קושי עם בת זוג: האם יש עילה לפרידה?

[vladclar]

היא גם פשוטה הרבה יותר כדי לסיים את הקשר. גם מבחינת החברה שלו. ויש לכך משמעות פסיכולוגית עצומה.

[gbguy]

איזה משמעות פסיכולוגית? שאין כאן ילדים?

[phpclub]

שהרבה יותר קל לסיים משהו, לזרוק משהו, מאשר באמת לנסות ולהשתדל ולבחון אותו ברגעים הקשים שלו

אבל כל זה כמובן מתבטל כשיש בעיה עם ההורים, זאת בעיה בסיסית שלא קשורה ללגור או לא.

[vladclar]

נכון, אפשר תמיד פשוט לקום וללכת - אין כאן "קורבנות " בגיל הרך, אין מזונות, חלוקת רכוש.

ומי שלא ישן בלילות בגלל הילדים, יש לו סיבות טובות לכך.

[gbguy]

הבעיה עם אימי התגלה רק כשעברנו לגור יחד, יש גם קצת צדק מצידה שאני לא עושה כלום: כשאמא שלי נמצאת אצלי בדירה, היא מחליטה החלטות קטנות שמשגעות את חברה שלי כמו שאמא מחליטה מתי מסיים לאכול את הארוחה המשפחתית.

אמא שלי היא אדם מאוד דעתנית: היא יורדת על המשקל שלה (כשהיא הפסיקה אמא שלי אמרה בטון זלזול מדוע), היא נותנת לה תחושה שהיא מפונקת יתר על המידה (גם אמא שלי מפונקת אבל נשאיר את זה לה, אותה אי אפשר לשנות) וחברה שלי לא מרגישה בנוח כשהיא מגיעה.

[vladclar]

זה כאילו " טוב, סיימנו לאכול, את גם ככה צריכה דיאטה "? ( כתבתי זאת בהגזמה )

[gbguy]

דומה. כשהיא הפסיקה דיאטה, אמרה שלי אמרה לה "למה הפסקת? נורא רזית, עוד כמה קילו ותרגישי אחרת."

יש לציין שאמא שלי יותר שמנה ממנה ואחרי שהיא ניסתה גם דיאטות.

[MiKa_P]

נכון, אפשר תמיד פשוט לקום וללכת - אין כאן "קורבנות " בגיל הרך, אין מזונות, חלוקת רכוש.

.

 

גם כשיש אפשר לקום וללכת.

באופן כללי אני לא מאמינה בשחור ולבן. נכון שזו לא חוכמה לקום וללכת בכל פעם שמשהו קטן לא מסתדר, אבל זו קיצוניות אחת. ולדבוק בזוגיות הרצינית הראשונה שלך לנצח נצחים גם כשאתה סובל ולא מוצא את עצמך זו קיצוניות שניה. באמצע יש המון אפור.

זו לא בושה להגיד שלא מסתדר לך לחיות עם מישהו אם בהרגשה שלך ניסית את כל מה שאפשר לנסות ואיבדת כבר טעם. לפעמים זה באמת עניין של תזמון לא מוצלח שמשאיר אחריו אדמה חרוכה, ואדמות חרוכות קשה לתקן, ולפעמים גם כבר לא רוצים.

 

מה שכן, בהינתן הזוית החדשה על האמא, ובעובדה שהבחורה רוצה עוד צ'אנס, הדבר שהכי זועק כאן מבין השורות שלך זה שאתם לא יודעים לדבר אחד עם השניה.

נשאלת השאלה: למה היא רוצה עוד צ'אנס? מה ישתנה בצ'אנס הזה? דיברתם על זה בכלל או שאתם בקטע של למרוח את הזמן ולחכות שהצד השני ינחש מה אתם צריכים?

 

אתם חייבים לעבוד ביחד כדי להבין מה התקלקל ברגע שעברתם לגור יחד, ומה כל אחד מכם יכול וצריך לעשות למען השני כדי להרגיש בבית, כי כרגע התחושה היא בעיקר של קשר בעל מאפיינים אוטיסטיים.

