מסע לעומקם של אתרי היכרויות: גרסת יוסי פרנקוס [שבסוף מתחתן - מזל טוב!]

[Derish]

לא מתפלא, פשוט לא יודע עד כמה זה רלוונטי למשתתפים בדיון או לבני/בנות הזוג שהם מחפשים לעצמם.

[ST12345]

כל דבר אפשר ללמוד תוך שנה. רק צריך לרצות.

 

וגם אם אני יוצא עם דרום אמריקאית אני מצפה שהיא תדע אנגלית בנוסף לשפת האם שלה.

יש ידע כללי שאני רוצה שיהיה לבת הזוג שלי.

כמו שאני רוצה שהיא תבין דברים מינימליים שקשורים לכלכלת בית או לתרבות האינטרנט, ככה גם חשוב לי שהיא תהיה במגע עם העולם.

 

כל האנשים מסביבי בעולם "האמיתי" הם אנשים שהסתובבו בעולם. כשאני עם חברים השיחות עוברות בין עברית לאנגלית וספרדית אפילו באמצע משפט. השיחות נוגעות בידע כללי מכל תחום שהוא.

לא מתחשק לי להיות עם מישהי שאני צריך להסביר לה כל דבר קטן. כבר הייתי בסרט הזה.

 

יכול להיות שהרבה מערכות זוגיות לא מסתדרות כי אנשים לא מציבים אפילו דרישות מינימום, ורק אחרי זה רואים שזה לא עובד כי אין שם כלום. לי זה קרה בעבר וחלק גדול ממערכות היחסים שלי נגמרו פשוט כי אני שם לב שהבחורה לא עומדת בקצב שלי ואני צריך כל היום להסביר לה איך עובד העולם.

 

יש אנשים שצריכים אתגר אינטלקטואלי ויש כאלו שלא. אצלי זו דרישת מינימום מבת זוג, ואני בטוח שלכל אדם יש דרישות כאלו.

 

וזה לא שאני מתנשא כל כך, פשוט אין לי כוח לנהל שיחות שנובעות מהרגשה של נחיתות של מישהו אחר כי הוא לא יודע אנגלית. לפני שאתה חושב שזה מעיד עליך משהו, תזכור שהסיבות לזה שלא הייתי יוצא איתך הן הרבה יותר עמוקות מזה שאתה לא יודע טוב אנגלית

 

לפני 200 הודעות בערך שאלתי את הפורום "מה דרישות המינימום שלכם".

 

אז אני שואל שוב:

על מה אי אפשר להתפשר בבת\בן זוג?

 

יש לי איזו תקלת עריכה ואני לא יכול לענות לך בגוף הטקסט אז אני מתנצל על הטרטור (אני לא חזק בתרבות האינטרנט, יש מצב שאתה מסביר לי? ):

 

"יש ידע כללי שאתה מצפה שיהיה לה": זה לא לאפ-טופ שאתה חייב שיהיו לו ארבע ליבות, לכל היותר אתה צריך לב-טוב. העולם "האמיתי" הוא משהו סובייקטיבי לחלוטין ומה ש"אמיתי" בשבילך יכול להיות מופרך לחלוטין בשביל מישהו אחר. דרישות המינימום שאפשר בהחלט להבין ולקוות בשבילם היא אינליגנציה ויכולת הבנה ולימוד וכך גם אם יש צורך להשלים פערים בנושאים מהותיים בשבילך (לדוגמא הפעלת אקספלורר) אז היא אמורה להבין את ההפעלה הבסיסית של זה. אני חושש שבמרוצת השנים נפלת על כמה נעליים וכנראה עם סוליות קשות במיוחד. אם זה קרה כבר בעבר זה גם אומר שאתה הגעת לשם ואף אחד לא הוליך אותך. וזה סימן ש?

 

אתגר אינטלקטואלי הוא בהחלט מטרה נעלה ואני מבין שלדעתך לכל אדם יש דרישות כאלו אך תרשה לי להפנות אותך למופע ישן של אדי מרפי שנקרא RAW "בגסות" - ראה ערך "אום-פופו". זה יושב ביוטיוב. זה בהחלט ימחיש לך שלכל אדם יש דרישות שונות וגם יעשה את זה בדרך נעימה וכיפית.

