מה הפדיחה הכי קשה שתקפה אותכם?

שאלה זאת הועלתה בעקבות מקרה שקרה לי לפני לא הרבה זמן.

יום שישי בערב, לחבר שלי יש בית ריק.

שעה שבע, אני הולך אליו,

דופק בדלת - אין תשובה.

הולך לדלת השניה, דופק - אין תשובה.

מנסה לפתוח, והופ, נפתח.

קורא לחבר שלי, והוא אומר שהוא במקלחת, אז אמרתי לו שאני יוצא בינתיים לסיגריה בגינה.

טוב, אני יושב לי, ופתאום הוא יוצא אליי, ואומר לי שהוא בדיוק התקלח עם חברה שלו,

פאקינג שיט, איזה פאדיחה.

מדובר בילדים דתיים!!!

אם אני אגיד את הפאדיחות שהיו לי אני לא אוכל להראות את הפנים כמה שנים טובות.....

מה שבטוח מה שקרה לך זה לא פאדיחה... לא מדגדג בכלל....

או שהמצב שלי ממש אבל ממש גרוע....

שאלה זאת הועלתה בעקבות מקרה שקרה לי לפני לא הרבה זמן.

 

יום שישי בערב, לחבר שלי יש בית ריק.

שעה שבע, אני הולך אליו,

דופק בדלת - אין תשובה.

הולך לדלת השניה, דופק - אין תשובה.

מנסה לפתוח, והופ, נפתח.

 

קורא לחבר שלי, והוא אומר שהוא במקלחת, אז אמרתי לו שאני יוצא בינתיים לסיגריה בגינה.

טוב, אני יושב לי, ופתאום הוא יוצא אליי, ואומר לי שהוא בדיוק התקלח עם חברה שלו,

פאקינג שיט, איזה פאדיחה.

 

מדובר בילדים דתיים!!!

יום שישי בערב, יש לי בית ריק.

אני וחברה שלי נכנסים להתקלח.

פתאום בשעה שבע איזה דפוק מגיע.

הדפוק דופק בדלת אחת, אין לי כח לשטויות שלו, ואז הוא דופק בדלת השניה ונכנס!

פתאום הוא קורא לי! איזה פאדיחה! ואפילו לא סיימנו להסתבן!

ואז יצאתי אליו ואמרתי לו שבדיוק הייתי עם חברה שלי במקלחת.

פאדיחות!

פעם חנתה מול הבית ספר שלי פ'יגו 307 עם גגון

אז כזה אני הולך פתאום קלטתי את זה אמרתי לנהג

"אוטו יפה אבל הגגון הורס..."

אז הוא כזה עונה לי: "נכון, אבל איפה רצית שאני ישים את הכסא גלגלים"

לא ידעתי מה לעשות באותה שניה

פעם חנתה מול הבית ספר שלי פ'יגו 307 עם גגון

אז כזה אני הולך פתאום קלטתי את זה אמרתי לנהג

"אוטו יפה אבל הגגון הורס..."

אז הוא כזה עונה לי: "נכון, אבל איפה רצית שאני ישים את הכסא גלגלים"

 

לא ידעתי מה לעשות באותה שניה

חחחחחחחחחחחחח....

אני במקומו :snipersm: בראש שלך

אני אוותר על הפדיחות שלי, אבל לחבר שלי הייתה פדיחה עצובה למדי, הוא היה באילת ולא יודע בדיוק איך - הוא החליף כמה מילים עם בחורה מאוד צרודה. נפלה עליו רוח השטות (כמו שתמיד קורה) והוא שאל אותה אם יש לה סרטן בגרון או משהו.

היא אמרה בשיא הרצינות - כן.

רוני

רוני, דבר ראשון -

דבר שני - "חבר שלך"..... הא...?

שאלה זאת הועלתה בעקבות מקרה שקרה לי לפני לא הרבה זמן.

 

יום שישי בערב, לחבר שלי יש בית ריק.

שעה שבע, אני הולך אליו,

דופק בדלת - אין תשובה.

הולך לדלת השניה, דופק - אין תשובה.

מנסה לפתוח, והופ, נפתח.

 

קורא לחבר שלי, והוא אומר שהוא במקלחת, אז אמרתי לו שאני יוצא בינתיים לסיגריה בגינה.

טוב, אני יושב לי, ופתאום הוא יוצא אליי, ואומר לי שהוא בדיוק התקלח עם חברה שלו,

פאקינג שיט, איזה פאדיחה.

 

מדובר בילדים דתיים!!!

