בדיחות רכב

[ishpuz]

לא קשור למכוניות?

קבלו -

 

 

איפה יש לבלונדינית שערות שחורות?

בין השיניים!

************

אחד הלך לרופא לקבל תוצאות בדיקה של אשתו. הרופא התנצל שהיה בלבול במבחנות ועכשיו לא בטוחים אם לאשתו יש אלצהיימר או איידס.

"מה אני אמור לעשות?" שאל הבחור.

"סע איתה למרכז העיר ותשאיר אותה שם" ענה הרופא "אם היא מצליחה לחזור הבייתה, אל תדפוק אותה יותר."

************

אחד בא לקיוסק ושואל "אתה מוכר סיגריות בבודדות?" המוכר עונה - "לא"

למחרת בא שוב "אתה מוכר סיגריות בבודדות?" ושוב פעם נענה "לא"

ככה שבוע, שבועיים. בסוף המוכר נשבר, וכשההוא חזר ושאל"אתה מוכר סיגריות בבודדות?" ענה "למה לא? בשבילך - נמכור סיגריות בבודדות!

הבחור חייך וענה - "אחלה! תביע עשרים מרלבורו לייט!"

************

אחד מתעורר באמצע הלילה ורואה את מלאך המוות מולו. הוא מלבין מפחד ושואל "מה אתה רוצה???" מלאך המוות עונה לו "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הבחור נרגע, מחייך ומעיר את אשתו - "נשמה! קומי! באו לקחת אותך!"

************

מה זה באורך 16 ס"מ, יש עליו ראש ונשים אוהבות אותו? שטר של 100 שקל.

************

באיזה שפה פולניה מדברת עם בעלה? בינארית - אפס אחד, אפס אחד.

ועוד אחת למבינים: יש 10 סוגים של אנשים בעולם - אלה שמבינים בינארית ואלה שלא.

***********

אחת רוצה להתחיל עם בחור בפאב. פותחת קצת את החולצה, באה אליו ושואלת "מה השעה?". "עשר ועשרים" הוא עונה לה וחוזר לשתות.

אחרי שתי דקות היא פותחת עוד קצת את החולצה וחוזרת אליו "מה השעה" ושוב - "עשר עשרים ושתיים" וחוזר לשתות.

ההיא מתעצבנת - מורידה את החולצה, מורידה את החזיה, נשארת רק בתחתונים וביריות ובאה אליו וצועקת "מה השעה עכשיו?!?" "עשר וחצי" הוא עונה לה וחוזר לבירה. "תגיד, לא עומד לך?" היא צועקת ביאוש.

"מה פתאום!" הבחור מקרב את השעון לאוזן "זה סייקו!"

***********

איך יודעים אם אישה תורכיה נשואה? על פי הטבעת!

***********

אחד יושב בפאב ושואל את הברמן "רוצה לשמוע אחלה בדיחה על מרוקאים?" הברמן מתעצבן ואומר לו "אני מרוקאי, הבריון שיושב לידך מרוקאי והדורמן הענק גם מרוקאי. אתה בטוח שאתה רוצה לספר את הבדיחה?"

"לא, עזוב" הבחור עונה "אין לי כח להסביר אותה אחר כך שלוש פעמים"

[a®iel]

באיזה שפה פולניה מדברת עם בעלה? בינארית - אפס אחד, אפס אחד.

ועוד אחת למבינים: יש 10 סוגים של אנשים בעולם - אלה שמבינים בינארית ואלה שלא.

***********

"

 

באותו עניין

יש בעולם שלושה סוגים של אנשים : אלה שיודעים לספור ואלה שלא...

[חן ר.]

טוב, אז גם אני אצטרף לחגיגה עם בדיחות לא קשורות:

 

בעל מבקש מאשתו: אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו הדבורים

שואלת האשה: תמרח אותי בדבש ותלקק?

עונה חה הבעל: לא, תמצצי ותעופי.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

מהם יחסי מין בין מורים למתמטיקה?

תשובה: היא פותחת סוגריים והוא מכנס אברים.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

הילארי מתקשרת לביל ושואלת אותו מתי הוא יחזור הביתה.

עונה ביל: אני אחזור מאוחר, אני תקוע בלוינסקי.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

למה אסור לזין לספר סוד?

תשובה: כי הוא עובר מפה לפה.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

שלושה זבובים מחליטים לבלות את הלילה בגוף של אישה.

אחד הלך לחזה, אחד לתחת ואחד לכוס.