 

אני ממש לא חושב שאתה מתנשא, אך אני בהחלט חושב שבמקום להרחיב את האפשרויות שלך אתה מצמצם אותן. אתה כמו צייד שבמקום לעלות לראש המגדל ולהסתכל ב 360 על היער, אתה מגביל את עצמך לחרך ירי צר וחשוך בתוך המגדל, מסתכל דרך טלסקופ בקוטר 2 ס"מ ומחכה שיעבור שם טיגריס סיבירי לבקן מאולף

 

שוב, אפשר לא להתפשר על הרבה דברים בבת הזוג, אך לדעתי אנגלית או דומיה הם בהחלט לא אחד מהם.

 

ובקיצור - תפסיק לצפות ותתחיל לקבל

[ST12345]

אאורקה!

 

[Keyser]

ההופעה המלאה: http://gorillavid.in/40mqhinh0daf

[Derish]

זה לא לאפ-טופ שאתה חייב שיהיו לו ארבע ליבות, לכל היותר אתה צריך לב-טוב. העולם "האמיתי" הוא משהו סובייקטיבי לחלוטין ומה ש"אמיתי" בשבילך יכול להיות מופרך לחלוטין בשביל מישהו אחר. דרישות המינימום שאפשר בהחלט להבין ולקוות בשבילם היא אינליגנציה ויכולת הבנה ולימוד וכך גם אם יש צורך להשלים פערים בנושאים מהותיים בשבילך (לדוגמא הפעלת אקספלורר) אז היא אמורה להבין את ההפעלה הבסיסית של זה.

 

שוב, אפשר לא להתפשר על הרבה דברים בבת הזוג, אך לדעתי אנגלית או דומיה הם בהחלט לא אחד מהם.

 

שתי הערות בנושא הזה.

 

במסגרת עבודתי יוצא לי מדי פעם להדריך לקוחות על הפעלת ציוד תעשייתי, תהליכים טכנולוגיים ושאר דברים שקשורים באופן בלתי נמנע למחשבים ואינטרנט. מי שלא יודע אנגלית נתקע שם על הדברים הכי קטנים, זה פשוט נהיה מגוחך בחלק מהמקרים. את מיקומי הכפתורים אולי תזכור, אבל לעולם לא תוכל לעבוד או לחיות חיים מלאים בכפר הגלובלי מבלי לדעת את השפה. אלה חיים של נכה או של היפי שמנותק לגמרי מהרשת, חי ביער ומצייר סנאים, שזה סבבה אבל אני בספק אם יתאים לסגנון החיים של יוסי.

 

הערתי השניה נוגעת לתרבות ולרקע משותף. יש סיבה לכך שכ"כ הרבה מהגרים, אפילו בדור השני בארץ, מתחתנים בתוך הקהילה שלהם. זה הרקע המשותף - הסרטים, המוזיקה והפולקלור - שבמידה רבה גורמים לשני אנשים להרגיש נח ביחד. למצוא עכשיו מישהי לא קשורה, ללמד אותה אנגלית (שזה קצת פטרנליסטי ושנוי במחלוקת), להתחיל להסביר לה מה זה black adder ומה זה המלון של פולטי שעליהם יוסי טוען שגדל... זה נראה לך מציאותי בכלל? אז כן, יש אנשים "זורמים" שמסוגלים להתחבר עם כל אחד שהם פגשו בטיול טרקים לקטמנדו ולבנות איתם מערכת יחסים, אבל לדעתי רוב האנשים ירגישו בנח יותר עם מישהו יחסית קרוב אליהם תרבותית. אני למשל יודע שגם אם אפגוש עכשיו בחורה נהדרת מעדה מזרחית כלשהי ואנחנו נסתדר מצויין, ביקור אחד בבית הוריה בחגים עם מוזיקה של אום כולתום ברקע תעמיד את המשך הרומן בסימן שאלה. קשה להתעלם מדברים כאלה, הם ילוו אותך בהמשך החיים וישפיעו על ילדיך (אותו "חינוך מהבית" שכולם מדברים עליו). אני לא הייתי רוצה שילדיי למשל יגדלו בתחושה שלא לדעת אנגלית זה בסדר ולגיטימי, ביליתי כמה שנים באירופה וראיתי למה חינוך כזה גורם גם אצל האנשים עם הלב הכי טוב שפגשתי.

