תהליך אישי עם מאמן דייטים פעם שלישית גלידה - חסמו/מחקו את המאצ' - פיק אפ, דייטים, PUA, תהליך אישי עם מאמן דייטים.

[davemustaine87]

לפני 7 שעות, DareDevil כתב:

בחיי שניסיתי טיפולים פסיכולוגיים אבל זה כל כך היה בזבוז זמן לא ראיתי שום התקדמות או רצון מהצד השני לנסות לעזור. גם כשביקשתי לעשות טיפול CBT

 

תיראה, אישתי היא מאמנת/מטפלת, ועיקר העבודה שלה זה עם נשים שפונות אליה בענייני זוגיות. 

היא לא מספרת לי יותר מדי על מקרים שלה כי בכול זאת יש סוג של חיסיון בין מטפל/מטופל, אבל כי כן מספרת לי קווים עקרוניים כלליים שיש כמעט לכול המטופלות שלה:

 

1. זה אף פעם לא רק זוגיות. בתור אשת מקצוע, אחרי 5 דקות של שיחה היא כבר רואה דגלים אדומים בוהקים שמשפיעים על המון תחומים אחרים. לאדם רנדומלי היה לוקח יותר זמן אבל גם הוא היה שם לב לזה, זה לא איזה משהו נסתר. רוב הדברים האלה מאוד מאוד גלויים, רק לא למטופל(כמו דג שלא מבין מה ההרגשה של מים). 

 

2. יש להם תפיסה של לקוח- קניית מוצר. ז"א, אני בא, אני משלם את הכסף, המטפל הוא מוכר המוצר, תביא לי את המוצר ורצוי עוד היום, וכולם מרוצים.

זה לא עובד ככה.

טיפול זה תהליך, שרובו הגדול לא מבוסס כלים רציונלים, ונדרש מהמטופל המון שיעורי בית ויציאה מאיזור הנוחות. זה לא נעים ולא כיף. וכיוצא מזה,  רובם לא עושים שיעורי בית, ומאוד קשה לשכנע אותם כן לעשות, למרות שמסבירים להם הרבה עד כמה זה חשוב. 

 

3. אצל רובם היא לא המטפלת הראשונה שלהם, ולעיתים גם לא השניה ולא השלישית, וכמעט בוודאות היא לא תהיה האחרונה. וזה לא שכול המטפלים הקודמים היו גרועים והיא התותחית. אלא לא מקבלים את סעיף 2 ומנסים ללכת אל מי שימכור להם את המוצר ללא קושי ומהר(או מי שחושבים שיעשה את זה) 

 

אני לא בא להגיד שכול המטפלים הם טובים וכולם יודעים לאבחן כמו שצריך, או שכול השיטות בוודאות מתאימות לכול אחד ואחד. אבל אם כבר עברת כמה וכמה מטפלים/מאמנים, כניראה שמישהו מהם כבר כן היה בכיוון, 

אתה צריך לשאול את עצמך אם זה באמת היה בזבוז זמן, או שאתה מחפש את הפיתרון המהיר והקל שלצערי לא יגיע, בטח אם אתה מחפש זוגיות ולא רק זיון חד פעמי. 

[netanel1014]

תודה על השיתוף.

אני הייתי ממליץ לך לפתח כישורים חברתיים וזה הרבה יותר יזרום לך. 

תצא עם חברים . אם אין לך חברים אז תמצא - חפש אנשים עם תחומי עניין משותפים ותצאו ביחד לבלויים. מסעדות , סתם טיול בפארק , קולנוע ועוד. 

אחרי שתפתח כישוריים חברתיים ותעלה לעצמך את הבטחון העצמי הכל ישתנה. אתה דרך החברים יכול להכיר בנות או לנסות באופן עצמאי וכו' . 

אני ממליץ לך בחום לדבר עם בחורות שגם לא מוצאות חן בעניך. זה ישפר לל את הכישורים וככה תבוא מוכן לבנות שכן מוצאות חן בעינייך. אני מאמין גדול שקשר צריך להבנות עם שיחות ולא עם התכתבות. לכן אם זה זורם תציע לעבור לשיחות. 

