נמאס לי להיות רווק - איפה למצוא את האחת?

[sperial]

ואדים - למה להיות פסימי? אולי תהיה בר מזל כמו כמה זוגות שאני מכיר, שכבר 60 שנה ביחד ועדיין אתה מרגיש את האהבה הפורחת ביניהם?

 

לגבי מראה - משיכה פיזית היא משהו הרבה יותר מורכב מהגובה, צבע העיניים והיקף הישבן. בדרך כלל משהו שכלל לא ניתן לכימות,וכולל גם רכיבים לא ברורים, נניח ריח גוף. יש אפילו טענה שכל מיני מרכיבים גנטיים "משדרים" התאמה פיזית שתהיה טובה לצאצאים.

 

במבי - להשקיע בכושר גופני זה דבר אחד, להשקיע במראה שרירי זה עניין אחר. הכושר הגופני הוא עניין של בריאות,תמיד מומלץ להשקיע בו. המראה השרירי נכנס לסעיף הקודם, יש מי שתמשך לשרירים מסוקסים, יש מי שתעדיף גבר עם מראה עדין. בדיוק כפי שיש גסר שיעדיף בלונדינית גבוהה תכולת עיניים, ויש מי שיעדיף שחרחורת קטנה ועגלגלה.

 

בסופו של דבר בחירת בת (או בן) זוג זו עסקת חבילה. מקבלים מראה, מקבלים אופי, מקבלים את החינוך מבית, מקבלים הרבה תכונות אחרות. אי אפשר לדעת מראש איזה זיווג יצליח, בודאי לא לפי איזה נתונים "מדעיים". מזכיר לי מישהי שעבדתי אתה - ייקית גבוהה, בלונדינית תכולת עיניים שהתחתנה עם תימני קטן, שחור וצעיר ממנה ב-3 שנים. שבירה מוחלטת של כל הסטריאוטיפים. ממש לא הפריע להם להיות זוג מאושר שנים רבות.

[shabydog]

חברים,

תשובות ממש מדהימות ולעניין!

 

sperial

אכן כן - הציטוט מודגש.

אם נוח לך ברווקות, חשוב על כך כמה יהיה לך רע בבדידות, וזו תגיע

זה כלכך נכון וכלכך כואב לי מלחשוב על כך.

אין לי ספק שכאשר קשר יתקדם בת הזוג תגלה את המעלות שלי, את הצדדים היפים - ואני מאמין שהן חשובות.

ואני ממש לא מכוער. מצד אחד אני מרגיש שאני שלם עם עצמי...מצד שני אולי משהו בתוכי כל הזמן לוחש לי בתת-מודע ש"אין לי מה למכור".

 

ברור לי כשמש שמראה חיצוני לא מחזיק מים לאורך זמן והאישיות היא זו שקובעת ומחזיקה.

נראה לי שאני מקבל רגליים קרות ממחשבה שיהיה קשה למצוא את ה'תאומה' שלי.

ואני גם יודע שזה כמעט בלתי אפשרי!

איך מתגברים על ההרגשה:

1. קושי למצוא "תאומה"

2. קושים לצאת מה"נוחות" (חיים לבד, לא צריך לדפוק חשבון...).

 

אוקיי - כשאני חושב על זה עכשיו המחשבה(בדגש מחשבה) על כך שאשאר לבד בגיל 60 גורמת לי לחלחלה.

אך זה לא נשאר בי! לא מלווה אותי בערבים ובמיטה שאני לבד.

 

אני כן מאמין שיש לי מה למכור.

משהו בתוכי גורם לי שלא ליזום היכרויות - ואני לא יודע איך להתגבר על זה.

 

falou

בהחלט צריך לחשוב על מגוון האפשרויות - לא חובה ללכת על"פ המוסכמות החברתיות של מגורים יחד, ילדים וכ'ו.

בבעלותי דירה (ושווה לא מעט) ואפילו היא לא עולה לי שקל - כך שבסיס איתן יש. עם זאת, אני משתכר מתחת לשכר החציוני.

7500ש"ח כולל קצבת נכות.