כשכולם קמו בבוקר הם החליפו חוויות:

הזבוב שהיה בחזה אמר: "ישנתי בהרים גדולים ונוחים".

הזבוב שהיה בתחת: "ישנתי בעמקי נוחים וריחניים".

רק הזבוב שהיה בכוס כעס ואמר: "גם לי בהתחלה היה נוח, עד שבא מישהו עם כובע טמבל, ירק עלי והלך!"

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

זונה ניגשת לכורדי ואומרת לו: "עשרים שקל מאחורי השיחים".

שואל הכורדי: איפה, איפה?

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור?

תשובה: נותנת לו כיף.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

מה זה כושי עם הרבה פצעים?

תשובה: פררו רושה.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

אחרונה להיום:

איזה סוג של משחק אוהבים הערבים לשחק?

סגירת שטחים!

 

 

[LiranAr]

טוב, אז גם אני אצטרף לחגיגה עם בדיחות לא קשורות:

 

בעל מבקש מאשתו: אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו הדבורים

שואלת האשה: תמרח אותי בדבש ותלקק?

עונה חה הבעל: לא, תמצצי ותעופי.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

מהם יחסי מין בין מורים למתמטיקה?

תשובה: היא פותחת סוגריים והוא מכנס אברים.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

הילארי מתקשרת לביל ושואלת אותו מתי הוא יחזור הביתה.

עונה ביל: אני אחזור מאוחר, אני תקוע בלוינסקי.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

למה אסור לזין לספר סוד?

תשובה: כי הוא עובר מפה לפה.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

שלושה זבובים מחליטים לבלות את הלילה בגוף של אישה.

אחד הלך לחזה, אחד לתחת ואחד לכוס.

כשכולם קמו בבוקר הם החליפו חוויות:

הזבוב שהיה בחזה אמר: "ישנתי בהרים גדולים ונוחים".

הזבוב שהיה בתחת: "ישנתי בעמקי נוחים וריחניים".

רק הזבוב שהיה בכוס כעס ואמר: "גם לי בהתחלה היה נוח, עד שבא מישהו עם כובע טמבל, ירק עלי והלך!"

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

זונה ניגשת לכורדי ואומרת לו: "עשרים שקל מאחורי השיחים".

שואל הכורדי: איפה, איפה?

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

שאלה: מה עושה בלונדינית כשהיא רואה תמרור עצור?

תשובה: נותנת לו כיף.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

מה זה כושי עם הרבה פצעים?

תשובה: פררו רושה.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

אחרונה להיום:

איזה סוג של משחק אוהבים הערבים לשחק?

סגירת שטחים!

 

 

 

 

 

אוי הקטע עם הדבורים היה אדיר !!!!

אבל הכי הכי הסגירת שטחים!!!!!!!!!

 

 

:Fade-color

[Meishar84]

טוב, אז גם אני אצטרף לחגיגה עם בדיחות לא קשורות:

 

בעל מבקש מאשתו: אני רוצה שנקיים יחסי מין כמו הדבורים

שואלת האשה: תמרח אותי בדבש ותלקק?

עונה חה הבעל: לא, תמצצי ותעופי.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

 

מהם יחסי מין בין מורים למתמטיקה?

תשובה: היא פותחת סוגריים והוא מכנס אברים.

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@

...

 

תרשה לי .

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

 

ענק !

במיוחד עם הכורדי

[Aדי]

בדיחות נחמדות

 

גולנצ'יק אחד הולך לא במדבר ופתאום מוצא מנורה קסומה, משפשף אותה ו... יוצא לו אלדין מהמנורה. "הצלת אותי!!! יש לך שתי בקשות לבקש!!!" אומר לו אלדין.

גולנצ'יק חושב, חושב חושב ובסוף אומר לו : "אני רוצה מחסנית שלא יגמרו בה הכדורים!!!".

"אין בעיה!!!" אומר לו אלדין. "קח!!!" ונותן לו מחסנית.

גולמצ'יק יורה, יורה, יורה ובאמת הכדורים לא נגמרים.

"טוב" אומר לו אלדין "מה הבקשה השניה שלך?"

אז הגולנצ'יר עונה לו "תביא לי עוד אחת!!!"

 

 

כורדי פוגש רועה צאן ואומר לו : " אם אגיד לך כמה כבשים בעדר , תתן לי אחת ? " .

כן, משיב הרועה. יש לך 1923 כבשים בעדר.

