איך מתמודדים עם אמרות טפשיות של בת הזוג ?

[יבגניפ]

לא ככ הצלחתי להבין את הבעיה עם המתווך. לא רואה משהו שמעיד על רמת אינטלגנציה בחוסר הרצון לשלם על זה. 

 

לפעמים מהצד, גם משרשורי חיפושי הזוגיות האגדיים כאן, יש לי תחושה שיש אנשים שמאוד מופתעים לגלות שלאנשים אחרים יש תפיסות אחרות של העולם ו או דברים שמפריעים להם, דרכי התנהלות וכו׳. זה קצת אובייסט בכל קשר בינאישי. גם סתם בין חברים טובים, משפחה או כל סוג קשר אחר שקיים. ולא כל דבר כזה מעיד על חוכמה או טמטום. 

 

 

[falou]

אני אסביר את הבעיה עם המתווך.

מצאת דירה שאתה רוצה ומתאימה, דרך מתווך. גם אם כלולה עלות המתווך, היא בתקציב.

תוותר עליה רק בגלל העיקרון שלא משלמים למתווך?

[יבגניפ]

כן, עשיתי את זה כבר. אבל אני לא חושב שזו הנקודה.

אני חושב שמי שמתקשה להכיל פערים או עניינים מהסוג הזה, צפוי להיות רווק בודד וממורמר. כי זה חסר משמעות בצורה קיצונית, לא מעיד על חוכמה או טמטום, לא מעיד על איך בני הזוג יסתדרו בסיטואציות יותר מורכבות, או מי מהם ישטוף כלים כשיהיה להם ילד. ואני בהחלט מבין את הקושי לגלות פתאום שבקבלת ההחלטות שלך שותף עוד אדם שיש לו תפיסת עולם שונה משלך, לפעמים ברמה די מעצבנת. אבל אלא אם מישהו משכפל את עצמו ויוצא קבוע עם השכפול - אין דרך להמנע מזה. וגם אין סיבה.

[Night Driver]

לפני 2 דקות, יבגניפ כתב:

לא אם מישהו משכפל את עצמו ויוצא קבוע עם השכפול

הטיפוסים האלה כשהם מוצאים שכפול של עצמם הם הכי פחות מסתדרים איתו.

[falou]

אני חושב שהדוגמא לבדה לא מעניינת. הנקודה, איך שאני מבין את הדברים, שהוא לא מכבד את שיקול דעתה. היא בעיניו קצת... מטומטמת. 

עכשיו, עם החיים והניסיון לומדים שכולם מטומטמים לפעמים או בנושאים מסויימים... אבל נשמע שהוא מזלזל בה ולא מכבד אותה. וזה, לדעתי - no starter.

חוצמיזה, יש כאלו שיותר חשוב להם תכונות אחרות לפני שיקול דעת, ויש כאלו ששיקול דעת שונה, לא רציונאלי, מוציא אותם מדעתם.

 

 

[Be roo]

לפני 31 דקות, falou כתב:

עכשיו, עם החיים והניסיון לומדים שכולם מטומטמים לפעמים או בנושאים מסויימים... אבל נשמע שהוא מזלזל בה ולא מכבד אותה. וזה, לדעתי - no starter.

זה בדיוק הענין, אפשר לומר שהוא לא מכבד אותה ושאין טעם להמשיך.

אבל בעתיד הוא יגלה שכל אחת שיצא איתה יש אמירה מטומטמת על דבר כזה או אחר, וישאר לבד אם הוא לא ילמד להכיל טמטום של אחרים.

כי  לפחות כמו שזה מצטייר, הבעיה הגדולה יותר היא בו, לא בה.

[Derish]

בתאריך 4.7.2023 בשעה 12:18, nimrod7676 כתב:

- אנחנו מחפשים לעבור לגור דירה. בגדול, גם אני לא בעד תיווך, אבל אם המחיר מאוד נמוך, והתוספת של המתווך במחיר הכולל עדיין בגבול העליון - אז אין לי בעיה. 

