התיעצות בנושא סכסוך בין אישתי לאימי (התחתן, עכשיו התגרש, פנוי...כבר לא פנוי)

[Guest car4fun]

לקחתי את הזמן וקראתי הכל.

אין לי מילים זו לא מילה.

הרי זו לא גזירה משמיים והבנאדם יכול בקלות לדפדף הלאה .

הרי אין ילדים והקשר עוד צעיר בסה"כ מס' חודשים בלבד מה שמעיד על צבירה מוגבלת של חוויות משותפות ריגשיות ומשפחתיות.

ועדיין הוא בוחר להמשיך לעבור את הגיהנום ההשפלות הקללות והזלזול כלפי אימו.

אז על מה זה מעיד?

או אהבה מטורפת עד כדי עיוורון מוחלט.

או מזוכיסט שאוהב לסבול (יש קו חם לגברים כאלה) ואוהב להיות מושפל על ידי האשה ולבכות על זה.

או רצון עז לשיקום אשתו מתוך נאמנות רק מעצם היותה אשתו , מה שהיה לי מובן אילו היו נשואים שנים. אך בפועל מדובר על מערכת יחסים של חודשים בודדים בלבד וזה כולל את תקופת החברות והנישואין יחד.

 

או שמדובר (ואני מנסה להזהר בדבריי) בהטרלה. סיפור בדיוני שמישהו נהנה לספר.

 

אני סיימתי לנסות ולהבין מה לעזאזל הולך כאן.

[oryo]

אני מעמוד 2 חשבתי שיכול להיות שזו דפנה גפני, אבל כולם לוקחים את השרשור הזה ברצינות אז קטונתי

[vadim6385]

או שמדובר (ואני מנסה להזהר בדבריי) בהטרלה. סיפור בדיוני שמישהו נהנה לספר.

 

הטרלה לא חושב.

 

טרולינג זה כשאתה מחפש שמישהו ייפגע ממה שאת כותב. פה הסיפור לא נוגע אישית לאף אחד, זה לא כמו שתגיד שאלפא זה מותג מדבקה של פיאט, וג'ולייטה זה בראבו במחיר מופקע [emoji41]

 

בדיוני גם לא נראה. אני מכיר אישית זוג במצב דומה, רק שהם נשואים כבר 5 שנים, והבעל לא רוצה להקשיב לעצה שלי של להרים טלפון לעורך דין כאן ועכשיו ביום שישי ב11 וחצי בלילה.

[yossy]

לדעתי

מוסד הנישואין כבר מזמן פשט את הרגל

בנישואין יש 3 מצבים בסיכום גס

 

1/3 מתגרשים

1/3 שחיים ביחד ברע ולא מתגרשים בשל סיבות שונות

1/3 שחיים טוב או בסדר לכאורה

 

מי שכתב על חבר שלו שסובל יכול לנחם אותו שהוא ממש לא לבד.

[HeyHey]

קראתי את כל התגובות, חלקן נכתבו "בדם" וחלקן נכתבו "בדם" של אחרים, מהשטויות התעלמתי ברשותכם.

 

זה שהיית אמור לברוח ממזמן, זה די ברור מאליו, זה ששלושה חודשים זה מעט מדי זמן, נו באמת, בשלושה חודשים אתה עדיין לא יודע איזה סוג של מסעדות היא אוהבת ואתה כבר החלטת שהיא תהיה אישתך, אבל מילא, הנקודה היא שבסה"כ הרכוש שלך (ושלה) מוערך בכמה אלפים לכל היותר, במונחים של חיים שלמים זה אפילו לא נחשב רכוש, תן לה את הכל אם צריך (שיעור זול יחסית), תסיים הכל כמו כשצריך, תטוס לקצת זמן, תחזור רענן ויהיה לך אפילו אחלה סיפור לספר לבחורות העתידיות שלך ו/או לילדים שאני ממש ממש מקווה בשבילך שלא יהיו ממנה.

 

יש בסיפור הזה יותר מדי סימני שאלה או לחלופין סימני קריאה (תלוי איך תבחר להסתכל) שצועקים פשוט "לא!"

 

אני לא מומחה (להבדיל מאחרים) אבל לא צריך להיות מומחה בשביל לדעת שאתה משחק באש.

אני אהיה שונה בהצעה שלי, אני מאמין שיש כאן לפחות חבר פורום אחד שהתגרש בגירושין לא סימפתיים כלל (אאל"ט אני גם זוכר שהוא סיפר על זה באחד מהשרשורים, או שזה לפחות מה שהשתמע) אני מוכן לממן לכם ערב יחד (לא כולל נערות ליווי ו/או חשפניות, אל תהיו חזירים), שב עם מישהו גרוש עם ילדים, תשמע בדיוק מה זה אומר, איך פתאום המשכורת שלך לא מספיקה לכלום, איך אתה חצי "שרוף" בשוק הפנויים/פנויות, וזה עוד לפני שאני מדבר על שברון הלב לילדים (למה אמא ואבא לא חיים יחד), הבאסה לראות את ההורים רבים וכו'.

