מה הכי ישראלי בנהיגה ורכב?

[benboom]

*לקחת רוורס עם יד על המשענת ראש של המושב ליד.

*לישלוח את הילדים או האישה ליתפוש חניה.

*לריב עם ילדים או אישה של מישהו אחר שאתם שמרתם קודם.

*לשים פלורסנט כחול באוטו.

*לשער כ"ס {וזה תמיד 500}.

*לשים טסות מיסתובבות.

*להשמיד קליאו ספורט.

*לבקש מיליון שקל כי אין לאוטו מחירון{למרות שהוא שנת 95 עם 100 אלף מייל}.

[GUY007]

השרשור הכי מצחיק

[FifthGear]

*להשתמש באימפרזה טורבו כמו קונדום.

 

*להשתמש בקונדום כמו אימפרזה טורבו ולגמור מהר.

 

*לקחת פניה כמו סמיטריילר אפילו שאתה נוהג באפלאוז.

 

*לפרסם אפלאוז שעשתה 160,000 קמ"ש.

 

*לפרסם בעיתון יד ראשונה מרופא.

 

*לציין שהרופא לא פסיכיאטר.

 

*לעשן באוטו בשרשרת.

 

*לשרוף את האוטו עם הסיגריה.

 

*להתהפך עם האוטו ברמת אביב סתם כך.

 

המשך יום נעים

 

ירון

[vadim6385]

*להוכיח שמיטב מהנדסי AM ג'נרל והצבא האמריקאי טעו ולהפוך האמר צבאי

 

*לדרוס ג'יפ צבאי עם טנק מרכבה

 

*להפוך טנק מרכבה

 

*לקנות אוטו ב-4K ולשים עליו מערכת וג'נטים מגנזיום ששווים ביחד 20K (קרו מקרים)

 

*סובארו פשע שנת 82 עם ספויילרים ואולטרות

[renault5]

* לעבור בשכונה עם פול ווליום באמצע הלילה בלי חשבון.

* לעמוד ברמזור ולהציע לזה שליידך פתיחות .

* יד אחת בסלולרי ויד אחת בהגה .

* לצפור ולצפור ורק הרמזור התחלף .

[spidrman]

לעצור באמצע הכביש לאחר תאונת פח קלה ולחסום את התנועה וליצור פקק אדיר וסיכון גדול סתם רק כדי להחליף פרטים ולדבר בפלפון,לדבר המון בפלפון...

 

למטומטמים הללו שאני נתקל בהם יום יום צריך לשלול רשיון או לקנוס בשל חסימת נתיב והפרעה לתנועה ללא צורך.

[Seven 7]

* מאזדה 323.

* מאזדה לאנטיס 323.

* מאזדה 3.

* המאזדה שתחליף את ה3.

(איפה חוץ מישראל מאזדה 3 היא חצי משוק המשפחתיות הקומפקטיות?!)

* סדאן אוטומט 1600.

* בשביל לקנות אוטו ידני צריך ללכת 10 שנתונים אחורה או לקנות רכב "ספורט". (ולשלם עליו פי 10 מהמחיר המקורי שלו)

* לשלם פי 2 על רכב משפחתי 1600 אוטומט.

* לקרוע את העיר עם ה3\אלמרה\קורולה של אמאבא מהעבודה, ולעשות לה 3 תאונות שאסי, לשפוך מנוע ולהחליף כל חלק פח שאי פעם היה מחובר לאוטו.

* ואחר כך למכור אותה כ"יד ראשונה מליסינג נהג יחיד", ולדרוש מחירון.

* להיות בטוח שיצאת עם דיל ומציאה לא מהעולם הזה כשקונים לאנטיס 99 יד 6 במגרש רכבים יד 2 ב2000 פחות מהמחירון.

* ואז להתפלא שיומיים אחרי זה הסאן רוף התקנה מקומית נוזל, הקילומטראז' סגר סקאלה והתאפס פעמיים לפני שהוא הגיע ל80,000, ושהמצבר בכלל בבגאז'.