ויש לי חשש שמא מימון ילד יהיה מעבר ליכולותי הכספיות.

 

עם זאת - אני חושב שכן ארצה ילד ומאידך לא יודע אם זה בגלל אותן מוסכמות חברתיות.

אני חושב שכל עוד מראה הבחורה הוא אסתטי ולא עם גוף שמן מאד או ממש מכוערת - אך האישיות כובשת -

זה מה שיכול בהחלט להתאים.

 

החוויה מהזוגיות הרצינית שהיתה לי(רק אחת רצינית ב-37 שנותיי) היתה שעצם שהותה של בת הזוג בדירתי היוותה מועקה, כולל שהות אצלה.

אך כנראה זה קשור לכך שלא התאבתי בה. לאחר 4-5 יחד לא היה לי שום רגש אליה.

יש מצב שזה קשור לכך שהיא התאהבה בי קשות די על הפגישה השנייה.

 

נוצר לי הרושם שבחורה אוהבת/מתרשמת יותר ממישהו שהוא ג-ב-ר פר אקסלנס.

הדמות החזקה.

אני רך ורגיש יותר. בטח ובטח בעקובת מה שעברתי בחיים.

כנראה שזה מוטעה.

 

יוזמה... תכריח את עצמך להתחלה.

איך??? איך עוקפים את הקושי הזה?

 

 

לגבי נמוך ומלא, תגיד... מה הסיכוי שתימשך למישהי שהיא גם נמוכה ושמנמנה? אם לא משנה לך, אז תמצא מישהי שהסיבות שלה לבחירה בזוגיות דומות.

כנראה שמשיכה ראשונית לא היתה מתרחשת.

אך לא פוסל שאם מצד שני אישיותה היתה כובשת אותי זה יהיה הטריגר למשיכה (ואולי אני חי בסרט שזה אפשרי ללא משיכה מינית)

 

אתה כלכך צודק לגבי פעילות גופנית.

אני רשום לסטודיו TRX ונלחם בשיניים להתגבר על אי אהבתי לכל מה שקשור לכושר.

שוב - עניין של התמודדות מנטלית! נראה לי שאותה התמודדות חוזרת על עצמה בכל דבר שאני לא אוהב לעשות.

 

החוויה מהזוגיות הראשונה:

החוויה מהזוגיות הרצינית שהיתה לי(רק אחת רצינית ב-37 שנותיי) היתה שעצם שהותה של בת הזוג בדירתי היוותה מועקה, כולל שהות אצלה. אך כנראה זה קשור לכך שלא התאבתי בה. לאחר 4-5 יחד לא היה לי שום רגש אליה. יש מצב שזה קשור לכך שהיא התאהבה בי קשות די על הפגישה השנייה.

 

SlowRide נוטה להסכים איתך וזה מה שאני חושש ממנו. אולי בתת-מודע זה מה שמוביל אותי לרצון לזוגיות.

 

איך אתם ממליצים לי לפעול למען השגת זוגיות?

האם יש אתרים לאנשים רצינים ומכווני מטרה יותר?

טינדר? נראה לי קשה מאד ללמצוא שם משהו.

100 גברים על כל 10 נשים.

מניח שרק אתרים עם מנוי בתשלום יהיו רציניים. השאלה אילו מומלצים יותר לגילאי 30+.

עריכה אחרונה ב-13 למרץ, 2017 על ידי shabydog

[oryo]

יש מלא אתרים, יש די והותר נשים שמחפשות, ו'על הנייר' אתה נשמע עשר.

שחרר את הנחות המוצא שלך בנוגע למה נשים כן/לא מחפשות (סקופ לחלק מהמשתתפים כאן: נשים שונות זו מזו ולא באמת עובדות לפי הגדרת יצרן אחידה! נצ'בעלכם!), תהיה שלם עם עצמך ותחפש באופן אקטיבי: אתרי אינטרנט ייעודיים, תחביבים, ספורט, חברים-של-חברים וכו'.

תהיה בטוח בעצמך, תן לשאר להתרחש. היות ועד כה זה לא קרה מלבדו למרות שלפי מה שאתה מספר אתה באמת נשמע אחלה - תשקול אולי ללכת לסדנא / טיפול פרטני כלשהו. זה לא גנאי ובטח לא מעיד עליך לרעה (להיפך!)

