התרחבות המשפחה (נולדה לי עוד ילדה) ובעיות היום יום

[קורן בן אשר]

^ שים לב למה שכתבתי על רשימת מטפלות. תתחילו כבר עכשיו לעבוד על זה. קשה להפריז בחשיבות העניין.

[system_x]

אני מתחיל לחשוב שאנשים פה עובדים בבית בושת! זמן להשלים סדרה? זמן להשלים שינה? איפה אתם עובדים ואיך אני מתקבל?

 

Sent from my PRO 6 using Tapatalk

[renaultfreek]

ספיראל אני מכיר את זה מקרוב מאוד, אבי ניהל את מחלקת רנטגן והיה תמיד בעבודה, ואשתי מנהלת מחלקה בבית חולים (פליאטיבית).

אני הצעתי לאשתי לשים את הגדולה 3 פעמים בשבוע בגן אבל היא לא הסכימה.

 

 

Sent from my SM-A310F using Tapatalk

[hans]

לגבי סדרות, המזל שלי שיש לי אפשרות בעבודה לראות סדרות ולהשלים את הפער.

 

 

Sent from my SM-A310F using Tapatalk

Say whaaaaaaat?!?

סליחה על החריגה מכללי הפורום, נפלה לי הלסת.

[renaultfreek]

Say whaaaaaaat?!?

סליחה על החריגה מכללי הפורום, נפלה לי הלסת.

כל עוד העבודה נעשית אז לא מפריע להם מה אני עושה.

למזלי אני מביא להם תוצאות, אז נותנים לי יד חופשית (לבינתיים ).

 

 

Sent from my SM-A310F using Tapatalk

[Liviur]

אני מכיר טוב

ילדה גדולה בת 4,

ילד שני בן שנתיים שאיתו עברנו לארה״ב בגיל חודשיים שלו.

ועכשיו ילד שלישי , בית חדש וכו.

 

אקשן אקשן אקשן.

אנחנו גם זוג מאוד עצמאי שלא אוהב גם ככה שמתערבבים לו בעניינים.

בסופו של דבר יש תקופות קשות ותקופות טובות וחייבים למצא את הרוגע הפנימי שיוצר את השלווה בנושא.

אין לי פתרון קסם - אבל עם ניהול זמן טוב אפשרי.

כולל לראות סדרות , לישון בצורה סבירה במידה מסויימת ולשומר על כמה שעות של תחביבים בשבוע.

 

(אנחנו בלי מטפלת ובלי מנקה או עזרה חיצונית - רק ביייביסיטרית לפני הלידה)

[malcishua]

למשל - למה ללכת לשוק כל יום? אי אפשר לבצע קניות פעם או פעמיים בשבוע? לבשל במרוכז ולמלא את המקרר באוכל מוכן לחימום?

איפה ראית שהיא הולכת לשוק כל יום? להיפך, הוא כתב שיום ראשון הם מחליטים לגבי כל השבוע ואז עושים קניות.

 

אני מתחיל לחשוב שאנשים פה עובדים בבית בושת! זמן להשלים סדרה? זמן להשלים שינה?

לא מבין מאיפה הזלזול הזה מגיע. ז***ת עובדות קשה מאוד.

[יוסי פרנקוס]

אני במצב דומה.

ילד ראשון בן כמעט 3 חודשים.

 

אני משתגע כשאני לא בבית כי לדעתי אין שום דבר שהוא מספיק חשוב בשביל לא להיות איתו.

 

קבענו שמי שיישאר איתו רוב הזמן אחרי חופשת הלידה זה אני (עצמאי ושכיר במשרה חלקית) אז אני מתארגן בהתאם.

 

קשה למצוא את הזמן לפעילויות כמו סרטים וסדרות אבל זה אפשרי (נטפליקס זה אח).

 

עזרה מההורים זה חשוב מאוד אבל לא 100% הכרחי.

בפועל אפשר לנווט ולהספיק לעשות הכל.

פשוט צריך לתכנן נכון ולהירגע. חשוב מאוד להירגע.

 

אם פועלים בהיסטריה שום דבר לא פועל.