 

בשורה התחתונה, אי ידיעת אנגלית בימינו היא נכות ותקרת זכוכית שרק בנסיבות מאד ספציפיות ניתן להקל בה ראש. יכול להיות שאצלך סדר העדיפויות שונה וזה לא מפריע, אבל אני בהחלט יכול להבין למה ליוסי ולרבים אחרים זה כן.

[sperial]

Derish, נראה לי שנושא ידיעת האנגלית הוא רק דוגמא, יוסי מחפש בחורה בדרגת השכלה דומה לשלו, וזה די לגיטימי.

לגבי נושא העדות - אני חולק עליך באופן נחרץ. אמנם אתה משתייך לעולי ברה"מ לשעבר שבאמת נוטים להסתגר בתרבות ובשפה שעמה הגיעו יותר מאשר בני עדות אחרות, אבל בכל זאת ניסינוי האישי שונה לגמרי:

אני בן להורים שגדלו במשפחות משכילות בצפון אירופה, ואני אישית בעל השכלה גבוהה פלוס. באיזה שלב קיבלתי מספר טלפון של מישהי. פגשתי בחורה, בת ליוצאי מרוקו בעלי השכלה די מינימלית. היא עצמה היתה בוגרת אוניברסיטה. השידוך היה מוצלח ביותר, לפני כשבוע חגגנו 23 שנות נישואין. אולי יפתיע אותך, אבל חוג המכירים שלנו מלא בזוגות בהרכבים דומים. מה שחשוב אינו היכן נולדו ההורים של בני הזוג אלא מה הם ספגו במשפחה והסביבה. ובדברים החשובים באמת אתה לא יכול להסיק דבר מצבע העור או מ"ארץ לידת האב" בתעודת הזהות. אני מכיר הרבה בני עדות המזרח משכילים, חכמים ו"בני אדם" ונתקלתי בלא מעט ערסים בלונדיניים כחולי עיניים. אני ממליץ לך מאוד לא לסנן בחורות מהסיבות שציינתי לעיל, כי סיכוי גבוה שתפספס כמה מהטובות ביותר.

[sperial]

Derish - מערכות היחסים ה"בין עדתיות" כוללות כ-30-40% מהזוגות הישראליים. האמת היא שאני לא יודע בדיוק מה ההגדרות של העדות לצורך הסטטיסטיקה, אבל נראה לי שההתיחסות שלך שגויה מיסודה. שלא לדבר על כך שהיום כבר מעטים בני עדות המזרח מדור ראשון ואף שני - רובם גדלו בישראל וזכו לחינוך ולהשכלה משותפים שמצמצמים את הפערים התרבותיים.

[Derish]

מערכות היחסים ה"בין עדתיות" כוללות כ-30-40% מהזוגות הישראליים.

 

אני תוהה אם מישהו עשה פעם מחקר על הקורלציה בין הסטטיסטיקה הזאת לאחוז המתגרשים בישראל.

 

נכון שבהתחלה הכל טוב ויפה ומסתדרים מצויין כי שירתנו יחד בצבא או למדנו באוניברסיטה, אבל כשהילדים שלך מתחילים לדבר עם הסבתא הרומניה בח' וע' גרונית ולקרוא לה "גיברת", זה עשוי ליצור אווירה מתוחה בתוך המשפחה המורחבת שבשלב מסויים תחלחל גם לבני הזוג. מן הסתם יש דוגמאות כאלה גם בכיוון השני, פשוט אינני מכיר אותן מנסיון אישי.

 

לא כל הרוסים "רוסים" באותה מידה, המשפחה שלי למשל כבר מזמן לא עוקבת אחרי מה שקורה שם ולא מתנהגת כמו משפחה של מהגרים, אבל אם יצא לך לראות את מה שכתבתי בשבוע שעבר לגבי שחר חסון - זה בדיוק סוג הדברים שעדיין נחשבים טאבו בקהילה ותת-רמה שאליה פשוט לא יורדים. אני מניח שדור שני או שלישי בארץ שכבר גדל על זה לא יהיה כ"כ רגיש לעניין, אבל אצלנו זה עדיין מעלה את לחץ הדם.