בהצלחה אלוף .

 

[ברווז]

לפני 11 שעות, David32 כתב:

מצד אחד להשקיע בעצמך כול שנה בפיתוח של משהו זה יפה ונחמד.

עד שייכנס לזוגיות ואז כבר לא יהיה לו את הזמן 

לפני 12 שעות, natco כתב:

קצת מוזר שאתה מתייחס לזוגיות כאל משימה,  או כאל מיומנות שצריך "להתמקצע" בה.

לא ממש. אתה מסתכל על זה מתוך הראייה וה"חוויה" נקרא לזה האישית שלך. 

לא כולם "מתוכנתים" באותה הצורה. זה כל כך סובייקטיבי, שקשה אפילו להבין שזה כל כך סובייקטיבי. 

אני חושב שאני מבין מאיפה זה מגיע. 

לפני 12 שעות, natco כתב:

יש מצב שאתה משדר את זה לבנות הזוג הפוטנציאליות כשאתה פונה אליהן באתרי הדייטים, וזה מה שיוצר את הקרינג' שגורם להן לחסום אותך.

ארחיב טיפה בהמשך. 

לפני 12 שעות, natco כתב:

 הרעיון מהסרט האידיוטי עם ויל סמית'.

היי, נקודת התחלה מעניינת- לראות את הסרט 

לפני 12 שעות, natco כתב:

מאיך שאתה נקרא בפורום, ואני קורא אותך פה כבר הרבה זמן, אתה נראה אדם רהוט ואינטילגנטי. אין שום סיבה שלא תוכל לפתח שיחה עם בת זוג פוטנציאלית, שתגרום לה לרצות להכיר אותך טוב יותר.

אחת הבעיות של אנשים אינטיליגנטים, משותפת להרבה מאד אנשים, היא סוג של היעדר (או מינון נמוך מאד של) אינטיליגנציה רגשית. 

הנה הגענו להרחבה. 

ממה שאני מכיר מהקריאה פה את שד ההתערבויות, הוא יותר בכיוון אנליטי-לוגי-שלבים מסודרים וכדומה. זה מקל על החיים בהרבה תחומים, אבל רק מקשה על אחרים כמו זוגיות. גם השיחות אני מדמיין לעצמי איתו הן ישירות מאד. כנות, פתוחות, אבל - אולי אפילו סוג של בוטות (כן, להיות כנה וישיר זה לפעמים גם פשוט לפלוט דברים בבוטות).

 

אתן דוגמא לגבי מה שהתכוונתי ב"ישיר=בוטה" ואני מקווה שלא אעליב בטעות אף אחד, זו ממש לא הכוונה שלי- ואני מדבר רק מתוך ה"חוויה" הסובייקטיבית שלי:

המשתמש DERISH. יש לו סגנון דיבור, שהוא בעיני רוב האנשים- איך נאמר, בוטה במקצת. ראיתי הרבה פעמים איך אנשים מקבלים את מה שהם חשבו שהוא אמר, בצורה ממש לא טובה, וזה התחיל חיכוכים וויכוחים מיותרים על כלום דבר. 

אני קלטתי את סוג וסגנון הדיבור, ואני לוקח את זה בצורה שבה אני חושב ומבין שהדברים נאמרים- אני משוכנע, חד משמעית, שגם אם הדברים נאמרים בצורה בוטה, הם מגיעים ממקום כנה ומתוך מקום של טוב, ולא מתוך מקום של התנהגות רעה או רצון להזיק חלילה. 

אני אפילו אוהב את הסגנון של דריש... למרות שלעיתים הוא כבד קצת גם עבורי. 

לפני 4 שעות, sperial כתב:

אתה זקוק לטיפול מקצועי, לא לכישופים. נושא הזוגיות יעלה במסגרת שאר הבעיות.

מסכים עם זה. בגדול. 

 

ביותר קטן? 

צ'מע, פות"ש, יש כמה דברים שיכולים לעזור. אני מנחש ממה שכתבת שהנושא מרגיש "גדול עליך" - פשוט להתחיל עם בחורות וכל מיני כאלו, שזה לא אתה, ולכן אתה לא זורם ולא טבעי בזה. 