אם הדברים בהתחלה היו מדהימים ואחרי זה דברים לא הסתדרו ולאף אחד מכם לא בא לעבוד על הקשר יותר מדי קשה, אין מה לעשות, חלק מהחיים. אבל להיכנס ל"סרט" שמילא שאתה לא הכוכב הראשי בו, אלא אתה מקבל יחס של נערת המים לכל היותר, בלי להכיר אותך, אני מאמין ששנינו יודעים שמגיע לך הרבה יותר.

 

וכן, אני בהחלט יכול להבין שאתה אוהב אותה ובכלל, אהבה כשלעצמה היא דבר מדהים, מעוורת או שלא זה לא משנה, אבל כמו שאהבת לפניה, אני סמוך ובטוח שאתה יכול לאהוב גם אחרות, ולך תדע, אולי אפילו יותר.

 

גילוי נאות, לא נשוי, לא בן להורים גרושים, בזוגיות מספיק שנים.

 

 

** עריכה:

יוסי יקירי, הערכה גורפת ודי טיפשית למען האמת, ובהנחה שאני זורם עם החלוקה שלך, אחת הסיבות למה שאתה כותב זה בערך מה שכתבו פה מיליון אנשים (בעיקר מה לא לעשות/לעשות ואיך מתנהגים ואיך לא), השליש שמתגרש הם לכאורה האמיצים או העשירים, השליש שנשאר יחד, הם סוג של אנשים "פושרים" (lukewarm) שלא מוכנים לעשות כלום לכאן או לכאן, מצד אחד לא נלחמים בשביל שיהיה טוב, מצד שני לא מוכנים לפרק. והשליש השלישי, טוב או בסדר לכאורה? מאמין שהשליש הזה הוא יותר מאושר ושמח בחלקו מאשר פשוט "בסדר לכאורה".

למרות היותי צעיר יחסית בשנים, דבר אחד אני יודע טוב (לפחות בתיאוריה) נישואין, כמו הרבה דברים בחיים, זה משהו שצריך לתחזק, איך לתחזק זה כל אחד והחבילה שלו, אבל לתחזק, כששני הצדדים מבינים את זה, הזוגיות משגשגת ופורחת שנים רבות ומאושרת.

עריכה אחרונה ב-12 לדצמבר, 2015 על ידי HeyHey

[vadim6385]

המלצתי לו להזהר מפיקשושים. דהיינו גלולות קונדום גומיה על השמ-+ ניילון נצמד או כל דרך שתבחר שתצליח למנוע או למזער בצורה מירבית את הסיכוי להריון.

קפיש?

 

שום דבר לא ימנע את ההריון ב100 אחוז, אולי רק קרוקס וגרביים בשילוב שפם דליל וחיבה לMy Little Pony.

[SlowRide]

הטרלה לא חושב.

 

טרולינג זה כשאתה מחפש שמישהו ייפגע ממה שאת כותב. פה הסיפור לא נוגע אישית לאף אחד, זה לא כמו שתגיד שאלפא זה מותג מדבקה של פיאט, וג'ולייטה זה בראבו במחיר מופקע [emoji41]

זו תמיד יכולה להיות הטרלת פנטזיה, כמו ההוא שפתח שרשור התייעצות על בניית באגי לבד בבית והפגין ידע וניסיון, עד שמישהו קלט שכל התמונות שהוא העלה לקוחות מפרוייקט בחו"ל.

או כמו ההוא בפורום אספנות שהתלהב שקנה אלקמינו מיוחד ושם תמונות של רכב למכירה בחו"ל.

[yossy]

lukewarmקראתי את כל התגובות, חלקן נכתבו "בדם" וחלקן נכתבו "בדם" של אחרים,

 

יוסי יקירי, הערכה גורפת ודי טיפשית למען האמת, ובהנחה שאני זורם עם החלוקה שלך, אחת הסיבות למה שאתה כותב זה בערך מה שכתבו פה מיליון אנשים (בעיקר מה לא לעשות/לעשות ואיך מתנהגים ואיך לא), השליש שמתגרש הם לכאורה האמיצים או העשירים, השליש שנשאר יחד, הם סוג של אנשים "פושרים" (lukewarm) שלא מוכנים לעשות כלום לכאן או לכאן, מצד אחד לא נלחמים בשביל שיהיה טוב, מצד שני לא מוכנים לפרק. והשליש השלישי, טוב או בסדר לכאורה? מאמין שהשליש הזה הוא יותר מאושר ושמח בחלקו מאשר פשוט "בסדר לכאורה".

