משבר משפחתי אשמח להתייעצות

[nitch]

וזה למה חמי שהוא אדם נבון הכריז כשהבן שלו חזר מהקולג' והתעכב במציאת דירה: "אף גבר לא יחיה פה בבית חוץ ממני."

[Talgaz]

צחי, אני חושב שיותר מכל דבר אחר אתה לא מנסה להגן פה על עצמך, אלא על אמא שלך והאחיין שלך - מפני הבורות של אבא שלך.

 

א. מרססים דירות. אחרי הריסוס נהוג להשאיר את הבית פתוח וריק לכמה ימים, אבל אולי זה תלוי ריסוס. אני באמת לא מבין בזה.

ב. אנחנו חיים חיים מסרטנים.

ג. אתה לא יכול להגן על כולם סביבך. למה? כי דברים לא תמיד הוגנים. אם אבא שלך היה מסיע את כל המשפחה שיכור מהתחת המצב היה יותר ברור וחד משמעי. אבל זה לא המצב.

ד. הדבר הכי טוב שקרה לקשר שלי עם ההורים שלי זה שיצאתי מהבית.

 

בנימה קצת יותר אישית, אני חושב שלהיות בטוח שאתה תמיד יודע הכי טוב זה חלק אינטגרלי מלהיות אבא.... אתה מנסה הכי טוב שאתה יכול. לשמור על המשפחה שלך, לפתח אותה, שכולם יהיו בריאים, מאושרים, ורוב ההורים עושים את זה כמיטב יכולתם. אבל כל אחד בדרך שלו.

אבא שלך נשמע לי בחור מבוגר, או לפחות במנטליות.

הוא חי בעולם שמאוד שונה מהעולם שבו הוא גדל, והוא מנסה.

להיות מקובע והכי צודק זו הדרך הכי פשוטה להמנע משאלות כמו "האם יכול להיות שטעיתי". כי ברור שפאקינג לא. ככה העולם וגו'קים צריך להשמיד ודי כבר עם השטויות האלה על ריסוס זה מסרטן.

 

 

קיצר, אין מה לעשות.

שחרר.

ריסוס זה חרא.

צא לשבוע מהבית, תנסה לבקש שלפחות ירחיקו את אחיין שלך מהרצפה לקצת.

קווה לטוב.

שתה בירה קרה.

[Alkash]

אם אחד הבנים שלי היה אומר לי מה לעשות הייתי בועט אותם מהבית עוד לפני שהם סיימו צבא.

נשמע שאבא שלך ממש סבבה איתך למרות שאתה דואג ממש חזק לשבת לו על הראש.

 

אמרתי לו, שהמדביר יגיע השבוע, אני יחסום אותו בגוף שלי. אתן לו כסף ואשחרר אותו .ואם אבא שלי יעשה סצנה סבבה אז נערב גם משטרה באמצע הרחוב אין בעיה. ככה הוא רוצה לשחק, ככה נשחק. אני לא מתכוון לשים את הבריאות שלי, של אמא שלי, של האחיין הקטן שלי (שהולך לשחק על הרצפה המרוססת הזאת), ושל הכלב שלי בסכנה.

 

אם הייתי מוצא את עצמי במצב כזה. יום אחרי זה היית חוזר הביתה עם הדברים שלך ארוזים מחוץ לדלת, צלינדר חדש, ו2000 ש"ח להתחיל את החיים שלך במקום אחר נטול ריסוסים ומלא בחוכמת החיים שלך.

עריכה אחרונה ב-23 ליוני, 2019 על ידי Alkash

[bagira]

מה 2000 שקל? מה?

 

כמה עולה אוהל קולמן?

 

יאללה, נהייה לארג'ים על אוהל זוגי בפתיחה מהירה

 

אני כמובן צוחק.