* הונדה סיוויק 1600 3 דלתות עם מדבקה של נו פיר תמיד תגרור אחריה "וואי קלוט הונדה סיוויק משופרת!"

* "ג'אנט מגנזיום" נחשב כמעורר כוחות סוס במנוע.

* לקנות ג'אסטי\אונו 88 ב3 אלף לפני הצבא.

* לנסוע עם הג'אסטי\אונו 88 הזאת לאילת\טבריה\חרמון.

* לעשות "דריפטים" עם הג'אסטי\אונו 88 במגרש חניה ציבורי. (ואז לאסוף את הפגוש, השמשה האחורית והציריה ברחבי החניה.)

* לעשות "דריפטים" עם הג'אסטי\אונו 88 בכביש ציבורי.

* לעשות "ראלי" עם הג'אסטי\אונו 88 ולהתפלא שנשברו 2 ציריות ומראת צד.

* להציע "פתיחות" עם הג'אסטי\אונו 88 לחבר שלקח להורים שלו את הקורולה ולהתפלא שהקורולה לוקחת.

* להציע "פתיחות" עם הג'אסטי\אונו 88 למישהו שנוהג באסתי\איבו.

 

* לראות רחובות שמלאים בפז'ו 307\יונדאי אקסנט\שברולט אביאו\(כל אוטו אחר שנמכר במחירים מופקעים ללקוחות פרטיים) כי הבן של השכן שתותח בניד פור ספיד אמר שזה הכי טוב.

* לחפש באינטרנט שיפורים לשברולט אביאו\יונדאי גטס

* טויוטה קורולה בחיים לא רואה מוסך.

* Check Engine אומר שיש מנוע.

* כשמבקשים ספר טיפולים לאוטו, לטעון ש"אחשלי מה אתה דואג האוטו תקין פיקס חבר שלי אחמד מקלקיליה מטפל באוטו, זה למה אין קבלות."

* אנשים שאשכרה מצליחים למכור מכוניות כאלה.

* אנשים שאשכרה קונים מכוניות כאלה.

* לחשוב שיונדאי זה יפני. (מבוסס על יותר מסיפור אמיתי אחד)

* לחשוב ששברולט אביאו זה אמריקאי.

* לחשוב שפורד אסקורט 94 זה אמריקאית ישנה אסלית.

* "אמינות יפנית". המושג הכי ישראלי.

* לצאת בשעה 6 בבוקר לעבודה מחיפה לתל אביב, בשביל להגיע בשעה 10, רק בשביל לנהוג בדרך.

* לטעון שכל הפקקים שווים את זה, רק כי אתה נהנה מהנהיגה.

* ולקנות רכב אוטומט.

* ולהתעצבן כל הדרך על הפקקים.

 

 

וואו, אפשר להעביר ככה שעות.

[FifthGear]

*להשפריץ על הולכי רגל כשיורד גשם.

 

*להוריד וישרים בקיץ.

 

*לנסוע ללא נוזל שמשות.

 

*לנסוע עם רכב דיזל מעשן כמו הסוואה של טנק.

 

*לחשוב שהכביש של אבא שלך.

 

*לחשוב שההוא שחושב שהכביש של אבא שלו טועה.

 

*לחשוב שתת היגוי היא ועדה תחתית לביטויים והיגוי יתר היא זו ששופטת את מי שהוגה יתר על המידה.

 

*לתת למישהו מנוי "אוטו" כמתנת יום הולדת.

 

*לבקש סיבוב מכל בעל פרארי מזדמן.

 

*אם לא יסכים, לפחות לגנוב את הסמל.

 

*להיות נוכח בתערוכת אוטומוטור ולגנוב ידית הילוכים של מיצובישי אוו.

 

*גרוטאה עומדת בצד הדרך וכל פעם שתעבור לידה יחסר ממנה פרט זה או אחר.

 

*גרוטאה שחסרים בה פרטים רבים נוסעת באיילון.

