קושי עם בת זוג: האם יש עילה לפרידה?

[David32]

לי יש את אותה בעיה. אני מתגבר על זה במציאת תעסוקה לעצמי.

 

זה דווקא מעולה, גם לא ממש בעיה, הגיוני שכשמשעמם לך כי אתה לא עושה כלום תיהיה עצוב/דיכאוני.

[ezuf]

לא הבנתי. עכשיו חזרתם? כלומר ביקשת סליחה והיא הסכימה לקבל אותך חזרה?

 

שואל גם - החלטת להפרד,היא עשתה לך פרצוף,וחזרתם?

 

בחייאת,עזוב מה היה,תגדל עור של פיל ותסיים את זה כבר.

[gbguy]

כי חפשתי דרך למצוא חברים או תעסוקה מעבר ללימודים ועבודה, או במילים אחרות חיים. הבנתי שהחיפוש יכול להיות תוך כדי חיי זוגיות, ובטח לא לפרק זוגיות בגלל זה.

הבעיה עם אמא שלי צריכה להיפטר, כמה שיותר מהר שבת זוג תרגיש בנוח עם אמא שלי. בת זוג שלי יודעת שאם זה לא יפתר, אז נצטרך להיפרד. לא בגלל שאני מעדיף את אמא שלי על פניה, אלא אני רוצה משפחה מאוחדת ככל שאפשר.

אני לא הכרתי לעומק את סבא וסבתא שלי משני הצדדים שלדעתי אמא שלי קשורה לזה. לכן חשוב שהבת זוג שלי (אם זו חברה שלי או אחרת) תרגיש בנוח עם אמא שלי

 

עריכה:

אולי לא כתבתי במדויק גם למה נתתי לה צ'אנס:

הבנתי שהמלך הזה הוא חד צדדי, שכן אני אוהב אותה והיא אותי. שהיא האדם היחידי כרגע בעולמי שנותן לי הרגשה הכי טובה בעולם. אבל יחד זאת, הבעיה שבי היא החוסר הביטחון החברתי שאני צריך לשפר ולמצוא דרך להרים אותו.

דווקא הבכי שלה הוא לא שהחזיר אותי אליה, אלא ההבנה עם בחור מבאר שבע שיש לי אוצר ביד ואני צריך לשבת ולדבר על הבעיות.

לכן אם באמת הזוגיות הזאת תרד לטמיון, לפחות שנינו עשינו את המקסימום ולהוכיח שאהבה מנצחת הכל. כנראה גם שנינו נהיה בביטחון עצמי יותר גבוה (לפחות לי יהיה ביטחון גבוה יותר).

עריכה אחרונה ב-3 לינואר, 2017 על ידי gbguy

[bobi]

הגיוני.

אבל הרצון להסתדר עם אמא שלך צריך גם לבוא מכיוון בת הזוג שלך ושהיא גם תדע להבליג לפעמים על דברים שמעצבנים אותה.

 

גם בשיחה שרשמת שעשית איתה כתבת שאמרת שאתה לוקח את כל האשמה עליך וזה נראה לי לא נכון, כי נראה שאתה מאוד משקיע ומקריב מצדך למען הזוגיות הזאת.

חשוב שבת זוגתך תדע שגם לה יש חלק ואחריות בהצלחת הקשר ושזה דורש גם ממנה גמישות והקרבה מסוימת.

זה לא נכון להפיל את הכל עליך ועל אמא שלך.

[falou]

הבעיה עם אמא שלי צריכה להיפתר, כמה שיותר מהר שבת זוג תרגיש בנוח עם אמא שלי. בת זוג שלי יודעת שאם זה לא יפתר, אז נצטרך להיפרד. לא בגלל שאני מעדיף את אמא שלי על פניה, אלא אני רוצה משפחה מאוחדת ככל שאפשר.

 

 

תקשיב.

בת הזוג שלך, אם היא אחת שתהיה גם אם ילדך, היא השותפה שלך לחיים. לא אמא שלך. היא זאת שתחלוק איתך בית, ילדים, קריירה וכו'.

אם אתה שם אותה על תנאי (שתסתדר עם אמא שלך), תשכח ממנה ותעבור הלאה.

אמא שלך צריכה להסתדר איתה, לא להפך.

לפי מה שתיארת, זאת אמא שלך שלא יודעת את מקומה, וזה לא מקומה של בת הזוג להתעמת עם אמא שלך. זה תפקידך לשים לאמא שלך גבול, כאדם בוגר ועצמאי, שתבין שהיא לא נכנסת אליך הביתה עם פריבילגיות לנהל לך את החיים.

אתה ילד גדול. עזבת את הבית.

זה זמן לשחרר.

[gbguy]

תקשיב.

בת הזוג שלך, אם היא אחת שתהיה גם אם ילדך, היא השותפה שלך לחיים. לא אמא שלך. היא זאת שתחלוק איתך בית, ילדים, קריירה וכו'.

