משהו מצחיק...לקוח ממקסטיונינג

[דניאל14]

תחשבו על זה

 

 

 

?למה תמיד לוחצים על השלט יותר חזק כשיודעים שהבטריות לא טובות

 

 

 

?למה אנשים בלי שעון מסתכלים על היד שלהם כששואלים אותם מה השעה

 

 

?איך זה שלבחורות יש זוג מכנסיים ורק חזייה אחת

 

 

?למה האלף בית נקבע בסדר שנקבע

 

 

?איך היה נראה כסא אם הברכיים שלנו היו מכופפים לצד השני

 

 

?אם היום יש 0 מעלות בחוץ ובעוד יומיים יהיה קר פי 2 אז כמה מעלות יהיו

 

 

?כשאני מוחק מילה הכתובה בעיפרון לאן היא נעלמת

 

 

תספר לבן אדם שיש 400 ביליון כוכבים הוא יאמין לך, אבל אם תגיד לו

!שהספסל רטוב מצבע טרי הוא יהיה חייב לגעת בו

 

 

?למה הדבק לא נדבק בתוך הקופסא בה הוא מאוחסן

 

 

?מה רואות הציפורים כשהן מקבלות מכה בראש וחסרות הכרה

 

 

?למה לטרזן אין זקן...אם הוא גר בג'ונגל

 

 

?אם בני האדם התפתחו מקופים, למה עדיין יש קופים

 

 

?האם זוגות נישואין חיים יותר זמן או שזו רק ההרגשה

 

 

 

 

 

 

 

 

מיהו ישראלי

 

 

 

,ישראלי הוא מישהו שמאותת שמאלה, אבל פונה ימינה

.ישראלי הוא מישהו שיודע מה טוב בשבילך יותר מאשר אתה יודע לעצמך

 

 

 

ישראלי הוא משיהו שנוסע לקפריסין לסוף שבוע וכל המשפחה מגיעה לשדה

.התעופה לקבל אותו כשהוא חוזר

 

 

 

ישראלי הוא מישהו שימצא 1000 סיבות למשהו שביקשת ממנו לעשות ולא בא

.לו לעשות

 

 

 

ישראלי הוא מישהו שזורק בדל סיגריה מחלון המכונית שלו ובאותה נשימה

.עוד מתלונן שהרחובות בשוויץ הרבה יותר נקיים

 

 

 

ישראלי הוא מישהו שיקלל אותך על שעקפת אותו עם הרכב, מחטט באף ברמזור

אדום, עוקף אותך בתור, מזהה אותך כמישהו ששירת איתך בצבא ומתחיל איתך

.בשיחה על הבעיות שלו בתור לקופת חולים

 

 

 

ישראלי הוא אחד שיושב בסלון ומשתמש בטלפון הנייד שלו לדבר עם אשתו

.היושבת בחדר השני כדי לבקש ממנה להביא לו בירה

 

 

 

,ישראלי הוא מישהו שייסע שעתיים וחצי לאיזה שוק מסויים כדי לחסוך 50 ש"ח

.אבל כשהוא חוזר לרכב הוא רואה שהוא מקבל קנס על חניה על 100 ש"ח

 

 

 

.ישראלי הוא מישהו שאוהב את החיים בישראל, בעיקר כשהוא נמצא בחו"ל

 

 

 

?ישראלי הוא מישהו שלא יתבייש לשאול אותך כמה אתה מרוויח

 

 

 

."ישראלי הוא אחד שמעדיף מסעדות בסגנון "אכול ככל יכולתך

 

 

 

ישראלי הוא אחד שיעשה הכל כדי לא לעשות מילואים בזמן של שלום ויעשה

.הכל כדי לעשות מילואים בזמני מלחמה

 

 

 

ישראלי הוא אחד ששמורה לו הזכות להיעלם מהבית לתקופה ממושכת ולהגיד

.שהוא בשירות מילואים

 

 

 

.ישראלי הוא אחד שמקווה לטוב ביותר אבל מכין את עצמו לרע ביותר

 

 

 

ישראלי הוא אחד שקשה לו לעמוד בתור ומיד מוצא כל מיני "אחי" שיקנה

.לו כרטיס

 

 

 

.ישראלי הוא אחד שיודע את התשובות לכל השאלות שעדיין לא שאלת

 