 

יום שישי בערב, יש לי בית ריק.

אני וחברה שלי נכנסים להתקלח.

פתאום בשעה שבע איזה דפוק מגיע.

הדפוק דופק בדלת אחת, אין לי כח לשטויות שלו, ואז הוא דופק בדלת השניה ונכנס!

פתאום הוא קורא לי! איזה פאדיחה! ואפילו לא סיימנו להסתבן!

ואז יצאתי אליו ואמרתי לו שבדיוק הייתי עם חברה שלי במקלחת.

 

פאדיחות!

אתה סתם גורם לזה להשמע כאילו פרצתי לבית שלו בלי הודעה מוקדמת.

הוא ידע שאני מגיע בדיוק באותה שעה, כי דיברתי איתו לפני זה.

חוץ מזה, אנחנו חברים כבר מהגן, כך שאני בטוח שלא כך המצב.

אוי ואבוי

RS6 העלית לי זכרון לא נעים אבל מצחיק.

02:00 בלילה, אני לוקח מישהי מבסיס המר"ג (מרכז רפואי גולן) לעבר המגורים שלי.

מחליטים להכנס לנגמ"ש, כן כן, נגמ"ש.

עד שעה 03:00 אנחנו נמצאים שם, לפתע אנחנו רואים אלומת אור של פנס דרך הטלסקופים ("חלונות"), שיט, זה הקצין תורן.

מהר מתלבשים, מחפשים את הבגדים אך לא מוצאים את החזיה שלה. מתחיל להלחיץ, יותר מידי רעש ואז בא הגיע צלצול מהנייד שלה. אני אומר לה, שקט! תכבי אותו!.

היא מכבה, אנחנו מחפשים את החזיה תוך כדי עשיית מינימום רעשים ואז מוצאים.

מתלבשים ומתחמקים.

DAMN, זה היה מלחיץ.

הכל היה בהשראת אחד שביצע את זממו בנגמ"ש ומפקד הבסיס תפס אותם (בביקורת פתע) ושלח אותם ל56 ימי מחבוש.

שמוליק

RS6 אם באמת היית כוכב פורנו הסצנה הזאת הייתה נגמרת לגמרי אחרת (דתיים אמרת?)

אני לא יודע אפילו איפה להתחיל...

אני חושב שההיילייט שלי היה בחו"ל (קפריסין) -שעה שבע בבוקר,חוף ים,דבר אחד הוביל לשני וכו וכו וכו- והיה מלבב למדי-עד לרגע שבו הגיחה משום מקום קבוצת דייגים מקומיים,התקרבה בשקט בשקט ואז פצחה בצעקות היסטריות בקפריסאית תנכ"ית...

ברחתי משם כמו טיל...

טלפון לחבר קפריסאי הניב תירגום מהיר של מה שהם צעקו-אבל יש כאן ילדים...

לפני זמן קצר היתי עם מישהי בארוחת ערב-והיא אמרה לי בשקט משהו די גס.בקטע הזה בן אדם צריך לעשות סטופ ולשאול את עצמו- היא נימפומאנית? (מגניב) ילדה מתלהבת? (לא מגניב) או סתם חרמנית (שימושי אך לא ארוך טווח).אז עושים לה טסט...(שימושי כדי לקלוט את הראש של הבחורה).המטרה היא לבחון חוש הומור ושנינות.

פונים לבן אדם הכי קרוב אליך ושואלים אותו איך הוא היה מגיב אם בחורה היתה אומרת לו דבר כזה? בוא נגיד שאת הפאדיחה שלה היא קיבלה... (סטטוס: ילדה ,תודה ושלום)

מקרה שלישי והכי לאחרונה-

לפני שבועיים יצאתי עם איזה מישהי לאכול משהו ומין הון להון,עיניינים מתחממים וכו וכו.לי יש כלל (נשבר לאחרונה) באוטו אין עיניינים.אבל מכיוון שבהחלט היה מצב,אז הכלל הופר.

לילה.חארת עין טינאק.רק אני והינשופים על העצים.פעילות גופנית וכו וכו-ופתאום אני שומע אגזוז...אגזוז של גולף.לבן זונה היה קומון סנס לא לבוא ולדפוק על החלון - אבל תודה רבה לך על שטרחת לשלוח לי ה"פ ולשאול מה קרה ששברתיח את הכלל של "אין עיניינים באוטו"

ואם כל הפאדיחות - זה קטע ממש מוזר....יצא לכם פעם להתאמן בחדר כושר,להגיע אל המיקלחות - ולשים לב שיש שם איזה נאד שמתקלח עם בגד ים? כאילו..ואט דה פאק?!?!?