 

היא בתגובה, שמתווך תמיד מעלה את המחיר והוא לא מוכנה לשלם למתווך.(גם אחרי עשר הסברים למה מה שחשוב זה המחיר הסופי ולא איך העוגה מתחלק )

 

הפרטים חשובים פה, אז הנה תזכורת. 👆

 

שימו לב: היא לא אמרה 'סבתא שלי נדרסה ע"י מתווך ולכן אני שונאת אותם'. לא ציינה מקרה שבו מתווך רימה את המשפחה והיו צריכים להיגרר איתו לבית משפט במשך שנתיים כדי לקבל פיצויים. לא הראתה דיאגרמה עם מחירי הנדל"ן בשכונה לאורך החומש האחרון בפריסה רבעונית והוכיחה אמפירית שדירות עם מתווך נמכרות/מושכרות במחיר גבוה יותר ב-17% בממוצע. שום דבר מזה. היא פאקינג 'לא מוכנה' כי ככה בא לה. לא כי עובדות וסיבות אלא כי תחושות והרגלים, כמו ילדה קטנה. אז כן, תגידו מה שתרצו על כך שלכולנו יש קטעים כאלה ודברים שעושים מתוך רגש ולא מתוך רציונל, אבל התנהגות אינטליגנטית או שקולה או בוגרת זה פשוט לא. ולראייה - הבחור כותב במפורש שגם הוא לא מחבב מתווכים, אבל מוכן לבלוע את הגלולה אם השורה התחתונה עדיין עובדת לטובתו. נשמע כמו אדם הגיוני שמסוגל להסכל על התמונה הגדולה ולשנות את השקפתו בהתאם לסיטואציה, בניגוד אליה.

 

האם זה 'מטומטם' או פשוט לא בשבילו - דיון נפרד, ומלכודת תשומת לב שרבים מהמגיבים פה נופלים בה. תכונות האישיות וצורת ההתבטאות שלו הם לא הנושא פה. השאלה שהוא שואל, בדרכו המגושמת, היא האם יש דרך 'ליישר' או לקרב אותה להעדפותיו משום שחבל לפרק את החבילה על משהו כזה, אבל מצד שני גם ברור לו שזו לא התנהגות בת קיימא. ובמקום להגיד לו 'לא, היא תישאר אדם מונע רגשית עם יכולות קוגניטיביות מוגבלות עד סוף חייה, אז תשחרר אותה או תלמד לחיות עם זה' ולנעול את השרשור, אתם מפליגים פה בדיונים פילוסופיים שלא מקדמים לא אותו ולא את הדיון.

 

לגבי הדוגמאות של נהג לילה, ספריאל וכו' - על כל זוג מוצלח כזה יש עוד שלושה בשלבים שונים של פירוק הקשר - אחד מהם כבר גרוש, השני מפנטז על זה אבל מתקשה לבצע, והשלישי פשוט חי בנישואין אומללים כי האלטרנטיבה מפחידה יותר או לא ישימה כלכלית/חברתית. האידיליה המתוארת היא בהחלט לא הנורמה כיום, וכשהעסק מתחיל להיפרם הדבר הראשון שיוצא מכל התפרים זה בדיוק האי-שוויון הזה שאנשים מרגישים במשך שנים. לפעמים הם מתקשים לתקשר זאת לבן או בת הזוג, ולעיתים מתקשרים אך אלו לא יודעים איך להשתנות ולהתאים עצמם. כך או כך, איזון מסויים (אם המילה 'שוויון' כ"כ כואבת לכם) נחוץ בכל שותפות, קל וחומר משפחתית. ולגבי 'מנותק מהמציאות' - שוב, הפרספקטיבה של כל אדם המצוי בזוגיות מוגבלת לזוגיות שלו או לזו של כמה חברים קרובים. לרווק הממוצע יש הרבה יותר חשיפה לזוגות שונים בסביבתו, לכן אובייקטיבית, המדגם (או איך שאומרים sample size בעברית) רחב יותר.

 

[Night Driver]

לפני 9 דקות, Derish כתב:

לגבי הדוגמאות של נהג לילה, ספריאל וכו' - על כל זוג מוצלח כזה יש עוד שלושה בשלבים שונים של פירוק הקשר - אחד מהם כבר גרוש, השני מפנטז על זה אבל מתקשה לבצע, והשלישי פשוט חי בנישואין אומללים כי האלטרנטיבה מפחידה יותר או לא ישימה כלכלית/חברתית. האידיליה המתוארת היא בהחלט לא הנורמה כיום, וכשהעסק מתחיל להיפרם הדבר הראשון שיוצא מכל התפרים זה בדיוק האי-שוויון הזה שאנשים מרגישים במשך שנים. לפעמים הם מתקשים לתקשר זאת לבן או בת הזוג, ולעיתים מתקשרים אך אלו לא יודעים איך להשתנות ולהתאים עצמם. כך או כך, איזון מסויים (אם המילה 'שוויון' כ"כ כואבת לכם) נחוץ בכל שותפות, קל וחומר משפחתית. ולגבי 'מנותק מהמציאות' - שוב, הפרספקטיבה של כל אדם המצוי בזוגיות מוגבלת לזוגיות שלו או לזו של כמה חברים קרובים. לרווק הממוצע יש הרבה יותר חשיפה לזוגות שונים בסביבתו, לכן אובייקטיבית, המדגם (או איך שאומרים sample size בעברית) רחב יותר.

