זוגיות - הסתכלות קצת שונה

[Benor]

^ יפה אמרת.

תמיד יהיו אנשים שיגידו שההחלטה הזו נובעת מפחד.

[NirLevi]

אני בינתיים נשוי, אבל משתמש בגומי ליתר ביטחון. אי אפשר לסמוך על אף אחד היום. [emoji6]

 

Sent from my LG-H960 using Tapatalk

 

 

זכור לי מקרה בנעוריי שהבוגד הסדרתי של השכבה, "נפל" עם בחורה שחוררה לו את הגומי.

[אושריקו]

כל השרשורים האלו זה כמו סכין בלב לאלו שמחפשים אישה ולא מוצאים.

 

Sent from my LG-H815 using Tapatalk

[discoTD5]

^ תפסיק לחפש אישה. תתחיל לחפש שותפה לחיים. שווה לך.

[ChemGuy85]

את זה הבנתי. לא הבנתי ברמת הרעיון איך אפשר לקיים זוגיות עם מישהי שעושה החלטה משמעותית שכזאת בניגוד לבן הזוג. האמת, אין לי מושג איך הייתי נוהג במצב כזה.

 

אני גם לא יודע מה הייתי עושה במקומו. הוא חי במציאות מאוד לא פשוטה. מצד אחד הוא יכול להתגרש, לאבד את הבית ולחזור לגור אצל ההורים. מצד שני להישאר ולחיות עם אישה שלא סופרת אותו.

 

שותף אחר במשרד התגרש וחי ארבע שנים אצל אמא שלו בסלון עד שהצליח לאסוף את השברים. אני מדבר על אחד שיש לו משרד במרכז תל אביב עם 500 לקוחות. אדם אחר היה עובר לגור בדירת מרתף בשכונת התקווה ולא יוצא משם עד סוף החיים.

[SlowRide]

ויש לי דברים אחרים לטפל בהם בחיים, שהרבה יותר מטרידים אותי מבת-זוג. כך ש"הדחיפות לבת-זוג לא גבוהה במיוחד.

גם אני הייתי בראש הזה ואתה לא טועה בצורת החשיבה שלך (לדעתי). קודם תדאג לדברים שחשובים לך עכשיו. אחרי שתסדר לעצמך את העניינים האחרים יכול להיות שירגיש לך טבעי לחפש בת זוג ולא מאולץ כמו עכשיו.

גם אני רציתי לשים בצד את כל העניין של הזוגיות למרות הלחץ המשפחתי ולסיים את הלימודים לתואר בשקט, אבל יצא שאת חברה שלי הכרתי בשנה האחרונה בלימודים.

לפני זה לא יצאתי עם אף אחת ולא התחלתי עם אף אחת גם בגלל חוסר רצון "להתעסק" בקשר (והקשר הקודם והיחיד שלי לפני היה לפני המון שנים עם מישהי לא ממש שפוייה בנפשה ונגמר אחרי חודש בערך) וגם בגלל ביישנות וביטחון עצמי לא גבוה. אל תרגיש רע ואל תחפש קשר בגלל לחצים מהסביבה. אתה חי בשביל עצמך ולא בשביל לרצות אף אחד.

[gbguy]

^ תפסיק לחפש אישה. תתחיל לחפש שותפה לחיים. שווה לך.

קל להגיד, קשה ליישם.

תמיד היו ויהיו מלחמות כלות חמות.

הגבר נמצא תמיד באמצע, או שיהיה לצד אשתו (הרי מאמא אי אפשר להתגרש) או לנסות לגשר בין השניים.

 

כמובן עדיף שותפה, מאשר אישה. כמובן שזה לא פותר בעיה, אלא פותר בעיה ומביא איתה בעיה אחרת.

לסיום, כמו כל דבר בחיים שלנו, כל דבר מורכב ומסובך ותמיד קל להגיד שהכל פשוט.

[edan82]

אסור ששניים ינהלו תקציב ,יכולים לדון ביחד אבל את ההחלטה עושה אחד.

 

אותו דבר גם בגידול ילדים.

 

אני נשוי על ילד ולא מתערב לאישתי באיך שהיא מגדלת את הבן שלנו.

 

מבלי להכנס לך לזוגיות שלך ואיך שאתה ואישתך בחרתם להתנהל, אני חושב שזו צורת התנהלות לא נכונה ולא בריאה בכלל.

 

בפן הכלכלי, דעתי היא ששני בני הזוג צריכים לנהל את התקציב בצורה מושכלת ואחראית, הווה אומר לדון בטרם מבצעים הוצאות כלכליות משמעותיות.

לכל אחד יש את תחומי העניין שלו שבאופן טבעי "קל" לו להוציא עליהם כספים וחלק מהתנהלות כלכלית נכונה זה לשבת ולדון בדברים כאלה ולקבל החלטה משותפת.

לפעמים ההחלטה המשותפת לא תיהיה לרוחו של אחד מבני הזוג, אבל חלק משמעותי בזוגיות זה לדעת להתפשר.

