התרחבות המשפחה (נולדה לי עוד ילדה) ובעיות היום יום

[renaultfreek]

תודה רבה לכולם על התגובות, עזרתם לי עם הבלאגן שהיה לי בראש (בשיא הרצינות).

 

היו לנו9 חודשים להתכונן, 9 חודשים אשר הינו יושבים על הספה בערב ואומרים עזוב אותך שטויות, זה לא יהיה שונה מאשר להיות עם ילדה אחת, ואז זה קרה, הילדה נולדה ואני קבלתי את השוק, אשתי דווקא היה לה הכל מסודר בראש (אבל גם זה לא עבד במחבן המציאות).

 

אז שבוע היתי בבית (חופשת לידה) אשר הכניס אותי לפרופורציות, אבל המבחן האמיתי מתחיל כאשר חוזרים לשיגרה

משהו שמאוד חששתי ממנו.

 

נתן לכם עוד קצת נקודות בשביל להשלים את התמונה:

 

שינה:

 

אנחנו כבר 21:30 במיטה כי אנחנו יודעים שאת הקטנה צריך להאכיל פעם בשעתיים, והגדולה תבוא אילנו בסביבות 23:00.

 

בזמן שאני רושם שורות אילו, הגדולה עושה את צעדיה לכיוון המיטה.

 

הורי :

 

הורי בני 70+ במצב כלכלי טוב מאוד, יש לי אח גדול ממני בשנה אשר ולו 2 ילדים (2 בנים), ואחות עם 2 ילדים (בן ובת) אשר קטנה ממני בשנה.

הורי דואגים להוציא את הילדים של אחי ושל אחותי מהגן ובתי הספר, וזה בסדר, להגיד לפעמים שאני לא רוצה גם? אני גם רוצה, לפעמים חסר לי שהם אלו שיבואו ויוציאו את הילדה מהגן, או סתם יהיו איתה, או שצריך עזרה בדברים אחרים, אבל זה לא יהיה גם אם אני היתי גר בארץ, למה זה לא יהיה? כי להם אף פעם לה היה זמן.

 

נעבור לאמא של אישתי - אישה מדהימה, היא גם בת 70+ אשר יותר מתמיד שמחה לעזור, אבל וזה אבל גדול היא לא במצב בריאותי הכי תקין והדבר האחרון שאנחנו רוצים זה להעמיס עליה, מה זה אומר? שהיא אצלנו היא משחקת עם הילדה\ אבל כל מה שקשור בהאכלת הילדה, החלפת החיתול וכו' נעשה עלידנו.

 

אשתי

 

נתחיל בזה שאני מאוהב בה קשות, היא מדהימה, אנחנו ביחד 10 שנים ויש מורדות ועליות אבל היא באמת האישה בשבילי.

 

אישתי מאוד אבל מאוד ייקית (אוסטרית), יש לה ראש קשה, מאוד קשה , אין בית לא נקי, לא קיים מונח כזה אצלה בלקסיקון, ואני מבין אותה, היא אומרת שבישבילה הניקיון והבישול זה זמן איכות בשביל עצמה, וזה מה שהיא אוהבת (אין כזה דבר שישי שבת בלי נקיונות).

 

סדר יום (אמרתי כבר ייקית?), חייב להיות סדר יום, זאת אומרת שעות אכילה תמיד בזמן, שינה בצהריים משתנה בהתאם לסידורים, בערב שעת השינה תמיד באותה שעה פלוס מינוס כמה דקות, הגענו למצב שהילדה הגדולה (עוד לא בת שנתיים) יודעת בדיוק את סדר היום שלה.

 

אוכל, אין דבר כזה שאישתי לא הולכת לשוק לקנות אוכל טרי (ירקות אנחנו מגדלים בגינה), כל יום ראשון בערב רושמים מה הולכים לבשל במהלך השבוע ואז עושים קניות.

