בעיות משפחתיות, מה לעשות?

[renaultfreek]

מתנצל מראש, זה הולך להיות ארוך.

רובכם יודעים שאני מתגורר בשוויץ, ונשוי וללא ילדים , בשנתיים וחצי האחרונות התחיל משבר ביחסים של אשתי עם אחותה, בעלה של אחותה וכמובן האמא, למה כמובן? אני יגיע לזה.

אני רק אפתח בזה שאחות של אישתי ובעלה לא איכפת להם מכלום (2 ימי הולדת שלפני שאבא של אשתי נפטר הם אפילו לא באו לבקר).

 

לפני כשנתיים וחצי אבא של אישתי נפטר, ואת כל ההון ואת הבית הוריש לאמא, בצוואה היה גם כתוב שאישתי זאת אשר תיהיה אחראית על האמא עם הכסף (אמא של אישתי נולדה באוסטריה ואף פעם לא היה לה כסף, חמי תמיד היה מחזיק אותה קצר בקטע הזה), כי ידע שכל הסכום שהוא משאיר אחריו יגמר מהר מאוד (וזה סכום מכובד מאוד מאוד).

ברגע שהוא נפטר הכל נפל על אישתי, האמא לא ידעה כלום, אפילו לשלם את החשבונות היא לא ידעה, חמי השאיר קלסרים מסודרים אם פירוט של הכל, איך ולמה, כמובן שזה היה מאוד קשה בשביל אשתי אבל היא התגברה על זה ולימדה את האמא הכל.

 

כחודשיים לאחר מכן שנפגשנו לארוחה אצל האמא (אני רוצה לציין שכמעט חצי שנה הינו גרים רק אצל האמא בשביל לנקות, ולדאוג כמה שיותר לה), כמובן האחות והבעל הגיעו, וברגע שהם יצאו לעשן יחד אם אשתי, הגיע הרעיון מהבעל, הוא חושב שצריך לחלק כבר עכשיו את הירושה, ושאנחנו נביא כסף לאמא ברגע שהיא צריכה, אישתי כמעט הרגה על המקום בצעקות.

אחות של אישתי לא עובדת כבר כמעט שנתיים וחצי, ואת כל הכסף שהיה לה היא כבר בזבזה (יותר נכון הבעל), לפני שנה ו3 חודשים נולדה להם תינוקת, ובמהלך הזמן של ההריון ולאחר מכן הם פשוט משתלטים על הבית של האמא (הם גם רצו מלפני זה לקנות את הבית, או לירוש אותה ברגע שהאמא גם תלך לעולמה).

 

זה הגיע למצב שכל הדברים שלהם שם, כולל דברים של התינוקת, כשאישתי היתה חולה, והיא רצתה להיות בבית אם אמה, אחותה ובעלה, לא הסכימו שהיא תכנס אל הבית, ואמרו לה שהם לא מוכנים שהיא תכנס, ואם כן הם הולכים אם התינוקת, לבסוף האמא נכנעה ואמרה לה שהיא צריכה לחזור הביתה, אישתי נפגעה מזה קשות, במיוחד שהיא זאת שתמיד דאגה לה, ואחרי שהיא התעמתה אם האמא, התשובה שהיא קיבלה זה שהיא מקנאה באחותה שלה יש תינוק ולנו לא :shock:

טוב ברגע הזה אני כבר קיבלתי את העצבים, ופשוט צרחתי על האמא, צעקות כאלו שהיא התחילה לבכות מרוב בושה, פשוט לא האמנתי איך היא מסוגלת להגיד דבר כזה.

 

הזמן עובר והיו צריכים להכין מצבה בשביל חמי, אף אחד לא שאל את אשתי מה היא חושבת, הבעל פשוט הלך ועל דעת עצמו הכין מצבה (פשוט מכוערת, מזהב לבן), מבלי להתייעץ אם אף אחד, וכמובן האמא שותקת ואומרת שזה יפה (לפי מה שאני זוכר האבא רצה מצבה פשוטה מאבן, וההוא הכין צלב בגובה של כמעט 2 מטר), מאז אשתי לא עולה חלקה, ולא רוצה להתקרב לשם.

 

הם פשוט רומסים הכל, ולוקחים לעצמם, האחות לא עובדת בכלל, וכל היום שורצת אצל האמא, במקום שהתינוקת תשן לבד, היא ישנה באותה מיטה של חמותי, רק בשביל שלאחות יהיה שקט בלילה, הבעל הפך לעצמאי, והיה צריך רכב חדש, האמא כמובן שלמה לו את הרוב (זה נפלט לה בטעות), חמותי היה בארץ אצל ההורים שלי, והאחות והבעל פשוט השתלטו לגמרי על הבית, קנו גריל, בזבזו את הכסף שהאמא השאירה בשביל אוכל, והזמינו חברים ומשפחה לעשות על האש בגינה.