למרות היותי צעיר יחסית בשנים, דבר אחד אני יודע טוב (לפחות בתיאוריה) נישואין, כמו הרבה דברים בחיים, זה משהו שצריך לתחזק, איך לתחזק זה כל אחד והחבילה שלו, אבל לתחזק, כששני הצדדים מבינים את זה, הזוגיות משגשגת ופורחת שנים רבות ומאושרת.

 

אין לי מה להלין כי חיי הנישואין שלי הם בסדר יחסית,

כתבתי כי אינני מאמין במוסד הזה,הוא פשט את הרגל מזמן.

כתבתי גם שעבדתי שנים ארוכות כמזכיר שופט מחוזי לדיני אישות,

הדברים שראיתי לא סימפטיים,

כדי ''לתחזק'' צריך 2 צדדים שמעוניינים בכך,תמיד יהיה את האחד

האדיש או הסרבן,וזה לא פשוט.

עוד אחרון הוא מעמד האשה,שבניגוד לפעם שהיתה אמונה על הבית

וחינוך הילדים,גם יצאה החוצה לעבודה ולקריירה הנטל עליה הוכפל,

והלחץ משפיע מאד על חיי הנישואין.

לדעתי יש לשנות הרבה אך זו פנטסיה כבר..

לפחות ישנה נוסטלגיה להתרפק ויש פה מקום להתפרק.

[Alon_A]

למרות היותי צעיר יחסית בשנים, דבר אחד אני יודע טוב (לפחות בתיאוריה) נישואין, כמו הרבה דברים בחיים, זה משהו שצריך לתחזק, איך לתחזק זה כל אחד והחבילה שלו, אבל לתחזק, כששני הצדדים מבינים את זה, הזוגיות משגשגת ופורחת שנים רבות ומאושרת.

 

כתבת יפה.

 

כששני הצצדים הם שותפים אמיתיים, חברים, מקשיבים, יודעים לוותר וגם לדרוש, יודעים להיות שמחים בחלקם (טוב לכל תחום בחיים, לא רק לנישואים), מסכימים על דרך משותפת וגם באמת אוהבים אחד את השני (לא מדבר על אהבה של שלושה חודשים ביחד, יש גם אהבה של עשר שנים ביחד, היא אחרת... אבל יכולה להיות שם), בהחלט יכולים להיות חיי נישואים מאושרים.

 

וזה ממש לא משנה איך תקרא לזה, נישואין, חברים, ידועים בציבור... כשיש חיבור אמיתי זה טוב.

 

החוכמה היא לדעת עם מי, זה הכל. וכן, לפעמים עושים טעויות או דברים לא כמו שהם נראו, ואז החוכמה היא לדעת להמשיך.

 

ספציפית לשרשור הזה, נראה לי שהוא כבר way over המיצוי של עצמו.

[E-A]

שמע אני שונא סיפורים כאלה ומקבל עצבים תוך כדי קריאה. מה אני אגיד לך? יש לך סבלנות מפלדה או שאתה גם קצת מטורלל. אתה לא רואה שמדובר במשוגעת? על איזה אם ילדיך אתה מדבר? ומה יקרה כשיוולד הילד הראשון?? אתה לא תתן לאמא שלך לראות את הנכד כי לאשתך זה לא מתאים? ומה אם היא פתאום תתחרפן ולא תרשה לך להתקרב לילד? בחיאת כפיר קבל עצה מבנאדם שכמה אנשים קרובים מאוד אליו נפלו ככה על משוגעות והיום מערכת המשפט מזיי**ת אותם על כלום!! (באמת סיפורים הזויים)

תקשיב ממחר אתה מתקין מצליות בבית עם סאונד בסלון במטבח ובחדר שינה! למה? כי אחרי שתתקין אותם אתה תרים טלפון לעורך דין לעיניני גירושין ותפתח אצלו תיק. למחרת את מודיעה לגברת שהיא מוזמנת לעוף לאלף עזאזל ושאתה מתגרש ממנה. * אחת כמוהה לא תוותר ותתחיל לבכות ולהתחנן ולהבטיח. אל תאמין! אלו מניפולציות של נשים אובססיביות. או במקסימום היא מנסה להרוויח לעצמה זמן כדי לבנות איזה סיפור. אם הבית שלך אל תעזוב אותו, אם תעזוב היא תדרוש עליו בעלות. (וכל עורכי הדין פה יכולים לחסוך ממני סיפורים אני רואה מה קורה במציאות) . מהרגע שהיא תבין שאתה רציני או שהיא תסכים או שהיא תעשה סצנה ופרובוקציות, חשוב שבשלב הזה תשמור על קור רוח. בשביל זה יש את המצלמות. היא יכולה פתאום להזמין משטרה ולהגיד שתקפת אותה. תן לשוטרים לחקור אותה ורק אחרי שתקרא את מה שהיא אמרה תציג את ההקלטות ותוכיח שלא קרה כלום. בהצלחה חביבי ואני מקווה שתהיה מספיק אמיץ לעשות את הצעד. החיים הלאה לא שווים כלום אם חיים אותם עם מישהו מגעיל שגורם לך רק לסבל.

