תהליך אישי עם מאמן דייטים פעם שלישית גלידה - חסמו/מחקו את המאצ' - פיק אפ, דייטים, PUA, תהליך אישי עם מאמן דייטים.

[David32]

לפני כשעה, sperial כתב:

כנראה שאני אולד פאשיונד

והבנים שלך מסכימים איתך?

לא שאני חושב שאתה טועה, פשוט נראה לי שזה הבדל בין הדורות

[sperial]

השניים שנשואים הכירו את בנות הזוג סביב גיל 23-24 (אחד דרך חברים, השני בטכניון), התחתנו קצת לפני גיל 30. גם השלישי כנראה לא דוגל באפליקציות ודירוגים.

[David32]

דיברנו על צ'ק ליסט...

[sperial]

כנראה שהם מסכימים איתי - השתדכו בשיטות המסורתיות.

 

כאן היו כמה אנשים שעסקו בחלוקת ציונים אחרי היכרות אלקטרונית.

 

חוץ מזה, אתה יכול לחשוב שתרצה בן/בת זוג עם תכונות מסוימות ותחפש אותן (״צ׳ק ליסט״), במציאות תגלה שמה שמתאים לך שונה לגמרי.

[Derish]

לפני 5 שעות, Night Driver כתב:

תשמע, ענית כאילו ביקשו המלצה על סטייק מטבעוני.

 

אם נעבור אחד אחד בין המגיבים פה ובשרשורים קודמים בנושא ונבדוק מי מהם עדיין נשוי או בזוגיות מוצלחת, אני לא חושב שהסטטיסטיקה תהיה לטובתכם. לפעמים המלצה על סטייק מטבעוני עדיפה מזו שהגיע מקרניבור עם קלקול קיבה מתמשך.

 

אם נמשיך את האנלוגיה שלך, אזי שאני מסוג הטבעונים שהפכו לכאלה ממניעים אידאולוגיים ולא משום שבחיים לא ניסו לאכול בשר. יש לי את הנסיון הזוגי שלי (שאני לא מרבה לכתוב עליו בפורום), רק שהוא הוביל למסקנות לא פופולריות ולהחלטה להוציא את עצמי באופן כירורגי מוועד ההורים. ברקע, ראיתי לא מעט זוגות מתפרקים, ילדים נתקעים באמצע, ואנשים בני גילי מוצאים פרק ב' מוצלח יותר או נשבעים בנקיטת חפץ שלעולם לא יוותרו שוב על החופש שלהם.

 

ההשקפה שאני מעביר כאן מוזנת על ידי כל הדעות והאנקדוטות האלה ולא רק מגיעה מנסיוני האישי. היא גם מבוססת על קרוב לעשרים שנות חיים בחו"ל ומדגם סוציולוגי מעט יותר רחב מזה של הישראלי הממוצע. לכן הנסיון שלך ושל כמה סטנדאפיסטים אחרים פה להגחיך את דבריי או להציגם כבעלי ערך נמוך יותר מאלו של אדם נשוי/בזוגיות הוא לא לעניין.

 

[פינדר]

לפני 10 דקות, Derish כתב:

אם נעבור אחד אחד בין המגיבים פה ובשרשורים קודמים בנושא ונבדוק מי מהם עדיין נשוי או בזוגיות מוצלחת, אני לא חושב שהסטטיסטיקה תהיה לטובתכם.

לא יודע לגבי הסטטיסטיקה, אבל השאלה המעניינת היא לא כמה עדיין בזוגיות או נשוי, אלא כמה מאלו שכבר לא, מתחרטים ובדיעבד היו מעדיפים להיות לבד מלכתחילה. והשאלה מקבלת משנה תוקף, כשיש גם ילדים בתמונה. מעט מאוד אנשים היו מעדיפים בלב שלם לוותר על הילדים, גם אם הם פרי של זוגיות שלא צלחה.