 

אבל בנימה רצינית, סיימתי צבא, חזרתי הבייתה, למדתי, רכשתי מקצוע, מצאתי עבודה, חודש אחרי זה אבא הושיב אותי לשיחה, פתח פנקס צקים, נתן לי סכום מוערך של 3 חודשים שכירות ואיחל לי דרך צלחה.

 

לא היה שם איזה משא ומתן, רצו את החופש שלהם בחזרה ומבין אותם לחלוטין.

 

 

מגיע איזה שלב בחיים (לא ככ מהר וברור שרק בתנאי שיצאת מהבית) שאתה מבין שאבא שלך ואמא שלך הם לא באמת בהגדרתם האישית אבא ואמא, זה תפקיד שהם לקחו עליהם בשמחה אבל לפני הכל, הם בני אדם עצמאיים עם רצונות, מאוויים וחלומות משלהם והרבה פעמים, התכשיט התורן, מבלי אפילו להבין את זה, עומד בדרך להגשמתם.

[lesles]

לא קראתי את התגובות, אתה גר אצל ההורים ולא טוב לך? תשכור דירה.

זה לא הבית שלך (לפחות לא עד לירושה), ואם אתה מתכוון להזמין משטרה על אבא שלך, כנראה שאתה ילד שמנת. מבלי להעליב.

[Guy_25]

אני מקווה שלא כתבת את עניין המשטרה ברצינות, כזו כפיות טובה כבר הרבה זמן שלא שמעתי.

כנראה שהיית שובר להורים שלך את הלב אם היית עושה דבר כזה.

אני די בטוח שאני מקשר אותך לאיזה שרשור או שניים נוספים שבהם דוקא קיבלתי רושם שאתה בחור עם ראש על הכתפיים

[Asaf-R]

אתה לא כתבת לפני שבוע על נמלים אדומות שהגיעו לחצר הבית שלך ועד כמה הן מסוכנות ?

 

תעשו ריסוס אורגני, אחרי יומיים תשטפו את הרצפה והכל תקין.

[vadim6385]

וזה למה חמי שהוא אדם נבון הכריז כשהבן שלו חזר מהקולג' והתעכב במציאת דירה: "אף גבר לא יחיה פה בבית חוץ ממני."

יפה, סיכמת במשפט אחד את מה שלקח לי כמה פסקאות לנסח.

 

אני צריך לעבוד על ההבעה הכתב.

[Ron Poh]

הוא מחכה שהמשכורת שלו ממשרת אח סיעודי תדביק את יוקר המחייה בישראל. לפי איך שהדברים נראים הוא יחכה עוד הרבה זמן.

 

https://www.carsforum.co.il/vb/showthread.php?644457-%D7%9C%D7%92%D7%95%D7%A8-%D7%A2%D7%9D-%D7%94%D7%94%D7%95%D7%A8%D7%99%D7%9D-VS-%D7%9C%D7%92%D7%95%D7%A8-%D7%9C%D7%91%D7%93

 

להלן פנינה מהדיון הארוך מאוד בנושא:

 

 

 

הוא כל כך מבסוט מהנוכחות של הורים שלו שעוד רגע הוא מזמין משטרה ועושה להם סצנה מול כל השכונה רק כי הם זמינו ריסוס הביתה.

וואוו... קראתי שם חלק מהפנינים, עד שזה החליא אותי.

פות"ש תקרא כאן אני ואפסי.

 

או במחשבה שנייה, אכן אבא שלך אשם, הוא אשם בחינוך שלך, כנראה כאחד שהיו לו עצמו חיים קשים, עשה הכל בשביל להקל על הילדים שלו עצמו, כנראה יותר מדיי.

[Tsachi89]

תודה רבה לכולם על התגובות. הייתי צריך את הכאפה הזאת. אתם צודקים מצד אחד ריסוס זה חרה, מצד שני זה הבית של ההורים שלי ואין מה לעשות.

אני לא יכול לעזוב כרגע, אני סטודנט עם משכורת תחת ואני מחכה שאסיים את התואר עוד שנתיים וארוויח משכורות נורמליות ואז אעזוב.