 

 

יש גם כמה צורות מעולות לפשט את החיים:

- כביסה לא מקפלים. פשוט תולים אותה ישירות על קולבים על מוט בחדר הכביסה. ברגע שהיא יבשה לוקחים אותה ותולים בארון. זה חוסך שעתיים בשבוע בערך.

- בקבוקים של הארוחות שלו אפשר להכין מראש. לקחת את הבקבוקים ולשים בהם כבר את המים ל24 השעות הבאות. אני מכיר יותר מדי הורים שלא עושים את זה ואז לא מספיקים להכין והם בהיסטריה.

- כשהילד הולך לישון, לכו לישון! חייבים לישון. אם לא אפשר להשתגע.

- קניות עושים באינטרנט וזה מגיע הביתה. אין סיבה לבזבז שעות ואנרגיות על טיולים בסופר.

- בלילה אל תקומו שניכם. רק אחד קם ונותן לשני לישון.

[phpclub]

לכל התגובות הקשות שקיבלתי,

רציתי להתחיל להגיב לכל דבר אבל יקח לי שעתיים וכאמור יש דברים טובים יותר לבזבז עליהם את הזמן.

 

 

אין לי מושג איך הבנתם שאני טוען שההורים הם פרה שצריך לחלוב, שצריך לבקש מהם ולהסתמך עליהם,

שאני לא דוגל בעצמאות וכו'.

 

 

אם נתייחס רגע למה שכתב פות"ש :

"את האמת אני מרגיש גמור, לנסות להסביר למשפחתי על מה שעובר עלי ועל זה שאשתי ואני צריכים עזרה,

מתקבל בתגובה "גם אנחנו עברנו את זה, וגם האחים שלך", לנסות להסביר להם, שלאחי שאני אוהב (בכל הרצינות),

יש עזרה תמידית מתקבל באתה רצית חו"ל זה מה יש."

 

 

כאן הוא מספר לנו שלאח שלו יש עזרה תמידית, ואני טוען שזה לא הגיוני ולא מקובל שלאח יש עזרה תמידית ולו אין.

הורים שעושים איפה ואיפה, נותנים לאחד יותר מאשר לשני, לא מקובל עלי.

 

 

אז נכון, הוא נסע לחו"ל, אז מה? זה אומר שההורים שכחו אותו ? לא מכירים בו יותר כילד / לא מכירים את נכדיהם ?

זה אומר שהוא זכאי לפחות עזרה מאח שלו ?

לכל אלו שכתבו שאיני יודע מה מצב המשפחתי ומצבם הכלכלי וכל שאר השטויות, אז כמו שאני לא יודע גם אתם לא יודעים

ועצם זה שפות"ש לא הגיב ישירות על מה שכתבתי גורם לי להגיע למסקנה שגם הוא מרגיש אותו הדבר - כלומר הוא מרגיש שהם

לא נותנים לו את העזרה/תמיכה שהוא צריך לקבל ואח שלו כן מקבל.

 

 

מישהו הגדיל לכתוב שההורים עסוקים בשגרת חייהם בעזרה לאח ולא יכולים להגיע לבקר, say what?? היה להם 9 חודשים לתכנן ולהתכונן לטיסה

והאח היקר שנמצא בארץ, יכול לא רק להבין אלא לדרבן את הוריו ללכת לבקר את נכדם החדש, גם בעלות סיבוך החיים האישיים שלו.

 

 

אחר כך פות"ש כן הגיב והבהיר שאין להם בעיות כלכליות או בעיות כלשהן שימנעו מהם לטוס לבקר אותו.

אז כן, אני שופט את הוריו, וכן זה אולי לא בסדר, אבל קשה לי לראות (וראיתי ושמעתי) על דברים כאלה.

 

 

אותי גידלו וחינכו שהילד בא קודם, אז כמו שנתנו לי הכל כשהייתי קטן, גם אני נותן לילדים שלי הכל

ותמיד מציעים לי עזרה, גם ההורים וגם האחים, לא תמיד אני לוקח אותה, אני לא מסתמך עליהם, אני ואשתי מאוד עצמאיים,

אבל עזרה מדי פעם לא מזיקה ולפעמים הכרחית. כמו שהם עוזרים לי עם ביביסיטר של הילדים אני עוזר להם בדברים אחרים.