גם אנשים שחוו חמש, או עשר, או עשרים שנים של זוגיות טובה עד בינונית, לפני שנפרדו, לא מתחרטים על זה בד״כ.

[DareDevil]

לפני 13 שעות, Derish כתב:

 

 

תודה על האזכור, אבל בדוגמה שהבאת זה לא היעדר אינטליגנציה רגשית אלא בחירה מודעת להתנסח בצורה כזו או אחרת. אני מאד רגיש ודיפלומטי במשרד, איפה שמשלמים לי על זה. הפורום ואני יזיזים, בלי סנטימנטים, כך שכאן אני בוחר לוותר על הטקסיות והנימוס. באופן דומה גם אנשים ששואפים להיכנס למערכת יחסים רומנטית (קצרה או ארוכה ככל שתהיה) בוחרים את אסטרטגיית התקשורת שלהם, ואני לא רואה בזה בעיה או משהו שצריך לתקן. אנחנו יודעים שפות"ש הוא קצת אוטיסט (לגמרי במובן הטוב של המילה) והישירות והרציונליות שלו יכולות להיות משב רוח מרענן לשותפה הנכונה שנכוותה ומאסה במפלרטטים ובשחקנים למיניהם. הבעיה היא שהוא מטיל לדעתי רשת רחבה מדי ומכוון למכנה משותף די נמוך, לכן תופס כל מיני דגי רקק שאח"כ גם עפים לו מהידיים במקום למצוא את הטונה העסיסית שלו. 

 

@DareDevil - מכל ההקדמה שלך לא הבנתי דבר אחד: האם הזוגיות חסרה/נחוצה לך, או שאתה פשוט מרגיש שזו איזשהי חווייה שצריך לעבור ומנסה לרכוש את הכישורים הרלוונטיים בשבילה? אנחנו כבר לא בימי הביניים ויש כיום שלל תנועות חברתיות שמעודדות זוגיות ללא ילדים, ללא חתונה, בשלישיה/רביעיה/קומונה שלמה, או ללא בן/בת זוג בכלל. אתה לא חייב לנסות הרואין או קפיצת באנג'י כדי להבין שזה לא מתאים לך. זוגיות זה דבר יקר בכסף ובמשאבים מנטליים, ולאור כל הדברים האחרים שאת ההתמודדות עמם שיתפת פה בפורום, לא בטוח שזה זמן טוב בשבילך להיכנס לעוד הרפתקה. 

 

אתה תהיה מוזמן לחתונה שלי..

בעיקרון, לחוות את זוגיות ולראות לאן הרוח נושבת.. 

[sperial]

@Derish אתה חי בתרבות שונה לחלוטין מפות״ש. ספרד היא מדינה עם אחוז נמוך של נישואין, מדינה עם שיעור פוריות נמוך מאוד, מדינה שבה קרוב ל-50% מהילדים נולדים מחוץ לנישואין - נתונים שמעידים על יחס שונה לזוגיות ולמשפחתיות בהשוואה לישראל, שבה הלחץ החברתי ל״התמסדות״ חזק מאוד.

[Night Driver]

לפני כשעה, Derish כתב:

 

אם נעבור אחד אחד בין המגיבים פה ובשרשורים קודמים בנושא ונבדוק מי מהם עדיין נשוי או בזוגיות מוצלחת, אני לא חושב שהסטטיסטיקה תהיה לטובתכם. לפעמים המלצה על סטייק מטבעוני עדיפה מזו שהגיע מקרניבור עם קלקול קיבה מתמשך.

 

אם נמשיך את האנלוגיה שלך, אזי שאני מסוג הטבעונים שהפכו לכאלה ממניעים אידאולוגיים ולא משום שבחיים לא ניסו לאכול בשר. יש לי את הנסיון הזוגי שלי (שאני לא מרבה לכתוב עליו בפורום), רק שהוא הוביל למסקנות לא פופולריות ולהחלטה להוציא את עצמי באופן כירורגי מוועד ההורים. ברקע, ראיתי לא מעט זוגות מתפרקים, ילדים נתקעים באמצע, ואנשים בני גילי מוצאים פרק ב' מוצלח יותר או נשבעים בנקיטת חפץ שלעולם לא יוותרו שוב על החופש שלהם.