הרועה בתדהמה : " שיחקת אותה בגדול, על זה מגיעה לך כבשה . "

אסף הכורדי את זכייתו והחל ללכת. עצר אותו רועה הצאן ואמר לו : "אם אני אגיד לך מהי העדה שלך תחזיר לי את מה שלקחת ? ".

בוודאי , משיב הכורדי.

"טוב, אתה כורדי ולא סתם כורדי, אתה האבא של הכורדים " . אומר הרועה.

"וואלה, איך ידעת? " משיב הכורדי.

"זה די פשוט" אומר הרועה, מבין כל 1923 הכבשים לקחת דווקא את הכלב. !?!?!?

 

 

למה פרסי מטגן דגים אם הראש מחוץ למחבת?

תשובה-

שלא יישתו את השמן.

 

 

מה פולנייה אומרת כשהיא מסתכלת במראה?

 

" מגיע לו!!!"

 

 

דוד לוי קיבל מכונית חדשה - אוטומטית!

"צא החוצה, אני אנהג בעצמי" הוא אומר לנהג הקבוע שלו.

לאחר שעה הוא חוזר חבול כולו עם ההגה מסביב לצואר.

"דוד, מה קרה?" שואל הנהג המודאג

"באמת אין לי מושג" עונה לוי, "שמתי בדרייב ( D ) והכל היה בסדר ואז העברתי לרייס ( R ) והיא השתגעה..."

 

 

היה איזה אחד שהייתה לו סוסיתא , פעם נסע על כביש החוף ופתאום התפוצץ לו המנוע נאלץ בעל הסוסיתא לעצור

בצד ולתפוס איזה מישהו שיסכים לגרור לו את הסוסיתא העלובה , לאחר כחצי שעה של ניסיונות לתפוס טרמפים

עוצר לו מישהו עם פרארי , מסביר בעל הסוסיתא לבעל הפרארי את הבעיה ומוסיף שמתי שהוא גורר את הגרוטאה שלו שלא יעבור את ה-90 קמ"ש בגלל שמעל 90 קמ"ש המכונית שלו עלולה להתפרק ואם הוא יעבור את ה-90 הוא יצפצף ויהבהב לו לאזהרה , מסכים בעל הפרארי .

מתחילים לנסוע - אחרי 10 דקות של נסיעה מגיחה למבורגיני מהצד ועוקפת את הפרארי על 180 , בעל הפרארי נזעם מתחיל להעלות את המהירות שלו עד שהוא מגיע למצב שהוא מתחרה עם הלמבורגיני , לבנתיים בעל הסוסיתא מצפצף מאחור בטירוף , בצורה הזאת הם עוברים מול תחנת דלק , בתחנת דלק היו 2 חברים שצפו במתרחש , פתאום אחד מתחיל להתגלגל מצחוק , שואל אותו חברו "מה קרה ?" , והוא עונה לו "מה , לא שמת לב , כרגע עברו פרארי ולמבורגיני כשהם דוהרים על 220 ומאחוריהם סוסיתא שמהבהבת ומצפצפת לעקוף."

 

 

 

פולניה ומרוקאית נפגשו לכוס קפה.

המרוקאית סיימה לשתות ורצתה לפנות את הכוס שלה , אבל הפולנייה אמרה לה -"תעזבי , בעלי יפנה."

המרוקאית לא האמינה , אך אכן - הבעל פינה את השולחן , שטף את הכלים ואפילו עשה כביסה (והפריד את הצבעים !!!).

התפלאה המרוקאית ושאלה את חברתה - הכיצד ?

סיפרה הפולנייה - בהתחלה עשיתי אני את כל העבודות אבל אז נמאס לי והצבתי

לבעלי אולטימטום : "או שתתחיל לעשות את עבודות הבית או שאתה לא נוגע בי......"

עבר יום אחד , לא ראיתי אותו .

יומיים - כנ"ל.

אחרי ארבעה ימים הוא חזר אליי כמו כלב........

אמרה הפולנייה , למה לא תנסי את זה גם על בעלך ?

אחרי שבוע וחצי נפגשו שוב שתי החברות והפולנייה שאלה את המרוקאית ,

"נו , איך הלך עם בעלך ?"

ענתה לה המרוקאית :

אכן הצבתי לו את האולטימטום , ואכן ביום הראשון לא ראיתי אותו .