 

 

.ישראלי הוא אחד שמבין בביטחון יותר מכל אחד אחר

 

 

 

ישראלי הוא מישהו שלא מכיר דרך להגיד: סליחה, תודה, בבקשה. אבל בשעת צרה

"יושיט לך יד ויעזור לך בכך דרך אפשרית וזאת רק משום שהחיצוניות ה"ערסית

.שלו מסתירה לב של זהב

 

 

 

 

 

 

שיעור חברה

 

 

 

.יום שישי בוקר, שיעור חברה בבית הספר היסודי

המורה החליט לנפוש קצת בכיתה והטיל מטלה

.על התלמידים

 

 

 

.כל אחד יגיע ללוח, יצייר משהו קטן

תלמיד אחר יעלה בתורו ויוסיף על הציור

.שכבר קיים על הלוח

.אחר כך נראה מה ייצא מזה

 

 

 

.המורה קרא למשה לעלות ראשון ולהתחיל את הציור

 

 

 

.משה חזר למקומו

.המורה קרא לדוד לעלות והוסיף על הציור

 

 

 

.דוד חזר למקומו בכיתה

.המורה ביקש מחני לעלות ללוח ולצייר משהו

 

 

 

.סוזי חזרה לשבת במקומה

.תורו של יזהר היה לעלות ללוח

 

 

 

.יזהר חזר לשבת במקום

.במקומו עלתה שיפרה ללוח

 

 

 

.שיפרה חזרה לשבת

 

 

 

בשלב הזה של הציור, רוני ישב בספסל האחורי ושפשף

.ידיו בהנאה מרובה, כשחיוך שטני על פניו

רוני היה ידוע כאחד שיש לו ראש מלולכך

,ולכן המורה עשה הכל כדי להתעלם ממנו

אולם כשראה את הציור על הלוח אמר לעצמו

?מה כבר יכול רוני הקטן לעולל עוד פעם

.ולכן הזמין את רוני ללוח

 

...רוני הגיע בריצה ללוח

 

 

 

...רוני הקטן עשה זאת שוב

 

 

 

 

 

 

?האם אתה נורמלי

 

לפניך סקר קצר שנעשה בישראל, על תחביבי הישראלים ופעולות שונות

.שהם נוקטים ביומיום

כאשר אתה קורא סקר זה, זכור!!! בסקר אחר שנערך נתקבלו תוצאות

.האומרות כי 91% מהמשיבים שיקרו ומשקרים במהלך חייהם

 

 

 

מסביב לבית

 

.כ- 21% מאיתנו אינם מציעים את המיטה כל יום, 5% בכלל לא

.כ- 29% מהגברים עושים כביסה לפחות פעם אחת בשבוע. רק 7% מהנשים מאמינות כי יעשו את זה טוב

.כ- 40% מהנשים השליכו לפחות פעם אחת נעליים על בעליהן

.כ- 85% מהגברים אינם משתמשים בחתך הקטן שיש להם בתחתונים למטרה שאליו הוא מיועד

.כ- 67.5% מהגברים לובשים תחתונים צמודות

.כ- 99.9% מהנשים מזמינות חברות אליהן הביתה לקפה רק כדי להתעדכן ברכילות חדשה

.B34 לפני 10 שנים הגודל הממוצע היה, C36 גודל ממוצע של חזיה כיום הוא

.כ- 85% מהנשים לובשות חזיה שלא במידה הנכונה שלהם

 

הרגלים

 

.כ- 58.4% התקשרו למקום העבודה שלהם להגיד שהם חולים, כשהם לא

.כ- 50% מודים שהם מבריחים חטיפים וממתקים לבתי הקולנוע רק כדי להימנע מקנייתם באולם בגלל מחירם המופקע

.כ- 39% מאיתנו נוהגים לתת מבט חטוף על חדר האמבטיה של המארחים שלנו

.כ- 17% נתפסו על ידי המארחים

.כ- 81.3% יעירו חמכר קרוב אם הרוכסן של המכנסיים שלו פתוח

.כ- 40% מאיתנו מתעלמים משלטים של אסור לעשן במקומות ציבוריים

.כ- 35% מאיתנו תורמים לצדקה, לפחות פעם בחודש

.כ- 71.6% נוהגים לצותת לשיחות טלפון של חברים

.כ- 46% נוהגים לקנות מוצר חדש רק בגלל פרסומת שראו

 