 

כל פעם שמנסים לדבר ולהסביר לאמא, היא לא מקשיבה או לא מקבלת את זה, אפילו החברות שלה אומרות לה את זה, לי קשה להגיד לא, וכשהיא מבקשת עזרה, אני תמיד שם, אבל עוד יותר מעצבן אותי לראות איך הם מבזבזים את כל הכסף שלא שלהם,

כל הבגדים והצעצועים של הילדה חמותי קנתה, רק שהאחות לא תצתרך לבזבז כסף, או להוזיז את התחת.

 

לבנתיים אני רושם את הדברים ורק מקבל את העצבים, אישתי כבר בקושי מדברת איתם, אבל עדין שהם צריכים משהו היא קופצת בלי להגיד לא, ולי את האמת נמאס, וגם אמרתי לה את זה, כי בסוף זה פוגע בזוגיות שלנו ואני לא מוכן לזה.

 

מה אפשר לעשות? את האמת אני כבר מיואש מלדבר, ולהסביר אני פשוט מסתכל מהצד, ורואה איך הכל אצלהם קורס, ואיך הם מנצלים את האמא, ואותנו.

[Alon_A]

האבא הוריש את הרכוש והכסף לאמא של אשתך.

 

הרכוש שייך לאמא שלה, ואם היא לא רואה מה המצב, לצערי אין לך הרבה מה לעשות.

 

לדעתי, כפי שתיארת את המצב, הסיכוי הכי טוב שלך הוא לקבל 50\50 על הבית. תארגן שיחה עם אמא של אשתך ועם אחותך ופרוס את הקלפים, צו ירושה שיסדיר חלוקה שווה של הנכנסים. זה נתון להחלטה של האמא, האחות של אשתך יכולה להסכים או לא להסכים, אבל מה שהאמא תכתוב זה מה שיהיה - נסו לדבר איתה בהגיון (אם נשאר לה הגיון כלשהו).

 

השורה התחתונה, מה שכתוב בצו הירושה הוא מה שמשנה. עדיף לנסות להסדיר את זה כמה שיותר מוקדם, גם כדי שתדע איפה את עומד וגם כפי הנראה ככל שעובר הזמן הסיכויים לרעתך.

[renaultfreek]

האמא לא רואה את המצב, האמא לא מוכנה גם לקבל את מה שאומרים, אי אפשר לדבר איתה בכלל.

רשום בירושה, שמי שירוש את הבית, או אחד הצדדים שרוצה את הבית, צריך לשלם חצי לצד השני, הם כבר בתוך הבית, וחים על חשבון האמא (שמבזבזת סכומי עתק).

הסברתי את זה גם לאשתי שתשב ותדבר אם האמא ואם האחות, והיא נסתה, אבל שום דבר לא עוזר :S

כל הסיפור הזה פשוט מעציב ומעצבן ביחד :evil:

[ToMeR]

מה זאת אומרת שאישתך תהיה אחראית על האמא עם הכסף?

האם אישתך היא אפוטרופוס לאמא שלה?

[Alon_A]

אתה לא יכול לעשות כלום עם העובדה שהם חיים על חשבון האמא, זו החלטה של האמא והכסף שלה - גם היא היא לא רציונלית לחלוטין, אין לך דרך לשנות את זה.

 

אתה חייב לרכז את המאמצים שלך בבית:

 

"רשום בירושה, שמי שירוש את הבית, או אחד הצדדים שרוצה את הבית, צריך לשלם חצי לצד השני"

 

אני הייתי מתייעץ עם עורך דין לגבי מה שרשום בירושה, מכיוון שאני רואה את זה מגיע למצב שצד אחד רוצה למכור את הבית וצד שני רוצה להשאיר, ואז, מכיוון שהאינטרנסים מנוגדים - הרי צד אחד רוצה למכור ביוקר וצד שני לקנות בזול, זה בד"כ מגיע לפירוק שותפות בבית משפט.

 

אבל כדי שזה יגיע לבית משפט צריך לבדוק שמה שרשום בירושה אכן נותן לכל צד 50% מהבית מבחינה משפטית.

 

מכיוון שבית זה הרבה כסף, שווה להקדים תרופה למכה וכבר עכשיו להתייעץ עם עורך דין המתמחה בנושא.

[amir74]

כל פעם אני נדהם מחדש.

אי אפשר להוציא צו על אי כשירות בניהול כספים ?

[Night Driver]

ידידי היקר, בשביל כסף לא מאבדים משפחה.

