משמורת על ילד.

[GABIUBOGI]

ערב טוב!

 

יש לי נושא רגיש שהייתי רוצה להתייעץ אתכם עליו בתקווה שיש כאן אנשים אשר מבינים בתחום,אם יגיב כאן עורך דין המתמחה בתחום מה טוב.

אחי נפטר לפני שנה ו9 חודשים בדיוק,הותיר אחריו אישה וילד (היום כמעט בן 3).

מן הסתם כל המשפחה הגיבה בצורה קשה למותו של אחי אבל אשתו מגיבה בצורה שמאוד מעוררת בנו פחד. היא מבינה שהדבר החשוב בחיים שלה זה הילד,הבן של אחי. ומאז מותו של אחי אנחנו מרגישים שהיא מנסה להרחיק מאיתנו,ממשפחתנו,ממשפחתה ובכלל מכל מי שהוא לא היא את הילד.

המשפחה שלי נשארה אתה ב100% קשר,אנחנו מעניקים אהבה,חום,עזרה כלכלית,עזרה נפשית ובכללי ההורים שלי תמיד מוצאים את הקשרים הנכונים כדי להגיע למטרה שלהם ולעזור לה בכל צורה אפשרית.

עכשיו לשאלות שלי:

1)האם קיימות לנו זכויות כלשהן למשמרת על הילד במקרה והיא תחליט לעצור איתנו את הקשר?

2)האם קיימות אצלי זכויות כלשהן כדודו של הילד?

 

כדאי לציין שהשרשור הזה נפתח בעקבות כך שהאמא מסננת את כולם בטלפון כבר יומיים ולא רוצה שאף אחד ייצור קשר. מחר אני יוצא לנתניה (שם הם גרים) כדי לראות מה קורה.

אז לפני שאנחנו פונים לגורמים משפטיים ומוציאים אלפי שקלים רציתי לבדוק אולי יש כאן מישהו או כמה חברי פורום שישפכו לי אור על כל הבלאגן הזה.

 

תודה ושבת שלום.

[carisma kfir]

דבר ראשון תנחומיי, איני עורך דיו או מבין בחוק, אך האם היא מסננת אתכם בתקופה האחרונה, או החל מלפני שנה ו9חודש?

האם קדם משהו טרם הסינונים הטלפונים?

ממליץ בחום לפני כל הליך משפטי לדבר אל ליבה, בכל זאת מדובר באחיין שלך ובנכד של הוריך ולשמוע מהן סיבותיה. הרי גם היא חוותה את מות בעלה בצורה קשה אני מניח ובנה ללא אב. אולי היא רוצה את הלבד שלה, אולי רק עכשיו באמת עיקלה את רוע הבשורה, זה גם יכול לקחת שנים עד שאדם מבין מול מה הוא עומד.

בגדול חוקית לא נראה לי שיש זכות על הסדרי ראיה ו/או חזקה למעט מקרים שבהן הרווחה מתערבת כגון הזנחה וכדומה.

במילים אחרות נסו קודם את האנושיות אחרי זה את החוק

[GABIUBOGI]

אוקי תודה.

זה לא החל בבת אחת אלא בהדרגה וכעת מגיע לשיאים חדשים.

וברור שאנחנו פועלים באנושיות באמת שאנחנו נוהגים לבלות כולם ביחד ואבא שלי גם עושה בייביסיטר פעם בשבוע אבל עכשיו אנחנו מרגישים שהמצב משתנה ומפחדים מהעתיד.

בנתיים אנחנו רק בודקים את האפשרויות שלנו כי המצב עוד בשליטתנו.

[Ron Poh]

לך בתור דוד אינני יודע אם יש זכיות, אך לסבא ולסבתא יש זכויות.

בפועל בתי המשפט והעובדים הסוציאלים נוטים לטובת האם, אך כאמור לא באופן מוחלט.

[Cerebral Cortex]

פותח שירשור יקר,

הרשה לי להביע את תנחומיי הכנים והשתתפות בצערך.

אני יכול לומר לך שהמקרה שלכם הוא לא היחידי ושישנם מקרים חמורים יותר מזה.