רק הבהרה קטנה לגבי המשטרה כי אנשים פה תירגמו את דבריי בעניין זה לא נכון: לא התכוונתי לרגע להזמין משטרה, (בטח לא בעיר שלי, למה אני עובד במד"א ומכיר חצי מהם, חח יהיו פדיחות) רק התכוונתי לומר שאני לא מתכוון לתת למדביר להיכנס לבית אלא אתן לו כסף ואשחרר אותו ואם אבא לא יאהב שיזמין לי משטרה . שוב, זה נאמר על לשון ההגזמה - אני לא עד כדי כך מטומטם.

 

 

אבל זה פשוט מתסכל שאתה תמיד מרגיש שהוא לעולם לא מקשיב לך. היה לי ברור שאבקש ממנו לא לרסס הוא יגיד לא. אני לא זוכר מתי הוא אמר כן על משהו. ושוב אני מקבל את הביקורות שלכם באהבה ומסכים עם רובם, תעריכו שאני מספיק פתוח לפתוח את זה בפורום, בהתחשב בעובדה שאני בטוח שלפחות שלרבע ממכם יש או היו בעיות דומות. (אם לא עם המשפחה אז עם האשה שלכם) אין משפחה מושלמת ללא בעיות או משקעים. אין. אני פשוט בין הבודדים שבחר להציף את זה כאן , ואין לי חרטה. עשיתי את זה כי ידעתי שדווקא בגלל שאנשים כאן לא מכירים אותי, הם יהיו סופר כנים ולא ילטפו אותי ברכות אלא יגידו את האמת בפרצוף. וזה מה שהייתי צריך, שינערו אותי קצת. תודה לכם.

[gbguy]

מצטער, גם את התגובה השניה קשה לי לקבל. אחרי הצבא התחלתי ללמוד ועזבתי את הבית מרצון. אמנם זה לא קל כלכלית, אבל זה אפשרי לחלוטין. צריך לדעת על מה להתפשר ועל מה לא בגלל המצב הכלכלי.

[Be roo]

אז עכשיו שההתרגשות ירדה, אם אתה רוצה להשיג שינוי אתה צריך לחשוב איך הכי נכון לפעול.

אולי לדבר עם אמך קודם, יתכן שאם התגובה שלה לא תהיה כזו קיצונית אז גם אביך יהיה מוכן לשקול טיפול אלטרנטיבי.

או כמו שהצעתי קודם, לשתף פעולה עם אביך ולדאוג שלפחות המדביר יהיה בעל רשיון תקף, וללמוד את השפעת החומר שהוא משתמש בו כדי להדריך את בני המשפחה כיצד לנהוג על מנת למנוע הרעלה.

או למשל להציע לאביך לשלם (לפחות חלקית) על ההדברה וכך לקבל ממנו אחריות לבחור את אופן ההדברה.

 

יש הרבה דרכי פעולה אפשריות כדי להשיג שתוף פעולה מאנשים, גם אם בתחילה הם נראים מקובעים. וחשוב תמיד לנסות לבחון את עצמך כמו שאתה מבקר אותם, כי לעיתים קרובות אנחנו נופלים בדיוק באותם בורות.

[Gattuso8]

אם היה לך כסף אז כל הבעיות היו נפתרות, גם היית מאפשר לעצמך לקחת את שניכם לטיפול פסיכולוגי כדי לטפל בבעיה שיש לכם וגם לא היית צריך לגור איתו.

אבל מכיוון שהמשאב מוגבל ואתה גם ככה תצטרך לעשות את המעבר בסופו של דבר, פשוט תצא משם.

 

אני במקומך הייתי מתחיל לחפש זוגיות, עובר אחרי כמה חודשים לגור ביחד (זוג מתחלק בחשבונות = יותר קל), פותח חסכונות, חי בצמצום ובקיץ דופק משמרות כמו מטורף כדי שיהיה לך ממה לחיות בסמסטרים הבאים.