 

*פורד ברנדה עם חורים בתחתית ושטיח לכיסוי.

 

*גופיות של סבא על הכיסאות.

 

*אוסף גן חיות על המדף האחורי.

 

*רמקולים של דיסקוטק "ווגה" בונציה על המדף.

 

*שלל טוויטרים צווחניים על הדשבורד.

 

*לשים פתקים בחריצים של הדשבורד.

 

*לשים מצפן במיצובישי לאנסר.

 

*לשים מגן חזירים בעיר.

 

*לנסוע עם גורר כאילו הוא אינו קיים.

 

*להוציא ידיים מן החלון בטיול בספארי כי בטח האריות כבר אכלו.

 

*לדבר עם נהג האוטובוס תוך כדי נהיגה.

 

*לא לשלם דוחות חניה.

 

*לשלם מיד כשמעקלים לך את החשבון.

 

*לחשוב שהגשם ינקה את המכונית.

 

*לחשוב שג'יפ מלא בוץ זה מראה ססגוני.

 

*להעדיף רכב עם מערכת עם שליטה מההגה מאשר כזה רק עם כרית אוויר בהגה.

 

*לחשוב שאיי.בי.אס זה ההמשך של מחלת האיידס.

 

*לחשוב שבקרת אחיזה בודקת את האחיזה של הנעליים שלך בשטיח.

 

*לעשות שואב אבק עם שואב מחובר למצת הרכב.

 

*לנסות לשאוב עם שואב אבק תעשייתי את התיקרה של הרכב.

 

*לעשות אהבה באוטו ועליו.

 

*לנסוע עם צמיגים יבשים כמו הנגב אבל יש להם חריצים.

 

*לנסוע עם צמיגים ללא חריצים כלל.

 

*לנסוע עם צמיג שרק בחלקו האחד חריצים.

 

*לרכוש צמיג שיהיה במחיר של צמיג לאופניים.

 

*לרכוש צמיג של חברת "קוקימוש" כי הם זולים יותר מפירלי.

 

*לשים באוטו שלל חטיפים לילדים.

 

*להחביא את המסטיקים מהילדים.

 

*להחזיק גלילי נייר טואלט באוטו.

 

*להחזיק בבגאז' אמל"ח צהלי ומחסן זמני לתכולת הדירה.

 

*להישען על כל אוטו עומד.

 

*לתת לילד לשבת על אופנוע שעומד ברחוב.

 

*לברוח לכל קצוות תבל כשהאופנוע זועק הצילו.

 

*לחזור בלילה ולפרק את הבקליות של האופנוע.

 

*לגנוב את כל האופנוע עם גרר.

 

*לגנוב את האופנוע כדי שבעליו ימצא אותו ללא כיסא או ללא סט מפתחות מקורי.

 

* לנסוע עם אופנוע 50 סיסי באיילון.

 

*לנסוע בשול של איילון עם אר 750.

 

*לקפל את המספר של האר 750.

 

*לשים מים רגילים ברדיאטור.

 

*לשים סבון כלים במקום נוזל שמשוות.

 

*לגנוב ונטילים.

 

*לשטוף את האוטו רק עד החלק התחתון של הדלתות.

 

*להשפריץ על האוטו של השכן תוך כדי.

 

*לבקש מהשכן לשטוף לך את האוטו - בצחוק.

 

*לריב עם השכן על החניה שלו.

 

*לחסום אותו עם הרכב שלך.

 

*לגלות שהחתול שלך יושב על מכסה המנוע שלך.

 

*לשים פילפל על מכסה המנוע שהחתול ילמד.

 

*לחנות במכה אחת ועקום.

 

*לחנות כמה שיותר קרוב.

 

*להגיע לפסטיגל ולחנות בכל מקום כולל על הגשר ומתחתיו.

 

*לבקש מבן דוד שעובד בפסטיגל לארגן לך אישור כניסה עם רכב לפסטיגל עד הבמה.

