התיעצות בנושא סכסוך בין אישתי לאימי (התחתן, עכשיו התגרש, פנוי...כבר לא פנוי)

[Asaf-R]

יש כמה אפשרויות, להלן לפי סבירות:

1. פות"ש הוא טרול

2. פות"ש מבין שהוא צריך להתגרש אבל פוחד לעשות את הצעד מאחר וחושש מתגית "הגרוש" ופוחד משינויים ולקיחת יוזמה, אז הוא פשוט מדחיק בהנחה שיהיה טוב.

3. פות"ש לא חכם במיוחד ולא מבין עד כמה ההחלטה שלו להישאר ביחסים ההרסניים האלה יאמללו אותו.

[Murzilka]

4. פות"ש מבין שאישתו עוקבת אחרי השרשור הזה והוא נזהר במה שהוא מפרסם בפומבי.

 

אחרת, לא ברור לי איך אפשר להישאר עם בן אדם שמסתיר ממך בכוונה תחילה בעיה נפשית מהותית (ע"ע כדורים לבטן לפני השינה מתחילה השרשור), מתייחס אליך כמו לאחרון הסמרטוטים בבית ורק דורש לקבל ולקבל.

[שגיא 601]

זה נראה לכם כזה פשוט?

בנאדם שעומד מול ההחלטה הגורלית ביותר בחייו עד כה, ואנשים נכנסים כל 20 דקות לפורום ומתפלאים שפות"ש עוד לא עדכן שהוא כבר גרוש.

אפילו שזו החלטה הגיונית ביותר, לוקח זמן לעכל את כל 160 התגובות כאן. ומן הסתם יש לו עוד 10 דעות מחברים ודעות שונות מהמשפחה.

 

פות"ש, קבל עצה אחרת:

קח את עצמך לסופ"ש במלון / צימר / אכסניה / אוהל לא משנה מה, העיקר שתהיה לבד. תבחן את ההתפתחויות (ואף רצוי להעלות אותן על כתב!) מאז שראית את אשתך בפעם הראשונה ועד עכשיו. תכתוב את היתרונות והחסרונות שיש לקשר שלך איתה. תנסה לעשות זאת בעזרת השכל בלבד ולא לערב רגש (ממש כאילו אתה מתלבט איזה צמיג לרכוש). שקלל את שלל התגובות וההצעות שקיבלת מכולם ותגיע להחלטה מושכלת מה אתה רוצה לעשות. הבעיה ששלמרות שהתחתנתם אתה נמצא בשלב ההתאהבות. מה שמאפיין שלב זה הוא העצמת היתרונות ועצימת עין מהחסרונות, לכן אתה חייב להפוך את ההחלטה לכמה שיותר שכלית למרות שלא ניתן לבטל לגמרי את הרגש.

החלטה זו היא החשובה ביותר שתקבל בחייך!

עריכה אחרונה ב-10 לדצמבר, 2015 על ידי שגיא 601

[ExoduS]

בהתחשב בנפשות הפועלות, התגובות פה והעובדה שלאישה יש גישה לשירוש אני חושב שיש סיכוי שפתאום אמא שלו לא נראת כל כך רע בעיניה ואנחנו זוכים בתואר הנכסף של "הזו*ה".

בעיקרון לדעתי לאור העובדה הזו לא נזכה לתגובות כנות ומפורטות (ובצדק) של פותח השירוש בפומבי.

[discoTD5]

ומן הסתם יש לו עוד 10 דעות מחברים ודעות שונות מהמשפחה.

זהו שלא. כולם עד רגע זה באותה הדעה.

[שומאכר]

טעית שהתחתנת

 

תטעה אם תמשיך את הנישואין הללו

 

השרשור הזה יכול היה להנעל אחרי התשובה הזאת. אין משהו אחר.

[Ahbarony]

איחלנו לחייל בהצלחה בהמשך דרכו.

[GABIUBOGI]

זה פשוט זהה לסיפור שקרה לאח של אמא שלי,צפה שהמשפחה שלך תעשה לך את בדיוק מה שעשינו לו.

15 שנה אף אחד במשפחה שלי לא מחליף איתו מילה,בידדנו אותו מהמשפחה רק בגלל שאשתו חתיכת פסיכופטית שהסיתה אותו נגד אמא שלו (סבתא שלי),ברגע שהוא החליט שזה העתיד שהוא בוחר המשפחה שלי פשוט נסגרה בפניו.

אל תופתע אם זה מה שיקרה לך.