 

ההשקפה שאני מעביר כאן מוזנת על ידי כל הדעות והאנקדוטות האלה ולא רק מגיעה מנסיוני האישי. היא גם מבוססת על קרוב לעשרים שנות חיים בחו"ל ומדגם סוציולוגי מעט יותר רחב מזה של הישראלי הממוצע. לכן הנסיון שלך ושל כמה סטנדאפיסטים אחרים פה להגחיך את דבריי או להציגם כבעלי ערך נמוך יותר מאלו של אדם נשוי/בזוגיות הוא לא לעניין.

 

הנקודה היא שאתה בחרת את מה שמתאים לך וזה בדיוק מה שהיית צריך לעשות.

רק שפות"ש רוצה משהו אחר ולכן ההמלצה שלך היא המלצה על סטייק מטבעוני.

 

זה לא אומר שלא נכון או לא טוב להיות טבעוני אלא שהשואל לא רוצה להיות טבעוני.

 

חלק לא מבוטל מאלה שהתגרשו בחרו להתחתן/ למסד פרק ב' אז זה גם מעיד על מה שהם רוצים. 

[יבגניפ]

לפני 8 שעות, Derish כתב:

 

אם נעבור אחד אחד בין המגיבים פה ובשרשורים קודמים בנושא ונבדוק מי מהם עדיין נשוי או בזוגיות מוצלחת, אני לא חושב שהסטטיסטיקה תהיה לטובתכם. לפעמים המלצה על סטייק מטבעוני עדיפה מזו שהגיע מקרניבור עם קלקול קיבה מתמשך.

 

אם נמשיך את האנלוגיה שלך, אזי שאני מסוג הטבעונים שהפכו לכאלה ממניעים אידאולוגיים ולא משום שבחיים לא ניסו לאכול בשר. יש לי את הנסיון הזוגי שלי (שאני לא מרבה לכתוב עליו בפורום), רק שהוא הוביל למסקנות לא פופולריות ולהחלטה להוציא את עצמי באופן כירורגי מוועד ההורים. ברקע, ראיתי לא מעט זוגות מתפרקים, ילדים נתקעים באמצע, ואנשים בני גילי מוצאים פרק ב' מוצלח יותר או נשבעים בנקיטת חפץ שלעולם לא יוותרו שוב על החופש שלהם.

 

ההשקפה שאני מעביר כאן מוזנת על ידי כל הדעות והאנקדוטות האלה ולא רק מגיעה מנסיוני האישי. היא גם מבוססת על קרוב לעשרים שנות חיים בחו"ל ומדגם סוציולוגי מעט יותר רחב מזה של הישראלי הממוצע. לכן הנסיון שלך ושל כמה סטנדאפיסטים אחרים פה להגחיך את דבריי או להציגם כבעלי ערך נמוך יותר מאלו של אדם נשוי/בזוגיות הוא לא לעניין.

 

אפשר גם הפוך, לחזור לשרשורים הקודמים ולבדוק ביחד מי ממי שהסביר בנחרצות שזוגיות זה מיותר, היה בכלל אי פעם בזוגיות. הרוב אומנם נעלמו מהפורום, אבל לגבי כמה חברים שגם הביאו לכאן קצת וייבים של no maam של אל באנדי (לא, אתה לא אחד מהם כמובן) - התשובה ברורה. לצד השני, ממי שמנהל איתך דיון פה יש בערך 5 אנשים שמעידים על עצמם שהם נשואים עם ילדים. אצל רובינו זה פלוס מינוס היה הסטטוס גם בדיונים הקודמים בנושא.