זה בסדר לגמרי. זה טבעי. לא כולם טובים בהכל כל הזמן. 

מפה אני מנחש שיש לך קושי לעשות צעדים, במיוחד לאור התגובות שקיבלת (הבודדות מאד). 

יש כמה נקודות שתוכל לקחת:

1) זה כמו קורות חיים- לא כל קובץ שאתה שולח יזמן אותך לראיון; לא כל ראיון ייגמר בקבלה; ולא כל קבלה תימשך בהכרח יותר מכמה ימים... מצדך או מצד המעסיק. יש פה שילוב של המון גורמים. 

2) ההתחלה (לא התכוונתי למשחק המילים, סליחה) היא תמיד קשה. תמיד. קח בחשבון: זה השלב הראשון של העבודה. אי אפשר לדלג עליו כל כך. אז פשוט, תחליט- "עושה". את ה"לא" כבר יש לך. מקסימום היא תגיד "כן" ...

3) אתה מודע לחלק מהקשיים והמגבלות שיש לך. זה מצויין, וכבר חלק נכבד מהדרך לפתרון. זה נקודה שתוכל לחדד היטב בעזרת איש מקצוע. 

4) אולי אתה לוקח את הקאוצ'ר הלא נכון? האם מה שאתה באמת צריך זה דווקא מיומנויות שיחת חולין ושיחה קלה, דבר שאני מנחש שאתה מתקשה להבין אפילו את הצורך בו בחיי היום יום? דבר שאפילו לא חייב מאמן עבורו. זה תוכל להתאמן בקלות יחסית אפילו עם צ'יפופו- לבקש ממנו לנהל אתך שיחה שכזו ולתת "נקודות ודגשים" לשיפור. 

 

נתח את הסיטואציה הגדולה לחלקים שקל ללעוס ולבלוע, תגיע למסקנות, ולפיהן תוכל להתחיל לזוז קדימה. 

קל להגיד; זה מצריך כנות יוצאת דופן עם עצמך, להכיר באישיות שלך, בבעיות (האמיתיות והמדומות) שלך, ביכולות ובחוסרים שלך. זה כבר הרבה יותר קשה. 

 

מקווה שעזרתי. בהצלחה. 

 

 

[natco]

אני חושב שקצת פספסת את הכוונה שלי. אני מנסה להיות מאד עדין כאן, כי ברור לי שהכותב הוא בוודאות מלאה לא דוש.

רק מה? יוצא שהוא קצת נקרא כך, ואני מנחש שככה הוא נקרא גם לבנות הזוג הפוטנציאליות. 

אני חבר באיזו קבוצת פייסבוק הומוריסטית ומטופשת (שהיא לא ספציפית לנושא הזה).

נשים משתפות שם לפעמים שיחות פרטיות עם גברים שמתחילים איתן, ושבאים בגישה קצת לוחצת מידי, ומשתפות את הדחיה שזה מעורר בהן.  

מה שפינדר הציע פה מעלי, זה בדיוק הכיוון שכיוונתי אליו בהודעה הראשונה שלי.

אלו למשל דברים שעובדים עליהם בטיפולי CBT, ואני מתפלא שפות"ש אומר שאצלו זה לא עבד. אולי המטפל היה לא מתאים.

לבן שלי ה-CBT פשוט עשה פלאים בבעיה דומה. שנה של טיפולים, עלות קצת יותר גבוהה מהמאמן של פות"ש, אבל תוצאות שפשוט הדהימו את כל מי שהכיר אותו.

 

פות"ש עשה את רוב הדרך. הוא הכיר בכך שיש לו בעיה. הוא כבר עושה פעולות  כדי לפתור אותה.

זה בסביבות 80 אחוז מהעבודה. מה שנשאר זה רק לעשות את הדברים נכון, ונגמר.

 

אם אני פוגע בפות"ש במה שאני הולך לכתוב כאן, זו ממש לא המטרה שלי. 

