בדיחות רכב

[Adabbbbbb]

:

נהג נוסע במהירות מופרזת ועובר שוטר שמממל"ז בצד הדרך.

השוטר מסמן לנהג לעצור אך הוא ממשיך במהירות

אחרי מירדף של כמה דקות השוטר חוסם את הנהג והוא חייב לבסוף לעצור.

 

השוטר פונה אומר לנהג: יש לי מצב רוח טוב, תן תירוץ למה נסעת מהר ואני אשחרר אותך

הנהג: אישתי ברחה לפני כמה חודשים עם שוטר, חשבתי שאתה רוצה להחזיר לי אותה.

 

 

שי

 

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

 

וואלה דארק וויפר שתיהיה בריא.. ההודעות שלך חסרות תוכן לחלוטין.. אני שמח שזה מצחיק אותך אבל הקטע המעצבן הוא שאתה תופס פה מקום.. יש לך שלוש תגובות של

"חחחחח" שבמקומן היו יכולות להיות בדיחות לדוגמה. ובמקום שיהיה דף אחד של בדיחות יש שתים...

אם אחד המנהלים חולק על דעתי... אז באסה לי.. אבל זה ניהיה מעצבן...

[יובל]

אני מעתיק את ההודעה הזאת משרשור קודם, שלא זכה ל"רייטינג" גבוה מידי.... אז שיהיה

 

 

שוטר רואה שני דוסים על אופנוע, מת לדפוק להם קנס על משהו

נוסע אחריהם שעה.... שום עבירה

כעבור שעתיים.... שום עבירה

 

בסוף הערב מאותת השוטר לרוכבים לעצור בצד, ניגש אליהם ואומר

"תשמעו אני כבר עוקב אחריכם ערב שלם, הכיצד ייתכן שלא עברתם שום עבירה?"

עונים לו הדוסים: "אלוהים איתנו"

 

רושם השוטח דו"ח: "שלושה על אופנוע"

 

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

עוד אחת... טיפה פחות מצחיקה

 

בן אדם נוסע בחיפושית ישנה על 50

פתאום עוקפת אותו יגואר ב-200 קמ"ש

 

כעבור שעתיים הם נפגשים בבית החולים

נהג היגואר: "מילא אני.... נסעתי 200 ואיבדתי שליטה אל תוך עמוד, אבל מה אתה עושה פה"

נהג החיפושית: "כשעקפת הייתי בטוח שהמנוע מת, אז יצאתי החוצה לבדוק אותו"

[Adabbbbbb]

עוד אחת... טיפה פחות מצחיקה

 

בן אדם נוסע בחיפושית ישנה על 50

פתאום עוקפת אותו יגואר ב-200 קמ"ש

 

כעבור שעתיים הם נפגשים בבית החולים

נהג היגואר: "מילא אני.... נסעתי 200 ואיבדתי שליטה אל תוך עמוד, אבל מה אתה עושה פה"

נהג החיפושית: "כשעקפת הייתי בטוח שהמנוע מת, אז יצאתי החוצה לבדוק אותו"

מ..... יש לי דה ג' ווה....

[HeadSpiN]

והנה משהו משעשע..

http://svcd.dvdrip.nu/spiderman.htm

 

[עומר]

לפני כמה שבועות ביום שבת הייתי בברית של בן של אחות של הבעל של אחותי

 

כשנגמרה הברית נכנסתי לי לפיגו והתחלתי לחזור הביתה

 

אחרי זמן מה אני מתקרב לצומת שאחריה יש משטרה

אני ישר מאיט את המהירות מהדק את החגורה של המושב שלצידי (למרות שאין שם אף אחד)

מתחיל לאותת שמאלה שנה מראש היה קצת מעונן אז הפעלתי וישרים שיהיה

...

 

זה סיפור של זרזיר... מילה במילה...

 

http://www.ynet.co.il/home/1,7340,L-889-280-470945,00.html

[WebWizard]

לפני כמה שבועות ביום שבת הייתי בברית של בן של אחות של הבעל של אחותי

 

כשנגמרה הברית נכנסתי לי לפיגו והתחלתי לחזור הביתה

 

אחרי זמן מה אני מתקרב לצומת שאחריה יש משטרה

אני ישר מאיט את המהירות מהדק את החגורה של המושב שלצידי (למרות שאין שם אף אחד)

מתחיל לאותת שמאלה שנה מראש היה קצת מעונן אז הפעלתי וישרים שיהיה

...

 

זה סיפור של זרזיר... מילה במילה...