אוכל

 

.כ- 69% אוכלים את העוגה לפני שהיא מצופה בחומר כלשהו

.כ- 47% מאיתנו שותים ישר מהבקבוק, כאשר אין מישהו לידינו

.במבה החא החטיף המועדף מכולם

.כ- 22% מאיתנו מדלגים על ארוחת הצהריים

.רק כ- 2% מדלגים על ארוחת הערב

.כ- 9% מאיתנו אינם אוכלים ארוחת בוקר באופן קבע

.כ- 25% אוכלים קורנפלקס לארוחת בוקר

.כ- 22% מהמסעדות המגישות בארץ בשר כוללים במנות שלהם גם צ'יפס

.כ- 14% מאיתנו אוכלים את הגרעינים כאשר אוכלים אבטיח

.כ- 40% מהנשים טוענות שהן עושות לפחות עוד שני שימושים בשמן שאיתו כבר טיגנו צ'יפס

 

היגיינה

 

.כ- 44% משאירים גבשושית על שפורפרת משחת השיניים ואינם נוהגים לסגור אותה חזרה

.כ- 22% משאירים גבשושיות משחת שיניים בכיור ואינ שוטפים את הכיור לאחר הצחצוח

.רק 13% נוהגים לצחצח את השיניים מצד לצד

.כשליש מנשות ישראל נוהגות לצבוע את השיער שלהן

.כ- 53% מבנות ישראל לא ייצאו מהבית לא מאופרות

.כ- 58% מהנשים נוהגות לשים לק באופן קבע

.כ- 33% אחוז מהנשים נוהגות לשקר באופן קבע בנוגע למשקלן

.שלושה מתוך ארבעה מאיתנו סבלו מטחורים

.הגיל הממוצע שבחורה מתחילה לקבל את המחזור החודשי שלה הוא 12

.כ- 30% מאיתנו מסרבים לשבת בשירותים ציבוריים

.כ- 90% מאלה שכן יושבים שמים נייר טואלט לפני כן

.כ- 54.2% מאיתנו שוטפים ידיים באופן קבע אחרי השירותים

.כ- 23.5% מאיתנו מודים שלא תמיד הם מורידים את המים

.כ- 45.2% מאיתנו משתינים באמבטיה

.כ- 44.9% משתינים בים

.כ- 28.1% משתינים בבריכה

.כ- 46.5% מהגברים אומרים שהם תמיד מורידים את מכסה האסלה למטה לאחר שסיימו

.אולם עדיין 99.9% מהנשים אומרות שהן נכנסות לשירותים הן מוצאות שהמכסה תמיד למעלה

 

נהיגה

 

.ארבעה מתוך חמישה נהגים נוהגים לשיר בזמן נסיעה

.כ- 12% מהגברים לא השתמשו אף פעם באיתות שלהם

.כ- 45% מאיתנו נוהגים עפ"י המהירות המותרת בחוק

.שני שלישים מאיתנו מאיצים את מהירות הרכב בכתום

.שליש מאיתנו אינם חוגרים חגורת בטיחות

.כ- 71% מאיתנו נוהגים להיצמד לרכב שלפנינו

.כ- 46% מודים שדפקו פעם אחת לפחות רכב בחנייה

.כ- 60% מהנשים מודות שרברס היא הבעיה היחידה שלהם הנהיגה

.כ- 30% מחליפים רכב כל שנה רק כדי לעשות דוואין על השכנים

.כ- 85% מהנהגים מקללים אישה הנוהגת לפניהם בנתיב המהיר

 

דת ואמונה

 

.כ- 90% מאיתנו מאמינים ביישות כלשהי. הרוב מכנה אותה אלוהים

כ- 20% מאמינים בעשרת הדיברות

.כ- 82% מאמינים בחיים שלאחר המוות

.כ- 45% מאמינים שיש שדים ורוחות

.כ- 2% מהנשאלים טענו שראו רוח פעם אחת לפחות

.כ-90% מהנשים הלכו לפחות פעם אחת לקוראת בקלפים, בקפה או למגדת עתידות

כ- 90% קוראים פעם בשבוע בקביעות את ההורסקופ ומתפעלים כל פעם מחדש איך הוא מתאים לחייהם

