תהליך אישי עם מאמן דייטים פעם שלישית גלידה - חסמו/מחקו את המאצ' - פיק אפ, דייטים, PUA, תהליך אישי עם מאמן דייטים.

[borsood]

Wicked bad naughty evil Zoot

 

 

[נירו72]

התלבטתי אם להגיב, ובגלל שמחקתי היסטורי גם התאפסו הפורומים שסימנתי לי והתגלגלתי לדיון. מצוקתך נגעה לליבי באמת,  ולכן אני הקטן אך החטיאר אתרום את ה-2 סנט שלי.

 

אני חושב שלחשוף דברים כאלו בפומבי מראה שכן יש לך יכולת לקבל ביקורת ולהתמודד עם תגובות ויש בך חוסן מנטלי מסוים, אבל כשזה נוגע לנשים הוא נעלם כי "יוצא לך הקוף".

עכשיו הקוף יוצא להרבה מהסיבה שזה האגו שביוונית מתורגם ל"אני" מנסה לשמור על עצמו שלא יתפרק ולכן שולח את בת הבליעל לחפש לאורך את רחב ושות'. תאמין לי גם פה בפורומים השונים זה משחק תפקיד.

 

למה זה קורה? כי מסיבה כזו או אחרת שטמונה בשורש אישיותך ועברך הסיטואציה והצלחתה היא מעין מדד קיומי או מבחן פסיכומטרי לכל מי שאתה, חייך, קיומך, והצלחתך. כישלון זו לא אופציה. זה דרך אגב יכול להוביל לחלק מהבחירות שלך בנשים ולא אכנס לעומק למה כי זה לבד ספר. כולם נכשלים והרבה. מייקל ג'ורדן אוהב לתאר את מס' הסלים שפיספס שגדול בהרבה ממס' הסלים שקלע. ובכל זאת נחשב לאלוהי הכדורסל. 

 

לגשת במצב כזה להכרות זה כמו לצאת לדייט עם בניין על הכתפיים. הסיכוי של זה להצליח קטן בלשון המעטה. זה כמו מבחן קיומי עבורך. בניגוד לרוח הדייט שהקללה (מלשון קליל ולא הקללות בסוף) זו מילת המפתח. אתה צריך ללמוד לקחת את זה בצורה פרופורציונלי וכאירוע איזוטרי בחייך ולא אירוע משנה חיים. האירוניה שככל שתשקיע פחות ותנסה פחות זה יצליח יותר, ולהפך.

 

כטיפים לכרגע ובלי לשלם לי עשרת אלפים, אסתפק בחמשת אלפים  חושב שאתה צריך למצוא דרך כלשהי שהיא יותר עמוקה ופנימית להפוך חיובי יותר, קליל יותר ופחות רציני בכל מה שקשור לנשים. תעזוב עודף חשיבה שאלות ראיון עבודה וייחוס אמירות, בדייט ראשון שווין כקליפת השום.

 

תחפש להפוך את האירוע למשוחרר, כיפי, קצת מסתורי, חיוך, מגע, צחוק, אל תשפוך הכל כולל מי הגננת שלך הייתה אלא כמו בצל, מקסימום קליפה ראשונה בדייט ראשון. תזכור שרוב האנשים ממוצעים, תסתכל סביבך ברחוב זוגות נשואים, הרוב זה לא בר רפאלי ויהודה לוי. זה לא שאתה לא בר זוגיות, ואתה גם מנסה לתקן. 

 

 

[Nemesis]

אני קורא כאן בפוסט הרבה תמימות בהתנהלות שלך עם המאמן הזה שנשמע לי מעט שרלטן, וקבלה של איך דברים עובדים, מעט חוסר הבנת סיטואציה ממה שסיפרת בדוגמא על דייט ועל כך שאתה נחסם על ידי נשים, אולי בשל חוסר הבנה איך דברים שאתה כותב נשמעים על ידי הצד השני.