 

אימא שלה לא מצטיירת כאדם עם חוט שדרה והריבים האלה פוגעים בה. שהאימא תבזבז את הכסף כמה שהיא רוצה (הרי הוא שלה ולא של אף אחד אחר ורק היא תחליט מה היא תקנה). מה שכן, נסו לעודד אותה לקנות נכסים שיתנו לה הכנסה קבוע בחייה (ושתבזבז אותה על מה שהיא רוצה) ואחרי מותה הנכסים פשוט יתחלקו בין אשתך לאחותה. אחרי שאימא שלה תלך לעולמה שאחותה ובעלה ילכו להזדיין אבל עד אז שמרו על שקט תעשייתי בשביל האימא.

 

מעבר לזה שמשפחה לא מחלקים את המשאבים שווה בשווה אלא לפי צורך. אם אח אחד זקוק ליותר אז נותנים לו.

[renaultfreek]

לנו אין צורך בבית, כל עוד האמא שם, וכל עוד האמא חיה, הכל שייך לה, הבעל מנסה לקחת את הבית או יותר נכון להשתקע בבית, וזה מה שמרגיז.

לנו אין צורך בכסף, קנינו בית מהכסף שלנו, בלי עזרה, שנינו עובדים ומרוויחים טוב.

אנחנו בעד שהאמא תבזבז על מה שהיא רוצה ועל מה שהיא צריכה, אבל היא מגיע בקרוב למצב שהיא לא יכולה להחזיק את הבית (בשוויץ לא נהוג לשלם את כל המשכנתא, עקב מיסים, מי שמשלם את כל המשכנתא צריך לשלם מיסים גבוהים יותר), שתבין החזקת בית של דונם וחצי אם גינה, בשוויץ מסתכמת לבן אדם אחד באלפי פרנקים שווצרים בחודש (לא מאות אלא אלפי), החישוב שאבא של אישתי עשה, שהכסף אמור להחזיק לה ל20 שנה בבית הזה (יש להם בנקאי פרטי, והוא אמר לה גם שבקצב הזה כמו שהיא מבזבזת אולי היא תוכל לגור 6 שנים בבית).

 

האחות פרזיטית, ולא רוצה לעבוד, אין לה הכנסה, יש רק את האמא שדואגת, אין בעיה שאמא דואגת לילדות שלה, אבל אחותה יכולה להוזיז את התחת ולעבוד כמו כל בן אדם אחר, שתבין שהם לוקחים אותה לאוסטריה לחופשה רק בשביל שהיא תשלם על הדלק או שתקנה לילדה דברים (יש עוד דירה באוסטריה ששייכת לאמא ולדודה).

 

לזה שלאמא אין חוט שידרה את זה אני יודע, לגבי מה שרשום בירושה, אי אפשר לשנות, רשום שברגע שמי שרוצה את הבית, חייב לתת חצי משוויו לילד השני (הבית שווה מעל מליון פרנק, ולהם אין סכום כזה).

אבא של אישתי ז"ל ידע מה יהיה, והוא גם פחד שזה יגיע למצב שכזה, בגלל זה הוא כבכיול הפיל הכל על אישתי, אבל לשנינו אין כבר יותר אוויר למריבות הללו איתם, בעלה פשוט לא איכפת לו מכלום, אפילו ג'ויינטים על יד הילדה בת השנה וחצי לא מפריעים לו.

 

לקנות נכסים היא לא תעשה, היא כבר בת 74, וכל הזמן אומרת שקשה לה והבית גדול לה מדי, אמרנו לה עדיף שתמכור, תקנה משהו שמתאים לה, ומהכסף שנשאר תהנה, תטייל תעשה מה שבא לה, היא מנסה לתקן או לעודד את אשתי בזה שהיא מביאה לה כסף כל הזמן, אישתי אומרת לה בפרוש שהיא לא צריכה את הכסף, שתשמור את הכסף בשבילה.

[Night Driver]

גם את חמי חלבו ואנחנו הרבה שנים סירבנו לקחת ממנו שקל (גם כשהיינו צריכים). לפני כמה שנים תפסתי א. אשתי והצעתי לה שבמקום לריב שתיקח גם אבל במקום להשתמש שתפקיד בחשבון נפרד ותוציא את הסכומים אלה עליו ושישמשו לו ביטחון. אולי תעשו אותו הדבר.

[Momo1111]

אם אני לא טועה, החוק בשוויץ קובע שיריון לילדים כלומר, בכל מקרה ילדים יורשים חלק מסויים מהוריהם, גם אם יש צוואה. לכן, תתחילו בבדיקה, מה אשתך ירשה.

[renaultfreek]

אכן זה החוק במקרה וההורים נפטרים, ואף אחד לא עשה את הצוואה, ברגע שאבא של אישתי ערך את הצוואה עם עורך דין, אז החוק לא תקף, כל עוד האמא חיה (נבדק מספר פעמים, אישתו של חבר טוב מאוד עורכת דין פה בשוויץ).