 

 

מיותר לציין שאני ואשתי (אז חברה שלי) היינו הביביסיטר הקבוע של האחיינים שלי כשהיו קטנים, אז אם אני לא אסתמך על המשפחה על מי אסתמך ?

האחיינים שלי ראו ביביסיטר בתשלום 3 פעמים בכל חייהם, אז גם זה ניצול בטח.

איך הגעתם מכאן לניצול ותחושת entitlement רחוק ממני.

 

 

לאור התגובות שקיבלתי אני מבין שמה שרשמתי כאן יהיה זר לחלק מכם, אבל ככה גדלתי ואלו הדעות שלי. הילד תמיד תמיד במקום ראשון.

וההורים שלי נתנו ונותנים את הנשמה ואת הלב לנו הילדים ולנכדים, זה לא ניצול, זה פשוט קשר משפחתי חזק שאני מאחל לכל אחד מכם.

 

 

פו כתב :

"גם יכול להיות שההגירה שלו נתפשת אצלם כעניין שלילי והם מעדיפים להשקיע את הזמן שיש להם בעזרה למי שנשאר"

אז אם ההגירה שלהם נתפשת כעניין שלילי זה לגיטימי ומקובל מבחינתך לעשות איפה ואיפה ? להשקיע זמן במי שנשאר ולהזניח את הילד הנוסף שלהם?

קשה לי להאמין שזה תקין מבחינתך, ואם כן, באמת שאין לי מילים.

 

 

אור,

קודם כל אני גם די מחבב אותך (וירטואלית) ולא התכוונתי לפגוע/להעליב בשום צורה והכל ברוח טובה.

 

 

איפה ראית שאני מפתח ומעודד תלותיות ?

אני מפתח ומעודד משפחתיות וקשר חזק. מצפה שאם ההורים במצב כלכלי לא קטסטרופלי (ואם כן, מאמין בלב שלהם שפות"ש היה משלם להם כרטיסי טיסה), אין בעיות בריאותיות או בעיות קשות אחרות שהם יגיעו לבקר.

ורחמנא ליצלן יעזרו קצת עם התינוק החדש.

מבחינתי האישית אם הייתי גם בחו"ל וההורים לא היו באים לבקר הייתי נפגע מהם קשות. ללא קשר לעזרה, אלא רק מעצם זה שלא באו / תכננו בשלב כזה או אחר לראות את הנכד/ה החדש.

פות"ש לא בא אליהם בטענות בגלל תסכולו האישי, הוא שיתף אותם בקשיים שלו וקיבל תשובה "נא נא בננה, הלכת לחו"ל לא תקבל עזרה".

 

 

ניקו,

אני טוען שהדור שלנו מפונק בהתייחס לציפייה שהחיים יהיו יותר קלים ממה שהם, וכן גם אני מפונק בעצמי, אבל ציפייה ל (בראש ובראשונה) יחס מההורים ועזרה זה לא פינוק,

כאמור, האח כאן בארץ מקבל עזרה על בסיס קבוע, למה לפות"ש לא מגיע? קשה לי להאמין שאתה לא רואה את זה ושזה לגיטימי בעינך.

 

 

אדם שבחר להגר לחו"ל לא מגיע לו יחס כמו שקיבל, לא מצפה שכל העולם יתיישר, מצפה לקבל עזרה לגיטימית לתקופה קצרה שאח שלו מקבל באופן קבוע,

כולה שוויץ, 4 שעות טיסה ו 300-400 דולר כרטיס טיסה, מי ישמע נסע לצד השני של העולם עם 15 שעות טיסה.

 

 

 

 

אני לא רואה פה סתירה אמיתית בין הדברים.

 

כל אחד צריך קצת זמן לעצמו, זה ברור. רק צריך להבין שבאופן כללי כשמגדלים מספר ילדים קטנים הזמן הזה די מצומצם, ובתקופות מסוימות לא קיים בכלל. במונחי האנלוגיה שלך, זה הזמן להחליף מג'וליה תלתן לפריוס, שעדיין צריכה דלק (= זמן חופשי), אבל פחות.