 

אני הייתי מעודד אותך כן לשוב לפסיכולוג ולא למאמן הזה, גם אם אתה לא מקבל את התשובה שהיית רוצה בזמן שהיית רוצה, ואולי גם לא בכיוון שהיית רוצה.

 

אני חושב שלהבין מדוע הדברים אצלך הם כך ואצל אחרים הם אחרת זה חשוב, ואז גם תוכל לתווך את עצמך לאחרים ובמיוחד אחרות בצורה הרבה יותר טובה.

[דובצע]

אני חולק עליך ההבנה של פותש שהוא צריך לתווך את עצמו הובילה אותו לכול הסיפור

רוב האנשים הכירו או ממיסגרת משותפת או תווך של מישו אחר-שידוך. 

מאחר ופותש לא צריך להיות שדכן לא בשביל אחרים ולא בשביל עצמו כי הרי הוא מחפש זוגיות אחת ולא שטוצים-טעות במקור

אז הוא צריך לחפש או מסגרת משותפת או שידוך

 

 

[Derish]

לפני 21 שעות, ברווז כתב:

אחת הבעיות של אנשים אינטיליגנטים, משותפת להרבה מאד אנשים, היא סוג של היעדר (או מינון נמוך מאד של) אינטיליגנציה רגשית. 

 

המשתמש DERISH. יש לו סגנון דיבור, שהוא בעיני רוב האנשים- איך נאמר, בוטה במקצת.

 

 

תודה על האזכור, אבל בדוגמה שהבאת זה לא היעדר אינטליגנציה רגשית אלא בחירה מודעת להתנסח בצורה כזו או אחרת. אני מאד רגיש ודיפלומטי במשרד, איפה שמשלמים לי על זה. הפורום ואני יזיזים, בלי סנטימנטים, כך שכאן אני בוחר לוותר על הטקסיות והנימוס. באופן דומה גם אנשים ששואפים להיכנס למערכת יחסים רומנטית (קצרה או ארוכה ככל שתהיה) בוחרים את אסטרטגיית התקשורת שלהם, ואני לא רואה בזה בעיה או משהו שצריך לתקן. אנחנו יודעים שפות"ש הוא קצת אוטיסט (לגמרי במובן הטוב של המילה) והישירות והרציונליות שלו יכולות להיות משב רוח מרענן לשותפה הנכונה שנכוותה ומאסה במפלרטטים ובשחקנים למיניהם. הבעיה היא שהוא מטיל לדעתי רשת רחבה מדי ומכוון למכנה משותף די נמוך, לכן תופס כל מיני דגי רקק שאח"כ גם עפים לו מהידיים במקום למצוא את הטונה העסיסית שלו. 

 

@DareDevil - מכל ההקדמה שלך לא הבנתי דבר אחד: האם הזוגיות חסרה/נחוצה לך, או שאתה פשוט מרגיש שזו איזשהי חווייה שצריך לעבור ומנסה לרכוש את הכישורים הרלוונטיים בשבילה? אנחנו כבר לא בימי הביניים ויש כיום שלל תנועות חברתיות שמעודדות זוגיות ללא ילדים, ללא חתונה, בשלישיה/רביעיה/קומונה שלמה, או ללא בן/בת זוג בכלל. אתה לא חייב לנסות הרואין או קפיצת באנג'י כדי להבין שזה לא מתאים לך. זוגיות זה דבר יקר בכסף ובמשאבים מנטליים, ולאור כל הדברים האחרים שאת ההתמודדות עמם שיתפת פה בפורום, לא בטוח שזה זמן טוב בשבילך להיכנס לעוד הרפתקה. 

 

[יבגניפ]

לפני 3 שעות, Derish כתב:

באופן דומה גם אנשים ששואפים להיכנס למערכת יחסים רומנטית (קצרה או ארוכה ככל שתהיה) בוחרים את אסטרטגיית התקשורת שלהם, ואני לא רואה בזה בעיה או משהו שצריך לתקן

...

