מה הכי ישראלי בנהיגה ורכב?

[FifthGear]

מה הכי ישראלי בנהיגה ורכב?

 

*לקטר על המיסים ולשבת בשקט.

 

*לא לעצור בעצור ולהאשים את הצד השני.

 

*לומר שנשים לא יודעות לנהוג.

 

*לבהות בתאונה בנתיב השני.

 

*לחשוב שאתה הנהג הטוב ביותר.

 

*לחשוב שספורט מוטורי הוא פשע.

 

בכל הקשור לרכב:

 

*להנהן בראש כשהמוסכניק אומר שנפל הקרבורטור לרדיאטור ועשה סבטוחה.

 

*לקנות רכב מליסנג יד ראשונה אפס ק"מ ללא תאונות.

 

*לחפש "קצה שילדה" ברכב שקונים.

 

*לבעוט בצמיגים של הרכב כדי לבדוק את תקינותם.

 

*לבקש לפתוח מכסה מנוע ולא להבין מה רואים.

 

ועוד היד נטויה...

 

ירון

[gsi16v]

*ברגע שיש לו מיאטה הוא מדבר רק בשפת הדריפטרים. (שאבתי ספגטי בדריפט, ליקקתי גליגה על הצד, הבאתי ניגוב בחומוס עם והשארתי סימני החלקה על הצלחת, יישן על הצד...)

[FifthGear]

*למכונית המשופרת שלו יש 500 כ"ס מצ'יפ פילטר אגזוז.

 

*ל106 יש שילדה מטורפת .

 

ירון

[toyota man]

מה הכי ישראלי בנהיגה ורכב?

 

*לקטר על המיסים ולשבת בשקט.

 

*לא לעצור בעצור ולהאשים את הצד השני.

 

*לומר שנשים לא יודעות לנהוג.

 

*לבהות בתאונה בנתיב השני.

 

*לחשוב שאתה הנהג הטוב ביותר.

 

*לחשוב שספורט מוטורי הוא פשע.

 

בכל הקשור לרכב:

 

*להנהן בראש כשהמוסכניק אומר שנפל הקרבורטור לרדיאטור ועשה סבטוחה.

 

*לקנות רכב מליסנג יד ראשונה אפס ק"מ ללא תאונות.

 

*לחפש "קצה שילדה" ברכב שקונים.

 

*לבעוט בצמיגים של הרכב כדי לבדוק את תקינותם.

 

*לבקש לפתוח מכסה מנוע ולא להבין מה רואים.

 

ועוד היד נטויה...

 

ירון

 

 

כל התשובות נכונות

[FifthGear]

תנו הצעות...

 

*לפגוע בעמוד ולתבוע את מתקין חיישני הרוורס.

 

*לפתוח נושא בפורום כדי שינעל תוך 2 דקות.

 

ירון

[Borka]

אם אתה רוצה להגיע מהר, סע במסלול הימני, השמאלי הוא לאיטיים

[FifthGear]

ועל אותו משקל:

 

*אני נוסע 90 בשמאלי, מה לא מספיק לך?

 

*לעמוד בשול הדרך עם הטוסיק שלך ושל האוטו בחוץ.

 

*לעצור ליד תאונה עם נפגעים ולצעוק שהיית חובש בגולני לפני 40 שנה.

 

ירון

[bagira]

דבר ראשון, כל מה שכתבתם לא אופייני רק לישראל, הוא קיים בכל העולם ובכל סטנד אפ או סיט-קום צוחקים על כל מה שכתבתם.

 

מעצבן ביותר - החיבור במוח בין דוושת הברקס והגז לצפצפה, מצפצפים בכל הזדמנו ועל כל שטות. הרמזור התחלף מאדום לכתום? ציפצוף, האטת לשניה לשאול מישהוא איפה רחוב הלסינגפורס, ישר צרור זמבורות, עצרת בעצור יותר מ 10 שניות (אפילו שאתה מנסה להשתלב לכביש עמוס דו סיטרי בדרך מהירה) ? ישר הדביל הקבוע מאחוריך מוציא את כל האגרסיות (וכנראה גם הרגרסיות) שלו על הזמבורה. וזה די אופייני רק לנו ולמזרח התיכון, לא נתקלתי בזה באירופה,ארה"ב, אוסטרליה.

[FifthGear]

*לצעוק לנהג השני ולסמן עם הידיים.

 

*להסתכל על הנהג ברכב לידך ברמזור.

 

*לחטט באף בהמתנה להחלפת צבע הרמזור לירוק.

 

זה הכי ישראלי.

 

ירון

[explotion]

*לסנוור בלילה עם האורות הגבוהים.

*לסמן לנהגים אחרים שיש להם נורה שרופה אחת שלך יש רק אחת שעובדת.

*לסמן למישהו בטירוף שיעוף מהשמאלי ולעקוף אותו בשני קמ"ש יותר מהמהירות שלו.

 

*(נשים) לשים את הכוס קפה על הגג של האוטו ולישכוח אותה שם.