אישתי כבר לא מעוניינת להכנס לכל הנושא הנ"ל, זה פשוט גורם לה לבכות, היא אומרת שלא משנה כמה כסף יהיה להם, הם יבזבזו את הכל מהר מאוד (יותר מדי מהר).

[איציק נ.]

ברוך הבא לעולם האמיתי (קיים גם בשוויץ ).

 

כמעט בכל משפחה, יש את הילדים הסולידיים והעצמאיים - ויש את הפרזיטים מוצצי הדם (והכסף). הפרזיטים הם בעלי תואר מיוחד במינו ויש להם יכולות אדירות בניצול ההורים ו"חליבת" כסף - והכל בנונשלאנט בלי שההורים מרגישים בכלל !! (ומי שמתעצבן ומתלונן, כמוך, הופך להיות ה"לא בסדר" בכל הסיפור). הטריק הוא פשוט: מי שהולך הרבה להורים, מתבכיין קצת שקשה לו ומלקק (אתה יודע את מה), מקבל. פראיירים כמוך (וכמוני, וכמונו עוד ה-ר-ב-ה) לא מקבלים כלום, כי אנחנו לא בכיינים או פרזיטים.

 

עצתי לך, תתרחק. כשיגיע הזמן, תדפקו בדלת לקבל את שלכם (ירושה).

כל מה שתנסה לעשות רק יפגע בך ובאישתך, אתם כרגע הורסים לעצמכם את הכל. לא יבינו אתכם, מצידם אתם הדפוקים בכל הסיפור.

 

ככה זה במשפחות שנוטות להפלות בין ילדים (קיים כמעט אצל כולם) ונותנות לאחד יותר מאשר לאחר.

עצתי לך היא קשה מאוד, אבל עם רווח בטוח בעתיד: לילדים שלך תמיד תיתן שווה בשווה. אומנם יהיה להם קצת קשה לראות דברים אחרים כאשר יגדלו ויקימו משפחות משלהם, אך לפחות ישארו חזקים ומלוכדים.

 

אגב, אני לא יודע מתי אתם מתכננים על ילדים והאם מצבה הבריאותי של האמא יאפשר לה חיים טובים וארוכים, אבל אם אתם בונים על דמות סבתא שתהיה בחיי ילדכם, שים הכל בצד ותמשיכו לנהל קשר כמו חברים, לא כמו משפחה. בלי עצבים. תצטרכו לעשות סוויץ' רציני בראש בשביל זה (זה קשה, אבל אפשרי).

כשיגיעו ילדים, חשוב שתהיה להם סבתא. בעתיד אתה תראה שאתה תלמד לעשות הכל בשביל הילדים שלך, גם אם מעט תסבול אצל הסבתא.

 

בהצלחה

 

איציק

[renaultfreek]

תודה לכולם על התגובות.

איציק לגבי ילדים אני לא מתכננים כרגע (היה בתיכנון, אבל נדחה למועד אחר ).

במפשחה שלה היה תמיד נהוג לתת שווה בשווה (כמו אצלי) לדוגמא, אחותה היתה בארצות הברית בירח דבש, נגמר להם הכסף

התקשרו לאבא של אישתי שישלח להם עוד 10 אלף יורו, הוא אמר אין בעיה, והוריד לה 10 אלף שהיו מתכוננים בירושה (ואצלו הכל היה רשום וחתום), בקטע הזה הוא תמיד היה מחלק שווה בשווה.

זה הסיבה הגדולה אשר פתחתי את השרשור הקודם לגבי אפריקה, כי מאז שהאבא נפטר, לי ולה לא היה זמן לטייל ביחד, כל פעם שתכננו לעשות משהו זה נפגע, ו99 אחוז זה בגללם, שתבין, שאני זה שהיתי מסיע אותו לבתי החולים, פעמיים נסעתי לקחת אותו מאוסטריה (לנסוע ברכבת ולחזור באוטו ביום למוחורת), כל מה שהוא או הם היו צריכים תמיד היתי שם והצד השני, אחותה ובעלה אפילו ליום הולדת לפני שהוא נפטר לא יכולו להגיע, בגלל שהם היו בקניות בעיר (מרחק של 7 ק"מ).

[Momo1111]

כאשר רשמתי שריון, התכוונתי שלא ניתן לנשל בן משפחה, אפילו אם צוואה קובעת אחרת. זה מקובל מאוד בחוקים במדינות באירופה.

[שמר]

יישמע מגעיל, אבל הזכרת שהאמא מציעה לאשתך כסף. קחו אותו ושימו בצד. לפי תיאורך נשמע כאילו על כל אגורה שלא תקחו עכשיו, תצטרכו להיאבק עליה אח"כ.

זה לא שהצד השני יושב בחיבוק ידיים.

 

 

ברומא נהג כמו רומני.