אנחנו כבר לא בימי הביניים ויש כיום שלל תנועות חברתיות שמעודדות זוגיות ללא ילדים, ללא חתונה, בשלישיה/רביעיה/קומונה שלמה, או ללא בן/בת זוג בכלל. אתה לא חייב לנסות הרואין או קפיצת באנג'י כדי להבין שזה לא מתאים לך. זוגיות זה דבר יקר בכסף ובמשאבים מנטליים, ולאור כל הדברים האחרים שאת ההתמודדות עמם שיתפת פה בפורום, לא בטוח שזה זמן טוב בשבילך להיכנס לעוד הרפתקה. 

אנשים לא תמיד בוחרים את אסטרטגיית התקשורת שלהם. ולפעמים היא דווקא בעייתית. מאוד. וזה אולי לא ככ משנה לקארספורום או רשתות חברתיות אחרות, אבל בהחלט משנה בעולם האמיתי, שם זה יכול די לכוון את החיים של כל אחד למקומות פחות או יותר טובים.

 

אני מרשה לעצמי לנחש בעדינות האופיינית לפורום שאתה לא רואה פה בעיה בגלל המשך הציטוט, ובגלל שבכל השרשורים בנושא זוגיות שהגבת בהם ויצא לי לקרוא, העצה היחידה שלך היתה לשקול לוותר. ואני מרשה לעצמי גם לייעץ לפותח השרשור לא לקחת עצות מראש שמכוונות לויתור ממישהו שכנראה החליט שזה פשוט לא עובד, ומנסה לבנות לזה בסיס עלק מחוכם. ובטח לא לקחת עצות כמו "אין בעיה באסטרטגיית תקשורת". 

[sperial]

לא כולם מבשילים לזוגיות, ולא כולם מבשילים באותו גיל.

 

וצריך לפגוש את בת הזוג הנכונה בזמן הנכון. זה כבר עניין הסתברותי.

עריכה אחרונה ב-29 לאוגוסט, 2025 על ידי sperial

[ninickname]

לא כולם חייבים זוגיות, לא לכולם זוגיות עושה טוב, עדיף להיות בלי זוגיות מאשר בזוגיות לא נכונה שרק שואבת ממך את אנרגיות הכסף והרצון לחיות. 

למצוא בת זוג נכונה זה קשה. 

למצוא מישהי עם מיינדסט היום של

"בא לי אשכרה לבנות משהו"

ולא בא בגישה של

"אני צריכה שיבוא מישהו יעזור לי להתמודד עם מה שאני לא מצליחה"

או

"אני יפה חכמה מצליחנית, אני לא צריכה אף אחד, אבל בא לי ילד אז אני צריכה בנק זרע עם ארנק" 

זה קשה. 

כי הפרספקטיבה של נשים היום היא מעוותת, וגברים שנשארו רווקים בגילאי ה30, הם לא הכי אלפה של האלפה. והם לא חייבים להיות. 

פעם היה שיוון הזדמנות 

האלה ששוים 8-10 יוצאים עם כאלה בהתאמה וכל אחד היה מוצא משהו באיזור חיוג שלו. 

היום כל בחורה יודעת גם אם היא נראת בינוני, וגם אם היא לא מביאה שום דבר לשולחן, היא פותחת אפליקציה ויש תור ארוך של גברים שישמחו לבדר אותה. 

אז היא חיה באשליה, שהיא כל כך מבוקשת, ואין לה שום סיבה להשקיע בקשר כשמישהו יותר טוב מכה מעבר לפינה. למה? 

כי היא פעם יצאה עם איזה 9, שנתן לה בראש, שלא, ר לה את הלב ונעלם. מאז היא חושבת שמגיע לה 9, ואם את פחות מ9 אז אפשר להחליף אותך. 

עכשיו, זרקתי מספרים, אבל זה לא בהכרך דרגה של יופי.

פעם היית יוצא עם מה שיש סביבך או מה שהסביבה הכירה לך, היום זה שונה. 