*(נהגי מוניות) לצאת מהאוטו ברמזור להוציא בקבוק מים מהבגאז' ולנקות את השמשה.(מבוסס על מקרה אמיתי)

*(גברים) שהכרס מפריעה לסובב את ההגה.

*(סבתות) ליסוע שנה בלי מספר רישוי ואז לגלות שהוא נפל ולהיכנס לפאניקה (מבוסס על מקרה אמיתי)

*(נהגים חדשים) לאותת ולהאט לעשרים קמ"ש שלוש שנות אור לפני הפניה.

*(נהגי קטנועים) לקיים שיחת נפש ברמזור אדום על המעבר חצייה.

 

ובכלל:

*להתווכח שעות בפורום על מכוניות ששוות יותר מהבית שלך וליסוע בפורד פיאסטה.

[daniel9622]

לכתוב טופיק בפורום שמושפע קשות מיאיר לפיד

 

"אחחחח כל הישראלים עושים ככה וככה אבל מה זה כיף פה אין אין כמו באררררץ"

[XENON]

*(נהגים חדשים) לאותת ולהאט לעשרים קמ"ש שלוש שנות אור לפני הפניה.

אתה מתבלבל עם לומדי נהיגה.

[jink]

מעצבן ביותר - החיבור במוח בין דוושת הברקס והגז לצפצפה, מצפצפים בכל הזדמנו ועל כל שטות. הרמזור התחלף מאדום לכתום? ציפצוף, האטת לשניה לשאול מישהוא איפה רחוב הלסינגפורס, ישר צרור זמבורות, עצרת בעצור יותר מ 10 שניות (אפילו שאתה מנסה להשתלב לכביש עמוס דו סיטרי בדרך מהירה) ? ישר הדביל הקבוע מאחוריך מוציא את כל האגרסיות (וכנראה גם הרגרסיות) שלו על הזמבורה. וזה די אופייני רק לנו ולמזרח התיכון, לא נתקלתי בזה באירופה,ארה"ב, אוסטרליה.

 

סע להודו. שם הצופר מחליף את דוושת הברקס ובנוסף משמש לכל סוג תקשורת בין רכבים: סימון על עקיפה, כניסה לצומת, סימון שראית שבא מולך עוד רכב וכד'.

[יוגב R]

עוד כמה דברים:

 

* לנהוג רק ביד אחת כי מי שנוהג בשתי ידיים אין לו בטחון באוטו והוא נראה כמו נהג חדש

 

* לחשוב שאני הנהג הכי טוב בעולם בגלל שאני מסוגל ליסוע 140 קמ"ש בכביש ישר וריק

 

* להפגיז בקיו ישר מהירות מטורפת אבל העיקר שיש איזה פניה או כיכר אז מאיטים ל5 קמ"ש כי מה אפשר להתהפך בסיבוב לא?

 

*לקנות רק מכונית אוטומוטית

 

*לקנות מאזדה לאנטיס 1.6

 

*לחשוב שעונדה סיויק זה אוטו ספורט (מוקדש לאחנו הערסים )

 

* לקנות בפנצריה את הצמיגים הכי זולים כי למה לקנות משהו יקר שמחליפים אותו כל כך מהר.

 

* שיש עצור אז להתקדם עד שהרכב שיש לו זכות קדימה יכול לפגוע בך

 

*לפמפם בעצירת פתע כי האוטו יכול להחליק לא?

 

*לחזור מהצבא בסופש ולעלות על ההגה שאתה הכי מסטול ועייף ועוד גם לעשות שטויות בכביש.

 

*לשרוט אטו מיוחד ושמור כי הבעלים שלו מניאק -קרע תתחת בשביל לקנות את האוטו.

 

*לאכול, לזיין, לדבר בטלפון, לעשות שיעורים , ישיבת עסקים , הכל הכל תוך כדי נסיעה

 

*טנדרים\ פיקאפים: לשים את הכלב המסכן שלכם מאחור לא קשור ולא כלום ולטוס איתו 150 בכביש. " מה יש אח שלי ?קצת רוח לא תזיק לו".

 

* לקחת אוטו מליסינג ולקרוע אותו , ליסוע איתו בשטח. "כי מה אח שלי מגיע לי אני משלם לחברה עליו 4000 כל חודש".

 

*להתקע בעמודי חשמל ובכל מיני דברים דוממים בדרך.

 

*לשתות 4 צייסרים , 5 וודקה+רד בול , 3 תקילה, חצי ליטר קרלסברג ואחרי זה לנהוג

" אח שלי מה אתה רוצה עברו כבר שעתיים מאז ששתיתי.

 

 

 

 

יוגב

[lev_p]

להפעיל חימום בחורף למקסימום, כך שאתה מזיעה בטי-שירט ולא רואה כלום מרוב האדים על השמשות. להפעיל מזגן למקסימום בקיץ ולקפוא בסוודר.

 

להחליף נתיבים לפני הרמזור, כי בנתיב שליד יש רכב אחת פחות בטור. במיוחד אם יש אפשרות לחתוך רכב אחר ("עשיתי אותו, אני גבר!"), ובמיוחד אם זו משאית ("מה יש, הוא עוד 10 מטר ממני").