נ.ב אולי יש כאלה שיחשבו שאני מגזים אבל לצערי הכל נכתב על פי ניסיון (לא אישי )

[Shmelov]

פות"ש נעלם...

[Wiking]

היום כבר שום דבר לא יפתיע.

לדבר על אופציית ילדים במצב כזה זה חוסר אחריות משווע מבלי לדבר בכלל על כך שהגנטיקה (במידה והיא אכן חולה פסיכיאטרית) גם משחקת פה תפקיד.

[YaronNahum]

פות"ש נעלם...

,לא פלא, אם אשתו קוראת את השרשור אין לו סיבה להמשיך ולחשוף את הקלפים כאן.

[yossy]

אולי אשתו העלימה אותו

[BMW]

קודם כל אני אפתח במילות תודה:

1. תודה לחברת Panasonic ששמה לנו אינטרנט במטוסים וממש עכשיו מאפשר לי גם לקרוא וגם להגיב.

2. תודה לכפיר כריזמה ולחברי הפורום שענו לכפיר והצליחו לשרוף לי שעתיים שלמות בערך מטיסה של כ- 13 שעות (מינכן ללוס אנג'לס).

 

במקרה אני מכיר את כפיר, היינו שכנים לפי כמה שנים.

ממה שאני זוכר אותך כפיר, אתה איש טוב לב ולכן החיבור 1+1 שלי למצב שלך מעט טוב יותר משל רוב הגולשים בשרשור (אם כי כולם בדעה משותפת ובתגובות נכונות ומדויקות).

 

הנה כמה הסנטים שלי:

1. לא משנה כבר הסיבה ממנה הכל התחילה ולא משנה העובדה שיש כאן צד שאינו נשמע. הזוגיות הזאת שלך נקרעה לגזרים ע"י משפטים שנאמרו, שרשור שפורסם ונקרא ע"י האישה, סכסוך משפחתי רבתי בין כולם כולל כולם, משקעים תהומיים בין הזוג, ובין הזוג להורים, ובין כולם לכולם.

 

עכשיו, כשאתם שניכם חיים בזוגיות שבורה ומרוסקת, אחרי כמה חודשים של נישואים (חודשים ראשונים אמורים להיות חוויותים- חיים חדשים, אין עדיין ילדים, אמורה עדיין להיות התלהבות וכו') ועוד לפני ילדים, מישהו ממכם חייב לעשות חישוב מחדש ולהבין שמה שלא עובד כבר עכשיו לא ידפוק לעולם בהמשך החיים השגרתיים ולבטח ידפוק אותכם בעתיד אם חלילה תביאו ילדים.

 

2. הייתי מאורס בעבר למישהי וכמו בכל קשר סטנדרטי עפנו יחד לשמיים. אלא שככל שהתקרבנו לחתונה, ככה הגיעו עוד סממנים (שלא אפרט) שאנחנו פשוט לא נועדנו להיות יחד ולהביא ילדים לעולם יחד.

פירקתי את החבילה, שמלבד ביקור ברבנות, זהה אחד לאחד לפרידה שאתה תחווה אם תעזוב ותתגרש. אין לך ילדים ואין לך רכוש, היא לא יכולה לדרוש משהו שלא שלה ולכן אל לך לפחד מהצעד הזה.

היום אני נשוי +ילד+כלב ,באושר רב, לאישה שמסבה לי רק אושר ואפילו בעצמה הספיקה להתגרש מנישואים שלא עלו יפה עם מה שהיא חיפשה לעצמה בחיים.

 

עזוב רגע את הכל ותענה לעצמך על השאלה:

מה שווים לך חיי הזוגיות אם אתה לא חוזר הביתה באושר לפינה המשפחתית החמה שאתה בעצמך יצרת?

כל מה שרשמו לך על ילדים זה אמת: ילד שעושים אותו רק כדי לחזק את הקשר, זה בסופו של יום אבל עצום לילד ווידוי הריגה לקשר הזוגי עם השלכות רעות וקשות.

 

בגיל שלך רודפים אחרי החלום להקים משפחה לתפארת עם האישה הנכונה. אתה מתעסק יותר מדי בלרדוף אחרי פתרונות למשהו שכנראה מהתחלה לא היה לו סיכוי.

יש לך הזדמנות כמעט בחינם, כזאת שאנשים כבר פספסו בחייהם (והביאו ילדים למשל), קח את עצמך, תסיים איתה יפה כמה שאפשר ותצא לדרך חדשה.

 

 

בהצלחה.