 

הניסיון שלך הוא מכובד ורלוונטי. אבל זה הניסיון שלך. וכמו כל אצל כל אחד מאיתנו, באופן מאוד טבעי, גם המקרים שאתה מכיר מבוססים על הטייה. זה מה שאתה בוחר לצבור ולזכור. וגם עם זה אין שום בעיה. זה כשלעצמו לא מעורר הגכחה ולא גורם לאף אחד להציג את דבריך כבעלי ערך נמוך יותר. הניסיון, מאידך, לפרמל את זה לתאוריות חברתיות שמשוות את מי שבחר בדרך אחרת למי שחי בימי הביניים, כמובן עם האזכור הצפוי של החיים בחול, דווקא כן.

 

אולי הסיפור הוא קצת הפוך? שקלת בעצמך טיפול אי פעם? במקום, בגדול, לספר לנו פעם אחר פעם שאנחנו savages פרימיטיבים שלא מבינים איך עושים את זה באברופה?

 

[Derish]

לפני 3 שעות, יבגניפ כתב:

הניסיון שלך הוא מכובד ורלוונטי. אבל זה הניסיון שלך.

 

 

לפני 12 שעות, Derish כתב:

ההשקפה שאני מעביר כאן מוזנת על ידי כל הדעות והאנקדוטות האלה ולא רק מגיעה מנסיוני האישי. 

 

מש"ל.

 

ציטוט

האזכור הצפוי של החיים בחול.

 

אנחנו savages פרימיטיבים שלא מבינים איך עושים את זה באברופה.

 

פה אתה כבר משליך את רגשי הנחיתות הפרטיים שלך עליי. גם אם הייתי צובר את הנסיון והפידבקים האלה באפריקה או במזרח הרחוק, הפואנטה היא שאני בא במגע יומיומי עם אנשים מקשת חברתית רחבה למדי, בעוד שרוב המגיבים פה מכירים את עצמם ובני משפחתם, עוד כמה עשרות חברים בעלי רקע דומה, ואולי כמה קולגות מחו"ל שלא בדיוק מנהלים איתם שיחות נפש. הגיוון הזה הוא מה שהופך את דעתי (ואת דעתו של כל מהגר אחר) למבוססת היטב, לא זה שאתה גר במדינה פחות מפותחת משלי. 

 

אני מבין את פות"ש (עכשיו שהוא הבהיר מה המוטיבציה שלו) והייתי במצב דומה לפני אי אלו שנים. ניסיתי את המודל הזוגי והחלטתי להישאר רווק. אני לא טוען שזה הכי טוב לכולם, אבל יש לזה יתרונות וחסרונות רציונליים שלגיטימי לדבר עליהם, בדיוק כמו לאג'נדה הזוגית שאתם מקדמים. 

 

לגבי הסייפא של דבריך - אני לא מתקשה בתחום החברתי או המקצועי או הכלכלי בחיים, ומחוץ לפורום נחשב להרבה פחות שמוק ממה שנראה לך. לכן הרעיון של ללכת לטיפול נראה כמו פתרון שמחפש בעיה ולא משהו שבאמת נחוץ לי כרגע. אינני שולל זאת ביום שיעלה בכך צורך, אבל בינתיים אנחנו לא שם, תודה על הדאגה. 

 

לפני 11 שעות, Night Driver כתב:

זה לא אומר שלא נכון או לא טוב להיות טבעוני אלא שהשואל לא רוצה להיות טבעוני.

 

סבבה, בגלל זה שאלתי אותו מה המניעים שלו להתחיל לאכול בשר - ועכשיו גם קיבלתי תשובה. 

 

[sperial]

דריש, התחושה שלי, בדומה לזו של @יבגניפ, היא שבמרבית השרשורים בהם אתה מגיב אתה מתנשא ומנסה להראות שהאירופים עושים הכל יותר טוב מהילידים הישראלים הפרימיטיביים. אז אתה נכנס כאן למלכודת של השוואת ערכים תרבותיים, ואפשר גם של דברים מעשיים. למשל - מה המשמעות ארוכת הטווח של ריבוי ילדים שגדלים מחוץ למסגרת של נישואין פורמליים, בלי או עם דמות אב? מה המשמעות הכלכלית והחברתית ארוכת הטווח של שיעור פוריות 1.2 ילדים לאישה, לעומת 2-3 ילדים לאישה?