אין מה לעשות.

[Or05230]

שמע נקרעתי מצחוק. התחלת את השרשור טוב, הסברת שאבא שלך הוא אדם מקובע וכד', הבנתי אותך.

אבל אז התחלת לבלבל את המוח (סליחה מראש) על ג'וקים והדברות.

סרטן יהיה לכולנו, ואני מפחד מג'וקים ואמיץ בדברים שאתה או אחרים היו מפחדים מהם , כל אחד והפחדים שלו... זה לא נשים ספציפית. בקיצור התחלת עם זה שאביך מקובע ובסוף השרשור נוצר הרושם שאתה מקובע על פחד מהדברות , וגישתך היא גישת "אם אצא מהבית יש סיכוי שפסנתר יפול עליי אז עדיף שלא אצא" לגבי ההדברות. הביא מדביר, תוך יום יומיים הריח יעבור ואל תאכל מהרצפה יותר (ובכלל), ותמשיך הלאה.

[sperial]

פות"ש - אתה גר בבית של אבא ואמא. והלחץ של אמא מהג'וק גורם לה להלחיץ את אבא, וכנראה שמה שהוא מכיר הוא הדברה. והוא צריך שלום בית עם האשה.יתכן שהיה יותר חכם לשלוח אותו לסופר לקנות איזה K-משהו להדברת תיקנים, לרסס קצת בפינת החשוכות ולהרגע. זה בריא גם לחשבון הבנק. כמובן שאם יש לך שם איזה חמולה רעבה זו בעיה קצת יותר קשה.

 

אני לא מכיר לא אותך ולא את אבא שלך, אבל בתור אבא לבנים בעשור השלישי לחייהם (כלומר בני 20 עד 30) אני אומר לך בוודאות: יש דברים שהם יודעים יותר טוב ממני, יש הרבה דברים שאני יודע יותר טוב מהם. אני מלמד אותם על חשבונות בנק, הם מלמדים אותי על מחשבים וטלפונים.

 

אחת הבעיות של מתבגרים היא שהם חושבים שהם מכירים את העולם יותר טוב מהזקנים שלהם. אז אין לי מושג מה הידע והניסיון של אביך ושלך, אבל אבא הוא אבא עד יומו האחרון, ואתה חייב להסתדר אתו, וזה כולל לבלוע לא מעט צפרדעים. אין לך מושג איזה הצפרדעים אתה מאכיל אותו (מבחינתו) עם מעשים כאלה או אחרים שלך (ואני לא מדבר על ההדברה הזו).

 

אז, בחור, דבר עם אבא. תסביר לו את חששותיך. קרא במרשתת על הדברות מסוגים שונים , חפש חוות דעת על מדבירים (כן, אני יודע שבביצה הקטנה שלנו זו בעיה, כי כל אחד מחמיא לעצמו ומשמיץ את הקונקורנציה). אם אבא לא משתכנע לעבור לשיטת ה-K-משהו נסה להדריך אותו בבחירת המדביר, לכזה שישמור דברים בפרופוציה ולא יגרום נזקים משניים.

 

יש עוד דבר קטן. לאבא'ים ואמהות לפעמים קשה לקבל את ההתבגרות של ילדיהם. לפעמים אין ברירה אלא לקבל את השטויות שהם עושים (ולפעמים גם לשלם עבורן). חלק מצער גידול בנים (ובנות).

 

דרך אגב, כימאי, כנראה שההערה שלך לגבי פרנסה של אח סיעודי (הגדרה קצת בעייתית, אבל אני לא מכיר יותר טובה לפורום. בדרך כלל זה פשוט "אח") לא כל כך נכונה. עד כמה שאני יודע עובדי הסיעוד המוסמכים מתפרנסים בצורה סבירה לגמרי, אם כי מדובר בעבודה קשה ושוחקת מאד.

עריכה אחרונה ב-23 ליוני, 2019 על ידי sperial