.כ- 80% אינם מאמינים בערבים וחושבים שהם רוצים לתת לנו לשתות מהם של עזה

.כ- 70% מאמינים באמונות תפלות

 

חיי היום יום

 

 

.כ- 90% מאיתנו תלויים בשעון המעורר על מנת להשכים בבוקר

.כ- 53% מאיתנו קוראים את ההורסקופ היומי באופן קבע

.כ- 16% מאיתנו שכחו לפחות פעם אחת את יום הנישואים

.כ- 59% טוענים שהם נראים בסדר גמור ומעל הממוצע

.פחות מ- 30% מאיתנו דוברים לפחות עוד שפה

.כ- 37% טוענים שהם יודעים להפעיל את כל הפונקציות הקיימות במכשיר הוידאו שלהם

.כ- 53% מעדיפים להוציא כסף מכספומט. כל השאר מעדיפים לעמוד בתור

.כ- 57% שומרים ניירות עטיפה של מתנות על מנת לעשות בהם שימוש חוזר

.כ- 20% מודים שהעבירו הלאה מתנות שקיבלו

.כ- 66% מהגברים ו- 59% מהנשים משתמשים בסר מתכונים על מנת לבשל ולוקחים אח"כ קרדיט לעצמם

.כ- 53% מאיתנו מוכנים לקבל עצה מורדה רזיאל ז'קונט

.כ- 5% מהגברים הולכים לים להשתזף......כל השאר למצוא סטוץ

.כ- 51% מהגברים מתחפשים בפורים....רק אחרי שהוכרחו לעשות כך על ידי הנשים שלהן

.כ- 20% מהנשים מחשיבות את אמא שלהן לחברה הכי טובה שלהן

 

 

 

סקס ואהבה

 

.שניים מוך חמישה התחתנו עם האהבה הראשונה שלהם

.כ- 89% ביקשו את אישור ההורים וברכתם

.כ- 29% מהנשים היו עוד בתולות כשנישאו

.הזמן ההמוצע שלוקח לנו לעשות סקס הוא 39 דקות

.גברים טוענים שהגודל הממוצע של ה**** שלהם בעת זיקפה הוא 22 ס"מ. הנשים טוענות רק ל- 15 ס"מ

.ל- 56% מהגברים היה סקס במקום העבודה

.ל- 60% מהגברים ול- 54% מהנשים היה לפחות פעם אחת סטוץ של לילה אחד

.ל- 100% מהגייז היה סטוצים של לילה אחד

.נשים קונות 2 מכל 10 קונדומים שנמכרים

.אחד מכל חמישה גברים ביקשו את יד חברתן כשהם יושבים על הברכיים

.כ- 6% הציעו בדרכים לא שגרתיות

.כ- 80% מודים ש שרבו על שמו של הילד הראשון

.כ- 20% קוראים לילדים שלהם בשמות של אנשי משפחה קרובים

.כ- 20% מהגברים מודים שבגדו באישה שלהם

......................................המענין הוא ש-40% מהנשים מודות בזה

 

.כ- 13% מאיתנו אומרים שהם מעתיקים במבחנים

.כ- 91% מאיתנו משקרים באופן קבע

.כ- 36% מודים שהם מרמים בסקרים ובשאלונים

 

 

 

 

 

 

 

 

דברים שחושבים בפקק

 

 

 

 

 