 

גם לגבי המדגמים שלנו - אף אחד כאן, כולל אותך, לא דוגם אוכלוסיה באופן אקראי מייצג, אף אחד כאן לא מעביר שאלונים ואף אחד כאן לא מבצע ריאיונות עומק מובנים שעברו תיקוף. כתוצאה מכך לכולנו יש הטיות דגימה וגם הטיות בפירוש ה״ממצאים״. וזה נכון לכל מי שכותב כאן, אפילו אישתו הפסיכולוגית  של @davemustaine87 (שאני מניח שיש לה גם השכלה פורמלית מבוססת מחקר).

[Night Driver]

לפני 14 דקות, sperial כתב:

דריש, התחושה שלי, בדומה לזו של @יבגניפ, היא שבמרבית השרשורים בהם אתה מגיב אתה מתנשא ומנסה להראות שהאירופים עושים הכל יותר טוב מהילידים הישראלים הפרימיטיביים. אז אתה נכנס כאן למלכודת של השוואת ערכים תרבותיים, ואפשר גם של דברים מעשיים. למשל - מה המשמעות ארוכת הטווח של ריבוי ילדים שגדלים מחוץ למסגרת של נישואין פורמליים, בלי או עם דמות אב? מה המשמעות הכלכלית והחברתית ארוכת הטווח של שיעור פוריות 1.2 ילדים לאישה, לעומת 2-3 ילדים לאישה?

פה לא מסכים.

 

הוא מציג תפיסה שונה שלא פחות לגיטימית מהתפיסה הנגדית ואין פסול בלבוא ללהציג את מה שאתה תופס כנכון כעדיף על התפיסה ההופכית.

[יבגניפ]

לפני 31 דקות, Derish כתב:

מש"ל.

 

לא הבנתי מה הוכחת פה. אתה חושב שהסיפורים שאתה צובר וזוכר ומסיק מהם מסקנות עגומות על העולם לא נגזרים מהטייה? כתבת למשל על המשמעות הכלכלית או משהו כזה של זוגיות. זה לא תופס על 99% מהזוגות שאני מכיר. אז מה? גם זה מוטה. 

לפני 35 דקות, Derish כתב:

אני מבין את פות"ש (עכשיו שהוא הבהיר מה המוטיבציה שלו) והייתי במצב דומה לפני אי אלו שנים. ניסיתי את המודל הזוגי והחלטתי להישאר רווק. אני לא טוען שזה הכי טוב לכולם, אבל יש לזה יתרונות וחסרונות רציונליים שלגיטימי לדבר עליהם, בדיוק כמו לאג'נדה הזוגית שאתם מקדמים. 

אף אחד מאיתנו לא מקדם אג'נדת זוגיות. איש מאיתנו מעולם לא פתח שרשור "למה כיף להיות נשוי עם ילדים" ובספק אם זה יקרה. 

אני בעד לתמוך במישהו שבא ונפתח כאן ומספר שהוא מעביר את עצמו תהליך קשה, שאני תופס כתהליך של טיפול ושיפור עצמי. גם כי אני מבין כמה זה קשה, כמעט בלתי אפשרי בגיל מסוים (או יותר נכון: יודע, כי אני מכיר מספיק אנשים בני 35+ שנשארו לבד וכמה קשה להם). וגם כי כאדם, אני מאמין בשיפור עצמי.