אם אתה שם אותה על תנאי (שתסתדר עם אמא שלך), תשכח ממנה ותעבור הלאה.

אמא שלך צריכה להסתדר איתה, לא להפך.

לפי מה שתיארת, זאת אמא שלך שלא יודעת את מקומה, וזה לא מקומה של בת הזוג להתעמת עם אמא שלך. זה תפקידך לשים לאמא שלך גבול, כאדם בוגר ועצמאי, שתבין שהיא לא נכנסת אליך הביתה עם פריבילגיות לנהל לך את החיים.

אתה ילד גדול. עזבת את הבית.

זה זמן לשחרר.

זה בדיוק מה שאני מנסה לרשום, ואתה רשמת את זה בצורה הכי טובה.

הבעיה אמא שלי אדם מאוד דואגת בדרך כלל בצורה חסרת פורפרוציות. אמא שלי לא עבדה מאז שהיא ילדה אותי ואת אחותי. רמת היחסים החברתיים שלה שואפת לאפס (אם חשבתי שאני בבעיה, לדעתי היא בבעיה יותר גדולה ממני, אבל אני זה אני והיא זו היא).

החיים שלי עם בת זוג שלי הנוכחית טובים אך יש בעיות שלא הבנתי. כלומר תוך כדי כתיבה אני מבין את הבעיה, בשטח שאני צריך לתת תשובות אני דג.

לכן אני במחשבה שאם אפרד מבת זוג שאוהבת ודואגת לי באמת (דגש על המילה באמת), שתמיד באה לטובתי (אם כל הבעיות הכלכליות שלה), לא בגלל החסרונות שלה אני צריך להיפרד. נניח שאם אפרד, ונמצא מישהי מדהימה, אני מרגיש שאמא שלי עדין תשלוט בעניינים. לכן אני לא רוצה שזה יקרה.

אתן לכם דוגמה קלאסית: כל הזמן הסברתי לאמא שלי שקשה לי כלכלית. היא תמיד טענה שאף אחד לא עזר לה והיא הסתדרה עם אבי בשביל להקים משפחה ובית (לגבי הבית זה לא כל כך נכון), לכן היא חושבת שאפשר להסתדר בכוחות עצמי. עד שיום בהיר אמרתי לאמא שלי שאני מעוניין למכור את הרכב, היא נדרכה והבינה שיש בעיה. לכן אני חושב שאמא שלי צריכה להבין שהיא צריכה לשחרר ולהבין שאני אדם עצמאי.

גם עצם העובדה שהיא מנסה להחזיר אותי אליהם (תמיד אני שומע ממנה שהבית שלה זה לפני הדירה), זו תוצאה שהיא לא מבינה שאני הופך להיות עצמאי.

[gbguy]

הגיוני.

אבל הרצון להסתדר עם אמא שלך צריך גם לבוא מכיוון בת הזוג שלך ושהיא גם תדע להבליג לפעמים על דברים שמעצבנים אותה.

 

גם בשיחה שרשמת שעשית איתה כתבת שאמרת שאתה לוקח את כל האשמה עליך וזה נראה לי לא נכון, כי נראה שאתה מאוד משקיע ומקריב מצדך למען הזוגיות הזאת.

חשוב שבת זוגתך תדע שגם לה יש חלק ואחריות בהצלחת הקשר ושזה דורש גם ממנה גמישות והקרבה מסוימת.

זה לא נכון להפיל את הכל עליך ועל אמא שלך.

לגבי העניין הכלכלי: היא הבטיחה בקיץ שהיא תעבוד ולנסות להיות גם עצמאית. עכשיו היא לא יכולה להרשות לעצמה לא להיות סטודנטית מן המניין (ללמוד בבן גוריון הנדסה כימית זה לא פשוט, הבנתי שהמחלקה הזאת היא הכי נוראית שיש באוניברסיטה הזו).

לגבי אמא שלי: היא ניסתה כמה פעמים. היא כל הזמן החברה היית דרוכה כשאמא שלי הייתה בשטח. היא כן הגיע ליום הולדת שלי שחגגו לי המשפחה. הבעיה לקשר בינה לבין אמא שלי זו נראה עכשיו משימה בלתי אפשרית, אך יש לי אמונה שיש פתרון לזה.

 

אני שהבת זוג שלי תהיה אמא לילדים שלי ושותפה לחיים שלי יותר מאמא שלי. אבל היא צריכה להיות בנוח כשיש חגים, כשאמא שלי תהיה סבתא לילדים שלי. כאן הבעיה שב זוג שלי לא מרגישה בנוח עם זה.

הבהרתי לה אתמול שאני רוצה שוב לשבת ולשמוע, וכן מצפה ממנה לא לקצת גמישות. אותו דבר לגבי אמא שלי.