בוא, אני גם לא איזה דון-חואן בעצמי. חוסר בטחון מול א.נשים חדשים יש במידה מסוימת לכל אדם.

אימון=תרגול על רטוב עוזר כאן המון. 

 

סתם דוגמאות לדברים שהפריעו לי בפוסט הראשון:

לפני 13 שעות, DareDevil כתב:

עכשיו בגיל די מבוגר שאני כבר אמור להיות גרוש+2. אני עדיין רווק.

זו הערה שהיא קצת "בדיחת מילואים". זה אחלה לפעמים, בטח שזה קביל פה, שהרי אנחנו באמת לא בפורום נימוסים אנגליים. אבל צריך לקחת בחשבון שזו אמירה שלא נעימה לאוזן.

לפני 13 שעות, DareDevil כתב:

ועוד היא הייתה 5/10 אולי 5 גבוה.

לתת ציונים לבחורות זו החפצה פר-אקסלאנס. ממש לא לעניין ב-2025. 

לפני 13 שעות, DareDevil כתב:

בהתחלה חשבתי לעצמי להשים איזה מטרה אבל עכשיו אני לא יודע אם "לעדכן" את המטרה למשהו בר השגה.

מה שגרם לי לכתוב את המשפט שציטטת. זוגיות זה לא מבצע צבאי. לא צריך מטרות, לא צריך דפא"ות. 

 

בסך הכל, ביחד כמכלול, זה נקרא לי קצת יותר מידי אינטנס.  

[ברווז]

לפני 21 דקות, natco כתב:

ביחד כמכלול, זה נקרא לי קצת יותר מידי אינטנס. 

מה שאני קראתי לו "קצת בוטה". 

 

לפני 21 דקות, natco כתב:

לתת ציונים לבחורות זו החפצה

אלא אם פות"ש מורה. 

פיספסת את מה שלא נכתב, לדעתי. 

 

אנסה להשלים את מה שאני קראתי פה בין השורות- תצדיקו אותי אם אני טועה:

"בחורה שלא נראית לגמרי כמו בז'ורנל אלא ממוצעת, באה אלי בדרישות מטורפות מבחינתי- אם זה המצב עם אחת שאולי קצת פחות יכולה להיות בררנית, מה תגיד אחת יותר מתאימה לי מבחינה חיצונית לפחות שיש לה הרבה יותר אופציות". 

שאלה לגיטימית לדעתי. זה היה מפחיד גם אותי. אני נתקל בזה הרבה מאמריקאים, ששם זה מוקצן למקסימום, כמו כלל ה"6,6,6" (מרוויח 6 ספרות לשנה, גובה מעל 6 רגל, יש לו "שישייה" בבטן- לא סגור לגבי האחרון, במקומות מסויימים מדובר על 6 אינץ'. איפה שהוא. אם ה-6 רגל זה בציר X, ה-6 אינץ' זה כנראה בציר ה-Y). 

עריכה אחרונה ב-28 לאוגוסט, 2025 על ידי ברווז

[avizaz]

יש לי  חבר בן 40 שמדבר על אותו דבר, נשים ב35-40, בין רווקות בין גרושות, יודעות בדיוק מה הן רוצות ולא מוכנות להתפשר, יותר מזה, חלקן באות עם הרעיון שגבר צריך וחייב לשלם בדייט אחרת הוא "לא גבר", זה מה שהבחור מספר לי.

הוא כבר די מתייאש, ומדובר בבוחורות שהוא מכיר דרך שדכנית, הן כבר הבינו שיש כנראה בעיה אבל עדיין לא מוכנות להתפשר, מדברות איתו על כמה כסף הוא מכניס (והוא בסדר גמור) אבל יש להן סטנדרטים אחרים לגמרי.

 

המטרה זה לא לשנוא נשים ואני לא מכוון לשם, זה מהשיחות שלי איתו.

 

את אשתי הכרתי דרך חברה משותפת.

 

מכיוון ש"דירגת" את הבחורה משמע אתה בררן והפכת את זה למשימה כמו שטענו לפני כן, מה שעובד לרעתך.

