מה בנוגע לשרשור הבדיחות הגדולות??

[Volvo740]

מה אתם אומרים חבר'ה ומנהלי פורום יקרים אולי נפתח שרשור בדיחות אין סופי (אני משער שככה הוא יהיה) אני יודע שיש הרבה שכתבו את בדיחותיהם המצחיקות ב"שרשור התמונות המצחיקות", אבל מה בדבר לייחד את הבדיחות לרצף אין סופי של בדיחות,

ללא תגובות (ממש כמו בשרשור משחקי הפלאש)

 

לפי דעתי רעיון טוב , אם לא נעשה בעבר (לא עשיתי חיפוש )

נו אז מה אתם אומרים אה נווו.. מה

[RS6]

היה

 

נמחה בדמי ימיו

[Volvo740]

היה

 

נמחה בדמי ימיו

 

למה יכול להיות טוב דווקא

[RS6]

הוא נמחק בטעות

 

לא נורא, אני מאשר לך.

הנה התחלה:

ארבע כורדים מתו בתאונה

 

שניים בתאונה

 

ושניים בשחזור

[TurboMan]

כורדי ניכנס לבית זונות ומחכה לתור..

באה זונה ואומרת לו "חמישים שקל.."

הוא אומר "יש לי רק 15 שקל!"..

הזונה אומרת לו "אז לך תעשה ביד".

הכורדי יוצא ואחרי רבע שעה חוזר עם חיוך על הפנים ושואל:

"למי לשלם?"

[אייל]

אשה מתעוררת באמצע הלילה ורואה שבעלה לא לידה במיטה,

היא לובשת חלוק ויוצאת מחדר השינה לחפש אותו, כשהיא מגיעה לדלת המטבח

היא רואה אותו יושב ליד השולחן כוס קפה לפניו והוא בוהה בקיר,מידי פעם

הוא לוגם מן הקפה ומוחה דימעה,היא ניגשת אליו ברוך ומחבקת אותו מאחור

ושואלת :"מה קורה איתך אהובי"

הוא עונה לה :

" את זוכרת איך הכרנו לפני 20 שנה כשהיית בת 16?"

"כן בודאי שאני זוכרת " היא עונה

"ואת זוכרת איך הזדיינו במושב האחורי של המכונית שלי?"

"בודאי שאני זוכרת " היא עונה בדמעות אושר כשגל נוסטלגיה אופף אותה

"ואת זוכרת שאביך השריף של העיירה תפס אותנו וכיוון אלי רובה קצוץ קנה

ואמר שאו שאני מתחתן

איתך או שהוא שולח אותי ל20 שנה לכלא?"

"כן אהובי ,אני זוכרת" היא עונה באהבה

בעלה משתנק בבכי קורע לב

מוחה את דמעותיו ומקנח את אפו

 

"...........היום יכולתי להשתחרר"

הוא אומר וממשיך למרר בבכי

 

[דניאל]

כורדי ניכנס לבית זונות ומחכה לתור..

באה זונה ואומרת לו "חמישים שקל.."

הוא אומר "יש לי רק 15 שקל!"..

הזונה אומרת לו "אז לך תעשה ביד".

הגרוזיני יוצא ואחרי רבע שעה חוזר עם חיוך על הפנים ושואל:

"למי לשלם?"

הכורדי עשה ביד והגרוזיני משלם ?!

[TurboMan]

איפה ראית גרוזיני..?

 

 

 

 

 

 

 

 

[BoSs28]

שאלה: מה ההבדל בין זונה ופוליטיקה? תשובה: פולטיקה דופקת את האזרח הקטן. הזונה... דופקת את ההוא עם הקטן...

[BoSs28]

בתקופה הזאת שהמצב הכלכלי בארץ קשה איש אחד הלך לאשתו ואמר לה שכדי שיהיה להם כסף היא צריכה לעבוד אחרי העבודה הרגילה שלה כזונה, האישה מסכימה והולכת לעבוד בלילה ובבוקר אחרי זה היא חוזרת ומראה לבעלה שהיא הרוויחה 500 וחצי ש"ח

הבעל שואל אותה "מי המפגר שהביא לך חצי שקל ?! "

ענתה לו האישה "מה זאת אומרת מי זה !? כולם הביאו לי חצי שקל !"