אני שם לחלוטין בצד את הפרסונה שלך לרגע, וחושש שמה שאתה מציע בשרשורים האלו פעם אחר פעם אחר פעם זה את ההפך. את הנסיגה. את ה"תשב על הספה ותאכל שניצל" או "אל תלמד תהייה נגד". את הגרסה האינטרנטית של בני משפחה של ילדים מסכנים שלמדו איתי בתיכון, לפני 20 שנה, שהיו יורדים על אותם הילדים על המאמץ להוציא בגרות של 5 יחידות במתמטיקה, כי "חחח למה צריך ללמוד?". ומינוס יכולות הניסוח, בסופו של דבר הטענות היו די זהות לשלך.

 

עכשיו, אתה יודע, זה לא שאני אדם שהולך או הלך או ילך אי פעם לכל מיני קואצ'רים וקורא סיפורי פאבלו קואלו לפני השינה וכו'. ובכל זאת. גם בלי עטיפה מופכרת אפשר להאמין בשיפור עצמי כערך. ואפשר להאמין שהתמודדות עם בעיות היא דבר חיובי בפני עצמו. גם אם בסופו של דבר לא מגיעים לתוצאה, או אולי, מגיעים למסקנה כמוך שזה לא מתאים ולא שווה את המאמץ. אבל יש גם סיכוי שמצליחים. כמו שלפעמים מצליחים בדברים קשים אחרים - לימודים, כושר גופני בסיסי, תקשורת עם אנשים, קריירה ועוד תחומים, שגם בכל אחד מהם תוכל למצוא את מי שיסביר שהוא ניסה, לא הצליח, מכיר הרבה שמרגישים כמוהו ולכן אולי שווה לוותר.

לפני 41 דקות, Derish כתב:

פה אתה כבר משליך את רגשי הנחיתות הפרטיים שלך עליי. גם אם הייתי צובר את הנסיון והפידבקים האלה באפריקה או במזרח הרחוק, הפואנטה היא שאני בא במגע יומיומי עם אנשים מקשת חברתית רחבה למדי, בעוד שרוב המגיבים פה מכירים את עצמם ובני משפחתם, עוד כמה עשרות חברים בעלי רקע דומה, ואולי כמה קולגות מחו"ל שלא בדיוק מנהלים איתם שיחות נפש. הגיוון הזה הוא מה שהופך את דעתי (ואת דעתו של כל מהגר אחר) למבוססת היטב, לא זה שאתה גר במדינה פחות מפותחת משלי. 

"אנחנו לא בימי הביניים" זה ציטוט שלך. אני לא משליך עליך שום דבר. אתה לא אדם, עם כל החיבה (באמת, אני מחבב את הדמות שלך בפורום), שיכול לייצר אצלי רגשי נחיתות. 

 

אני בטוח שאתה בא במגע יומיומי עם אנשים. אז מה? הבחירה להסתכל על מה שהם מייצגים כקידמה (כי, שוב, אותנו הצבת בצד של ימי הביניים) היא שלך. רק לאנקדוטה, עשרות אחוזים מהיפנים בגיל 40 הם בתולים. אחוז עצום מהאיטלקים בגיל 30+ עדיין חי עם ההורים. זה קידמה? לא חושב.

[David32]

לפני 39 דקות, sperial כתב:

שגדלים מחוץ למסגרת של נישואין פורמליים,

בתור אדם עם שורשים וקורבים בהולנד ציפיתי שתדע שחוסר הרישום ''נשואים'' על הנייר פה הוא מוזר אבל לא אומר כלום.

יש לי המון קולגות, משפחה, ילדים, בית משותף, הכול הכול הכול כמו אצל נשואים, רק שהם לא נשואים על הנייר. זה הכול. ההבדל בין נשואים ללא נשואים אבל פרטנרים כול כך קטן שלרובם הוא לא משנה.

אני למשל לא לגמרי מבין את זה (למה לא לחתום על דף אם גם ככה) מצד שני כן מבין את זה (מה הערך של הטייטל אם אין הבדל).

לסטטיסטיקה עצנה זה כמובן לא עוזר.

לפני 1 דקה, יבגניפ כתב:

וגם כי כאדם, אני מאמין בשיפור עצמי