 

2 המלצות

1. הפוך לחרדי ותיכנס לעולם השידוכים - מהסביבה שלי זה עובד נפלא ויש גם הרבה היצע.

2. נסה להכיר דרך מקורבים, כולם מכירים את האחת שעדיין לא התחתנה אבל גם לא הפכה את זה למשימת חייה.

3. יש לי חבר כהן - גרוש - בן 50 בערך, התחתן בשנית עם רווקה בת 50, אז שום דבר לא אבוד.

[Platinum]

לפני 14 שעות, DareDevil כתב:

קצת רקע - אני מעל גיל 30, אין הרבה ניסיון עם בחורות

אז אין, לא סוף העולם. ואני לא מכיר איזשהו חוק שמחייב שבגיל 30+ יהיה לך רקורד מינימלי.

עכשיו, עזוב אותך. אתה חושב שאצל נשים זה לא קיים? אני מבטיח לך שלא חסרות נשים בגילאי 30+ שאין להם הרבה נסיון עם גברים.
אתה לא חריג או מיוחד, רק קצת שונה מהכלל.

באופן אישי, כמי שגדל בסביבה דתית במשך שנים, בהפרדה של בנים\בנות. רק בגיל 20+ התחלתי להכיר

 

 

הפעם קצת יוצא לי הקוף כשאני מתכתב עם בחורות והן פשוט מוחקות את השיחה בינינו, התרגלתי לזה ואני אמור להיות חסין לזה, התרגלתי כבר לקבל לא ושהן לא מגיבות לי..

אבל השלישיה האחרונה שניהלתי איתן שיחה כלשהיא פשוט מחקו וחסמו כנראה אותי. קצת מוגזם וגם די מעליב שככה הן מתייחסות לאנשים שהן מדברות איתם. למרות שכמו שכתבתי אני אמור להיות חסין לבולשיט הזה.

דבר אחד ברור כשמש כאן, אתה פונה לנשים הלא נכונות!

יכול להיות שגם אופן הפתיחה שלך בשיחה לא מתאים להן או לך, אולי אתה משתמש במשפטי פתיחה שחוקים, אולי אתה סופר הססן וחסר בטחון

אולי אתה גם לא מציג את עצמך הכי נכון\הכי טוב בפרופיל שלך היכן שאתה מנסה להכיר.

בכל מקרה, כדאי לזכור שנשים מקבלות פי 100 פניות מגברים בכל הפלטפורמות, אם מרגישות שאין "קליק" ימהרו להמשיך הלאה, אתה אחד מתוך רבים אחרים.

ותנוח דעתך, החסימות זה עניין שבשגרה כי לא חסרים קרציות שלא יודעים לקבל "לא" או לא מבינים כשאומרים להם "לא"

תהיה אתה, תציג את עצמך ואת מה שאתה מחפש (קשר רציני\מזדמן) כמו שאתה כותב (קצת הומור לא יזיק) ולא כמו שיועץ כזה או אחר יגיד לך.

 

אני בכל אופן עדיין בחלק של הזום, בתקווה שאצא בקרוב לרחוב.

לרחוב??? באמת???

 

 

נשאיר אותכם עם מקרה אמיתי שקרה במהלך שיחה עם מישהי - גרושה+2 - דיברנו על ילדים (טעות)
למה טעות? זה טאבו שאסור לדבר עליו?
אמרה שאם היא רוצה להביא עוד ילדים, היא צריכה לאחר הלידה - אחות לילה ומטפלת בשביל לשרוד את זה.
אז אמרה ובטוח שהגזימה, מגחכים וממשיכים הלאה
והמחשבה שרצה לי בראש היא שאני לא עשיר עד כדי כך.
תקליל, זה לא משהו לקחת ברצינות תהומית
ועוד היא הייתה 5/10 אולי 5 גבוה. בקיצור כיף עם ישראליות.
סבבה, להמשיך הלאה זה הכיוון הנכון. בהצלחה

 

[ברווז]

לפני 22 דקות, Platinum כתב:

למה טעות? זה טאבו שאסור לדבר עליו?

זה לא טאבו. 

אבל... 

בחייך. 

