שיתוף הקהילה במה עובר על גבר גרוש

[שמר]

זה שהבחור חבר פורום, לא אומר, עם כל הסימפטיה למצבו הלא נעים, שרק הוא צודק.

 

נסו לחשוב על אישה הצריכה להחזיק בית, 3 ילדים, (אחד מהם מתבגר שעולה יותר) על כל הוצאותיהם וכל שאר הצרות שנופלות על אנשים בחיים, כל זה ב-5400 ש"ח ועוד משכורת שלה (לא יודע כמה, אבל באופן ממוצע משכורת של אישה אינה להיט).

 

יכול להיות שהבדיחה המפורסמת (איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית? מתחתנים איתה ! איך הופכים כלבה עצבנית לנחש ארסי? מתגרשים ממנה!) נכונה במקרה של הבחור, יכול להיות גם שלא, אבל תחשבו רגע על התמודדות בנפרד מול כל הקשיים היום יומיים מסכום לא גבוה יחסית, יכול להיות שגם אתם הייתם נלחמים על 100 שקל..

 

בכל מקרה - לפותח השרשור - מאחל לך שתצליח לפתור את העניינים הכלכליים, מציע לך לדבר עם האקסית בצורה שקטה ולנסות להגיע להבנה כלשהי.

ממאבקים ירוויחו רק עוכרי הדין. מי שייפגעו הם גם שניכם וגם הילדים, שטובתם, בסופו של דבר, למרות המחלוקות - היא אינטרס של שניכם.

 

לכלא, כפי שנאמר, לא יכניסו אותך כ"כ מהר, נראה לי שזה הדבר האחרון שאתה צריך לא לישון בגללו.

 

בהצלחה.

[falou]

כמו שמלמדים חינוך במכון "אדלר" וכמו שאומר פרופסור רולידר, הכל עניין של התמדה והצבת גבולות. אל תפחד !!!! כי אין לך ממה.

 

במכון אדלר מלמדים התמודדות עם ילדים קטנים, היכן שלך יש את הכוח והיכולת להציב גבולות.

 

היא צריכה להבין, לאט אבל בטוח, שבדרך של איומים ומלחמות היא לא תשיג כלום.

 

אתה מניח התנהגות ראציונלית וזו גישה מאוד מוטעית לניתוח מצבים של מו"מ, בטח כשמדובר במערכת יחסים שהיא רגשית במהותה ולא עסקית.

במילים אחרות, הרבה אנשים הרבה פעמים מוכנים לחתוך את האף על מנת להעניש את הפרצוף.

[FifthGear]

התגובות מחזקות. גם התגובות בפרטי וההצעות לסיוע טלפוני מראות כי בפורום הזה בני אדם נמצאים גב אל גב.

 

רציתי לשתף אתכם בכמה מילים שכתבתי לילדיי באמצעות אימם:

 

 

כתבתי לכל ילד שלי מספר מילים. אני אודה לך אם תדפיסי ותעביר להם. העברתי להם גם בסקייפ אך אינני יודע אם קיבלו זאת.

 

אני רוצה שנחשוב על עצמנו כשותפות מוגבלת למען הילדים ולמען עצמנו .

 

שחף אני שמח לשמוע שאת מרגישה טוב, את רואה לא צריך בדיקת דם. אני אוהב אותך וחושב עלייך אני מבקש כי תתני לי את מספר הטלפון שלך שנוכל לדבר בחופשיות קשה לי להשיג אתכן.לפעמים דברים קורים את תראי כשתהיי מבוגרת ואני אומר את זה כי אולי את כועסת אולי מסיבות אחרות אבל אני תמיד אהיה אבא שלך. אל תשכחי את זה יש רק אבא אחד.תשמחי אותי מאוד אם תתני לי את הסלולרי שלך.זוכרת איך ציירת לי על הגב? דברי עם אמא על כך. . אוהב אוהב אוהב אבא

 