 

זאת הייתה כוונתי, ברור שכל אחד צריך זמן לעצמו. אבל אם היה לך 4 שעות ביום לעצמך + 8 שעות שינה, עכשיו יש לך 4-5 שעות שינה + 1 שעה לעצמך, ואז לרוב אתה פשוט נרדם על הספה.

 

 

הורי :

 

הורי בני 70+ במצב כלכלי טוב מאוד, יש לי אח גדול ממני בשנה אשר ולו 2 ילדים (2 בנים), ואחות עם 2 ילדים (בן ובת) אשר קטנה ממני בשנה.

הורי דואגים להוציא את הילדים של אחי ושל אחותי מהגן ובתי הספר, וזה בסדר, להגיד לפעמים שאני לא רוצה גם? אני גם רוצה, לפעמים חסר לי שהם אלו שיבואו ויוציאו את הילדה מהגן, או סתם יהיו איתה, או שצריך עזרה בדברים אחרים, אבל זה לא יהיה גם אם אני היתי גר בארץ, למה זה לא יהיה? כי להם אף פעם לה היה זמן.

 

 

ועכשיו אתם עדיין חושבים שאני שופט בלי סיבה ? מעניין שאחרי שכתבת את זה, אף אחד לא התייחס.

[sperial]

php - מי אתה שתשפוט את ההורים?

 

הבחור בחר להתגורר רחוק מהם - יש לכך מחיר.

 

ההורים לא צריכים לקפוץ לדום כל אימת שהילד בן ה-30 או 40 מבקש עזרה. קודם כל, יש להם חיים שלהם. שנית - יש להם עוד שני ילדים שכנראה נזקקים לעזרתם במידה זו או אחרת. אבל הם בחרו להתגורר קרוב להורים, כך שהלוגיסטיקה יותר פשוטה.

 

שיהיה לך ברור - אני מכיר לא מעט הורים שטסו לצד השני של העולם כדי להיות בקרבת הבת\הכלה והמשפחה בלידה. אבל ממש לא כולם. ומי שבוחר להגר צריך להביא בחשבון שהמשפחה לא תהיה לצידו (פיזית וגיאוגרפית) בכל עת. ואני לא מדבר על הגירה לחו"ל. גם למעבר מחיפה לבאר שבע, ואפילו לפתח תקווה - יש מחיר מבחינת העזרה שניתן לקבל מההורים.

 

ואני רוצה לומר לך עוד דבר. אתה רואה בהתהגות ההורים איפה ואיפה. אולי גם הם חשים התרחקות מצד הבן שבחר להגר. יותר מזה, אולי הם נפגעו מכך שהוא בחר להקים משפחה עם "גויה". כן. יש אנשים שלא יראו בעין יפה שמי מילדיהם יתחתן (או שוה ערך כלשהו) עם מי שאינו יהודי. אפילו יהודי מעדה אחרת. אני ממש לא טוען שזה מצבו של רנו, אלא מביא לפניך כמה פנים שלא הבאת בחשבון. ויש עוד פנים רבים.

עריכה אחרונה ב-11 לאוגוסט, 2017 על ידי sperial

[phpclub]

ספיראל, עצם זה שפות"ש כתב את מה שכתב, גורם לי לפסול מראש את כל הסיבות שכתבת.

ושוב - גם אם זה היה נכון, התחתן עם "גויה" / ההורים כועסים עליו / הוא הומו וההורים לא מקבלים וכן הלאה, זה תקין התנהגות שכזאת ?

כל הורה שמרחיק את הילד שלו בגלל כל סיבה שהיא, זה לא הגיוני ולא תקין בשום קנה מידה. זה שזה קורה לא אומר שזה תקין.

והיותך בגיל שיכול להיות אבא שלי, אני לא ממש מצליח להבין איך זה הגיוני בעיניך.

 

ההורים לא צריכים לקפוץ דום, ההורים צריכים לרצות לקפוץ דום, קודם כל לראות את נכדם, וגם לעזור לבשר מבשרם, וכאן אין את זה ואין את זה.

 

אני סיימתי עם הנושא הזה, כנראה שעל פער הדעות כאן אי אפשר לגשר.