 

באופן כללי אני מתרשם שלאנשים שגדלו בתקופת כור ההיתוך הרבה יותר קל להסתדר עם עדות אחרות, זו הרי הייתה המטרה. אנחנו יודעים אבל שבדרך הלכו לאיבוד הרבה ערכים חשובים שהיו יחודיים לכל עדה בנפרד, ולכן היום זה כבר לא בדיוק עובד ככה.

[Keyser]

נו באמת, ואתה חושב ששחר חסון לא נחשב תת רמה בעיני ׳לא רוסים׳ גם כן?

[sperial]

Derish - אתה שוכח שהילדים גדלו בארץ, בלי "גיברת" ובלי ח' ו-ע', וקיבלו חינוך ישראלי כללי. וגם אם לסבתא הרומניה יש בעייה עם ה"שוורצע" מה שקובע את הצלחת הנישואין אינו הסבתא, אלא אם לבן או לבת שלה טוב בזוגיות. כמובן שאם מדובר בזוג שתלוי מאוד בהוריו או שההורים מתערבים בזוגיות יש לכך השלכות.

לגבי שחר חסון - אתה יכול כן או לא לאהוב את ההומור שלו, על הבמה הוא מיצג את עצמו בלבד. בדוק את מוצאם של לא מעט מהקומיקאים הישראליים ותגלה שגם אלה שההומור שלהם מדבר אליך הם ממוצא "מזרחי" (אני שונא את הביטוי - הרי מרקש נמצאת אי אילו קוי אורך ממערב למוסקווה).

אבל מתוך היכרות עם עלים מברה"מ (לשעבר) נתקלתי בלא מעט מקרים שבהם אנשים ממש נעלבו כאשר גילו שהאיש שנותן להם שירות אינו דובר רוסית. לפעמים אני מקבל מלקוחות כאלה תחקירים על מוצאי, ואני מתאפק לא לענות "מרוקאי" או "עיראקי".

היכן זה מתקשר לנושא השרשור? פשוט מאוד - אין שום סיבה לפסול בן\בת זוג פוטנציאליים בגלל איזה סעיף דמוגרפי בתעודת הזהות, או כיון שמישהו\מישהי אינו דובר אנגלית. יתכן שאינו דובר אנגלית אבל כן דובר 2-3 שפות אחרות או בעל נתונים אחרים שהופך את החולשה באנגלית (או כל "מחסור" אחר) למשנית ביותר בזוגיות.

[ST12345]

אני אסביר:

 

יש לי חבר קרוב שכבר 5 שנים יוצא עם מישהי on & off, הוא מאוד אוהב אותה היא מקסימה וכשהם ביחד הוא מאושר, היא אדם חם,לבבי, מנומס ומפנק וכל החבר'ה מתים עליה. מבחינתו יש 2 דברים שהוא מתקשה בהם:

 

1. הוא בא ממשפחה פסאודו-אריסטוקרטית שמחפשת אנשים שנכנסים לפריים מסויים

2. הוא בעל השכלה אונברסיטאית של תואר שני במדעים ומנע"ס, עובד כמנהל פיתוח עסקי בחברת תרופות ידועה ואילו היא משלימה תואר ראשון כללי בפתוחה בתת התמחות איזורית.

 

1. למשפחה אפשר להציב עובדות, הם לא ישנים איתה במיטה, יכול להיות שיסתדרו ויכול להיות שלא, אי אפשר לאכול את כל העוגה.

2. במסגרת עבודתו הוא נאלץ פעם בשבוע-שבועיים להגיע לארועי השקה וכד' ופעם בחודש לכנס כזה או אחר, תמיד הוא הוא לא הרגיש בנוח להושיב את החברה שלו בשולחן אחד עם מנהלי מחלקות וחטיבות רפואיות בבתי החולים הגדולים בארץ "מחשש שהיא לא תעמוד בשיחה" או לא יודע למה.

 

שנים אני מנסה להסביר לו שלא אמא שלו ולא מנהל אגף אונקולוגי באיכילוב (מקווה בשבילו שלא) הולכים לישון עם החברה שלו, במשך שנים הוא ניסה לצאת עם אחרות וחזר רק אליה כל הזמן (הוא יזם, לא היא). לפני כארבעה חודשים הם עברו לגור ביחד והופל'ה לאחר חודשיים הגברת התעברה by the book .