רתם את ילדה נפלאה ונבונה.אני שמח שאת בפייסבוק ומי ייתן ויהיה לך מליון חברות.אני רוצה שנהיה בקשר. את הבת הגדולה שלי הגאווה שלי.אני אשמח לקבל את הטלפון הסלולרי שלך לשמור על קשר .אני אוהב אותך בכל לבי את יקרה לי.דברי עם אמא על כך. אבא

רציתי להוסיף שתיזכרי בזמנים הטובים ואני ודע שלא קל לך אבל בואי תתקרבי אליי אני אוהב אותך בכל לבי.לא הכל זה שופינג. אם היה לי כסף הייתי קונה לך עולם ומלואו, במסגרת המגבלות אני פועל כמיטב יכולתי

 

פלג.אתה הגבר בבית עכשיו ואתה תשמור על הבנות .תזכור שאתה ילד נפלא ואני מרגיש מחובר אליך אני רוצה להיות קרוב אלייך. אני מאמין בך ואני מאמין כי אם תרצה גם השמיים הם לא הגבול עבורך ותוכל להגיע לקורס טייס.אני רוצה שתדע שגם סבא שלך, אבא של אבא- ישי התגייס לקורס טייס אחרי שסיים פנימייה צבאית כך שאתה לא תהיה הראשון לעשות את זה.תאמין בעצמך, יש לך את כל הכישורים והגנטיקה המתאימה לעשות את זה. אם תרצה אוכל להפגיש אותך עם טייס לשעבר בחיל האוויר הישראלי שנחשב לאחד הטובים ביותר (הוא כבר פרש) אבל יש לו המון סיפורים יפים. מדובר על אייס(הפיל מעל 5 מטוסים) - זה הכינוי לטייס שהפיל מספר מסויים ומעלה של כלי טיס של אויב.אשמח לפעול לרכוש לך טלפון בשיתוף עם אמא. אוהב מאוד אבא

[elibaba]

כתבת לילדים מקסים, מאוד מרגש וכנה. הלוואי שעוד אבות היו עושים כך.

[nitch]

אכן נוגע ללב, וכתוב יפה ופשוט.

יחד עם זאת, עולה פה תמונה של ילדים חומרנים שיתכן שרואים את ההורים שלהם כארנק עם רגליים. נראה לי שרצוי מאוד לנסות לעבוד עם גרושתך על להקנות להם ערכים מעט שונים, זה ישפר לכולם את החיים.

[שמר]

מסכים שכתוב בצורה יפה ואמיתית. לא בטוח שכדאי להיכנס בשלב זה לדיונים עם האימא על אופן החינוך של הילדים, גם אם הוא לא לעניין. עלול להתפתח לעוד מוקד התלקחות ביחסים.

 

לפותח השרשור - האם יש לכם הסכמי ראייה לגבי הילדים? מדוע אתה מתראה אתם רק לעתים רחוקות? מיוזמתך? מיוזמת האם? היא מנסה למנוע ממך את המפגשים? לפי תיאורך, אלה גירושים מהסוג הרע (בהם הגרושים הופכים לחצי אויבים). האם נכון? מדובר על מריבות על רקע כלכלי או דברים אחרים?

[Daniel.K]

מסכים שכתוב בצורה יפה ואמיתית. לא בטוח שכדאי להיכנס בשלב זה לדיונים עם האימא על אופן החינוך של הילדים, גם אם הוא לא לעניין. עלול להתפתח לעוד מוקד התלקחות ביחסים.

 

לפותח השרשור - האם יש לכם הסכמי ראייה לגבי הילדים? מדוע אתה מתראה אתם רק לעתים רחוקות? מיוזמתך? מיוזמת האם? היא מנסה למנוע ממך את המפגשים? לפי תיאורך, אלה גירושים מהסוג הרע (בהם הגרושים הופכים לחצי אויבים). האם נכון? מדובר על מריבות על רקע כלכלי או דברים אחרים?

 

הוא ציין כבר בהתחלה , שביגלל מצבו הכלכלי הוא פוגש את ילדיו פחות.

[FifthGear]

תודה על התגובות החמות.