רק הכרת מישהי. היכרות חפיפה. 

או עדיין בשלב הפיטפוטים חסרי התוחלת אבל נחוצים משום מה. או כבר בדייט הראשון עצמו. 

ילדים? עכשיו? באמת? לאן אתה רץ בלאט. 

אתה מדבר על התחייבויות של שנים קדימה, על מחשבות ושאיפות, על הוצאות כספיות, וזה עוד בלי לדעת איך הנושא של "שוב הריון" בכלל מרגיש לאישה, שהיא זו שעוברת את זה. 

אז זה לא טאבו, אבל זה ממש לא נושא לשיחה קלילה או שיחה התחלתית... תכירו, תטפחו כימיה, תהנו קצת יחד, תבלו קצת, ואולי אז תתחיל לה שיחה קצת יותר אינטימית, כי בכל זאת שניכם סקרנים לדעת מה הדיעה של השני. זו דעתי. 

 

[Night Driver]

לפני שעתיים, ברווז כתב:

המשתמש DERISH. יש לו סגנון דיבור, שהוא בעיני רוב האנשים- איך נאמר, בוטה במקצת.

כשמכירים קצת את הצד השני אין בעיה לשחרר את הציניות וההומור השחור אבל לא מיד ולא מול כל אחד.

סתם דוגמא. לפני כמה חודשים חתמתי ערבות להזמנה גדולה שצריכה להיות מסופקת עוד עוד כחודשיים. בספק שאל למה אני חתום ולא אבא שלי כבעל המניות והבתי שאם הוא רוצה אין בעיה אבל לא נראה לי חכם במיוחד להחתים אדם בן קרוב לתשעים ערבות לסכום שישולם עוד שנה בערך ועכשיו אחרי שהוא נפטר הזכרתי לו את השיחה ואמרתי לו שיש לו מזל שהקשיב לי. עכשיו מערכת היחסים וההיכרות שלנו היא כזו שאני יכול להגיד לו את זה אבל זה לא דבר שהייתי אומר לכל אחד. צריך להפעיל שיקול דעת וזה מה שנראה לי שחסר לפות"ש.

 

[natco]

הבן-אדם בן 30 וקצת. ממה שאנחנו מכירים פה - אחלה בחור.

לא איזה מישהו שיושב כל היום בטוטו ומבזבז את קיצבת הביטוח לאומי שלו.

 

אין שום סיבה שהוא יתפשר על  מישהי שהיא כבר בפרק ב' שלה, ועם מטען חורג. 

מגיע לו מישהי שהוא יוכל לשבת ולדבר איתה, ולא רק על מה להוסיף לרשימה בסופר, או תלונות על המורה של הילד.

מישהי שתחלוק איתו ערכים, תחומי עניין, אולי אפילו תחביב. מישהי שאפשר לסמוך עליה ככוח עזר, גם במצבים קשים שיגיעו במהלך החיים המשותפים.

להיות מאושר זה ממש לא פריוולגיה. זו דרישה בסיסית.

 

יש פה גם צד שני. בדיוק כמו שיש גברים דושים, יש גם נשים שבאות עם סט דרישות מופרכות, שרובן מגיעות מתוך מה שהן חושבות שהחברה מצפה מהן, או מסט של בעיות רגשיות שהן סוחבות מהעבר. 

כמו שאמרו פה - אז מדפדפים הלאה. לא קרה כלום. מישהו אמר פעם "מנשקים הרבה צפרדעים עד שפוגשים נסיך.ה" אני בטוח שגם לצד הגברי באפליקציה יש כפתור חסימה.

פות"ש עוד לא שם. הוא צריך לרכוש את הכישורים החברתיים הדרושים כדי לעבור את מחסום ההיכרות הראשונית. אחרי זה, הבחורה הנכונה כבר תעזור לו למשוך את זה הלאה.

 

 

[Night Driver]

לפני 7 דקות, natco כתב:

אין שום סיבה שהוא יתפשר על  מישהי שהיא כבר בפרק ב' שלה, ועם מטען חורג. 