ברור שחייבים איזון אבל האיזון הוא לא כמותי אלא איכותי.

אשתי ואני שונים בהרבה דברים אבל שנינו שומרים את המלחמות לדברים עקרוניים.  למשל לאשתי חשוב בית כשר (ברמה של לא להכניס חזיר ופירות ים למרות שהיא אוכלת אותם מחוץ לבית) אז אני זורים ומהצד השני פלפל וגמבה מאוד מציקים לי אז הם לא נכנסים גם הביתה.

אנחנו מסיימים שיפוץ אז דברים שלא עקרוניים לי זרמתי עם הרצונות שלה חופשי והיא אותו הדבר עם הדברים שלא עקרוניים לה.

האיזון הנכון הוא זה ששני בני הזוג מרגישים בו נוח.

ולגבי הניתוח שעשית לה, אני לא רוצה לצבוע את הבית באפור בטון (אל תשאל. סיפור ארוך מול המעצבת). זה לא שנפל על סבתא שלי קיר בטון, אין לי שום טיעון רציונאלי, והוא גם לא עולה יותר. סתם לא אוהב. אז אני דפוק (בנושא הזה. בנושאים אחרים יודע שכן).

[יבגניפ]

לפני 56 דקות, falou כתב:

כשיו, עם החיים והניסיון לומדים שכולם מטומטמים לפעמים או בנושאים מסויימים...

יאפ, בדיוק מה שאני חושב.

לפני 25 דקות, Derish כתב:

היא פאקינג 'לא מוכנה' כי ככה בא לה

אוקיי, ו...?

איזו משמעות אמיתית יש לזה למשהו?

אין. חוץ מזה שמעצבן את פותח את השרשור, ואולי היה מעצבן גם אותך.

לפני 25 דקות, Derish כתב:

האידיליה המתוארת היא בהחלט לא הנורמה כיום,

אידיליה היא אף פעם לא נורמה. זוגיות זה גם קשה. גם לאורך זמן אבל גם בהתחלה. לצפות למצוא בת או בן זוג שדבר לא יפריע בהם זה לא ריאלי. אפשר לבוא ולהגיד שזה לא שווה את המאמץ. אני כמובן לא חושב שכולם צריכים להתחתן או להיות הורים. ויש כאלו שרווקות מתאימה להם יותר. וזה נהדר. אבל מי שבכל זאת לא רוצה להיות לבד, פשוט צריך להבין בדיוק את מה שפאלו כתב ואני ציטטתי. כולם מטומטים לפעמים, או בנושאים מסויימים. כן, גם מי שלא שם לב לזה.

[ניקו פ.]

דריש צודק בפן הסטטיסטי. נדיר שזוגות בלי מתאם כל שהוא באינטליגנציה שורדים יחד. אני לא אומר זהים, אבל לפחות קרובים. אין כאן אין ואפס, אם היא קצת סתומה בהרבה תחומים והוא בחור משכיל (או חושב שהוא כזה) זה לא יעבוד בטווח הארוך, בדיוק מהסיבות שפאלו הסביר ועוד. כל מה שאמרתי סטטיסטית כמובן. פות"ש אני ממש לא חושב שאתה רק חושב שאתה חכם, סתם כתבתי בכלליות. לא נכיר אותך. 

גם אני ואשתי הפכים כמעט מוחלטים, אסל אנחנו מספיק קרובים אינטלגינטית כדי שנוכל ללמוד אחד מהשנייה, לקבל החלטות משותפות שרובן מושכלות ובכללי הקשר מפרה והדדי. יש סיבה שלרוב מלכות נשואות למלכים ומביאים נסיכות ונסיכים. מתאם. 

[Night Driver]

לפני 5 דקות, ניקו פ. כתב:

דריש צודק בפן הסטטיסטי. נדיר שזוגות בלי מתאם כל שהוא באינטליגנציה שורדים יחד. אני לא אומר זהים, אבל לפחות קרובים. אין כאן אין ואפס, אם היא קצת סתומה בהרבה תחומים והוא בחור משכיל (או חושב שהוא כזה) זה לא יעבוד בטווח הארוך, בדיוק מהסיבות שפאלו הסביר ועוד. כל מה שאמרתי סטטיסטית כמובן. פות"ש אני ממש לא חושב שאתה רק חושב שאתה חכם, סתם כתבתי בכלליות. לא נכיר אותך. 