[eyali23]

איך אתם ממליצים לי לפעול למען השגת זוגיות?

האם יש אתרים לאנשים רצינים ומכווני מטרה יותר?

טינדר? נראה לי קשה מאד ללמצוא שם משהו.

100 גברים על כל 10 נשים.

מניח שרק אתרים עם מנוי בתשלום יהיו רציניים. השאלה אילו מומלצים יותר לגילאי 30+.

זוגיות לא משיגים אלא מחפשים.

תירשם לחוגים יש שם יופי של נשים.

[shabydog]

oryo תודה על החיזוק.

אני יודע שיש מלא אתרים...פשוט רוצה לשמוע מהם המומלצים ביותר.

לגבי טיפול: כבר עברתי טיפול סרוגייט (אם לא מכירים - ממליץ מאד לקרוא).

לא הרגשתי שזה פתח אותי.

בסיום הקשר - המשכתי הלאה ולא הרגשתי עצב.

משמע, לא התאהבתי.

קשה לי להתאהב. כך לפחות אני מנתח את זה.

 

ממש אשמח אם תמליצו לי מה לעשות:

- אתרים: מה הם ה-TOP 3 - שידועים שמי שנרשם אליהם רציניים.

- תחביבים: בישול, סרטים, הצגות, פה ושם הופעות.

- מבחינת חברים: צריך יותר ללחוץ שינסו יותר.

- אילו תכונות לדעתכם כדאי לתחזק שחשובות בהיכרויות ובזוגיות (אם זה בכלל ניתן)

 

אשמח אם תכווינו אותי נקודתית.

 

המון תודה!

[oryo]

לא יודע לגבי אתרים.

תחביבים - קודם כל מה שמעניין אותך (אחרת מה הטעם), וכמובן עדיפות לדברים שכוללים פעילות קבוצתית כזו או אחרת.

חברים - אכן.

תכונות - כמו שאמרתי, לדעתי: בטחון עצמי. ברגע שתהיה באמת שלם עם עצמך, מודע ל"שווי" שלך, יתרונות/חסרונות וכו' - ותשקף זאת החוצה (כשאתה בטוח בעצמך 'על אמת', ומתנצל על ההגדרה האבסטרקטית, זה קורה מעצמו) - השאר יבוא לבד.

אתה מכיר את התופעה של רווקים שהיו בתקופת יובש של X חודשים, וברגע שמצאו מישהי פתאום פוף עוד 3 מעוניינות בהם? זה לא חוק מרפי, אני סבור שזה בגלל הבטחון וחוסר הלחץ.

הבעיה המרכזית שכל הסיפור הזה הוא EASIER SAID THAN DONE, ולכן דיברתי על טיפול כזה או אחר במידה ואתה מזהה שקיים צורך.

[falou]

oryo תודה על החיזוק.

אני יודע שיש מלא אתרים...פשוט רוצה לשמוע מהם המומלצים ביותר.

לגבי טיפול: כבר עברתי טיפול סרוגייט (אם לא מכירים - ממליץ מאד לקרוא).

לא הרגשתי שזה פתח אותי.

 

אם כבר עברת טיפול משמעותי בתחום, אני חושב שאתה צריך ייעוץ קצת יותר ספיציפי, שיתאים לך.

 

לגבי "זוגיות", מה אתה היית רוצה?

[יבגניפ]

shabydog, אפשר לשאול על הסורגייט? אני מכיר את זה רק מקריאה באינטרנט. זה לא היה צעד מפחיד עבורך? נשמע על פניו שזה סוג הטיפול הכי אישי וקיצוני שקיים.

[ChemGuy85]

לשלם אלפי שקלים למישהי שתלמד אותו לזיין? סבבה, אבל זה לא ילמד אותו להבין מה קורה לו וכיצד להתמודד עם קושי כאשר הוא יפגוש בחורה אחרת. אם הוא רוצה לחולל שינוי שיתחיל ללכת לפסיכותרפיה. אין קיצורי דרך בחיים.

