בדיחה-הדליקו נר!

[K&N]

גב' שטרית מטיילת לה ברחוב הראשי של מגדל העמק ופוגשת את הרב המקומי.

"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?" שואל הרב.

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים?"

"כן. זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"

"לא " עונה היא "עדיין לא!"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית.

עברו מספר שנים והרב פוגש את גב' שטרית ברחוב שנית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"

"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם".

[K&N]

משקיע פוטנציאלי מסייר במפעל לייצור מוצרי גומי.

הוא רואה מכונה המייצרת פטמות לבקבוקי שתייה של תינוקות, ומהמכונה עולים קולות

רעש מוזרים. מנהל המפעל מסביר לו: "הרעשים שאתה שומע זה הרעש שעושה ניקוב

הפטמה".התחנה הבאה היא מכונה המייצרת קונדומים, וגם כאן מדי פעם נשמעים קולות

מוזרים.

 

המנהל מסביר למשקיע: "כאן אנחנו מנקבים כל קונדום חמישי"."מנקבים? קונדומים?",

מופתע האורח, "זה לא פוגע במכירות?"

"קצת", מודה המנהל, "אבל זה מאוד מקדם את מכירת הפטמות של בקבוקי התינוקות?

 

 

.

[joker2k]

אכן יש להדליק נר נשמה לבדיחות הללו.

יהיה זכרם ברוך.

[BlackSheep]

משהו ששמעתי אתמול...

 

למה כל הדתות מתנגדות להומואים?

בעקבות חטא גן עדן נשים קיבלו עונש: לידה ומחזור...

וגברים קיבלו? נכון את האשה.

אז בעצם למה אלוהים כועס על ההומאים? כי הם מצאו דרך לעקוף את המערכת

 

[Leonid]

2 הראשונות מממממש חלשות.

קבלו בדיחה קורעעעת ! (שנשמעת הרבה יותר טוב ברוסית, אבל זה תרגום, אז תסלחו לי)

 

יושבת לה חווה בגן עדן ומהרהרת לה.... היא מגיעה למסקנה שהיא כל הזמן לא מסופקת ! אדם רץ ברחבי גן עדן וכל הזמן עסוק במשהו ! אז החליטה האשה למצוא תחליף לאדם.

הסתובבה הסתובבה בגן עדן, וראתה דינוזאור ! הו ! חשבה האשה, הנה גבר-גבר ! תראו את הקוצים על הגב שלו, הוא בטח יעשה את העבודה.

מתחילה חווה לרדוף אחרי הדינוזאור, הדינוזאור מתחיל לברוח, פוגע באבן, נופל שובר את הראש ומת.

טוב, חווה ממשיכה בחיפושיה, ופאתום רואה קוף ! הו ! חשבה האשה, הנה גבר-גבר! הוא דיי דומה לאדם, והוא יעשה את העבודה!

מתחילה חווה לרדוף אחרי הקוף, הקוף מתחיל לברוח וקופץ על עץ, הרחק מהישגה של חווה.

 

טוב, חווה מבואסת ממשיכה ללכת, נכנסת ליער, רואה נחל קטן, והנה! רואה שם דג ! תופסת אותו, מתסכלת עליו וחושבת הנה, בדיוק בגודל הנכון, חלקלק, בקיצר, זה מה שאני צריכה !

ובכך חווה מספקת את עצמה.

 

מוסר השכל:

עכשיו אנחנו יודעים למה הדינוזאורים נכחדו מהעולם.

עכשיו אנחנו יודעים למה קופים חיים על העצים.

ואנחנו לעולם לא נדע איך הדג באמת הריח !

[דייויד]

אכן יש להדליק נר נשמה לבדיחות הללו.

יהיה זכרם ברוך.

 

אני חושב לכל הבדיחות בדף הזה.

או שאין לי חוש הומור!?

הבדיחה על המשקיע הפוטנציאלי היה עוד משהו בסדר.

[Maserati]

2 הראשונות מממממש חלשות.

קבלו בדיחה קורעעעת ! (שנשמעת הרבה יותר טוב ברוסית, אבל זה תרגום, אז תסלחו לי)

 

יושבת לה חווה בגן עדן ומהרהרת לה.... היא מגיעה למסקנה שהיא כל הזמן לא מסופקת ! אדם רץ ברחבי גן עדן וכל הזמן עסוק במשהו ! אז החליטה האשה למצוא תחליף לאדם.

הסתובבה הסתובבה בגן עדן, וראתה דינוזאור ! הו ! חשבה האשה, הנה גבר-גבר ! תראו את הקוצים על הגב שלו, הוא בטח יעשה את העבודה.