 

לגבי גידול הילדים אני בכלל חושב שאסור שיקרה מצב כזה שרק אחד מבני הזוג מתעסק בזה.

ילד צריך לקבל המון כלים שבהם ישתמש בהמשך, ישנם כלים שאמא, מדהימה ככל שתיהיה, לא יכולה להעניק לילד שלה באותה רמה שהאבא יכול להעניק לילד, וכמובן להיפך.

 

גידול וחינוך ילדים זה דבר מורכב מאוד ולדעתי להגיד "לא מתערב לאישה בגידול הילד" זה פשוט לעשות עוול לילד.

 

אני חושב שגידול הילדים צריך להגיע משני בני הזוג תוך שמירה על קו מנחה אחיד כדי שלא יהיה מצב שהילד יבקש משהו וכאשר יענה בשלילה על ידי האמא הוא יעבור לבקש מהאבא שיענה בחיוב.

 

כבר קרו מצבים שאחד הבנים שלי ביקש מאישתי והיא סירבה לבקשה שלו אז הוא פנה אלי עם אותה בקשה.

למרות שלדעתי היה ניתן להענות בחיוב לבקשה שלו הילד קיבל ממני את אותה תשובה תוך הדגשה ש"אם אמא אמא לך לא אז זה לא".

 

מאוחר יותר, שלא בנוכחות הילדים ציינתי בפני אישתי שאני חושב ששגתה ולדעתי יכלה להענות לבקשה שלו.

 

בפעמים אחרות אני קיבלתי החלטה מסויימת ולאישתי שלא הסכימה עם החלטתי או חשבה שניתן היה להחליט אחרת קודם ישרה קו איתי מול הילד ובהמשך אמרה לי את דעתה ב-4 עיניים.

 

אבל שורה תחתונה, הילד מקבל קו אחיד משני ההורים, זה מונע ממנו את האפשרות לתחמן את המערכת ומונע ממנו בלבול ולא פחות חשוב- מונע מצב שעם הזמן הילד יפתח תחושה ש"אמא רעה ותמיד אומרת לא ואבא טוב כי תמיד אומר כן אז אני פשוט אפנה רק לאבא".

[vadim6385]

הלחץ המשפחתי.

 

להתחתן כי ההורים רוצים נכדים זה מטומטם בערך כמו להתחתן/לעשות ילד כי האישה הציבה אולטימטום.

[nitch]

אני רואה את זה ככה:

 

דייטים זה כמו ראיונות עבודה.

 

אם לא הייתי צריך כסף, לא הייתי מחפש עבודה, לא הייתי הולך לראיונות עבודה.

 

אז ללכת לראיונות עבודה זה רוע הכרחי.

 

 

אצל אשתי זה היה הפוך. הלכה לדייטים בשביל הכיף ולהכיר אנשים חדשים, ממש לא ציפתה שיצא מזה משהו. כמובן שזה נגמר בזה שתפסתי אותה בשערות והכנסתי לתא המטען, אבל בסוף היא התרגלה למצב החדש.

 

אני אגב, מיישם את השיטה הזו בראיונות עבודה. הולך בשביל לתרגל, ולראות מה קורה בשוק ואם יש משהו מעניין. אם רוצים אותי, שימכרו לי את עצמם. יש לי עבודה טובה כבר.

[vadim6385]

אה, יופי, בקורולה יש תא מטען מרווח, שאי אפשר לפתוח מבפנים (אלא אם יש ידית נסתרת שאני לא מודע לקיומה).

[אושריקו]

^ תפסיק לחפש אישה. תתחיל לחפש שותפה לחיים. שווה לך.

 

לא כל כך הבנתי... השותפה לחיים בסוף תעשה אותי הידיד הגיי שלה. מצד שני , זה באמת עדיף מאשר כלום.

[vadim6385]

עדיף כלום.

 

וברצינות, אני אישית לא הייתי מוכן לשתף את החיים שלי עם עוד בן אדם.

[sronis]

 

זוגיות זה משהו שאני מסתדר בלי. אז אני לא הולך לדייטים.

 

עדיף כלום.

 

וברצינות, אני אישית לא הייתי מוכן לשתף את החיים שלי עם עוד בן אדם.

 

נו, איזו מין חוכמה זאת? ברור שאפשר להסתדר בלי זוגיות. אני גם חייתי כמה שנים מחיי הבוגרים ללא זוגיות והסתדרתי מצוין. השאלה היא מה עדיף - להיות בזוגיות או לא להיות בזוגיות. למרבית האנשים התשובה תהיה שעדיף להיות בזוגיות. וכן, זה כולל לשתף את החיים עם עוד בנאדם - יש לזה הרבה יותר יתרונות מחסרונות.

[יבגניפ]

אושריקו, אני חושש שקצת פספסת את מה שדיסקו התכוון אליו.

ממזר שמן, היחיד שאתה מעניש אותו בגישה שלך הוא אתה עצמך.