עריכה אחרונה ב-11 לאוגוסט, 2017 על ידי phpclub

[sperial]

php - אני בכלל לא מנסה להגן על ההורים. סביר מאד שכל התירוצים בפסקה האחרונה שלי לא רלוונטיים, אבל העליתי אותם כהסברים לדברים שקורים. ושוב, לא אתה ולא אני מכירים את שיקוליהם של ההורים - אם רציונליים ואם רגשיים. האם יש למי מאתנו מושג איזה קשיים חווים אחיו ואחותו של פות"ש, שמרציכים סיוע ההורים? האם ה"אפליה" נובעת ממשהו ממש הגיוני? לא אתה ולא אני יודעים. איני טוען שאתה טועה, אני טוען שהקביעה שלך יותר מדי קטגורית, במצב של אי ידיעת הרקע. זה הכל.

[phpclub]

ספיראל,

כתבתי שוב ושוב, בהינתן מצבים כאלה ואחרים שלא מאפשרים נסיעה, אני הייתי הראשון שמקבל ולא אומר מילה.

חבר שנסע לקנדה וההורים שלו היו אמורים להגיע וכמעט וביטלו את הנסיעה כי האח שלו אושפז בבית חולים בארץ, לגיטימי בהחלט.

הורים שעוזרים לאח עם ילד שיש לו בעיות התפתחותיות - לגיטימי.

 

אבל, היות ואנחנו בשרשור הזה, במקרה הזה - אני מסתמך על דבריו של פות"ש (מזמין אותך לקרוא שוב בהודעה הראשונה ובפסקה שציטטתי), אם הייתה "אפליה" והיא לגיטימית, פות"ש היה רושם את הסיבות או לכל הפחות מבין ולא מתאכזב (או מתאכזב מהמצב אבל מבין).

 

להגיד לבן שלך "בחרת לסוע, לא תקבל עזרה" - לא לגיטימי.

להגיד לבן שלך "בחרת לסוע, יש לי פחד טיסה, צר לי אבל לא אוכל לבוא", לגיטימי, אבל לא זהו המקרה.

עריכה אחרונה ב-11 לאוגוסט, 2017 על ידי phpclub

[vladclar]

ההורים שלו כבר גידלו את ילדיהם, והם לא חייבים שום דבר לאף אחד מהילדים, לא לטוס, לא לרצות לעמוד דום.

הם בוחרים למי, כמה ומתי לעזור, ואף אחד לא יכול לשפוט אותם, מה בסדר ומה לא בסדר. הם נתנו כבר את כל מה שהיו חייבים לילדים שלהם - כל מה שמעבר זה בונוס. יש סבתות שמוכנות להפוך למטפלת במשרה מלאה ויש כאלה שאומרות " מספיק, כבר גידלנו את הילדים שלנו - עכשיו אתם אחראיים. מדי פעם נקפוץ לראות את הנכדים, מוכנים לארח את כולם בשבת. אבל לא מעבר לזה"

ההתנהגות משתנה בין העדות, יחסים בין הורים לילדים, עד כמה הסבים מוכנים להקריב את זמנם, כוחות, עיסוקים שלהם ( כן- כן, גם לסבא וסבתא יכולים להיות עיסוקים על בסיס יום- יומי, והם לא חייבים לבטל הכל, לעזוב הכל ולטוס ).

אז מי שקונה כרטיס וטס - זה בסדר. מי שלא מוכן לזה - גם בסדר. ומי שמביא ילדים לעולם אלפי קילומטרים מההורים, צריך להיות מוכן לזה שלא תהיה עזרה. ולא צריך להתחשבן עם האחים שבחרו לגור ליד ההורים, כי אף אחד לא חייב לך שום דבר.

עריכה אחרונה ב-11 לאוגוסט, 2017 על ידי vladclar

[שביט]

שמעתי מחבר משפט שהוריו אמרו, היה לי קצת קשה לשמוע אותו אבל אני גם יכול להבין אותו.

"בחרתי להיות אבא, לא בחרתי להיות סבא".

Phpclub, אתה לא יכול "להכריח" אנשים לעלות על מטוס כדי לעזור לבנם. ונניח שכן, יבואו לשבוע , יישרו קו ואחכ חוזרים לשגרה...

אל תשפוט אף אחד עד אשר תגיע למצבו.

 

אב ל3 וחצי ולחודשיים וחצי