 

כן השיקול הוא הכלכלי הלב שלי נקרע אבל אין ברירה אני חושב על עצמי כמו על איש קבע שרואה את הילדים פעם בשבועיים.

 

האם ביטוח לאומי משלם השלמת הכנסה במקרה כמו שלי?

[blavie]

נדמה שאתה יוצא מנקודת הנחה לפיה הבילויים צריכים להיות אותם סוגי בילויים כבעבר, על כן כל פגישה עם הילדים בוודאי תיגמר בנזק כלכלי. האם ניסית פעילויות "אלטרנטיביות"? בערב מדורה ופוייקה \ על האש \ טיול שטח \ שלל פעילויות אחרות תוכל להעסיק אותם, לבלות איתם זמן איכות - וכל זאת, מבלי לפעור בור בכיס. נסה לחשוב מחוץ לקופסא, מצב חדש מצריך פתרונות חדשים. אם תרצה, תוכל לשתף מה תחומי העניין שלהם כך שננסה לעזור לך להעלות רעיונות.

[FifthGear]

נדמה שאתה יוצא מנקודת הנחה לפיה הבילויים צריכים להיות אותם סוגי בילויים כבעבר, על כן כל פגישה עם הילדים בוודאי תיגמר בנזק כלכלי. האם ניסית פעילויות "אלטרנטיביות"? בערב מדורה ופוייקה \ על האש \ טיול שטח \ שלל פעילויות אחרות תוכל להעסיק אותם, לבלות איתם זמן איכות - וכל זאת, מבלי לפעור בור בכיס. נסה לחשוב מחוץ לקופסא, מצב חדש מצריך פתרונות חדשים. אם תרצה, תוכל לשתף מה תחומי העניין שלהם כך שננסה לעזור לך להעלות רעיונות.

 

 

הם לא רוצים ללכת לפארק אפילו.

 

לדיאבון הלב

[locomotive]

שלום ירון ,

ילדייך הם סביב גיל ההתבגרות , כל רוח קלילה עבורם היא טלטול של הסירה . הם רואים דברים אחרת , הכל רדיקלי עבורם ,

זה סוף העולם כפי שהם מכירים אותו . הכל טרי עדיין והפצעים פתוחים .

תראה להם שאתה שם אך אל תלחץ עליהם - זה עלול ליצור אפקט הפוך .

 

אני בן להורים גרושים , החיים בבית היו גיהנום מאז הזכרונות הראשונים שלי . אבי לא נקף אצבע עבורנו , הוא היה כרוח רפאים בבית

היה שם אך לא היה שם מבחינת מפרנס , מבחינת להיות אבא נורמלי שמתעניין בהווה או דואג לעתיד ילדיו .

הוא השתמש באלימות פיזית ומילולית כדי להביע את עצמו , מעולם לא הכנסתי חברים אלי לבית .

גדלתי קצת והתחלתי להתגונן ולהגן על אימי ואחותי מפניו גם במחיר של הרמת ידיים עליו .

יום אחד ב99' חזרתי לבית מהטירונות וראיתי ניידת משטרה בחניית הבניין , הייתה לי תחושה לא טובה .

 

עליתי במדרגות לדירה שהייתה בקומה השנייה ומולי אני רואה אותו יורד מטה כפות באזיקים מלווה בשני שוטרים

חלפתי על פניו כאילו היה אויר . זה היה הסוף .

 

הגירושים יצאו לפועל והקשר ביננו נותק עד היום . הפער ביננו עמוק מידי וכנראה שיילך איתי עד הקבר . לעולם לא אסלח לו .

בשנים הראשונות הוא ניסה ליצור קשר אך זה היה מת עבורי.

 

אך למרות מה שכתבתי אני רוצה שתדע שלפני 2 שנים השגתי איכשהו את מס' הטלפון שלו והחלטתי להרים דגל לבן ,

התקשרתי אליו ,אחרי הכל עברו יותר מ10 שנים , התחתנתי,יש ילדה,חשבתי ליישר הדורים . חשבתי .