[TurboMan]

אחד בא הביתה חרמן לאללה

מבקש מאישתו לקיים יחסי מין

אשתו אומרת , השתגעת כל הילדים בבית

וצריכים לאכול צהרים,

אומר הבעל אני חייב, תמזגי

אוכל אני אטעם והגיד לך שיש יותר מידי מלח ושאת לא מבשלת טוב, את תעלבי ולא

תרצי לאכול

כנסי לחדר ואז אני אבוא לראות מה קורה, וככה לא יחשדו

ישבו לאכול האישה מזגה , הבעל התלונן, האישה נעלבה,

האבא אומר לילדים אני הולך לראות למה האימא לא באה לאכול

נכנס לחדר והתחיל לחגוג

כעבור 10 דקות אחד הילדים אומר אני הולך לראות למה הם לא באים

נכנס לחדר ותופס אותם על חם

חוזר לשולחן ואומר "כדאי לכם לאכול , מי שלא אוכל אבא מזיין אותו !!"

 

שלושה חברים יושבים ומדברים,כל אחד מספר מה הוא קנה לאישתו ליום האישה.

הראשון:"קניתי לאישתי סוודר ושרשרת,אם היא לא תאהב את הסוודר היא תלך עם השרשרת"

השני:"קניתי לאישתי צמיד ושעון,אם היא לא תאהב את השעון היא תלך עם הצמיד"

האחרון:"קניתי לאישתי טבעת וקונדום אם היא לא תאהב את הטבעת שתלך להזדיין"

 

יום בהיר של שמש הגיע, והכומר של הכנסיה החליט לבדוק איזה מן הנזירים שלו הוא הנזיר הכי טהור ונאמן!

קשר הכומר לכל אחד ואחד מנזירו פעמון על הזין והעמיד אותם בשורה, לאחר הביא את האישה הפצצה ביותר בכפר והורה לה לעבור ערומה לאורך שורת הנזירים. הנזיר שיתגרה מן הבחורה יכשל במבחן.

כך עברה לה האישה בין הנזירים והכנסיה החלה להתמלא ברעשי פעמונים. הפעמונים של כולם צילצלו מלבד פעמון של נזיר אחד.

מייד ניגש הכומר מלא בהתלהבות לברך את הנזיר הנאמן, מתקרב הכומר אל הנזיר, לוחץ את ידו, ולפתע

גלינג גלינג גלינג.....

 

אח ואחות, דודו ודנה, באים לבקר את סבא וסבתא שלהם.

בלילה לפני שהם הולכים לישון סבתא נכנסת לחדר של דודו כדי לתת לו נשיקת לילה טוב, פתאום היא רואה שדודו שוכב ערום במיטה.

סבתא:"דודו, מה זה צריך להיות? איפה הפיג'מה שלך?"

דודו:"סבתא, נו מה את לא יודעת? זאת הפיג'מה שהכי באופנה עכשיו."

טוב, סבתא לא מתווכחת, נותנת לו נשיקה והולכת לחדר של דנה.

היא נכנסת לתת לדנה נשיקת לילה טוב ונדהמת לראות גם את דנה שוכבת במיטה ללא כותונת.

סבתא : "דנה, מה זה צריך להיות? איפה הכותונת שלך? "

דנה: "סבתא, זאת הכותונת הכי אופנתית עכשיו."

טוב, סבתא לא מתווכחת, נותנת לדנה נשיקה והולכת לחדר שלה ושל סבא.

פתאום עולה רעיון במוחה של סבתא והיא מחליטה שגם היא רוצה להיות אופנתית.

היא מתפשטת ושוכבת במיטה.

סבא נכנס לחדר שלהם ורואה את סבתא.

סבא: "מה זה צריך להיות? "

סבתא:"זאת הכותונת שהכי באופנה עכשיו."

סבא: "בסדר, כותונת כותונת, אופנתית אופנתית, אבל למה לא גיהצת אותה קודם?"

 

לאמא אחת היו שלוש בנות בתולות.

היא השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, לאחר החתונה, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הוואנה".

אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.

לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב: "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".

אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.

כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם:

"שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים"...