.יכולתי לצאת שעה קודם

.יכולתי לצאת בעוד שעה

.אתמול בשעה הזו כבר הצלחתי לעבור את הרמזור

.עוד פעם ראיון עם לימור לבנת

.עוד פעם חנן קריסטל

.המסלול הימני הולך יותר טוב

.המסלול השמאלי הרבה יותר מהיר

?יש שוטרים במסלול התחבורה הציבורית

!כולה זאת התאונה שבגללה אנחנו תקועים

.יכולתי לקחת את איילון

.יכולתי לקחת את נמיר

.בטח כולם יאחרו היום

.בשנה הבאה עוברים ללב העיר

.בשנה הבאה עוברים למצפה ומתחילים לגדל צאן

.האוטו הבא יהיה אוטומטי

.כמה זמן לקוח למע"ץ להרחיב את המסלול הזה

.חבל שלא לקחתי מונית

....מזל שלא לקחתי מונית, אחרת המונה היה דופק

.העורך של 88 fm התחרפן היום

.אין להם איזה מוצרט במקום השנברג הזה

.לא מאמין, כבר דידי הררי

.הצילוויזיציה המודרנית קורסת

.הכביש המהיר הוא הפרוזדור המודרני לגיהנום

.תיקון. הכביש המהיר הוא הגיהנום

?אולי בכל זאת אופנוע

.אפילו לא מזכירים את הפקק שלנו בעדכון התנועה, מאניאקים

.המכונית מימין לא עוברת למסלול שלי אלא על גופתי המתה

?מי נתן רשיון לאוטו שלפני

?למה נולדתי

.שהאחלה גבר שלקח את השוליים יחטוף פנצ'ר בארבעה גלגלים וייקחו אותו למעצר עד תום ההליכים

?איך האמבולנס הזה חושב לעבור

?מה קורה עם הטרנד הגלובלי הזה של לעבוד מהבית

?מתי יפתחו את חוצה ישראל

?תישאר לי חנייה כשאני אגיע

.הלכה הפגישה

.הלך הצ'אנס של החיים

.הלך הג'וב

.כולם יאחר היום

?יגידו לי למה לא יצאת בשש בבוקר

?להתקשר הביתה

?להתקשר לעבודה

?לעשות יו טרן

.החיים זה עניין אפור, מעיק וצפוף

.עשרים אחוז מהחיים שלי אני גר בתוך אוטו

.באוסטרליה אין פקקים

.תיקון. בני זילנד אין פקקים

.בשבת נוסעים לחרמון

?מאיפה האמבולנס הזה חושב לעבור

?למה לא מחוקקים חוק נגד סמיטריילרים

.פוליטיקאים אוכלי חינם

?על מה היא רבה איתי בבוקר בדיוק

.אז חיסלתי את הסנדוויץ שלי לצהריים, ביג דיל

?אז עברתי בכתום עמוק, מה תעשו לי

.אופניים. רק אופניים

!ואללה עברתי מסלול בפוקס. לוזרים

.יא אללה חבל שעברתי מסלול

.המסלול השכן תמיד ירוק יותר

.להתקשר לבנק

להתקשר לעורך דין

?למה אף אחד לא מתקשר

.זה שמימין נראה כמו מחבל

.פלסטינאים בני זונות

?מאיזה צומת הקבצן הזה מוכר לי

.לימור לבנת פעם שלישית

.סוף סוף הכניסו אותנו לעדכון תנועה

?מה השעה

 

 

 

 

 

דברים שעושים בפקק

מחטטים באף ומורחים מתחת למושב המכונית

 

 

 

 

 

 

 

-----------------

 

 

 

כל מיני בדיחות

 

 

חדשות ערוץ 2

 

לפני כמה שבועות (תחילת סופת השלגים בצפון).

לקראת סוף המהדורה מיקי חיימוביץ מעבירה את השידור לדני רופ לתחזית מזג האוויר.

יום קודם לכן אמר דני רופ שהסופה תביא איתה גשמים חזקים בכל רחבי הארץ ולפחות עשרים

סנטימטרים של שלג בחרמון ובפסגות הגבוהות בצפון הארץ.

מה לעשות שהסופה התעכבה עוד יום ומיקי החליטה "לקטול" אותו על שפספס בתחזית.

מה שיצא לה בשידור חי היה:

"דני, מה עם העשרים סנטימטר שהבטחת לי אתמול בלילה?"

את הצחוק של טכנאי האולפן ניתן היה לשמוע לאורך כל התחזית...

 

----------------------------------------------

 

 

אמא אחת, שהיו לה שלוש בנות בתולות, השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח

הדבש שלהן, כשינשאו, ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.

הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול". האם הלכה

למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון. על העטיפה היה כתוב: "טוב עד

הטיפה האחרונה".

 

אמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.

הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הואנה".

אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".

שוב חשה מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.

 

הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך השבוע הראשון. האם

דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר. לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה

כתוב "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".

אמא דפדפה בעתון וחפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.

כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע,

בכל הכיוונים".

 

 

 

----------------------------------------------

 

 

אשה פותחת את החלון בבוקרואומרת לבעלה:

"תראה איזה יום יפה בחוץ , השמיים כחולים, השמש זורחת."