מקרים כאלה ואחרים רק ממחישים לי שבחירת פרטנר לחיים זוהי החלטה רבת חשיבות לא פחות מתחומים אחרים כמו קניית בית, הבאת ילד לעולם וכיוצא בזאת.

צר לי מאוד שאתם צריכים להתמודד עם מצב שכזה.

[GABIUBOGI]

תודה על התמיכה,מקווה שנצליח לשפר את המצב.

[carisma kfir]

האם אחיך נפטר מדבר הקשור בפעולות איבה או היותו חייל/מילואים?

באם כן הנכם זכאים לסיוע רב לרבות משפטי ממשרד הביטחון

[חולגי]

גבי שלום.

משתתף בצערך. מי ייתן ולא תדעו עוד צער.

 

גם אצלנו במשפחה, היה דבר דומה. אחות של אשתי נהרגה בתאונת דרכים והשאירה שני ילדים (הקטן היה בן 4-5) ובעל.

לאחר המקרה, ובמשך הזמן, למרות כל נסיונות המשפחה לשמור על אותה רמת קשר וקרבה שהיתה קודם, אני רואה מהצד שזה מצב שאיננו אפשרי, מפני שהאבא עכשיו "מנהל את העניינים" ומן הסתם, מעוניין יותר אולי בקרבה למשפחה שלו, או לשלוח את הילדים שלו למקומות אחרים ולא (למשל) לסבתא (מצד האחות המנוחה) שמשוועת לראות אותם, עם כל הצער שבדבר.

אני לא אומר שיש נתק מוחלט, אבל הדברים לא חזרו ולא יחזרו למצבם לפני המקרה. אני מבין גם את הסיבות גם אם איני מצדיק אותן.

 

לדעתי, אתם צריכים להמשיך ולנסות לשמור על קשר עם האישה וילדיה וכל מה שציינת שאתם כבר מנסים לעשות או עושים.

הכי חשוב - זה לא להתייאש אך גם לנסות לא להמאיס את עצמכם (צריך אולי עכשיו לשחרר קצת ולא לחנוק אותם בטלפונים).

 

לעניין עו"ד ובקשת משמורת - אינני עו"ד או משפטן. מחשבתי בעניין היא שעירוב של גורם משפטי, רק יביא להחרפת המצב וסופו של דבר, אולי גם לסכסוך משמעותי וניתוק מוחלט (איני חושב ששום אדם במצב אשת אחיך ז"ל, לא היה רוצה בסיטואציה כזו שיכריחו אותו משפטית, להביא את הילדים באופן כפוי לביקור במשפחתך. אולי גם חוקית אין אפשרות משפטית כזו, אבל אינני משפטן כאמור...).

 

תקוותי שהמצב ישתפר.

[edan82]

מקרים כאלה ואחרים רק ממחישים לי שבחירת פרטנר לחיים זוהי החלטה רבת חשיבות לא פחות מתחומים אחרים כמו קניית בית, הבאת ילד לעולם וכיוצא בזאת.

 

אני מסכים איתך לגבי מהות המשפט אך לא בהקשר של הדיון הנוכחי, לא שופטים אדם בצערו.

אני בטוח שהרחקת הילד ממשפחתו של פותח השרשור מוסיפה עוד כאב למשפחתו אך אני משער שגם אימו של הילד חווה כאב רב.

 

פותח השרשור אומנם עבר זמן אבל בכל זאת משתתף בצערך וכאבך, אם הייתי בנעלייך הייתי כנראה פונה למשפחתי וממליץ להם לא לפנות לגורמים משפטיים שכן אלה לא פעם עלולים להחריף את המצב כאשר מדובר בענייני משפחה.

במקום זה הייתי מנסה לפנות לאלמנת גיסתך ולהסביר לה שאתם מבינים שאולי זה שאתם מנסים להתקרב אליה אולי קצת מכביד עליה כרגע ולכן אתם קצת תשחררו מצידכם אבל אתם זמינים עבורה תמיד וחשוב לכם לשמר את הקשר עם הילד ולא פחות חשוב מזה- איתה.