 

[יבגניפ]

לפני 44 דקות, sperial כתב:

לא כולם מבשילים לזוגיות, ולא כולם מבשילים באותו גיל.

 

וצריך לפגוש את בת הזוג הנכונה בזמן הנכון. זה כבר עניין הסתברותי.

נכון. וגם הכל נהייה הרבה יותר קשה עם השנים. להכיר, לשפר את התקשורת, את היכולת לייצר קשרים בכלל עם אנשים חדשים, בשלב מתקדם יותר ללמוד לחיות עם בן אדם אחר, שהוא לא שותף בדיר רווקים. לחסרי ניסיון אפילו השלב הראשון של בכלל להפתח ולחוות משהו אינטימי עם מישהי - שמצפה כנראה למשהו אחר - יכול להיות מאוד מרתיע. 

 

אבל כשמישהו מספר, לא משנה באיזו קונסטלציה או איפה, שהוא רוצה לפרוץ את המחסום, לשאול אותו "למה לך?", כמו שידידנו דריש עושה כאן, זה, לדעתי הצנועה, שיא אולימפי בתבוסתנות. אותה תבוסתנות שגורמת בסופו של דבר להמוני בני אדם לא לטפל בעצמם ולא לשפר את עצמם בנושאים אחרים כמו בריאות או קריירה. וזה גם בסדר כשלעצמו. זכותם של אנשים להיות לוזרים ולעטוף את זה איך שבא להם במה שבא להם. אבל למה לייעץ למישהו אחר ללכת בכיוון כזה, אני באמת לא מבין. ובאמת, אין לי אנלוגיה יותר טובה, אבל זה כמו שמישהו כאן יפתח שרשור שהוא מנסה להכנס לכושר ולרוץ 10 קמ, ואני אכתוב לו שזה מיותר, כי אפשר לקבל כאבי ברכיים ועדיף לשבת בקארספורום ולריב אם טראמפ עדיף על ביידן.

 

(כמובן, אני גם מכליל. ברור שיש אנשים שלא רוצים זוגיות. ניסו. הגיעו למסקנה בגלל הסיבות שהגיעו שמעדיפים להיות לבד. הכל אחלה. אולי דריש כזה - אין לי מושג)

[Derish]

לפני כשעה, יבגניפ כתב:

ואני מרשה לעצמי גם לייעץ לפותח השרשור לא לקחת עצות מראש שמכוונות לויתור ממישהו שכנראה החליט שזה פשוט לא עובד, ומנסה לבנות לזה בסיס עלק מחוכם.

 

אני לא ממליץ לכאן או לכאן, אלא רק מזכיר שחשוב לתרגל חשיבה ביקורתית ולא ללכת עם העדר. לכן גם שאלתי מה הניע את פות"ש להתמקד דווקא עכשיו בנושא המדובר.

 

את זה שיש לך בעיות עם הסגנון ועם הדעות שלי כבר הבנו (לא רק בשרשור הנוכחי), ועצתך להתעלם מדבריי נרשמה בפרוטוקול. 

 

[sperial]

@יבגניפ לגמרי מסכים איתך. אני הייתי אגוז קשה. אבל באיזה שהוא שלב הסויץ׳ קפץ למקום הנכון, ומאותו רגע הדרך היתה קצרה.

 

במקרה של פות״ש כנראה יש מרכיבים נוספים, שעליהם הוא סיפר במהלך השנתיים האחרונות. לכן הצעתי לנסות לפתור את הבעיות היותר רחבות שמקשות עליו.

עריכה אחרונה ב-29 לאוגוסט, 2025 על ידי sperial

[יבגניפ]

לפני 5 דקות, Derish כתב:

 

אני לא ממליץ לכאן או לכאן, אלא רק מזכיר שחשוב לתרגל חשיבה ביקורתית ולא ללכת עם העדר. לכן גם שאלתי מה הניע את פות"ש להתמקד דווקא עכשיו בנושא המדובר.