 

טלוויזיה ופלאפון, יש בבית אבל לא רואים בכלל, זמן איכות שלנו זה בחוץ בגינה או ביער לרוץ אחרי חיות.

 

אילו הדברים החשובים לאשתי, אילו הדברים ששומרים אותה במצב שגר ושכח, כל תזוזה קטנה מהסלול מביא איתו עליות ומורדות, אני מכבד אותה מאוד ואני יודע שהיא לפעמים מגזימה עם הדברים הללו, אבל זה רצונה וזה עושה לה טוב.

לגבי עבודה ופרנסה, הבוס שלי מבין אותי והיכן שאני עומד, בגלל זה הוא נותן לי יד חופשית, אצלי המשפחה היא בעדיפות ראשונה.

פעמיים בשבוע אני מסיים יותר מוקדם, ולוקח חופשות מתי שאני רוצה בלי יותר מדי שאלות מצד המעסיק.

 

עזרה חיצונית

עזרה חיצונית עולה כסף והרבה, במיוחד בשוויץ, הבעיה שלי בגלל שאני מרוויח מעל הממוצע לא מגיע לי הקלות אשר אחרים מקבלים, וזה בסדר, זה קשה וזה בסדר, יש אנשים אשר יותר זקוקים לזה.

החל משנה הבאה אני משלם על מעון לקטנה ולגדולה 8 פעמים בחודש כ2500 פרנק (להכפיל ב4).

 

לגבי זמן לעצמי

את הזמן לעמצי אני מנצל בעבודה או כאשר אני משכיב את הגדולה לישון, אני יודע שזה נשמע לא פייר שאני רוצה זמן לעצמי, אבל לפעמים אני מרגיש שאני פשוט חייב את זה.

 

המצב הנתון כרגע אצלי מבחינה פיזית ופסיכולוגית בסקאלה מ1 עד 10, ההרגשה היא שאני ממקום במספר 4.

 

אני יודע שהמצב משתפר מרגע לרגע, אבל מרוב חששות ודאגות קשה להתרומם.

[sperial]

רנו - את השלב הזה עברתי לפני 25 שנה, כך שלא אוכל לתת לך עצות מעשיות.

 

ובכל זאת:

 

1. ילד נוסף זו עבודה נוספת, ולא תמיד תוכל לצפות אותה. זה גם לא ליניארי למספר הילדים, כיון שלכל ילד צרכים שונים, ולכל הורה יכולות שונות (ומשתנות) לספקם.

 

2. אח\אחות קטנים הם עומס רגשי על הילד\ה הגדולים יותר. הבכורה תדרוש יותר תשומת לב. יהיה צורך לשים לב שאינה מזיקה לקטנה.

 

3. אשה ייקית. טוב, גם לי יש כזו בבית למרות שבתעודות של הוריה כתוב שנולדו במרוקו. אבל גם הייקה הכי נוקשה צריך ללמוד לקבוע סדרי עדיפות ולהיות גמיש כדי לא להשבר. למשל - למה ללכת לשוק כל יום? אי אפשר לבצע קניות פעם או פעמיים בשבוע? לבשל במרוכז ולמלא את המקרר באוכל מוכן לחימום?

 

4. שינה מוקדמת - בריאות!! עוזר אפילו לשמור על המשקל. הפוך את שעת השינה המוקדמת למנהג לכל החיים.

 

לגבי מחיר המעון - נשמע מופרך, אבל זה בעיניים ישראליות. קרוב לודאי שמרבית חברי הפורום אינם מכירים את מבנה ההכנסות וההוצאות של משפחה בשוייץ בכלל ושל משפחת חובב רנו בפרט, וגם לא יודעים מה התמורה המצופה לסכומים אלה. נשאיר מחוץ לדיון.

עריכה אחרונה ב-10 לאוגוסט, 2017 על ידי sperial

[none77]

המון מזל טוב!

אין כמו בנות.