הבעל: "נו, אז מה את רוצה?"

האשה: "לא אמרת פעם שיום בהיר אחד תעזוב את הבית?!"

 

----------------------------------------------

 

ספר בישול

?איך מתחיל ספר בישול רוסי

...תוסיפי פות וודקה

 

?איך מתחיל ספר בישול מרוקאי

...טוב, קודם כל תרגעי

 

?איך מתחיל ספר בישול רומני

...תגנבי 3 ביצים, תגנבי פות חלב

 

?איך מתחיל ספר בישול סיני

...תכיני קערת אורז

 

?איך מתחיל ספר בישול אמריקאי

...חייגי למק'דונלד הקרוב

 

?איך מתחיל ספר בישול פרסי

....תביאי מהשכנה 2 ביצים, קמח, חלב

 

?איך מתחיל ספר בישול סומלי

....תיגשי לעמדת הצלב האדום הקרובה

 

----------------------------------------------

 

טקסני נכנס לבית זונות ומחפש בחורה בשם ארלין. המאדאם מראה לו

."את חדרה, הוא ניגש לארלין וארמר: "יש לי 200 דולר בשבילך

הוא משלם לה, והם מבלים לילה קסום ביחד. למחרת הוא ניגש שוב

לבית הזונות ומחפש את ארלין. "יש לי 200 דולר בשבילך", הוא

אומר לה, והם מבלים עוד לילה קסום. בלילה השלישי הסיפור חוזר

:על עצמו - ארלין, 200 דולר, לילה קסום - ואז היא שואלת אותו

"מאיפה אתה בטקסס?". "מדאלאס", הוא עונה. "יש לי אחות

בדאלאס", אומרת ארלין. "אני יודע", עונה הטקסני, "היא ביקשה

."ממני למסור לך 600 דולר

 

----------------------------------------------

 

בחור אחד סבל מכלי גדול מדי -; 25 ס"מ -; ופשוט לא הצליח

למצוא זיון. יום אחד הוא פגש מכשפה שהציעה לו את עזרתה. "לך

ליער, ושם, על שפת האגם, יש קרפדה אחת. תציע לה נישואים. בכל

פעם שהיא תסרב לך, הכלי שלך יתקצר בחמישה ס"מ". הבחור הולך

:ליער, כמו שעושים בבדיחות מהסוג הזה, מוצא את הקרפדה ושואל

.""האם תינשאי לי?". היא מישירה אליו מבט ועונה: "לא

.הוא מציץ לתוך התחתונים ורואה שהמכשפה צדקה וחמישה ס"מ ירדו

,"הוא פונה שוב אל הקרפדה ושואל בשנית: "האם תינשאי לי?". "לא

,"עונה הקרפדה, והקסם שוב פועל. "עוד חמישה ס"מ ואני מסודר

חושב הבחור לעצמו. "התינשאי לי?", הוא שואל את הקרפדה, והיא

,מסתכלת עליו ואומרת: "כמה פעמים אני צריכה לומר לך: לא, לא

."!לא

----------------------------------------------

 

שני חכמי חלם מתפלספים. האחד אומר: "מאחר שאתה כזה חכם, נסה

,להסביר לי למה תמיד פרוסות לחם נופלות עם החמאה למטה?" השני

,שיש לו נטיות מדעניות, מחליט לערוך ניסוי. הוא מורח פרוסה

מפיל אותה, והיא נופלת עם החמאה למעלה. "אתה רואה", הוא

.צוהל, "התיאוריה שלך הופרכה!" "שוטה שבעולם", עונה השני

."מרחת את החמאה על הצד הלא נכון"

 

----------------------------------------------

 

איכר אחד הלך לעיר הגדולה כדי לקנות ברווז. לפני שחזר הביתה

החליט להיכנס לראות סרט, אבל הסדרן בכניסה לא הרשה לו להיכנס

עם הברווז, אז הוא הלך אל החצר, תחב את הברווז למכנסיים

ונכנס לקולנוע. כדי שהברווז לא ייחנק, הוא פתח את החנות

והתרווח. לידו ישבו שתי בחורות. אחת אמרה לשנייה: "ראית מה

יש לאיש הזה בין הרגליים?". "ראית אחד ראית את כולם", משיבה

."חברתה". "כן, אבל זה שכאן אוכל לי את הפופקורן

----------------------------------------------

 