 

*לשכוח להוציא את הפנל של הרדיו.

 

*לגלות שגנבו לך את הרדיו.

 

*ודיברו בסלולרי שהשארת באוטו לשיחות סקס בערבית.

 

*לכסות את האוטו שלך ולגלות שהגנב נכנס מחת לכיסוי ועבד ללא הפרעה.

 

*לנסוע עם פנצ'ר.

 

*לשים ג'אנט 13 אינצ'.

 

*לשים מול הפנים מסכים של נאסא.

 

*לצפור למישהו שיירד כבר.

 

*לפתוח עם המפתח של הסובארו שלך את הסובארו של השכן.

 

*לגנוב אוטו כדי לנסוע איתו לבסיס הצבאי.

 

*לצאת עם טנק מבסיס צבאי למסע הרס ברחבי העיר.

 

*לשרוק לבחורות מהאוטו.

 

*לנעוץ מבטי שנאה ושטנה מול בעלי מרצדס.

 

*לגנוב את הסמל של המרצדס למחזיק מפתחות שלך.

 

*לנסוע באוטו של הבוס לפגישה.

 

*להושיב את הילד שלך על הברכיים שינסה לנהוג.

 

*לנסוע עם תוכי על הכתף.

 

ירון

[GUY007]

*להיות בטוח כי הטוויטרים TN52 של פוקל הכי צורמים בעולם!

[FifthGear]

לשים כרית הגבהה.

 

לתת לילד בן שנה לשבת ללא כיסא.

 

לשים את הילד הזה על הברכיים של הנוסע.

 

סבתא ליד הילד כשהוא יושב בכיסא האחורי מאכילה אותו גרבר (יאמי).

 

לנסוע עם שלל פריטי איקיאה מבצבצים מהחלונות.

 

לפרק חצי אוטו כדי להעמיס את שלל פריטי איקיאה.

 

להישאר רק עם הילוך ראשון ושלישי או רק אחד מהם.

 

לשבור דיפרנציאל.

 

להאט לפני מצלמת מהירות ומטר אחרי להוריש את כל הדוושה.

 

לעשות בכוונה למי שעוקף אותך.

 

להיכנס בכוח למי שעושה בכוונה.

 

לחנות עם אופנוע בחנייה של אופניים.

 

להיות שוטר ולחנות מול בימ"ש באדום לבן.

 

להיות שוטר ולתת לאזרח שחנה שם דו"ח.

 

לשחק רולטה רוסית עם רכבות.

 

להתאבד על פסי רכבת במקום לקפוץ מעזריאלי.

 

להשתין בכביש מהיר, בצד הדרך.

 

לעשות אותו דבר רק עם הילד.

 

למרוח קצף ביום העצמאות על מכוניות.

 

לנסוע ביום כיפור לים עם רכב.

 

לרדת עם הסובארו על הגלים של הים.

 

להיתקע שם עד 3 בלילה.

 

להיות בעלים של סיקס ולחלץ את הסובארו עם חוט תפירה.

 

מבין שתי מכוניות זהות לרכוש את זו שמבריקה יותר.

 

לבוא למוכר של פורד ולומר לו "האוטו הזה לא צריך סיכה כל 10?".

 

לקרוא לדייהו "ריסר".

 

להפוך "isuzu " ל"zuzu".

 

לומר מיצובושי.

 

לומר טייפ ר בלי לגלגל את הר.

 

לומר אינטגרלה בלי לגלגל את הלה.

 

לשים שטיח פרסי אורגינאל על הדשבורד.

 

לשים וילונות וי איי פי מאחור.

 

לנסוע עם אור ברקס שלישי שמדלדל מאחור.

 

לשים שלל "ברקסים שלישים" על הספוילר ותא המטען.

 

לשים עץ ריח על המראה.

 

לשים חמסה באותו מקום.

 

לשים מראה פנורמית של טלסקופ מעקב אחרי חייזרים.

 

לשים מראה כזו בצבע עץ.