 

כיום הוא עדיין חיי איתה,לשניהם אין חבר אחד ויש להם בת אחת שעזבה לחו''ל לטובת חבר. בדידות מוחלטת. בהצלחה.

[stio]

למשפטן סטיו

 

מתוך חוק יחסי ממון

 

. (א) עם התרת הנישואין או עם פקיעת הנישואין עקב מותושל בן זוג (בחוק זה – פקיעת הנישואין) זכאי כל אחד מבני הזוג למחצית שוויים של כללנכסי בני הזוג, למעט –

(1) נכסים שהיו להם ערב הנישואין או שקיבלו במתנהאו בירושה בתקופת הנישואין;

 

 

עכשיו נכון שדירה היא הנכס העיקרי של בני הזוג , ונכון שאם יש ילדים קטנים צריכים לדאוג להם לדיור חליפי, ונכון שאם נעשה בתקופת החיים המשותפים השבחות של הנכס, כל אלה עשויים מבחינת האישה להקנות לה משהו מתוך הנכס, או כסף.

 

חלוקה מחצה על מחצה נדירה

 

אבל כמובן מבלי לדעת את כל ההיסטוריה והעובדות במקרה של בן המשפחה , קשה להבין למה היא זכאית לחצי הנכס

 

ישה, אני מסכים לחלוטין עם מה שכתבת. איפה הבעיה? אני גם מכיר את החוק הזה בע"פ ומה שלא כתבת שיש הבדל בחוק לפני ואחרי ינואר 1974 אבל נעזוב את זה רגע בצד.

 

שים לב מה כתבתי אמש:

 

במקרה גירושים החוק מחייב אותך לתת לה 50% מהנכסים המשותפים שלכם

 

בוא נפרש את צמד המילים "נכסים משותפים": דהיינו רכוש משותף שנצבר לאחר החתונה, שכן ברור לכל בר דעת (טוב, מסתבר שלא) שדירה שרשומה על שם הבעל ונרכשה לפני החתונה מכספו היא לא (!) נכנס משותף אלא רכוש של הבעל. בכל אופן לכך התכוונתי גם אם זה "לא היה ברור".

 

בהודעה הבאה כתבתי כך:

 

אוסיף ואכתוב שעלות הנכס היא 6 מיליון ש"ח, הבית שלו עוד מלפני החתונה (!), הוא ביקש להתגרש, לא עשו הסכם ממון. השופט בעצמו רומז שאין ברירה! יש מכוניות בעוד 150 אלף שקל סה"כ. שורה תחתונה היא תקבל חצי...

 

פה התכוונתי לכתוב שיש סייגים לחוק ועוד הדגשתי את זה עם סימן קריאה, קרי במידה ובוצע שיפוץ יסודי לדירה לאחר הנישואים מהכסף המשותף, הרי שהיא יכולה לדרוש כסף. במקרה לעיל הם בנו עוד קומה שלמה לבית לאחר הנישואים, ולכן היא תקבל 50%. בקיצור גם נכסים שנצברו לפני החתונה לא מוגנים במאת האחוזים בתנאים מסוימים, ולכן הוספתי את זה:

 

וכמובן שיש צורך להתייעץ עם עו"ד ללא כל קשר

 

כי אנו לא באמת מכירים את הפרטים של פות"ש, כל מקרה לגופו ואין שום תחליף לייעוץ אצל עו"ד מנוסה - אבל פה לא הבינו או לא רצו להבין (לדעתי לא רצו להבין) ורגילים לכאורה לירוק בפנים של חברי הפורום אחרים באופן וירטואלי, אבל מה שכן חבריי התגלגלו מצחוק מאז הבוקר כשקראו את התגובות של חלק מהחברים פה להודעות שלי מאתמול. פשוט התגלגלו.

 

**

 

נעזוב את זה בצד, ונחזור לעניין (אנחנו הרי מסכימים לגמרי).

 

פות"ש: למה?

כולם אומרים לך לברוח - תברח! אגב, זה לא טוב שהיא ראתה את השרשור אבל אי אפשר להחזיר את הגלגל לאחור. אולי הייתי פונה במקומך למנהל הפורום שימחק את השרשור (אפילו באופן זמני) כדי שהיא לא תוכל לקרוא בו יותר - את העצות כבר קיבלת.

 

אגב, שינוי סיסמא לא יעזור (היא יכולה לצפות על תקן אורח) ואפילו יכולה לפתוח לה יוזר חדש, ולכן אם רוצים למנוע ממנה את קריאת השרשור זה רק למחוק אותו.