ייקית, ייקית אבל נפלה בפח כמו כולם[emoji23]

אתייחס רק לנקודה אחת שעלי משפיעה.

שהבנות לא יישנו אתכם אפילו יום אחד- חושבים שזה ישתפר, זה עלול להיות גרוע יותר, הבנות שלי כמו נחום תקום, אני יושן גרוע בגלל זה, זה בעיקר תלוי בכם לא בהן.

בהצלחה בכל.

[natco]

החל משנה הבאה אני משלם על מעון לקטנה ולגדולה 8 פעמים בחודש כ2500 פרנק (להכפיל ב4).

אאוץ'!. מסקרן מאד, למרות שזה לא נושא הדיון. יש לנו חברים שגרים ליד לוזאן. טוענים שהמחייה יקרה, אבל לא זכור לי שדיברו על סכומים כאלה.

 

אשה ייקית. טוב, גם לי יש כזו בבית למרות שבתעודות של הוריה כתוב שנולדו במרוקו

כנ"ל 1/1. בשונה ממך, אני סבור שלא ניתן לשנות הרבה. זה טבוע באופי. יודע מה? למרות הקיטורים, זה מצויין. אנחנו משלימים אחד את השניה.

אם זה היה תלוי בי, את הדיר חזירים שהיינו חיים בו, אפילו הקשוחה שבעובדות הרווחה לא חוותה מימיה

ועוד דבר- אני מאד גאה היום בחינוך של שני הנינג'ות שלי, שקיבלו מכאן ומכאן, ובזכות ה"כאן" שלה, יש להם הרגלים לתכנון זמן, סדר ונקיון.

 

לגבי "זמן לעצמי": חשוב מאוד, ואני סבור שאסור לוותר על זה. הסיכום עם זוגתי מאז ומעולם (עוד כשהם ינקו) הוא שכל אחד לוקח לו ערב אחד או שניים בשבוע, כשהשני שומר על הילדים, ובסופ"ש לוקחים זמן זוגי (כן, גם אצלנו עם בייביסיטר שאינה חולקת DNA עם אף אחד מאיתנו).

את הזמן שלי אני מנצל לרוב, למפגשים עם חברים מאותו סטטוס. על בירה, רק גברים. "כמו כשהיינו רווקים". אין לך מושג כמה אוויר זה נותן (לפחות לי) להמשך השבוע.

זוגתי, לעומת זאת, ניצלה בעבר את הזמן ללימודי קונדיטוריה...

[NirLevi]

תראה, אני בניגוד לחלק ממה שנאמר כאן, אני לא סבור שההורים צריכים להיות המשענת. להורים שלי ושל אשתי היה קשה מאוד להגיע לחור שגרנו בזמנו (משגב), אשתי הצליחה לתמרן עד שברחתי מההייטק.

 

אשתי גם ייקית באופי - לעיתים זה טוב, לעיתים זה רע.

אופי, במיוחד ייקה, הוא אופי נוקשה שלא משתנה. אופי מרובע. אני באתי מבית ממש לא ייקה. מצידי שהילדים יביאו D9 לחצר.

 

יש לך אישה שאתה אוהב, אתה מתפרנס יפה וחי במקום שלא מעט היו רוצים להתחלף איתך מחר בבוקר.

תהנה מהזמן הזה והכי חשוב, תן לאשתך יד חופשית, שתעשה מה שהיא אוהבת ושתחיה כמו שהיא רגילה לחיות (זה לא קל עם ייקית, אני יודע).

 

אגב, כשיש תקופות לא פשוטות (עד היום), אמא שלי תמיד אומרת לי - קח אוויר ותן לגלים הגבוהים לעבור.

