|עוף בגריל2| תוכנית ריאלטי THE RICH BITCH RACE

[el presidente]

THE RICH BITCH RACE

 

תוכנית מציאות חדשה לנשים העשירות והמשועממות.

 

10 נשים שיצוידו בג'יפים יוקרתיים במחיר של 500,000 שקל כל אחד.

 

על הנשים לבצע משימות שונות ולהתקדם לשלב הגמר.

 

 

הפרס הגדול : ניתוק הבעל ממכונות ההנשמה וקבלת כל הירושה שלו מבלי להשאיר שקל שחוק אחד לילדים שלו.

 

שלב א'.

משימה 1:

על המתמודדות לצאת מהחניה מהוילה שלהן ולנהוג על דרך החצץ עד לכביש הראשי (300 מטר) מבלי

להפעיל את מערכת ה4 על 4 , מבלי להתקשר לגרר ומבלי לסטות מהדרך ולהיכנס במרצדס מנהלים של הבעל.

לאחר שכל המתמודדות סיימו את המשימה הראשונה , פרט לאחת שהצליחה לשבור את הציריה של הג'יפ

ולדרוס איש צוות נעבור למשימות הבאות.

 

משימה 2:

על המתמודדות להגיע לחניון ענק וריק פרט למכונית אחת , שחונה במרכזו, ולנסות לבצע חניה מבלי לדפוק את

הג'יפ שלהן, בלי לעלות על איי תנועה ובלי להשתמש בחנית נכים (ולא..100,000 שקל בעובר ושב זאת לא נכות.)

 

משימה 3:

לאותת ולפנות לאותו כיוון, גם אלה שיצליחו רק לאותת יתקדמו לשלבים הבאים. (המתמודדות יעברו הדרכה

על "מה זה האור הכתום שמהבהב ולמה הוא מציל חיים")

 

משימה 4:

למתמודדות שהגיעו לשלב הזה..צפוייה הפתעה, עליהן לבצע סללום בין העוזרות בית, מנקות, גנן ומאבטח שעובדים אצלן

בבית, מותר לפגוע רק בפיליפיניות, פגיעה בעובד ישראלי תוריד ציון.

 

משימה 5:

זאת המשימה האחרונה הקשורה לתפעול הג'יפ (או כמו שהן נוהגות לכנות את זה.."הדבר הגדול הזה..נו..איך קוראים לזה"..)

עליהן לבצע נסיעה ברוורס לאורך 200 מטר מבלי לדרוס אף ילד מאומץ , תוך כדי מריחת ליפסטיק, דיבור בנייד ושתיית קפוצ'ינו .

 

משימה 6:

(משימת בונוס) להאט כשיש צבע צהוב ברמזור..להאט..לא לתת גז..תעצרי אומרים לך!

מי שעל הדרך תצליח להימנע מפגיעה בשליחים על קטנועים תזוכה בנקודה נוספת.

לאחר שהמתמודדות השלימו את משימות הנהיגה ופינוי לטיפול נמרץ של שתי ילדים ופיליפינית אחת והריסת חנות

בגלל שאחת מהן החליטה ששם הכי טוב להחנות את הרכב..נוכל להתקדם לשלב הבא.

 

 

שלב ב'

על המתמודד להגיע ללא עזרת לווינים , טכנולוגיה מתקדמת והנחיות טלפוניות לכיכר המדינה, בניגוד למה שהן חושבות,

אין צורך להצטייד בדרכונים דיפלומטים.

 

משימה 1:

עליה על מדרכה (לא..זה לא באמפר) תוך כדי הפלת קטנוע . הוצאת כסף מכספומט, עליהן להוציא 5,000 שקל

עם כרטיס פלטיניום ועוד 10,000 עם כרטיס זהב. נכון, הן לא ידעו שיש דבר כזה כסף מזומן , הרי הן רגילות לקנות

הכל ע"י גיהוץ הכרטיס.

 

משימה 2:

להכניס כמה שיותר קופסאות נעליים למושב האחורי מבלי לפגוע בקופסאות , לאחר שהצליחו עליהן להחזיר

את הנעליים לחניות ולקבל עליהן החזר כספי/ זיכוי. קופסאות פגומות לא יוחלפו.

 

משימה 3:

להקיף את כיכר המדינה 3 פעמים , מבלי לעצור ליד חניות היוקרה , ומבלי לנופף לשלום לסלבריטאים שיושבים

בבתי הקפה הסמוכים.

 

משימה 4:

(משימת בונוס) על המתמודדות להחנות בחנייה כפולה למשך 15 דקות מבלי לקבל דו"ח, כל דקה נוספת תזכה

אותן בנקודת בונוס.אסור בשום פנים לאיים על הפקחים בכך שהן מכירות את מפכ"ל המשטרה.

 

משימה 5:

חיפוש חניה ברחוב ללא מוצא ליד בית ספר תוך כדי שליחת הודעת טקסט בנייד.

 

משימה 6:

נסיעה לשדרות (ליווי של אופנועי משטרה ומסוקים בכדי למנוע פגיעה באזרחים תמימים) ולהסתפר שם במספרה

של חיים, עיראקי בן 70 ..ללכת על מסלול "תספורת לאישה ב40 שקל".