לפני כמה זמן אני יוצא מאימון והולך להתקלח עם חבר (זה נשמע רע....) ובדיוק דיברנו על זה.

ואחרי איזה שלושים שניות הבן אדם יצא מהמקלחת...עם בגד ים.הוא נראה כמו עגבניה עם קפלים...צחקנו איזה 10 דקות...

יש לי כ"כ הרבה סיפורי פאדיחות,שאני כבר לא זוכר,אבל אם יצוץ לי משהו,אני אספר.

פאדיחות עבודה:

ויש את הפאדיחות הקטנות-האחרונה היתה עם דויד...

אחרי יום שעבדנו בפיז'ו,הרגשנו צורך (!?!?!) לעשות משהו בשבילם..אז דויד השתלט על עינייני הניקיון ,באמצעות מגב (מחזה סוריאליסטי).דויד,בדרכו הפדאנטית משהו,דאג לנקות כל טיפת מים (ירוקים) אל תוך מע' הניקוז,בן אדם יסודי להחריד.אחרי שסיים,הוא השעין את המגב על הליפט והלכנו לאכול...

כשחזרנו היה צריך להוריד את האוטו.אז הורדנו.

כשהאוטו התחיל לרעוד,הבנו שמשהו לא בסדר....

כשהמגב התכופף היה מאוחר מדי.כשהוא נורה בשתי חתיכות לכיוון מנהל המוסך (שגם ככה לא היה מרוצה מהרעש,הצחוקים והבלגאן),אני ודויד הלכנו (מהר) לשתות כוס קפה.

יש גם את הפעם ששרפנו כמעט את קומפלקס פיאט עם מלחם דולק 48 שעות רצוף (לא יודעים עד היום מי זה)...

אני לאט לאט מתחיל להיזכר...עוד מעט יהיה לי עוד.

מקרה שלישי והכי לאחרונה-

לפני שבועיים יצאתי עם איזה מישהי לאכול משהו ומין הון להון,עיניינים מתחממים וכו וכו.לי יש כלל (נשבר לאחרונה) באוטו אין עיניינים.אבל מכיוון שבהחלט היה מצב,אז הכלל הופר.

לילה.חארת עין טינאק.רק אני והינשופים על העצים.פעילות גופנית וכו וכו-ופתאום אני שומע אגזוז...אגזוז של גולף.לבן זונה היה קומון סנס לא לבוא ולדפוק על החלון - אבל תודה רבה לך על שטרחת לשלוח לי ה"פ ולשאול מה קרה ששברתיח את הכלל של "אין עיניינים באוטו"

.

או שאתה ממש אבל ממש בן אדם קומפקטי עם חברה קומפקטית או שאני לא יודע איך.... בפיג'ו אין מקום אם מתהפכים על הראש 8 פעמים לעשות משהו רציני מאוד עם בחורה...ותאמין לי אני יודע.

ועוד לך? אין לך מושבים מאחורה!

אז איך הצלחת לעשות איתה משהו אני באמת לא יודע... אבל יפה על הגמישות.

מקרה שלישי והכי לאחרונה-

לפני שבועיים יצאתי עם איזה מישהי לאכול משהו ומין הון להון,עיניינים מתחממים וכו וכו.לי יש כלל (נשבר לאחרונה) באוטו אין עיניינים.אבל מכיוון שבהחלט היה מצב,אז הכלל הופר.

לילה.חארת עין טינאק.רק אני והינשופים על העצים.פעילות גופנית וכו וכו-ופתאום אני שומע אגזוז...אגזוז של גולף.לבן זונה היה קומון סנס לא לבוא ולדפוק על החלון - אבל תודה רבה לך על שטרחת לשלוח לי ה"פ ולשאול מה קרה ששברתיח את הכלל של "אין עיניינים באוטו"

.

 

או שאתה ממש אבל ממש בן אדם קומפקטי עם חברה קומפקטית או שאני לא יודע איך.... בפיג'ו אין מקום אם מתהפכים על הראש 8 פעמים לעשות משהו רציני מאוד עם בחורה...ותאמין לי אני יודע.

ועוד לך? אין לך מושבים מאחורה!

אז איך הצלחת לעשות איתה משהו אני באמת לא יודע... אבל יפה על הגמישות.

למה חשבת שהוא העיף את המושבים מאחורה?!??!??????

יש שם מיטה זוגית