 

[Ms]

היו היו זוג נשוי שלא נהנו מחוויה מינית הרבה זמן, עד שיום אחד התקשר הבעל לאישתו אשר מחכה בקוצר רוח למין סוער ואומר לה בהתלהבות:" מותק, תסגרי את כל החלונות בחדר שינה, תוציאי שמיכה גדולה ותחכי לי במיטה". האישה מתלהבת, מאושרת וחושבת :"סוף סוף אני ובעלי נעשה את מצוות ה'".האישה בהתלהבות סוגרת חלונות,מביאה שמיכה גדולה ומחכה לבעלה במיטתם. פתאום בעלה מגיע, כולו מאושר ושמח גם הוא מתהלב, נכנס לחדר החושך, נכנס למיטה עם אישתו, שניהם באקסטזה, מכסה את עצמו ואת אישתו מכף רגל ועד ראש בשמיכה,שניהם מתחת לשמיכה ואז הוא אומר לאישתו:" קבלי...קניתי שעון עם אור כחול".

[Herman]

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה. "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה" אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?"

 

"אני אקח אותו דבר" אומר היען.

 

כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח".

 

האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.

 

למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה".

 

היען אומר "בשבילי אותו דבר".

 

ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.

 

העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.

 

"כרגיל?" שואלת המלצרית.

 

"לא," אומר האיש "היום יום שישי. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט".

 

"אותו דבר בשבילי" אומר היען.

 

כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון "186.73 ש"ח".

 

שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.

 

המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"

 

"ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה

 

הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".

 

"זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"

 

"נכון מדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם".

 

"רק עוד דבר אחד" ביקשה המלצרית "מה העניין עם היען?"

 

האיש נאנח והסביר "המשאלה השניה שלי היתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר".

[Herman]

אזהרה: הקריאה היא באחריות הקורא בל יקרא עי פמניסטית

 

 

*****************************************************************

שאלה: מה גברים אוהבים לחבק בצוואר ולדגדג בחור?

>תשובה: גיטרה

*****************************************************************

שאלה: למה יש הרבה תאונות אחרי שגברים שותים?

תשובה: כי הנשים צריכות לנהוג הביתה

*****************************************************************

שאלה: איך הופכים חתולה חמודה לכלבה עצבנית?

תשובה: מתחתנים איתה

*****************************************************************

שאלה: מה ההבדל בין תחתון גברי לנשי?

תשובה: בתחתון גברי דוחפים רגלים, בתחתון בנשי דוחפים ידיים.

*****************************************************************

שאלה: מה המוטו של רווק מושבע?

תשובה: עדיף קרטון חלב במקרר מאשר פרה במטבח*

*****************************************************************

שאלה: למה נשים מזייפות אורגזמה?

תשובה: כי הן חושבות שלגברים באמת אכפת

*****************************************************************

שאלה: מדוע לאישה שמורה המילה האחרונה בויכוח?

תשובה: כיוון שכל מה שיאמר הגבר אחרי זה יהיה התחלה של ויכוח חדש

*****************************************************************

שאלה: מה משותף לאישה ולקונדום?

תשובה: שניהם מבלים יותר מדי זמן בארנק מאשר על הזין

*****************************************************************

שאלה: מדוע אין רופא גברים כמו שיש רופא נשים?

תשובה: כיוון שלהיות גבר זה לא מחלה

*****************************************************************

שאלה: כמה גברים צריך כדי לפתוח בקבוק בירה?

תשובה: אף לא אחד.

הבירה צריכה להיות כבר פתוחה כשהאישה מגישה אותה

*****************************************************************

שאלה: מה הסיבה לכך שאישתך יוצאת כל רגע ורגע מהמטבח

בכדי לצעוק עלייך ולהטריד אותך?

תשובה: הסיבה היא שהשרשרת בה קשרת אותה, ארוכה מדי

*****************************************************************

[BoSs28]

10 שנים בניתי גשרים ואף פעם לא קראו לי שמעון בונה הגשרים

10 שנים סללתי כבישים ואף פעם לא קראו לי שמעון סולל הכבישים

10 שנים חפרתי מנהרות ואף פעם לא קראו לי שמעון חופר המנהרות

אבל פעם אחת זיינתי כבשה.......