לאחר התספורת, עליהן לגשת ל" המכון להזרקת סיליקון של משה וצ'יקו ) באזור תעשיה של ירוחם ולהגדיל לעצמן

את החזה בשתי מידות.

 

 

לאחר שהמתמודדות יסיימו את השלב ב' , ותרמו את הבגדים לנזקקים (מה..יש דבר כזה?..בארץ?!..מה זה הודו פה?)

יעברו ברות המזל לשלב האחרון..

 

 

שלב ג'.

 

בשלב זה על המתוממדות לפתח את יחסי האנוש שלהן..ולא "ג'ולייטה תפתחי את הדלת!!!" זה לא יחסי אנוש.

 

משימה 1:

לשמוע בסוללרי תוך כדי נהיגה על זה שהבעל בגד בהן עם בחורה צעירה ומסולקנת ולהתאפק לא לסטות לשוליים

תוך כדי חציית נתיבים בכדי לבכות.

 

משימה 2:

לקחת את הילדים המעצבנים של הבעל לחוג קארטה ולנקות את הקיא של הילדה הקטנה מהריפוד היקר של האוטו.

 

משימה 3:

לפתח שיחה בת 5 דקות עם הפועל הערבי שבונה להם את הבריכה בוילה מבלי להשתמש בתנועות ידיים ומבלי להזכיר

את המשפטים "אשתך עושה לבנה?" , "אתה מכיר את מוחמד משנקין?" , "אתה מבין בשטחים ממרוקו אולי?" .

מתמודדות אשר יגרמו לפועל תסכול עד כדי מחשבות על פיצוץ אוטובוסים ינופו מיידית מהתחרות.

 

משימה 4:

להחרים לעובדים הזרים שלה את הדרכונים ולהחביא להם אותם, ולאיים בהתקשרות למחלקת ההגירה (למרות שבפועל אתן

מחייגות למספרת כלבים).

מתמודדות שהעובדים שלהם יוותרו על המשכורת יעברו את המשימה.

 

משימה 5:

לבשל ארוחה למנקה הפיליפינית , להרתיח מים לבד ולגעת פיזית במטלית ניקוי. אין להשתמש בטבחית

וביסלי זה לא אחרות ערב!.

 

משימה 6:

לשבת בבית קפה עם החברה הכי טובה ולא לספר לה שאת יודעת שבעלה בוגד בה (זה בסדר..גם היא לא תספר לך) ובכלל לא לרכל.

(למתמודדות יינתן זמן התאוששות של ריכול למשך דקה כל 10 דקות).

 

 

המתמודדת שתשרוד את כל השלבים האלו תזכה בתואר הנכסף ,

ותזכה לנתק את בעלה הזקן ממכונות ההנשמה בטקס חגיגי בהשתתפות נשיא המדינה (לא..לכיכר המדינה אין נשיא).

 

 

 

בהצלחה. (ותודה לפ')

[Ugin]

אתה לא רציני

[דן 4]

רווי בקצת יותר מדי ציניות מרושעת אבל משעשע.

[el presidente]

רווי בקצת יותר מדי ציניות מרושעת אבל משעשע.

אל תשכח שהמציאות היא צינית, מרושעת ומשעשעת.

[light12]

אתה ממש שוגה אם אתה חושב שתוכל למצוא 10 נשים בלי סיליקון

[Dr XR]

 

 

[gRtuRbo]

 

 

מחזק!

LOL.

 

יהיה גם עוף בגריל 3?

[tomz]

אפשר בבקשה קישור ל-1 אם היה כזה?

[el presidente]

אפשר בבקשה קישור ל-1 אם היה כזה?

תעשה חיפוש ל "עוף בגריל"

[Juk]

el presidente, רק בריאות אני מאחל לך! הרבה הרבה בריאות!

 

 

(פיזית ונפשית כאחד! ) vbmenu_register("postmenu_533104", true);

[yules]

מעולה, כתמיד.

שכחת לציין כי הזוכות יוזמנו לגיבושון "כלבת המדבר" בו הן עשויות לטוס לממומבזואה שבאפריקה לטיול מדברי עם עוד דוגמגישות כמותן כדי לראות מה זה "החוויה האמיתית".

[R750-Girl]

הכל מצחיק, מחוץ לקטע של התספורת.

יש דברים שלא צוחקים עליהם!

[כRובי]

הכל מצחיק, מחוץ לקטע של התספורת.

יש דברים שלא צוחקים עליהם!

יוווו ! תראו מי פה ?!?!? האחת שחזרה

מן הכפור !

[R750-Girl]

Only for a day, babe

Back to London tomorrow

יוווו ! תראו מי פה ?!?!? האחת שחזרה

מן הכפור !

[עכבRון]

מעולה, כתמיד.

שכחת לציין כי הזוכות יוזמנו לגיבושון "כלבת המדבר" בו הן עשויות לטוס לממומבזואה שבאפריקה לטיול מדברי עם עוד דוגמגישות כמותן כדי לראות מה זה "החוויה האמיתית".

האם "החוויה האמיתית" היא משימה בה המועמדות יבחנו, מי המלכה האמיתית שתתמודד עם "גקסון מבבה":smilecolr הידוע בזימבבואה כ"מוט הדגל האנושי"