גם בימים השני והשלישי לא ראיתי אותו , אבל אחרי ארבעה ימים

ירדה לי הנפיחות בעין והצלחתי לראות אותו במטושטש.....

 

 

דוד לוי עומד מול מקרר ומצדיע לו.

עובר מישהו לידו ושואל אותו "תגיד, למה אתה מצדיע למקרר?"

"תגיד לי, אתה משוגע?" עונה לו דוד לוי "זה 'GENERAL Electric'!!!"

 

 

אישה אחת עלתה לאוטובוס בלוית בנה הקטן והמכוער להדהים.

הנהג לא יכל להסתיר את הבעת הגועל - נפש שעלתה בפניו וצעק: "גברת ,הבן שלך פשוט מכוער!!! "

האישה נעלבה מאוד והתחילה לבכות בכי היסטרי...

האדם שישב לצידה שאל אותה: " מה קרה , גברתי? למה את בוכה????"

" הנהג העליב אותי!" אמרה האישה. " לא נורא, את לא צריכה לבכות... הנה, קחי ממחטה בשבילך, במקרה יש לי פה גם בננה בשביל הקוף... פשוט תירגעי!!! "

 

 

זהו לבנתיים

[חן ר.]

אוקיי, עכשיו נביא לכם אותה בבונוס: שלטים. התמונות מדברות בעד עצמן:

 

 

 

 

 

 

עד כאן להיום.

[Lior_Volcane]

קבלו בדיחה : אחותי הוציאה לפני חודש רישיון, לאחר כמה ימים היא באה אלי בהתלהבות בבקשה....לעשות סיבוב על הוולקן...

 

 

 

נ.ב

דירבאלקום על התגובות....

 

נ.נ.ב

 

שינוי נושא...

"Why women can't work on cars"

 

 

עוד משהו נחמד:

http://www.dmcarclub.com/Findthecartest.htm

 

ועוד אחד :

http://www.dmcarclub.com/members/images/Men_Learn_to_Drive.mpeg

[taos]

את התינוק שלחו לי במייל לפני שבועיים בערך משו מגניב שלחתי אותו לתומר 106 ראלי אבל לא הגיב שיהיה

[Boxer]

זה ישן מאד - שמעתי שהתינוק הזה הוציא רשיון לפני שבועיים.

[Meishar84]

בדיחות נחמדות

 

היה איזה אחד שהייתה לו סוסיתא , פעם נסע על כביש החוף ופתאום התפוצץ לו המנוע נאלץ בעל הסוסיתא לעצור

בצד ולתפוס איזה מישהו שיסכים לגרור לו את הסוסיתא העלובה , לאחר כחצי שעה של ניסיונות לתפוס טרמפים

עוצר לו מישהו עם פרארי , מסביר בעל הסוסיתא לבעל הפרארי את הבעיה ומוסיף שמתי שהוא גורר את הגרוטאה שלו שלא יעבור את ה-90 קמ"ש בגלל שמעל 90 קמ"ש המכונית שלו עלולה להתפרק ואם הוא יעבור את ה-90 הוא יצפצף ויהבהב לו לאזהרה , מסכים בעל הפרארי .

מתחילים לנסוע - אחרי 10 דקות של נסיעה מגיחה למבורגיני מהצד ועוקפת את הפרארי על 180 , בעל הפרארי נזעם מתחיל להעלות את המהירות שלו עד שהוא מגיע למצב שהוא מתחרה עם הלמבורגיני , לבנתיים בעל הסוסיתא מצפצף מאחור בטירוף , בצורה הזאת הם עוברים מול תחנת דלק , בתחנת דלק היו 2 חברים שצפו במתרחש , פתאום אחד מתחיל להתגלגל מצחוק , שואל אותו חברו "מה קרה ?" , והוא עונה לו "מה , לא שמת לב , כרגע עברו פרארי ולמבורגיני כשהם דוהרים על 220 ומאחוריהם סוסיתא שמהבהבת ומצפצפת לעקוף."

 

זהו לבנתיים

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח

לא הייתי רחוק מלהחנק !!!!!!!!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

כמה משלי עכשיו

 

איך מזהים פולניה באיצטדיון רמת גן ????

שולחים את הנשר לחפש את הנבלה

----------------------------------------

מה ההבדל בין רוטווילר לפולניה ?

בסוף הרוטווילר ישחרר את הילד

---------------------------------------

מה אומר בעל של פולניה שהוא קם בבוקר

"מודה לך ה' שלא עשיתני כזה"

---------------------------------------