לקח לי כמה שעות טובות להצליח לחייג את המס' שלו ,

ניהלנו שיחה בת כמה דקות - כלום לא השתנה בגישה שלו .

 

בחרתי לשתף אותך בסיפור , מה שנקרא לפתוח את הלב למרות שאולי הוא לא כל כך קשור או מדבר אלייך .

ניסיתי להראות לך נק' מבט של ילד .

 

תראה התעניינות בהם , תנסה מידי פעם ליצור קשר , אך בלי לחץ .

 

אם ילדייך היו עדים למריבות בינך לגרושתך אז תדע שזה עשוי לקחת זמן .

[איציק נ.]

אני חייב לתת +1 לערן (eran26) ולהוסיף דבר חשוב:

 

כל עוד תשמור על שפה נאותה\התבטאות נאותה (ולא אלימה פיזית או מילולית), ביום שהילדים שלך יצטרכו אותך (והם יצטרכו, Trust me !!) או ירצו לחדש קשר (הרמת דגל לבן), הם לא יחששו לגשת אליך\להתקשר\לחדש קשר\להדק קשר.

 

כמובן שישנם מצבים, אולי אפילו כמו שלך, שמישהו "בצד השני" דואג "להרעיל" אותם עליך, אבל תהיה בטוח שגם להם - למרות הטלטלה הקשה - יש דיעה (פנימית או גלויה) וגם אם מסיתים אותם נגדך, הסיכוי שתהיה נשמה טובה בסביבה שתסביר להם שאתה אחד מה Good guys ולא הכל תלוי בך, היא גבוהה מאוד.

 

לצערנו הרב לפעמים נדרש לשרוף המון זמן לחינם עד שהנפשות הפועלות בשלות מספיק וחזקות מספיק בשביל לבצע מהלכים שנחשבים כנגד דעתם של האמא\אבא\הורים, אבל יש תקווה (ואפילו טובה מאוד) שהכל בסופו של דבר יסתדר.

בתור teenagers עתידיים, אל תשכח שהם יבואו גם לבקש כסף, ובשבילם "לא" יהיה גם סוף העולם ולעיתים (בצירוף הסתה מהצד השני) גם יוביל בקלות לניתוק קשר. אני יכול לספר לך, Off the record, שבן הזוג של אמא שלי (לו יש 2 ילדים גדולים, אחרי צבא) לא ראה את ילדיו כבר כמה שנים הודות להרעלה של האמא מהצד השני, והודות לכך שהוא הרגיש שהם באים בשביל כסף בלבד ולא נשארים בגללו. למרות שבתקופה האחרונה הוא התחנן אליהם, שלח הודעות\מכתבים\מסרים בכל דרך (אפילו דרך חברים שלהם) - הם פשוט מחקו אותו.

אולי אני מדבר על מקרה קיצון, אבל גם אצלי ואצל אחי (אצלנו ההורים התגרשו כשהיינו בגילאי 21\16~) איבדנו אבא בדיוק בגלל עניין האלימות המילולית (פיזית לא היתה) ולצערנו הוא נשאר כזה עד היום, לבד, בלי לראות את הנכדים שלו ואת הילדים שלו.

 

אני בטוח שכרגע הילדים מרגישים מאוד מבולבלים, כי בסופו של דבר הם "כאילו" בחרו את אמא ואולי הם אפילו קצת נבוכים או מתביישים בסיטואציה שהם כאילו בחרו אותה על פניך.

 

אני לא פסיכולוג ולא קלינאי, אבל המקרה שאתה מתאר הוא שכיח כמעט בכל בית של הורים מתגרשים - וכאלה לא חסרים היום.

עצתי היא לנסות להשיג עזרה מקצועית ולראות לאן הרוח נושבת.

 

איציק

[FifthGear]

יצאתי מעודד מהתגובות כאן והיו שהשאירו פרטים אני ארים את הכפפה ואתקשר אליהם, צריך להבין שלא קל לבקש עזרה אבל אני אתקשר.