[יבגניפ]

זה לא קיצור דרך. אבל שאלתי אותו, אלא אם כן עברת גם את הטיפול.

[Benor]

oryo תודה על החיזוק.

אני יודע שיש מלא אתרים...פשוט רוצה לשמוע מהם המומלצים ביותר.

לגבי טיפול: כבר עברתי טיפול סרוגייט (אם לא מכירים - ממליץ מאד לקרוא).

לא הרגשתי שזה פתח אותי.

בסיום הקשר - המשכתי הלאה ולא הרגשתי עצב.

משמע, לא התאהבתי.

קשה לי להתאהב. כך לפחות אני מנתח את זה.

 

ממש אשמח אם תמליצו לי מה לעשות:

- אתרים: מה הם ה-TOP 3 - שידועים שמי שנרשם אליהם רציניים.

- תחביבים: בישול, סרטים, הצגות, פה ושם הופעות.

- מבחינת חברים: צריך יותר ללחוץ שינסו יותר.

- אילו תכונות לדעתכם כדאי לתחזק שחשובות בהיכרויות ובזוגיות (אם זה בכלל ניתן)

 

אשמח אם תכווינו אותי נקודתית.

 

המון תודה!

 

אין לי ממש זכות לייעץ בזוגיות אבל אני חוזר ואומר שוב. גישתי אומרת כך: "זוגיות זה בונוס ולא צורך."

לא כל מהותך ולא כל עולמך, אלא תוספת לחיים עשירים ומלאים בפני עצמם.

ממליץ לך לקרוא את הספר: דיוויד דיידה "דרך הגבר". או The way of the superrior men באנגלית.

אשמח אם תפרט (אם לא אכפת לך) על הטיפול באמצעות סרוגייט, נשמע מעניין.

[avk]

עוד סיפור טרי:

 

מאץ' בטינדר, נראית ממש טוב, שיחה זורמת, נותנת את הטלפון שלה ברביעי האחרון. קובעים לשישי, יוצאים לדייט שלדעתי הלך מעולה - ישבנו ודיברנו 3 שעות, צחוקים, נגיעות, אותו ראש, הרבה נושאים משותפים וכו'.

 

בסוף הדייט ולפני שקמנו היא אמרה שהיא צריכה לשאול אותי משהו - אם אני נפגש עם עוד בחורות במקביל. אמרתי לה שלא, שאני לא אוהב את זה ולדעתי זה לא לעניין (רפרנס לסיפור האחרון שכתבתי פה). היא אמרה שגם היא לא אוהבת את זה, אבל שביום רביעי היה לה "דייט מטורף". הסתכלתי עליה בתמיהה ושאלתי ומה עכשיו? אמרה שלא נראה לה שהיא תמשיך איתו. טוב...

 

מסיע אותה חזרה לבית שלה, אומר שהיה כיף, אומרת שגם לה ושאשלח לה הודעה שהגעתי הביתה, נראה כיוון חיובי. בשבת בבוקר שולח לה בוקר טוב, אומר שוב שנהנתי ואם היא פנויה בראשון בערב. התשובה שלה: "אני צריכה לבדוק, אעדכן יותר מאוחר סבבה?". פה כבר התחלתי לחשוד, אבל אמרתי סבבה. לא עדכנה במשך כל היום, ואני לא יצרתי קשר. היום בבוקר שולח מה קורה, התגובות שלה כבר מרגישות יבשות והיא בכל מקרה לא דברנית בוואטסאפ, אז אחרי 3-4 הודעות אמרתי שאתקשר אליה יותר מאוחר. בתגובה היא אמרה "האמת שרציתי לדבר איתך". Long story short, אמרה שהחליטה להמשיך עם הבחור השני.

 

בחיי שאני לא מבין את הקטע הזה של לצאת עם כמה אנשים במקביל. הרי ברור שברגע שזה קורה אחד (או יותר) יפגע, אז למה זה טוב? בטח שאת כבר יודעת שהיה לך דייט "מטורף" יומיים לפני, אז בשביל מה לצאת לעוד אחד מלכתחילה? גם אני דיברתי עם מישהי אחרת שבוע שעבר וקבענו להפגש טנטטיבית השבוע כשיגמרו לה המבחנים, אבל ברגע שהנ"ל נכנסה לתמונה, לא המשכתי לדבר איתה. אז מה הקטע הזה?