[renaultfreek]

אתם צודקים, לפעמים אני מנסה להתערב אבל זה מוביל לפיצוץ, בגלל זה אני למדתי פשוט לשתוק, זה האופי שלה ואי אפשר לשנות אותה, הכל חייב להיות ישר כמו סרגל, מה שהכי הפתיע אותי זה שכל עוד שהילדים מאושרים אז לא אכפת לה ( לשחק בבוץ, להיות מלוכלך ועוד) כל עוד זה לא באמת מפריע לי (ולפעמים זה ממש מפריע) אז שתעשה מה שהיא רוצה.

 

לגבי המעון, המחיר גבוה בגלל שאני גר בקנטון ציריך, אם היתי מרוויח 20 אחוז בנטו השנתי, היתי זוכה לסבסוד מהעירייה.

אני מאמין שיש אנשים אחרים שזקוקים לזה יותר ממני (אני גם זקוק לכסף).

 

לבינתיים כדי שהיא תוכל לצבור שעות שינה בשביל עצמה, אני מוצא את עצמי מסתובב בערבים עם הקטנה עלי, את השעות שינה שחסרות לי אני משלים במשרד [emoji1]

 

Sent from my SM-A310F using Tapatalk

[sperial]

נתקו - כנראה שאפילו בצמרת של הייקיות יש איזה שפיל. אפילו אבא שלי, שקיבל חינוך פרוסי בבית ספר נוקשה במיוחד בברלין, ידע היכן צריך להתגמש קמעה. רק קמעה. בחינוך הייקי (וגם בסגנונות אחרים) יש יתרונות ויש מגרעות. אם החבורה שלי יודעת לקבוע סדרי עדיפות נכונים (גם אם לעתים יש לאשתי ולי השגות) חתיכת את משאביהם בתבונה - דיינו. ואולי החשוב ביותר - יושרה ויושר.

 

ניר - אני אתך לגבי ההורים. יש להם ההתחייבויות שלהם (למשל, פות"ש מספר על עוד 4 נכדים), המסגרות שלהם, הגמישות שלהם. יתרה מזאת, כיון שמדובר בביקור הרחק ממקום המגורים הם עשויים להיות למעמסה על ההורים הטריים בשלב הפחות נוח. לא יקרה כלום אם יבואו להכיר את הנכדה בעוד כמה שבועות. יהיה אפילו יותר קל למארחים.

[SurfHigh]

יש לי עוד עצה קטנה בשבילך.

כמו שכתבתי קודם, אני פחות או יותר במצב שלך רק עם פור של שנתיים שלוש. פעם הייתי בטוח שהמצב פשוט לא משתפר, תמיד יהיה איזה ילד שצורח, תמיד יהיה ילד שחייב יחס ברגע זה, תמיד מישהו יקום בלילה, תמיד מישהו יהיה חולה, יקיא, סתם יבכה בטירוף, ריבים וכו.

במשך חודשים לא ראיתי בכלל שיש איזה שהיא תזוזה בשגרה הזו. מייאש.

מתי נפל לי האסימון? הלכתי לשיחת אמצע, או סוף שנה, לא זוכר, בגן. אני והגננת דיברנו והיא לאט לאט הזכירה לי כל מיני דברים שהילדים היו עושים והיו מחרפנים אותי, ועכשיו הם נחלת העבר. ואז הבנתי שהשינוי קורה כל יום, אבל הוא כל כך קטן שקשה להבחין בו. פתאום שעושים השוואה של מה שהיה לפני חצי שנה למצב היום מבינים שעברנו דרך לא קצרה (ולא קלה).

אז העצה היא, קח איזה סנאפשוט של המצב היום, תכתוב, תצלם, לא משנה מה. בעוד חצי שנה קח עוד אחד ותשווה.

זה יגרום לך לחייך.

[system_x]

כמוך כמוני!