 

כמובן ששניהם מאושרים ורוצים את הילד/ה אך אם עד עכשיו הוא התחבט שנים אם להתחתן איתה או לא, עכשיו הוא צריך להילחם על זה שהיא תסכים להוסיף את שם המשפחה שלו.. לפעמים יש לאנשים משהו כל כך טוב בידיים ועד שאותו משהו לא חובט להם בראש עם נבוט, הם לא ממש יודעים מה לעשות איתו.

 

DERISH אני מהמר שאתה רווק. אני מבין שהראש שלך קצת אטום אבל אולי ביקור בבית של החברה במוצאי חג שני במימונה עם להקת סהרה ברקע (ערבית-מרוקאית), מלא ממתקים, מופלטות ו70 דודות שלא מפסיקות לנשק אותך, זה בדיוק מה שיגרום לך להתאהב בה לגמרי? מאיפה אתה כל כך בטוח?

 

דוגמא אישית:

המשפחה שלי הם ממוצא מרוקאי שלוחי ניאנדרטלי מהרי האטלס הנידחים של מרוקו, גדלו בלי מים זורמים, בלי חשמל בבתי אבן. סבא וסבתא של אשתי הם השרידים היחידים של המשפחות שלהם מהונגריה שלא נרצחו בשואה. סבא קפץ מהטרנספורט והצטרף לפרטיזנים וסבתא שרדה את אשוויץ 5 שנים עד השחרור המיוחל. הם חזרו לעירם נפגשו, התחתנו ועלו לארץ.

 

אשתי גדלה בקיבוץ של התק"מ ואני גדלתי במושב עובדים דתי של הפועל המזרחי. אולי אתה קצת צעיר אך חשוב לי להדגיש לך שזה אומר 2 הפכים גמורים: מזרח מול מערב, קפיטליזם מול סוציאליזם, דת מול כפירה והיריעה קצרה מלהכיל את כל ההבדלים.

 

הילדים שנו באוטו מקבלים שילוב קבוע של לד-זפלין, ברי סחרוף, פינק פלוייד, החלונות הגבוהים, משה פרץ, החברים של נטאשה, איציק קלה ואיך אפשר בלי אום-כולתום. כמובן שהערבית לא הכי זורמת לאשתי באוטו ובימים קשים אנחנו מתפשרים על גלגלץ אך הכל הולך. הכרנו אחרי הצבא ודווקא אני הלכתי לאקדמיה ואילו אשתי מצאה את עצמה במשרד הביטחון.

 

ביום הכיפורים אני הולך להתפלל עם אבא שלי (שליח ציבור) ואשתי נשארת בבית לראות טלוויזיה עם הילדים. אתם פשוט לא מבינים שבאמת nothing else matters . אנחנו ביחד משנת 2001 וילדה שלישית בדרך. שנינו מבינים את מה שמחבר אותנו חזק ומשתדלים לא לתת חשיבות יתרה לדברים שממילא קורים פעם בשנה.

 

ולא, אף אחד לא חושב שאשתי הביאה פרענק (בכל זאת עם שם מזרחי כבד) ואני הבאתי בוזבוזית, או שאני משכיל ואיש העולם הגדול ואילו היא working nine to five . לא זה מה שמחבר בינינו וזה ממש לא מה שיפריד.

 

Pull your heads out of your asses and you will see a beautiful (and slightly brown) world

[ezuf]

תאמין לי התגובות שלך,מגילת העצמאות פראיירית לידם

 

תודה,השכלתי

[proxima]

Derish - מערכות היחסים ה"בין עדתיות" כוללות כ-30-40% מהזוגות הישראליים. האמת היא שאני לא יודע בדיוק מה ההגדרות של העדות לצורך הסטטיסטיקה, אבל נראה לי שההתיחסות שלך שגויה מיסודה. שלא לדבר על כך שהיום כבר מעטים בני עדות המזרח מדור ראשון ואף שני - רובם גדלו בישראל וזכו לחינוך ולהשכלה משותפים שמצמצמים את הפערים התרבותיים.

זאת אמירה גזענית.

[nitch]

זאת אמירה גזענית.

 

זאת אמירה טרולית

[Kundason]

פגשתי את הפרנקוסית לעתיד!