עריכה אחרונה ב-3 לינואר, 2017 על ידי gbguy

[ליין מן]

כתבתה יפה, זו מערכת המורכבת מכל המשפחה המורחבת.

ועדיף כי היא תהיה תקינה.

כי עם כל הקושי בלהרכיב את מערכת היחסים של בני-הזוג.

ברקע תהיה תמיד המערכת עם אמא והמשפחה.

אפשר להסתדר כזוג, עדיף כמשפחה מורחבת.

 

ומשום-מה, בראיה לאחור.. אמא הייתה הצודקת.

(השף שלנו במסעדה כאשר מתווכח עם אישתו - למה לא שמעתי לאמא, למה)

 

 

אייל.

[ניקו פ.]

אייל למה אתה לא מזמין אבל? אתה יודע יש פה סטודנטים רעבים.

פות"ש, כמה פעמים חברה שלך יוצאת בשבוע לבלות וכמה מתוכם אתך?

[gbguy]

היא יוצאת עם חברות שלה בערך פעם בשבועיים. אני כל הזמן רוצה לשכנע אותה לצאת איתי, אבל היא לא מעוניינת בחודש האחרון בטענה שאין לה כסף. הבטחתי לה שאני אשלם על הכל.

[ניקו פ.]

באיזו שנה היא לתואר?

אין דבר כזה שאין זמן לעבוד, פשוט יש לזה מחירים. אני חושב שפעם\פעמיים בשבוע זה משהו שלא יפגע בה יותר מדי וגם יאפשר מעט "אוויר" או כסף לבזבוזים. גם לא חייבים למלצר. אם היא לומדת הנדסה כימית אני מניח שלא תתקשה להעביר שיעורים פרטיים למשל. במרכז יש לזה המון ביקוש, רק חסרים אנשים. מניח שבב"ש גם לא חסר.

[bobi]

נשמע שהיא לא מתאמצת כלכך להשקיע בקשר.

כי בשביל החברות כן יש לה כסף לצאת.

 

אולי אתה צריך להבהיר לה שגם עם כל העומס שיש לה, אז לך יש עומס, אבל שאתה לא מרגיש שהיא מתאמצת בשביל הקשר הזה.

ושוב פעם אני חושב שזאת טעות שאתה מאשים רק את עצמך או את אמא שלך בבעיות של הקשר ולמעשה פוטר אותה מאחריות. היא גם צריכה להתאמץ בשבילו, כי היא לא המסכנה היחידה שקשה לה.

[gbguy]

הצבתי לעצמי מטרה מסוימת:

1. היא צריכה להיכנס למעגל העבודה בקיץ הקרוב. זה לא בשבילי, זה בעיקר בשבילה. כי אחרי שנתיים שהיא מחוסרת עבודה, היא כבר חייבת לפחות להיכנס בתקופת הקיץ למסגרת כלשהי, ולא לבהות בקירות.

2. החברה והאמא צריכות להסתדר עד לקיץ. מבחינתי חברה שלי תגיד שהיא מוכנה לשבת איתי יחד עם משפחתי בארוחות החג, מבחינתי זה הישג לאור הבעיות.

מבחינתי זה מבחן הטבעת. אני אומר טבעת, כי אני חושב שהיא טובה בשבילי ואני טוב לה. אבל אם היא לא מוכנה להתאמץ טיפה בשביל חיים טובים יותר (ללמוד באוניברסיטה עם כל הכבוד של המוסד לימוד) מבחינתי זה לא שווה ערך למאמץ לקידום החיים. האוניברסיטה או מוסד לימוד זו דרך לשיפור החיים, אבל תואר לא נותן מקום תעסוקה, הוא נותן כלים בשביל לעבוד במקום יותר טוב. לגבי אמא שלי, דנו על זה מספיק לדעתי. לא הכרתי אדם שאמר שאמא שלי היא נורמלית ביחס לאם לילדיה.

 

עוד משהו שאני רוצה להוסיף: היום התחלתי תוכנית יזמות דרך המכללה שלי. מאמין שדרך התוכנית הזאת אקדם את המיזם. דרך המיזם אדע יותר להגדיר מטרות ולדעת לקחת החלטות טובות יותר. גם לפרויקט וגם לחיים.

[MadCat_LE]

היא יוצאת עם חברות שלה בערך פעם בשבועיים. אני כל הזמן רוצה לשכנע אותה לצאת איתי, אבל היא לא מעוניינת בחודש האחרון בטענה שאין לה כסף. הבטחתי לה שאני אשלם על הכל.

 

היא יצאה עם חברות באותו זמן שאמרה שאין כסף לצאת איתך? או שהפסיקה לצאת גם איתן?

[vadim6385]

יכול להיות שהיא פשוט יותר מדי חלשת אופי בשביל להגיד לך שהיא רוצה להיפרד ממך?

עריכה אחרונה ב-3 לינואר, 2017 על ידי vadim6385