 

כרגע אני גר אצל חברה שלי ועובד בשתי עבודות ומחפש שלישית. בתוך כל הבלגן אני מודה שאני סובל מדיכאון וחרדה ואני מטפל בהם. הדבר הפתיע אותי חשבתי שאני בנוי חזק יותר הייתי חייל קרבי בצבא ושירתתי בזמן האינפאדה ב1990 ואכלתי ח*א עם כפית.

 

אצלה אני לא משלם את כל ההוצאות אלא משתתף כמיטב יכולתי. אני מנקה היום את הבית דבר שמעולם לא עשיתי בעבר אני מעניק לה המון מעצמי ומשתדל לבקש ממנה כמה שפחות.

 

למעשה אני אפילו מכבס לבד את הבגדים ביד ולא במכונה בניסיון להוריד ממנה נטל - אולי זה רעיון גרוע כי אז איני שותף מלא למטלות הבית בדמות העמסת המכונה ופריקתה.

 

זה באמת מפחיד אותי לחשוב מה יקרה אם ו...

 

אני מנסה להפעיל כלים שלמדתי אצל מאמן מעולה - נתי - בעל תואר שני בקרימינולגיה שבעקרון התמחה עם מכורים לסמים אז אני האיזי קייס שלו (והוא ד"א מאוד מומץ אוכל להעביר פרטים שלו בפרטי) דמיון מודרך, אסירות תודה ואפילו 12 השלבים של המכורים (הייתי "מכור" לגרושתי") תפילת השלווה ועוד..

 

כמו כן אני משתמש באסירות תודה ומנסה לעזור בסביבתי ככל שאוכל. בעניין הזה חשבתי להתנדב בסה"ר (עוזרים נפשית בצ'אט) אך אני מסופק מבחינת היכולת שלי לתת זמן ולתת מעצמי כשאני בהישרדות.

 

תודה על הפורום הזה

 

ותודה האינטרנט

 

יום נפלא ושבוע נהדר

 

ירון

[blavie]

יום נפלא ושבוע נהדר

שיהיה לך שבוע נהדר. המון הצלחה בכל שתעשה - הלוואי ותצליח לבנות את עצמך מחדש כמה שיותר חזק... אני מאוד שמח לראות שהשרשור התגלגל לכדי משב רוח חיובית מכיוונך. חשוב חיובי, יהיה חיובי. אמנם זו נשמעת קלישאה, אך לא כך הדבר... היה שמח בחצי הכוס המלאה, הסתכל קדימה - ואתה כבר תמצא מחדש את הדרך אל האושר והשלווה שלך.

[FifthGear]

שיהיה לך שבוע נהדר. המון הצלחה בכל שתעשה - הלוואי ותצליח לבנות את עצמך מחדש כמה שיותר חזק... אני מאוד שמח לראות שהשרשור התגלגל לכדי משב רוח חיובית מכיוונך. חשוב חיובי, יהיה חיובי. אמנם זו נשמעת קלישאה, אך לא כך הדבר... היה שמח בחצי הכוס המלאה, הסתכל קדימה - ואתה כבר תמצא מחדש את הדרך אל האושר והשלווה שלך.

 

שכחתי לציין שראיתי את הילדים ביום שישי ומלבד המריבה עם הגרושה על 700 ש" שחסרים לה במזונות (גןם זה נפטר השבח לאל) היה נפלא הילדים קיבלו ממני משלוח מנות ומיד אכלו אותו...

 

עם הבת הגדולה קשה לי יותר להתקרב היא והבת הבינונית מסרבות לתת לי את הסלולרי שלהן למשל.

 

לגבי הבן פלג הקטן יותר יש שיתוף פעולה מלא הוא שמח לראות אותי ומשחק איתי במחשב ואפילו הביע נכונות לדבר איתי בטלפון במידה וארכוש לו קו וסלולרי - אולי אוכל לעשות זאת.

 

בשבת היתי חרד מאוד ללא סיבה נראית לעין וחברתי חיבקה אותי ועודדה אותי ובסופו של דבר יצאתי מזה ואילו הלכתי לעבודה במוצ"ש

 

ירון