 

http://www.ynet.co.il/home/1,7340,L-889-280-470945,00.html

 

אני יודע שזה לא שלי.. בשביל זה לא כתבתי שזה אני .. הוצאתי את זה מההיסטורי של האייסיקיו ששלחתי את הבדיחה הזאת למישהו.. בשביל הת'רד הזה.. פשוט העתקתי בדיחה

 

לא היה שום כוונה רעה

[Mleder]

אוקיי אני מצטער ועכשיו שתי חידות

 

 

במירוץ מכוניות אף אחד לא עקף את השני , מי ניצח

 

 

עוד אחת

 

במירוץ מכוניות עקפת את מקום אחרון איזה מקום אתה??

[LiranAr]

איש אחד אהב מאוד בירה , אהב לשתות בבוקר , בצהריים בערב

ובכול הזדמנות שיש לו , עד שנגמר לו הכסף ולא יכל להרשות לעצמו

לרכוש עוד בירה..

הלך האיש לדוג , ודג ודג ודג , עד שדג דג זהב , אמר הדג אל האיש :

" שחרר אותי ואגשים את משאלתך" חשב האיש , ואמר

"אני רוצה שבכול פעם שאני ישתין יצא לי בירה "

הדג הסכים והאיש החזירו למיים..

האיש חזר הביתה שמח וטוב לב והלך לישון..

קם בבוקר האיש , ניגש לשרותים והשתין בירה!

האיש ואשתו מילאו כוסות ושתו לרוויה

למחרת ניגש האיש לשרותים מילא כוסות ושתו לרוויה

ביום השלישי ניגש האיש לשרותים לקח כוס ומזג . ושתה להנאתו

שאלה אותו אשתו " מה אתי "

אמר לה האיש

" היום חביבתי , את שותה מהבקבוק!"

[Boxer]

אוקיי אני מצטער ועכשיו שתי חידות

 

 

במירוץ מכוניות אף אחד לא עקף את השני , מי ניצח

 

 

עוד אחת

 

במירוץ מכוניות עקפת את מקום אחרון איזה מקום אתה??

 

אם אף אחד לא עקף את השני, אז כנראה השני ניצח, אם הוא התחיל את המירוץ בפול פוזישן ולא פרש מהמירוץ עקב תקלה טכנית.

 

אם עקפתי את המקום האחרון, אז כנראה אני מיכאל שומאכר שעוקף סמנים אחרונים ולכן אני מקום ראשון. זו האפשרות היחידה, כי אי אפשר לעקוף את המקום האחרון (זה אומר שהוא לא היה אחרון).

 

איתן

 

מתחכם.

[taos]

אוקיי אני מצטער ועכשיו שתי חידות

 

 

במירוץ מכוניות אף אחד לא עקף את השני , מי ניצח

 

 

עוד אחת

 

במירוץ מכוניות עקפת את מקום אחרון איזה מקום אתה??

 

החידה הראשונה התשובה זה: השני

 

החידה השניה זה:ראשון

[ishpuz]

באנגלית, אבל שווה להתאמץ, כי בעברית זה לא עובד:

 

> A blond, wanting to earn some money, decided to hire

> herself out as a handyman-type and started canvassing

> a wealthy neighborhood.

> She went to the front door of the first house and

> asked the owner if he had any jobs for her to do.

> "Well, you can paint my porch. How much will you

> charge?"

> The blond said "How about 50 dollars?"

> The man agreed and told her that the paint and other

> materials that she might need were in the garage.

> The man's wife, inside the house, heard the

> conversation and said

> to her husband: "Does she realize that the porch goes

> all the way around the house?"

> The man replied, "She should, she was standing on it."

> A short time later, the blond came to the door to

> collect her money.

> "You're finished already?" he asked. "Yes," the blond

> answered, "and had paint left over, so I gave it two

> coats". Impressed, the man reached in his pocket for

> the $50.

> "And by the way, "the blond added "it's not a Porch,

> It's a Ferrari..."

>

[ELI172]

ל-MR.BEAN יש משפחה :

http://www.dataphone.se/~fixer/pictures/limo.jpg

קצת כבד :

http://cfserver.mjmi.com/james-hummer/images/WhiteWhiteLimo.jpg

עד שטויות שוביניסטיות (מצטער,לכל הנשים בפורום,זה פשוט מצחיק ):

http://home.online.no/~trike/Mor/Women.JPG

http://home.online.no/~trike/Mor/bmw.jpg

http://home.online.no/~trike/Mor/T5.jpg

http://home.online.no/~trike/Mor/Dirt.jpg

http://www.lifeisajoke.com/Men_Women/charliebrown.jpg

שטפונות באיטליה,מה שלא צריך זורקים (פיאט) .

http://www.lifeisajoke.com/Men_Women/carpark.jpg

[Shays]

איש אחד אהב מאוד בירה , אהב לשתות בבוקר , בצהריים בערב

ובכול הזדמנות שיש לו , עד שנגמר לו הכסף ולא יכל להרשות לעצמו

לרכוש עוד בירה..