נצל את ההזדמנות שבה היא זו שמבקשת את הצ'אנס הנוסף. זה מצביע על נכונות, וכל עוד יש נכונות לא הכל אבוד. אם גם בך נשארה עוד מעט נכונות לשמור על הקשר הזה, וותר על משפטים שמנבאים את הסוף ומרפים ידיים, ונסה לתת לזה צ'אנס אמיתי, גם אם זה אומר לצאת מעורך, לדבר כמו שמעולם לא דיברת, לשאול את השאלות שמעולם לא שאלת, ולעשות דברים בצורה שונה ממה שהתרגלת לעשות.

אולי תשקלו גם איזו חופשה קצרה ביחד?

[ליין מן]

ואולי אמא בדרכה הלא טקטית חושבת כי היא מדבנת אותה.

אולי אמא בגלל שלא הצליחה, רוצה כי החברה תצליח.

 

אבל זה באמת מסובך , כאשר התקשורת לא תקינה.

כל הערה ניראת לא במקום ופוגעת, גם אם הכוונה טובה.

 

שוב - אם אין את הרצון ללכת לקראת אמך, כדאי לוותר על מערכת היחסים בזו.

אפשר והבחורה נהדרת בדרכה.. אבל זה לא זה.

וכאשר זה כן זה, אתה תראה את ההבדל, במבטים בחיוך ובחיבוק מכל הלב גם של אמך.

 

בניתם לעצמכם תא משפחתי קטן... קטן מידי ורחוק.

כאשר יש עוד חברים בסביבה, משפחה אחיות דודות מדברים גם אתם.

(הרי כולנו מתלבטים במערכות היחסים, גם עם הרכב .. בפורום)

ודרך הבנת מערכות יחסים של אחרים, שניכם יכולים להתרשם ולהתקדם.

וכאשר זה רק אתם, אתם מתבשלים לבד.

 

 

 

אייל.

[gbguy]

אני מוכן לתת לה צ'אנס. שאלתי אותה אם יש עוד משהו מעבר לבעיות הנגיעה שלי אליה, היא טוענת שלא.

מצד אחד אני מאוד רוצה להאמין שזה זה, אבל מצד שני ההיגיון שלי אומר שלא.

אני יודע שיש לה לחץ מאוניברסיטה, מההורים על הלימודים. היא כל כך רוצה להצליח להצטיין בשבילם (לא בשבילה). אולי זה חלק מהחינוך הסובייטי שקבלה.

הבעיה הגדולה שלי שהיא לא חושבת על תיקון, היא מצפה לתיקון. זה מסר שמאוד קשה לי להבהיר לה, כי הסברתי לה כמה פעמים ביומיים האחרונים.

 

אגב אני חייב להגיד לכולם הרבה תודה. זה לא מובן מאליו העצות שאתם נותנים כאן.

[vadim6385]

5 א"ג שלי לפות"ש.

 

לי זה נשמע כאילו החברה טסה לארה"ב, ושם קיבלה פרספקטיבה על מה יכול להיות לה שם, ומה יש לה בארץ.

 

יכול להיות שהיא ראתה למה היא יכולה להגיע שם כמהנדסת, וחשבה על הדירה בבאר שבע ועליך, ונכנסה לדיכאון עמוק כתוצאה מזה (טוב, זה לא בחירה טובה של מילים, אז אנא ממך, תקרא עד הסוף).

 

יכול להיות שהיא פגשה שם קרובי משפחה שהציעו לה להישאר (אולי אפילו לשדך אותה לחתן יהודי מבית טוב).

 

עכשיו אני בטוח שאתה החבר הכי מקסים בעולם, והיא באמת ובתמים אוהבת אותך, אבל היא גם במקביל מנסה להבין מהצד שלה, האם יש לה בכלל טעם להישאר איתך, או לפרק את החבילה.