מתחילה חווה לרדוף אחרי הדינוזאור, הדינוזאור מתחיל לברוח, פוגע באבן, נופל שובר את הראש ומת.

טוב, חווה ממשיכה בחיפושיה, ופאתום רואה קוף ! הו ! חשבה האשה, הנה גבר-גבר! הוא דיי דומה לאדם, והוא יעשה את העבודה!

מתחילה חווה לרדוף אחרי הקוף, הקוף מתחיל לברוח וקופץ על עץ, הרחק מהישגה של חווה.

 

טוב, חווה מבואסת ממשיכה ללכת, נכנסת ליער, רואה נחל קטן, והנה! רואה שם דג ! תופסת אותו, מתסכלת עליו וחושבת הנה, בדיוק בגודל הנכון, חלקלק, בקיצר, זה מה שאני צריכה !

ובכך חווה מספקת את עצמה.

 

מוסר השכל:

עכשיו אנחנו יודעים למה הדינוזאורים נכחדו מהעולם.

עכשיו אנחנו יודעים למה קופים חיים על העצים.

ואנחנו לעולם לא נדע איך הדג באמת הריח !

 

 

נחמד +

[x-ent]

בדיחות רעות וממש לאאאא מצחיקות

אני מקווה מאוד שברוסית זה נשמע יותר טוה כי זה היה חלששש

[אוהד_מ]

שני הומואים מזדיינים אחד מעל השני (העליון מביא לשני בתחת)

פתאום העליון מפסיק,

שואל אותו ההומו מתחת: "תגיד למה הפסקת?"

אז העליון עונה לו:

 

"עזוב, אני מרגיש חרא..."

[romer-]

שני הומואים מזדיינים אחד מעל השני (העליון מביא לשני בתחת)

..."

 

טוב שלא עשית ציור הכוונה..

[ד''ר וואנדורה]

בוס אחד מחליט להעסיק מזכירה . והיא חייבת להיות כוסית.

הוא מפרסם הודעה בעיתון:

"דרושה מזכירה, נאה, לעבודה משרית, בת 20+ "

 

 

אחרי כמה ימים נכנסת אחת בעינטוז למשרדו, הבוס בשוק מכמה שהיא יפה

"בואי בואי, כנסי. איך קוראים לך?"

"רקפת"

"וואו, איזה שם יפה. בטח יש סיפור מאחורי השם הזה"

"כן, תתפלא לשמוע:

בלידה שלי אבא שלי שמט פרח רקפת על הבטן של אמא שלי והם החליטו לקרוא לי רקפת"

"סיפור באמת יפה, אני אחזיר לך טלפון"

הבחורה יוצאת בעינטוז מהמשרד משאירה אחריה הרבה ראשים מסובבים.

 

למחרת נכנסת אחת, יותר כוסית מהראשונה. הבוס כמעט מאבד את הלשון

"בואי כנסי בבקשה, איך קוראים לך?"

"כלנית"

"וואו, איזה שם יפה. בטח יש סיפור מאחורי השם הזה"

"כן, תתפלא לשמוע:

בלידה שלי אבא שלי שמט פרח כלנית על הבטן של אמא שלי והם החליטו לקרוא לי כלנית"

"וואו, איזה סיפור יפה, אני אחזיר לך טלפון"

כלנית יוצאת בעינטוז ששוב, מותיר הרבה ראשים מסובבים מאחוריה.

 

הבוס תופס את הראש ואומר: "וואו! יותר טוב מזה לא יכול להיות. הבאה שתבוא אני מעסיק אותה!"

למחרת נכנסת אחת ג'יפה, מגעילה, פרצוף עקום וגוף מצו'קמק

הבוס שואל אותה בטון של חוסר רצון ודחייה: "איך קוראים לך?"

"פסנתר"

 

[V6]

אחד הולך לרופא לאחר סדרת בדיקות לקבלת תוצאות.

הרופא אומר לו: "יש לי בשורה טובה ובשורה רעה. הבשורה הרעה היא שנשאר לך שבוע לחיות"

האיש מתחיל לבכות ושואל: "נו, ומה הבשורה הטובה?"

הרופא עונה: "אתה רואה את האחות הבלונדינית ההיא? הלילה אני מזיין אותה"

 

 

ועוד בדיחה על מחירי הדלק, כי ראיתי שעסקנו בזה לאחרונה:

 

בוס אחד נכנס למשרד ואומר למזכירתו הבלונדה: "ראית מה זה? עוד פעם העלו את מחירי הדלק!!"

הבלונדינית עונה: "לי זה לא משנה! אני תמיד מתדלקת ב-20 ש"ח. "

 

 

 

מקווה שהעלה קצת את הרמה.