גם אני ואשתי הפכים כמעט מוחלטים, אסל אנחנו מספיק קרובים אינטלגינטית כדי שנוכל ללמוד אחד מהשנייה, לקבל החלטות משותפות שרובן מושכלות ובכללי הקשר מפרה והדדי. יש סיבה שלרוב מלכות נשואות למלכים ומביאים נסיכות ונסיכים. מתאם. 

זהו בדיוק. גישה שונה בנושאים מסויימים לא קשור לאינטיליגנציה.

 

אני מאמין שאם הם שורדים יחד שנה ומחפשים דירה יחד ההבדלים לא תהומיים ויש להם מספיק נושאי שיחה משותפים.

[Derish]

לפני 47 דקות, Night Driver כתב:

אני לא רוצה לצבוע את הבית באפור בטון (אל תשאל. סיפור ארוך מול המעצבת). זה לא שנפל על סבתא שלי קיר בטון, אין לי שום טיעון רציונאלי, והוא גם לא עולה יותר. סתם לא אוהב. אז אני דפוק (בנושא הזה. בנושאים אחרים יודע שכן).

 

מה שאתה מתאר שקול להחלטה שלה להימנע ממתווך ספציפי כי הוא לא מרגיש לה טוב. דוגמה קרובה יותר למקרה של פות"ש זה אם אשתך הייתה רוצה את הבית באפור בטון ואתה היית אומר בשביל מה לצבוע, צבע רק מייקר את השיפוץ, הנה - אפשר לגור סבבה בין קירות ערומים.

 

במקרה שלך אני מניח שגם הצעת אלטרנטיבות, היה מו"מ, שני הצדדים היו נכונים להתגמש... זוגתו של פות"ש, עד כמה שאנחנו יודעים, פשוט הציבה בפניו עובדה.

 

לפני 30 דקות, יבגניפ כתב:

אוקיי, ו...?

איזו משמעות אמיתית יש לזה למשהו?

אין. חוץ מזה שמעצבן את פותח את השרשור, ואולי היה מעצבן גם אותך.

 

האינצידנט הקטן הזה מהווה אינדיקטור לתהליך שנוי במחלוקת של קבלת החלטות, או לפחות כזה שפות"ש בוודאות יתקשה איתו בעתיד. היום זה מתווך, מחר זה האם לעשות ברית מילה לילד, ומחרתיים זה איך לנהל את התקציב המשפחתי. מדרון חלקלק, בלי קשר לדעתי האישית בנושא.

 

אם אינך בקיא בתחומים מסויימים ויש לך מזל להכיר אנשים/קולגות/בני זוג שמעירים לכך את תשומת לבך - אדם אינטליגנטי ינסה ללמוד מהם, או לפחות יקבל את ההערה ולא יתעקש על כך שדרכו היא הנכונה באופן אבסולוטי. במקרה שלה נראה שהיא חסינה לביקורת (אפילו בונה) ולפיתוח עצמי, כלומר באיזשהו שלב היא 'סגרה תצורה' ועכשיו זה take it or leave it לכל מי שרוצה להיות איתה בקשר. אם זה נשמע לך אטרקטיבי, אני מעריך שפות"ש ישמח לתת לך את המספר שלה ובכך לפתור לעצמו את הדילמה.

 

[Night Driver]

לפני 8 דקות, Derish כתב:

במקרה שלך אני מניח שגם הצעת אלטרנטיבות, היה מו"מ, שני הצדדים היו נכונים להתגמש... זוגתו של פות"ש, עד כמה שאנחנו יודעים, פשוט הציבה בפניו עובדה.

המו"מ היה תבחרי איזה צבע שאת רוצה שמכיל פיגמנטים שהם לא רק שחור.

כמו שאמרתי, אני רק אומר מה שלא יכול לחיות איתו. מכל שאר הצבעים בעולם אני גמיש.

כשהחלפתי בית אני גם לא רציתי לפנות באופן יזום למתווכים ולא בגלל המחיר אלא בגלל שהם לא אנשי מקצוע ברובם. אחרי שאשתי פנתה לכמה היא השתכנעה גם כן שצריך פוט לחפש בלוחות ולראות מה מתאים לנו בלי קשר אם זה עם מתווך או בלי. הנקודה לא היתה עלות התיווך אלא המקצועיות שלו.

היו לא מעט בתים שפורסמו על ידי מתווכים שונים במחירים שונים עם הבדלים לא מבוטלים.

[yohai71]

לפני 8 שעות, Night Driver כתב:

אצלנו אני המפרנס העיראי

את זה לא הבנתי; אתה המפרנס העיראקי?

🤔

[Night Driver]

לפני 2 דקות, yohai71 כתב:

את זה לא הבנתי; אתה המפרנס העיראקי?

🤔

גם העירקי וגם העיקרי.