מגיע לו מישהי שהוא יוכל לשבת ולדבר איתה, ולא רק על מה להוסיף לרשימה בסופר, או תלונות על המורה של הילד.

מישהי שתחלוק איתו ערכים, תחומי עניין, אולי אפילו תחביב. מישהי שאפשר לסמוך עליה ככוח עזר, גם במצבים קשים שיגיעו במהלך החיים המשותפים.

להיות מאושר זה ממש לא פריוולגיה. זו דרישה בסיסית.

מסכים לכל מילה אבל אם החבילה הכוללת מתאימה או לא לא יודעים אחרי 3-4 שיחות באיזו אפליקציה. 

להרבה מאוד אנשים לוקח זמן להיפתח ואצל אחרים האני האמיתי מתחבא מתחת לשכבות הגנה שיכולות להיות עוקצניות כמו אצל פות"ש ויכולות להיות שקטות מאוד.

צריך לתת זמן לאדם שמולך לעבור משלב המכירות שבו הוא מיחצן את עצמו לשלב המוצר שבו אתה רואה את האדם יותר כפי שהוא ובודק אם הוא מתאים לתיפיות שלך מהחצי השני העתידי.

[ברווז]

לפני 7 דקות, natco כתב:

אין שום סיבה שהוא יתפשר על  מישהי שהיא כבר בפרק ב' שלה, ועם מטען חורג. 

איך המשפט הזה שלך מסתדר עם המשפט הקודם שלך?

לפני שעה, natco כתב:

לתת ציונים לבחורות זו החפצה פר-אקסלאנס. ממש לא לעניין ב-2025. 

אבל יודע מה, עזוב. נמשיך למשהו אחר:

לפני 9 דקות, natco כתב:

"מנשקים הרבה צפרדעים עד שפוגשים נסיך.ה"

כמו הרבה מאד פתגמים, ההמשך של חלקם לא בשימוש כי הוא מחליש את הנקודה- 

"מנשקים הרבה צפרדעים עד שפוגשים נסיך.ה או עד שמפתחים פטיש\מתרגלים"

Just now, Night Driver כתב:

 ובודק אם הוא מתאים לתיפיות שלך 

(יש לקרוא במבטא של מייק טייסון)

[natco]

לפני 4 דקות, ברווז כתב:

איך המשפט הזה שלך מסתדר עם המשפט הקודם שלך?

לא הבנתי מה הקשר בין שני הדברים.

בין להתייחס לנשים כבנות אנוש, ולא לתת ציונים למראה שלהן, ועד להמשיך קשר עם מישהי שמגיעה לקשר הזה עם שני ילדים ודרישות מפה עד השמיים, כשהחצי השני בקשר עדיין לא חווה זוגיות רצינית. הם ידלגו פה על  כל החלק הכי כיפי בקשר זוגי. התקופה הזו, שזה רק שניהם, בילויים, טיולים, יודע מה? גם ההתרגשות בילד ראשון, וכו'.

 

החלק הראשון, מנסה להסביר שלא כדאי "להתחיל עם בחורות" בסגנון אורי זוהר, או גיבורי סרטי בורקס סמי-אירוטיים של מנחם גולן.

החלק השני זה מכר שאומר לך "תקשיב, אתה אחלה גבר. מגיעה לך בחורה שתעריך אותך כמו שאתה"

 

[Night Driver]

לפני 18 דקות, ברווז כתב:

(יש לקרוא במבטא של מייק טייסון)

ועכשיו נראה אותך אומר את זה למייק טייסון.

[ברווז]

אולי לא נתת ציון למראה שלה, אבל כן דירגת אותה, בכללותה ובשלמותה לפי מערכת נתונים של לשכת המסחר. או לכל הפחות של משרד הרישוי 

בלי לשים לב, הפכת אותה לסוג של סחורה עם יתרונות וחסרונות, שזה גם סוג של החפצה. 

Just now, Night Driver כתב:

ועכשיו נראה אותך אומר את זה למייק טייסון.

מייק טיית'ון? אית'ה הוא? מאחוריי או מת'הו? 

עריכה אחרונה ב-28 לאוגוסט, 2025 על ידי ברווז