך היא תרגיש את זה.

 

זה לא הכי עובד בזוגיות- אולי כמה פגישות ייעוץ עם בעל מקצוע יעזור לך בקטע של ההסתכלות הנכונה על נישואין.

 

אחרי זה תהיה "בשל" יותר לדעת מה חשוב לך ומה פחות. עדיין אין בנמצא אנשים מושלמים וגם אני ואתה לא כאלו. אז צריך לאתר מה לא הכי מפריע לנו, מה עובר בגרון ומה ממש לא.

 

בהצלחה.

 

 

 

[netanel1014]

זה שטויות. באמת שטויות. לגבי הרכבים - לכל אחד קורה שנפלטת איזו שטות מהפה על משהו שהוא לא מבין בו...

לגבי מחלות מין וכאלה אני גם לא הייתי עושה זה קצת מעליב . למרות שאתה לא רואה את זה ככה. 

זה נראה שיש לך הרבה זמן פנוי לחשוב על השטויות האלו.