הלך האיש לדוג , ודג ודג ודג , עד שדג דג זהב , אמר הדג אל האיש :

" שחרר אותי ואגשים את משאלתך" חשב האיש , ואמר

"אני רוצה שבכול פעם שאני ישתין יצא לי בירה "

הדג הסכים והאיש החזירו למיים..

האיש חזר הביתה שמח וטוב לב והלך לישון..

קם בבוקר האיש , ניגש לשרותים והשתין בירה!

האיש ואשתו מילאו כוסות ושתו לרוויה

למחרת ניגש האיש לשרותים מילא כוסות ושתו לרוויה

ביום השלישי ניגש האיש לשרותים לקח כוס ומזג . ושתה להנאתו

שאלה אותו אשתו " מה אתי "

אמר לה האיש

" היום חביבתי , את שותה מהבקבוק!"

 

תגיד יא אש.....ם, איך הבדיחה הזאת קשורה למכוניות??

 

שי

[Shays]

מתכנת אחד שהיה בדרך לעבודה מצא צפרדע על המדרכה.

 

"למעשה אני נסיכה יפה", אומר הצפרדע למתכנת, "ואם תנשק אותי אני אהיה שלך למשך שבוע."

 

המתכנת מושך בכתפיו, מכניס את הצפרדע לכיס וממשיך בדרכו לעבודה.

 

לאחר מספר דקות אומר הצפרדע, "בסדר, בסדר, אם תנשק אותי אני אתן לך את הסקס של החיים שלך למשך חודש!"

 

המתכנת מזיז את ראשו מצד לצד ועונה בשלילה, ומכניס את הצפרדע חזרה לכיס.

 

בהמשך הדרך אומר הצפרדע, "תהפוך אותי לנסיכה ואני אעשה איתך את הסקס של החיים שלך במשך שנה שלמה!!!"

 

 

המתכנת מחייך וממשיך בדרכו.

 

לבסוף שואל הצפרדע, "מה יש לך? הצעתי לך סקס למשך שנה עם נסיכה חלומית בכדי שתנשק צפרדע ואתה מסרב?"

 

"אני מתכנת", הוא עונה, "אין לי זמן לסקס... אבל צפרדע שיודע לדבר זה דבר מגניב

 

 

ועוד אחת

 

מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל?.

"?המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר יוסי. "פעם נסענו לשוק, ובדרך הסל התהפך וכל הביצים נשברו".

 

"?ומה מוסר ההשכל?", שאלה המורה. "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר יוסי.

 

 

 

המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה מדנה לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה דנה, "ונוסעים למכור אותן בשוק העופות. פעם אחת בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהן בקעו".

 

 

 

"?נהדר", התמוגגה המורה ופנתה אל רוני. "אבא שלי סיפר לי סיפור דווקא על דודה רותי", הוא אמר. "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ, ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק וויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי כדי שלא יישבר בנחיתה. היא צנחה היישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה, ולעוד עשרה שברה את המפרקת בידיים".

 

 

 

"?זוועה", צעקה המורה, "על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב כשהוא סיפר לך את זה?"

 

 

 

"?להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".

 

 

שי

[LiranAr]

יש לי בדיחה מישהו סיפר לי לא מזמן...

 

מטוס אחד הולך להתרסק

. פולניה שיושבת במטוס מתחילה להוציא תיק איפור ולהתאפר. שואלים אותה- מה את משוגעת, אנחנו הולכים להתרסק- מה את מתאפרת?

אז היא עונה- כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאתי שנראית הכי יפה.

שומעת אותה הרוסיה, ומתחילה להתפשט. גם אותה שואלים- מה את מתפשטת, הרי אנחנו עומדים להתרסק- והיא עונה- כשיבואו לחלץ אותנו, יוציאו קודם כל את זאת עם הגוף הכי שווה.

שומעת האתיופית, מתחילה להעביר את הרגליים מעל הראש ואת הידיים מתחת לרגליים, עד שהיא נעשית קטנה כמו כדור. שואלים אותה- מה את עושה???? אז היא עונה- שמעתי שקודם כל מחפשים את הקופסא השחורה..........

 

 

 

:Fade-color