 

את זה שיש לך בעיות עם הסגנון ועם הדעות שלי כבר הבנו (לא רק בשרשור הנוכחי), ועצתך להתעלם מדבריי נרשמה בפרוטוקול. 

 

אין לי בעיה עם הסגנון שלך. פשוט אני בוחר לוותר על הטקסיות והנימוס. באופן דומה גם אנשים ששואפים להיכנס למערכת יחסים רומנטית (קצרה או ארוכה ככל שתהיה) בוחרים את אסטרטגיית התקשורת שלהם, ואני לא רואה בזה בעיה או משהו שצריך לתקן.

[פינדר]

לפני שעה, ninickname כתב:

כי הפרספקטיבה של נשים היום היא מעוותת, וגברים שנשארו רווקים בגילאי ה30, הם לא הכי אלפה של האלפה. והם לא חייבים להיות. 

פעם היה שיוון הזדמנות 

האלה ששוים 8-10 יוצאים עם כאלה בהתאמה וכל אחד היה מוצא משהו באיזור חיוג שלו. 

היום כל בחורה יודעת גם אם היא נראת בינוני, וגם אם היא לא מביאה שום דבר לשולחן, היא פותחת אפליקציה ויש תור ארוך של גברים שישמחו לבדר אותה. 

אז היא חיה באשליה, שהיא כל כך מבוקשת, ואין לה שום סיבה להשקיע בקשר כשמישהו יותר טוב מכה מעבר לפינה. למה? 

כי היא פעם יצאה עם איזה 9, שנתן לה בראש, שלא, ר לה את הלב ונעלם. מאז היא חושבת שמגיע לה 9, ואם את פחות מ9 אז אפשר להחליף אותך. 

לא יודע מה המצב המשפחתי שלך כרגע, אבל המילים שלך זו בדיוק הדוגמה לגבר שבחורות חוסמות אותו והוא לא מבין למה.

עריכה אחרונה ב-29 לאוגוסט, 2025 על ידי פינדר

[Night Driver]

לפני 7 שעות, Derish כתב:

אנחנו כבר לא בימי הביניים ויש כיום שלל תנועות חברתיות שמעודדות זוגיות ללא ילדים, ללא חתונה, בשלישיה/רביעיה/קומונה שלמה, או ללא בן/בת זוג בכלל. אתה לא חייב לנסות הרואין או קפיצת באנג'י כדי להבין שזה לא מתאים לך. זוגיות זה דבר יקר בכסף ובמשאבים מנטליים, ולאור כל הדברים האחרים שאת ההתמודדות עמם שיתפת פה בפורום, לא בטוח שזה זמן טוב בשבילך להיכנס לעוד הרפתקה. 

תשמע, ענית כאילו ביקשו המלצה על סטייק מטבעוני.

[sperial]

כנראה שאני אולד פאשיונד, אבל אני לא מבין את הקטע של הצ׳קליסטים והציונים. את/ה נכנס לזוגיות עם אדם שלם, לא עם גודל האף שלו או היכולת שלו לתפעל אפליקציה בטלפון. גם הצד השני כך. לכל אחד מאיתנו נקודות חוזקה ונקודות חולשה. בסופו של דבר אנחנו חיים עם השלם, עם השילובים שלו ועם השינויים שחלים בו במהלך השנים.

 

@ninickname נראה לי שיש לך סטריאוטיפים מעוותים, אולי תוצאה של ניסיון רע. אבל כל מה שכתבת אפשר לכתוב על גברים, כמובן בהתאמה למין. ואל תשכח, אתה (כנראה) שייך לדור שמקים זוגיות ומשפחה בגיל יותר מבוגר מהדור שלי. יש כאן שינויים תרבותיים וחברתיים, גיל הנישואין והלידה הראשונה הולך ועולה, ואם אתה לא שייך לאיזו חברה דתית שבה המנהיגים מנסים לשלוט על חיי המין של הדור הצעיר אתה לא צריך לצפות לריבוי זוגות פלוס בגיל 25.