המדריך השלם למחרבן במקום עבודה.

[codec]

קודם כל, כל הכבוד לתומר...

ת'אמת, שלא הייתי מצפה מאף בן-אדם אחר שאני מכיר לקחת את הזמן ולהתעמק בנושא זה...

 

שנית, בתור מהנדס אלקטרוניקה, אני חייב להסכים ולהודות, שהשימוש בתאים הרבה יותר

קוסם לי...

אין לי הסבר לתופעה, אבל היא עדיין קיימת.

[ishpuz]

כל מה שהולך פה הזכיר לי בדיחה:

 

זוג יוצא לבליינד דייט למסעדה, באמצע האוכל בא לבחור לתקוע איזה נאד. מתאפק מתאפק, עד שלא יכול יותר, ובשביל להסוות את הקול הוא דופק עם הרגל על הרצפה.

הבחורה שואלת: מה קרה?

הוא עונה: סתם, נרדמה לי הרגל.

אז היא עונה: ואללה? לפי הריח הייתי בטוחה שהיא מתה...

[R.C]

אני כבר על הרצפה מרוב צחוק.......

 

 

גדול...

 

דרך אגב מי היה בTLV ביום חמישי היה ענננקקק....

[ron_mazda323-f]

כיצד לחרבן כמו גבר - המדריך

 

קודם כל אזהרה: המידע שבהמשך ההודעה עלול לפגוע באנשים רגישים

הנ"ל תורגם ממייל שקיבלתי לפני מספר ימים

 

כידוע לכולנו, גברים לא ניחנו בטאקט גבוה, או ביכולת צניעות מבורכת בכל

הקשור לאברי מיניהם וליציאות שלהם.

היום נתרכז בתהליך שעובר גבר ממוצע בדרכו לחירבון.

להלן 12 שלבים שגבר חייב לבצע ע"מ שידעו שהוא גבר:

 

1. בחר חומר קריאה. עיתון ספורט יומי הוא חומר קריאה מומלץ ביותר.

 

2. אמור לאנשים סביבך שאתה כבר חוזר, וכי אתה הולך לחרבן (במילים אלו).

השתדל תמיד לידע את בת זוגתך, במיוחד אם היא מארחת חברות לארוחה.

 

3. הורד את המכנסים והתחתונים עד לכפות הרגליים, ושב.

 

4. כוונן את הפין והביצים בצורה כזו שלא יגעו במושב, ויהיו בתוך המתחם האוירי של האסלה. הרי אינך רוצה לעשות זאת אח"כ, במידה ותרצה להשתין פתאום כאשר אתה בדיוק באמצע הכתבה.

 

5. פתח את חומר הקריאה, קרא והרגע.

 

6. בזמן שאתה נרגע, נהוג להפליץ בקול השווה בעוצמתו לקול שעשוי להגיע

לאוזניהם של היושבים בסלון (בנטרול רעש הטלוויזיה). הנ"ל חשוב מאוד

בכדי שלא יהיה ספק שהתחלת בתהליך.

 

7. בזמן נפילת הקוביה הראשונה, חשוב לגנוח. כמו כן, אם אתה גבר שבגברים,

חשוב שתרגיש מים קרים הקופצים בחזרה מכוון האסלה היישר לפי הטבעת -

הסבל שנגרם מתופעה זו חשוב לביסוס היותך גבר.

 

8. חשוב להשאר לשבת עד שלא תחוש ברגליך ובישבנך. החנונים יכולים לקום

כבר כאשר הם מרגישים עיקצוצים מכוון כפות הרגליים.

 

9. קום והסתכל על מה שעוללת. חשוב לשים לב לתופעות מיוחדות, כמו דברים מוזרים ולבנים -

וזאת ע"מ לתת דיווח מלא בהמשך לבת הזוג. בדוק פעמיים במידה ויש אורחים, והם בדיוק באמצע האוכל.

 

10. קח המון נייר טואלט, נגב, ובדוק את התוצאות.

* חזור על סעיף 10 עד שהכל נוגב. אתה הרי לא חיה.

 

11. הורד את המים. במידה ונדבקו שאריות למבנה האסלה, בשום אופן אל תנקה

אותם. שאריות אלו ירדו בשימושים הבאים, או באורח פלא כשבת זוגך תשתמש באסלה.

 

12. השאר את המושב למעלה. כמו כן, השאר את חומר הקריאה על הריצפה. תמיד

אפשר יהיה להשתמש בו שוב.

 

13. שטוף ידיך פעם אחת. אין צורך להשתמש בסבון, במילא תתרחץ בסוף היום.

 

14. אוורר את השירותים ע"י השארת הדלת פתוחה לרווחה. חשוב שהאנשים שבבית

יריחו לבד מה היה כאן - במיוחד בימי חורף קרים שבהם הבית לא מאוורר.

[Mleder]

חחחחחחח חזק תומר המשך כך

[Serpent]

יש לי בצבא כמה מחרבנים שיצאו מהארון כבר ביום הראשון, והם בהחלט מודיעים על נוכחותם בשעת מעשה, ועוד יותר לאחריה. למעשה, כל המבנה החברתי של המגורים שלנו מושתת על חירבונים, כיוון שהמחרבנים הכבדים יוצרים "הרתעה גרעינית" (בעצם כימית) אשר מגבילה את הנכנסים לחדר בהפסקה. הם לרוב ילכו לחדרים אחרים. לסיכום: אם אתה מתגורר במסגרת כזו ואתה מרגיש מבודד מבחינה חברתית - בדוק אם אתה או אחד מחבריך מחרבנים כבדים אשר לא ממעיטים ב"נמלטים", "שקשוקות" ו"פצצות אטום". אני אישית אעביר קובץ הנחיות זה של תומר לשימוש עמיתי בצבא.

[Aדי]

קצת off...

 

הסיוט הכי גדול של המחרבן המזדמן הוא נייר טואלט אשר כבר חתוך לריבועים (כמו מפיות)

[carisma kfir]

כן כן אני יודע שאני מקפיץ שרשור בן 6.

הדפסתי ותליתי את המדריך שתומר תרגם כאן אצלינו במשרד, שעה אחרי זה שיחה עם הבוס, הייתי בטוח שאני הולך לשרוף צמיגים כמו בעוף העמק...