[DJI]

הלך המחשבה של פות"ש מזכיר לי מאוד את סינדרום שטוקהולם.

[oryo]

פות"ש: למה?

כולם אומרים לך לברוח - תברח!

כולם אומרים לו דבר מסוים, אבל הוא ממשיך בקו המחשבה הראשוני שלו ומתרץ את זה עם כל מיני הסברים מונפצים בזמן שהוא מנסה להסביר לקונצנזוס של אנשים לא-קשורים (שאף פעם לא מסכימים על כלום) שהוא צודק והם פשוט לא מבינים מהחיימשלהם.

 

כן, התנהגות מוזרה בהחלט

[wil]

אה, ולגבי חשבון בנק משותף שראיתי שקיים.

 

אני מציע:

1. להתייעץ עם עורך הדין שלך

ו/או

2. לגשת לבנק (לבד!) ולדבר עם הבנקאי שלך. להסביר לו את המצב ולבקש לבטל בחשבון את מסגרת האשראי (האפשרות להיכנס למינוס) ולוודא שאין אפשרות לקחת הלוואות בחשבון בלי חתימה של שניכם.

אם יש פנקס צ'קים לחשבון הזה - אני מציע לתת להורים שלך או למישהו שאתה סומך עליו 100% לשמור עליו.

 

באופן כללי אתה צריך לשאוף לסגירת החשבון הזה בהקדם האפשרי,

כי כל פעולה שמבוצעת בחשבון (למשל לקיחת הלוואה או משיכת כסף מהכספומט וכניסה למינוס) מחייבת את שניכם ולא משנה מי ביצע את הפעולה.

[NirLevi]

כל מה שנכתב וכל העצות המועילות לבחור המבולבל לא עוזרות ולא יעזרו אם אשתו קוראת את השרשור.

[ישה]

זהו שלא. כולם עד רגע זה באותה הדעה.

 

לא מדוייק

 

אבא שלו לא חושב כמונו

[sronis]

היי אני כאן.

לאישתי יש כעס גדול על אימי כפי שציינתי, נכון שגם אימי לא הוסיפה יותר מידי ליחסים ביננו בכך שדרשה שאתגרש ממנה ואישתי מודעת לזה, אבי שוחח עימה והסביר לה שלא ניתן לעשות פילוג בין המשפחות והיא חייבת להסכים לשיחה בו הוריי (גרושים) יהיו מעורבים ואף הוריה, שיחה בה כולם יפרקו את טענותיהם וכעסם ואני מאמין שסליחה תגיע משני הצדדים.

אישתי מסרבת לכך וטוענת שאין זה הזמן עכשיו, היא כועסת עליי שאני משתף את הוריי בכל דבר, ולא מתמודד בבית, אך בבית קשה להתמודד עקב אותם כעסים ותמרורי עצור בשיחה. נכון שלפעמים אני חופר ורוצה לדבר כאן ועכשיו ולא מוכן לחכות שכעסה יעבור, אך מעבר לכעס יש התפרצויות זעם שבעבר לא יכלתי להתמודד עימם, והתנהגויות משפילות כלפיי, לכן שיתפתי את הוריי ואולי אף יצרתי את הכאוס הזה.

הזמן הכי טוב לעניות דעתו של אבי היא שכולם ירדו מהעץ וכולם יתפשרו ויבינו ונתחיל דף חדש.

רק ככה ניתן לזמן באמת לראות שהדברים מסתדרים ויהיה רצון שלי ושל אישתי להמשיך בנישואים תקינים ולהמשיך בתוכניותינו. הכדור נמצא כעת אצל כולם, וכולם צריכים לקלוע לסל על מנת ליישר הדורים.

 

אם להתייחס רק למה שכתבת בציטוט (כי כל השאר כבר נאמר):

1. אמך דרשה ממך להתגרש ואשתך מודעת - שום דבר לא יסגור את הפצע הזה.

2. אשתך כועסת שאתה לא מתמודד בבית אבל לא מאפשרת לך להתמודד בבית (ולא מבינה שזה אשמתה).

3. אתה חושב לחכות שכולם ירדו מהעץ אבל זה לא יקרה. ראבאק, אתה כמה חודשים לתוך החתונה וכבר all hell broke loose. מה נראה לך, שאם תחכה הכל פשוט יסתדר מעצמו? הכדור נמצא כרגע אצל ששה אנשים שונים שנמצאים בצד אחד של המגרש, וכולם צריכים לקלוע אותו במדויק לסל שבצד השני של המגרש. עדיף כבר למלא לוטו...