 

לבנות מעץ תמיכה ליד ימין.

 

לנהוג ולחבק את האישה ליד.

 

לנהוג עם כפכפים.

 

לנהוג בלי כפכפים.

 

לנהוג ללא חולצה.

 

ירון

[vadim6385]

*לקרוא לסובארו ליאונה DL

 

*סובארו ליאונה 1.3 (יוצרה במיוחד לישראל)

 

*מזדה 323 (הדור שלפני הלאנטיס) מודל 97 (כנ"ל)

 

*סובארו אימפרזה 1.6 הנעה קדמית (באירופה כל הסובארו נמכרות עם הנעת 4X4, כולל ה-1.5)

[lantis]

להחזיק חצי מוסך בבגז'

 

אלה מוכנה מתחת לכיסא הנהג בהשלף

[Tigra16V]

נוהג על יפנית מצ'וקמקת (עיי ערך מזדה 3) ובטוח ב 200% שהוא נוהג על הרכב הכי טוב בקטגוריה...

 

כנראה שלא שמע על אופל אסטרה, גולף ושאר אירופאיות...

[היו זמני בומבה]

לשים איתותי חירום לא במקרה חירום (שניה קונה סיגריות)

 

 

 

להאיץ כשהירוק מהבהב ולהאיץ עוד יותר כשהירוק מתחלף בכתום.

 

 

זה מעצבן ?

אותי מעצבן אלו שלא מאיצים ועוברים בכתום בנונשלנטיות, ובזמן שהם עוד בצומת כבר יש אדום. והרבה פעמים עד שהם מגיעים לצומת הם פשוט עוברים באדום (תמיד אני תוהה אם הם שמים לב...)

 

שאחרי תמרור זכות קדימה\עצור הנהג נכנס כבר לנתיב שלך, חוסם אותו לגמרי, אבל עדיין עוצר ומחכה שיהיה פנוי

 

לצאת לעקיפה בכביש עירוני בלי לתת זכות קדימה לרכב שממול - כי הוא יספיק לעצור

להצמד לתחת של רכב שעושה את זה כדי שגם אתה תצליח לעקוף. אז מה שכמעט עשית תאונה חזיתית

 

למלא מי ברז במיכל לניקוי שמשות ולא להחליף מגבים 3 שנים.

 

אם צמיג נחתך וכו' לא להחליף את השני באותו הסרן

 

לא לפנות דרך לאמבולנס (או לראות שיש אמבולנס אז ללחוץ על הברקס ולעכב אותו עוד יותר)

 

להרכיב מערכת עם באס של הופעה של להקת רוק, עד כדי שהבאס כבר כואב באוזניים, ובקושי שומעים את האייל גולן\אבי ביטר\שרית חדד

 

לפני פנייה להצמד לצד ההפוך לפנייה ואף לסטות לנתיב בלי להסתכל בכלל

 

מוסך מורשה = מוסך טוב

 

אוטובוסים שאונסים מכוניות חסרות ישע ועוקפים את הפקק שלפני הפנייה \ יוצאים לכביש בכוונה ודורסים את זכות הקדימה, כי הם אוטובוס

 

פרחה בג'יפ

 

לכוון את המראות בצד ככה שבחצי מהם בכלל רואים את הדלת האחורית, ולהתפלא שבכל עקיפה עוד אופנוען מת

 

לאבד שליטה

 

"שמן ברקס", "מים ירוקים"

 

"X לרכב גרמני\יפני\אמריקאי"...כאילו אין יצרניות שונות, שלא לדבר על דגמים או חס וחלילה תתי-דגמים

 

להוריד למישהו את האוויר מהגלגלים

 

איך שחכתם ? לדפוק מישהו ולא להשאיר פרטים

 

לדרוס אנשים ולהמלט מהמקום

 

מראה פנורמית

 

להשאר עם רגל על הגז למרות שראיתם שהרמזור התחלף לאדום

 

ללטף את הברקס 3 קילומטר לפני הרמזור