 

תנסו להמנע ככל הניתן מעירוב גורמים משפטיים.

 

מאחל לכם רק טוב.

[GABIUBOGI]

תודה רבה לכולם,טוב לשמוע עוד חוות דעת ואני כן בעד מה שאמרתם. הפאראנויידים האמיתיים הם ההורים שלי ואני כבר איישם את מה שנאמר פה.

אגב ראיתי שעלתה פה שאלה לגבי סיבת המוות,אז האח ז״ל נפטר מסרקומה.

[Cerebral Cortex]

גבי, בכל משפחה יש את האדם השפוי והשקול יותר מכולם. אתה יודע, זה שלא מתעצבן, לא נלחץ ולא יוצא מהכלים בכזו קלות. שאותו אדם יתקשר אל האלמנה ויבקש לדבר איתה בזמן ובמקום הנוחים לה בכדי להבהיר את העניין. אולי אתם יותר מדיי מעיקים עליה וחונקים אותה. כלומר, כל יום טלפונים, ביקורים וכיוצא בזה. לא כל זוג נשוי היה רוצה התערבות כזו קל וחומר שמדובר באלמנה עם ילד. אם זה עדיין לא מסתדר אזי אין ברירה אלא לפנות לערכאות משפטיות כי יותר טוב זה בטוח לא יהיה.

עדן, כאמור, אני מכיר מקרה יותר גרוע. הם לא פנו לערכאות משפטיות והתוצאה שהיום אין מפגשים בין ילדי הנפטר לבין בני משפחתו. האלמנה לא ממש מעודדת קשר ואף מערימה קשיים. מדובר באשה מאוד רעה שאולי היה עדיף לנפטר כבר למות.

לכן, לאור הנסיבות אני כתבתי שבחירת פרטנר לחיים היא בחירה הרת גורל הרבה יותר ממה שרובינו משערים. אשה רעה יכולה לקבור אותך באדמה וזה מה שקרה במקרה שלצערי הרב אני מכיר.

[Ahbarony]

אני במקום ההורים שלך הייתי פונה להורים שלה בדיבור של סבים לסבים. הרי הם יבינו הכי טוב את התסכול שלהם. אולי מצד הזה יכול לבוא שיפור ביחסים.

[GABIUBOGI]

אז כדאי לעדכן שנסעתי היום לנתניה,אני במקרה הזה האדם השפוי,זה שלא מתעצבן. דיברתי איתה,העברתי עם הילד את היום בכיף במרינת הרצליה והסתבר לי שהכעס שלה הוא כלפי המשפחה שלה (לא מעניין אותי באמת מה הסיבות לכך) וזאת הסיבה שהיא מסננת כבר כמה ימים את כולם.

אמא שלי עדיין מתעקשת שיהיה לה מסמך במגירה למקרה הגרוע ביותר.

 

בכל מקרה מכאן והלאה זה עיניין של זמן,תודה לכל מי שייעץ,עזר וניחם.גם אחרי כמעט שנתיים זה מחמם את הלב.

[zvit]

1. למה שאתה מתכוון אליו לא קוראים משמורת אלא "הסדרי ראיה"

2. אני מבין את משפחתך שמעוניינת בשמירת קשר עם ילדו של אחיך - הזכר היחיד שנשאר ממנו.

3. הכי טוב זה לנסות לקבוע עם גיסתך זמנים קבועים בהם המשפחה שלך באה לשהות עם הילד (אולי אפילו בייביסיטר קבוע שמשחרר את האם לכמה שעות)

4. לי נראה שנסיון לכפות הסדרים כאלה ע"י בית משפט, לא יועיל ליחסים בניכם וישיג רק ריחוק.

[discoTD5]

שמחתי לקרוא שהכעס אינו כלפיכם. קטונתי מלהשיא עצות איך נכון לנהוג.

אני רק מאמין שהיא צריכה לדעת שאתם - אתה והמשפחה שלך נמצאים בשבילה ובשביל הילד 24/7, מה שלא יקרה - אתם איתה.