הגדולה בת שנה וחודש, הקטן בן חודש ושבועיים. קיבלתי סוג של קאפה, מרגיש את השחיקה היות וגם אני במרתון כמוך. אני עובד במשמרות אז זה מעט שונה, מאז הלידה משתדל לא לעבוד משמרות צהריים כדי לעזור לאשתי כמה שאפשר כששני הילדים בבית (מ 16:30 שאנחנו לוקחים את הקטנה מהגן). אחרי שהיא חוזרת מהגן מרתון תעסוקה בשבילה, אוכל, מקלחת וב 20:00-20:30 היא בד''כ ישנה במיטה ואז כשאני עייף ומותש כבר אחרי יום עבודה ועבודה בבית אני מרגיש צורך לנשום אויר ולמצוא קצת זמן לעצמי, פרק של סדרה או עוד איזה משהו שנמשך אל תוך הלילה ואז נוצרת עייפות תמידית!

 

אשתי אומרת שכנראה קצת הגזמנו עם צפיפות הילדים ושאם המרווח היה יותר גדול אולי היה יותר קל, אני לא ממש מסכים עם זה כי כל גיל וה''צרות'' שלו.

 

ברור לי שזאת תקופת קושי שתעבור ותהיה קלילה יותר אבל נכון להיום זה לא פשוט בכלל ואין כמעט זמן לעצמך או לזוגיות!

 

אמרתי לאשתי שמבחינתי הבסטה סגורה אך היא עדיין עם יד נטויה למרות שגם קיבלה כאפה מהמצב!

 

על כל זה נאמר שיהיה לנו בהצלחה, תזכור שהכל עובר וגם זה יסתדר בסוף!

 

Sent from my PRO 6 using Tapatalk

[sperial]

סיסטם - וותר על הפרק בסדרה. תאמין לי - 1-2 שעות שינה נוספות יתנו לך הרבה יותר כוח ורגיעה.

 

כבר כתבתי, אני הולך לישון סביב 22:00-22:15, ולפעמים מוקדם מזה. ובד"כ בשלב זה אשתי ישנה כבר שעה. שווה יותר מכל סדרה ואפילו מגלישה ב-CF!

[renaultfreek]

טוב לדעת ולקרוא שאני לא היחיד שעובר/עבר את זה.

את כל החברים שלי או של אשתי, תמיד היה או יש להם עזרה בגידול הילדים, אני מרגיש שאיכשהו זה עוקץ את אשתי לעמוד לבד בנושא גידול הילדים.

 

מבחינתי ומבחינת אשתי ילד/ילדה 3, לא בא בחשבון, בילד 3 אני צריך לקנות בית גדול יותר [emoji3]

לגבי סדרות, המזל שלי שיש לי אפשרות בעבודה לראות סדרות ולהשלים את הפער.

 

 

Sent from my SM-A310F using Tapatalk

[sperial]

ואתה עוד מתלונן על שעות העבודה!

 

תחשוב על בני\בנות זוג של רופאים שעושים כל שבוע 2-3 תורנויות של 30 שעות. או, יותר גרוע, זוגות של שני רופאים בהתמחות.

 

עכשיו תקבל פרופורציות.

[system_x]

יש בזה משהו מצד שני אני עובד בעבודה דיי אינטנסיבית, זה + הילדים בסוף יום אני מרגיש שאני רק מתקיים ולא חי, וזה עם כל השמחה שבילדים.

 

גם לנו כלל אין עזרה, העזרה הכי קרובה זה אחיות של אשתי שגם להן יש ילדים וגם זה שעה נסיעה ואמא של אשתי גרה כ 90 ק''מ מאתנו, כמה שאנחנו באים לשם הרבה זה עדיין לא יכול לשרת אותנו כ''כ.

 

Sent from my PRO 6 using Tapatalk

עריכה אחרונה ב-10 לאוגוסט, 2017 על ידי system_x

[קורן בן אשר]

תחשוב על בני\בנות זוג של רופאים שעושים כל שבוע 2-3 תורנויות של 30 שעות.

 

מוכר לי מקרוב מאוד

[Nemesis]

תענוג גדול לקרוא את השרשור הזה חודשיים לפני שמגיעים התאומים.