 

כל הכבוד שאתה עדיין ממשיך ולא מתייאש(בלי ציניות), אני החלטתי לפרוש מהאפליקציות ומהאתרים האלה שהדבר היחיד שהם גרמו לי זה להתחיל לשנוא נשים. כרגע אני לא מחפש בכלל ומנסה להנות מחיי הרווקות כמה שיותר. מאמין שכמו שאומרים-זה יגיע ברגע שאני הכי לא אצפה לזאת ואם לא אז גם לא נורא.

[אושריקו]

אני חייב להגיד שפתחתי פייסבוק בשביל בנות ולמען האמת אין ספק שזה הרבה יותר טוב מכל מיני אפליקציות, זה פשוט עולם אחר.

העניין הוא שיש שם הרבה תפוסות וביקושים מהמון גברים כך שזה גם לא פשוט בכלל.

 

אבל חייב להגיד שהכרתי כבר כמה בנות והוספתי לפייסבוק, מה שלא היה קורה סתם ככה במציאות מהכירותי עם עצמי... אז לכל חסרי הפייסבוק כמוני שלא היה להם עד שנת 2017, מציע לנסות שם, לא קל, קשה מאוד, לא פשוט, אבל הרבה יותר טוב מאפליקציות.

 

עכשיו אני רוצה לשאול שאלה, הכרתי בעזרת חבר או יותר נכון בעזרת חברה שלו, בחורה שהיא חברה טובה של החברה של החבר... היא מאוד מאוד קרה וביישנית אבל אני מתחבר למראה ואני מתכתב איתה בוואטספ. הסכימה להיפגש איתי...

העניין הוא, האם לדעתכם לנסות לצאת עם אחת "קפואה- ביישנית" זה כדאי? אני בעצמי מחפש בנרות מישהי אבל מצד שני קצת מפחיד אותי להיות עם אחת כזו ביישנית.

[Blaz00r]

כל הכבוד שאתה עדיין ממשיך ולא מתייאש(בלי ציניות), אני החלטתי לפרוש מהאפליקציות ומהאתרים האלה שהדבר היחיד שהם גרמו לי זה להתחיל לשנוא נשים. כרגע אני לא מחפש בכלל ומנסה להנות מחיי הרווקות כמה שיותר. מאמין שכמו שאומרים-זה יגיע ברגע שאני הכי לא אצפה לזאת ואם לא אז גם לא נורא.

 

אני כבר לא יודע עם זה שווה את זה, כי בינתיים, רק מפח נפש יוצא מזה. זה כן החזיר אותי לעניינים, זה בטוח, אבל כרגע אחרי שנה+- נראה שזה פשוט לא עובד, ולו בגלל הקטע הזה של המבחר האינסופי. אני ממשיך בזה רק כי לא ממש יש לי הזדמנויות אחרות להכיר בחורות ביום יום שלי.

[shabydog]

למי ששאל מה זה טיפול סרוגייט:

זה מטפל במגוון דברים - החל מאנשים שסובלים מדברים כגון בעיות זוגיות, שפיכה מוקדמת, תופעת הפין הקצר ודרך כל מיני חרדות כאלו ואחרות ועוד ועוד ועוד...

זה יצירת קשר ב"תנאי מעבדה". החל ממש מהדייט הראשון, הבנה אם יש כימיה, אם יש קליק (אם אין מחליפים את הסרוגייט).

יצירת קשר אמיתי - הסרוגייט מתאהב/ת על ממש! כשלבסוף מגיעים לקשר מיני.

סרוגייט רבות/רבים מחזיקות במערכות יחסית אמיתיות! אפשר לומר כי רובן המוחלט עושה זאת מתוך שליחות ופחות בגלל הכסף.

הן מרגישות שיש להן יכולת הכלה בצורה מאד מפתוחת.