 

יכול להיות שאת אותו הדיון שאתה מנהל כאן, היא מנהלת עם המשפחה והחברות שלה.

[gbguy]

ואדים, כמה הערות:

ההורים וחברה יצאו לטיול, לא לחפש משפחה. הם היו בתחת אחד של השני, לכן האמירה שהם היו חלק משטיפת מח הגיונית לי (במיוחד בימים האלה). לא ידוע לי על משפחה מיוחדת מארה"ב.

בעניין חברות שלה: אני בטוח שהיא שאלה אותם אז והמליצו לה לברוח. עצם העובדה שהיא בחרה להישאר, אולי כי טוב לה איתי בסך הכל למרות הכל, או שהיא פחדנית לצאת לעולם הרווקות בגלל המשקל שלה (היא מאוד חסרת ביטחון).

[ניקו פ.]

אני בגילך.

ממה שאתה תיארת בלבד, ומבלי להכיר יותר פרטים, נשמע שהגיע הזמן לשחרר אהבה ראשונה ולנסות דברים אחרים.

אתה נמצא בלימודים + עבודה, שזה אחלה מקומות להכיר אנשים ואנשות חדשים וחדשות.

תזרום, תראה איך הדברים מסתדרים.

 

לגבי החזרה מארה"ב, זה נשמע כמו סתם עומס ובאסה של לימודים. אני נחתתי אחרי ארה"ב ישר לתוך שגרה של לימודים תובעניים + משרה כמעט מלאה. הבאסה היה גדולה מאוד, אבל צריך להתאפס. להגיד לך שאני מתעורר בבוקר תוך כדי ריקוד אל תוך מטלות בכימיה אורגנית? לא. אבל אני אוהב את העבודה שלי ואני אוהב את הלימודים, אז זה עוזר. יותר מכך, ובעצם מה שהכי עוזר זה החברים. כל מקום שאני הולך אני יודע שאני פוגש אחלה אנשים וזה מה שהופך את כל הסיפור לנעים. ממליץ לך לתת דגש שם ולהתחבר לחברים וחברות טובים.

עריכה אחרונה ב-1 לינואר, 2017 על ידי ניקו פ.

[DrorZi]

וכיצד העובדה הזו משנה את הטענה שכדאי לבדוק את האוטו\מכונת כביסה\גבר\אישה\דלת ממוגנת ירי\משכנתא או כל דבר אחר לפני שקונים\מתחתנים איתם ?

נניח ואין לך נסיון ועשית נסיעת מבחן על ספייססטאר ואהבת אותה, ואתה לא יודע שאפשר בכסף הזה לקנות I10 שהיא טובה בהרבה, ואתה קונה ספייססטאר כי אהבת אותה ואחרי חודש אתה כבר לא יכול לסבול אותה, ואז אתה נזכר ששמעת מאחרים שאולי לא כדאי ספייסטאר, לא תמיד בדיקה אישית היא הפתרון הטוב ביותר או הנכון ביותר

יש מקרים בחיים שחברים שלך אומרים לך שבת הזוג שלך היא טעות קשה אבל אתה לא רואה את זה, לפעמים כדאי לסמוך עליהם

[ofir1988]

אתם התכוונתם להתחתן או משהו בקרוב [בלי קשר למה שהיה באחרונה]? .

 

אתם מושך את החוט שהיא כנראה כבר לא מחזיקה, ואין לי ספק שאתה קשור אליה וזה כואב להיפרד, גם אם לא הקמתם תא משפחתי.

כדי שהקשר שלכם יצליח, אתה חייב לסגור את הסיפור בין אמא שלך לבינה, ובנוסף לדבר איתה, לא בסגנון של "הזדמנות" "מה אני יכול לא לעשות/לעשות כדי שיהיה בסדר", זה צריך להיות משותף. אם זה יגיע ממקום של "מה אני יכול לעשות/לא לעשות, או תתני לי הזדמנות, אתה רק מורח את הסוף[שיהיה בסוף].

 

בהצלחה