איש אחד נכנס לבר ומבקש פות בירה. "כמה אני חייב לך?", הוא

,"?שואל את האיש שעומד בבר, והאיש עונה, "פני אחד". "פני אחד

מתפלא הלקוח, "כן", מאשר הברמן. "אם כך, אזמין גם סטייק גדול

עם תפוחי אדמה ואפונה", אומר הלקוח. "זה כבר יעלה לך כסף

אמיתי", אומר הברמן. "ךמה אתה קורא כסף אמיתי?". "ארבעה

פני". אומר האיש. "אמור לי, איפה הבעלים של המקום הזה, הייתי

רוצה לפגוש אותו", אומר הלקוח. "הוא למעלה עם אשתי", עונה

הברמן. "מה הוא עושה עם אשתך?", תמה הלקוח. "בדיוק מה שאני

."עושה לעסק שלו עכשיו

----------------------------------------------

 

זוג נשוי חוזר לחופשה רומנטית במלון שבו חגג את ירח הדבש לפני

25 שנים. "אז מה עבר לך בראש כשראית אותי עירומה בפעם

הראשונה?", שואלת האשה. "הדבר היחיד שרציתי לעשות זה ל**** לך

את הצורה", עונה הבעל. "ומה עובר לך בראש עכשיו?", שואלת

."האשה. "שעשיתי עבודה די טובה

----------------------------------------------

 

,זקן נכנס לאוטובוס מלא נוסעים, נשען על מקל

אבל אף אחד לא קם. לפתע האוטובוס בלם בפראות והזקן החליק עם

.המקל שלו

ילד קטן שישב לידו אמר לו: "אם תשים גומי בקצה המקל הוא לא

."יחליק

הזקן ענה: "אם אבא שלך היה עושה את אותו דבר היה לי עכשיו

."איפה לשבת

 

----------------------------------------------

 

בחור עומד בתור לסופרמרקט וכשהוא מגיע לקופאית הוא נזכר ששכח

לקנות קונדומים. הוא לא רוצה לחזור אחורה בתור אז הוא אומר

לקופאית: עשי לי טובה, רציתי לקנות קונדומים אבל שכחתי. איזו

:מידה אתה? אומרת הקופאית. "לא יודע". הקופאית אומרת לו

.תוריד המכנס ונבדוק

הבחור לא מהביישנים אז הוא מוריד את המכנס והבחורה

ממששת אותו היטב ואומרת ברמקול: חבילת קונדומים גדולים לקופה

3. רואה את זה הבחור שאחריו בתור ונדלק. כשהוא מגיע לקופה

הוא אומר לקופאית: גם אני רציתי ושכחתי ואני לא יודע איזו

מידה אני. הקופאית ממששת אותו וקוראת ברמקול: חבילה קונדומים

מדיום לקופה 3. רואה את זה נער בן 15 שעומד בתור. רועד

מהתרגשות הוא ניגש לקופאית עם אותו משפט. הקופאית מושיטה יד

."למשש ואז קוראת ברמקול: "אופס, סמרטוט ודלי לקופה 3

----------------------------------------------

 

אדם נכנס לבר ומבקש וויסקי סקוטי בן 12 שנים. הברמן מנסה לחפף

ונותן לו וויסקי בן שלוש שנים בלבד. האיש טועם, יורק את

הוויסקי על הרצפה ונוזף קשות בברמן. הברמן מוציא וויסקי בן

.שש שנים, מגיש אותו לאיש, ואותה סצינה חוזרת על עצמה

לבסוף, הברמן מבין שאין לו ברירה. הוא מוציא את הוויסקי הכי

,ישן שיש לו, ומגיש אותו ללקוח המפונק. הלקוח סוף סוף מרוצה

והוא לוגם את הוויסקי עד תומו, אבל אז ניגש אליו שיכור מהצד

השני של הבר, מניח לפניו פות ושואל: ומה דעתך על זה?". האיש

.שותה ויורק מיד. "יש לזה טעם של שתן", הוא אומר לשיכור

.""נכון מאוד. עכשיו תגיד לי בן כמה אני

 

----------------------------------------------

 

?איזה מזון מוריד את הדחף המיני של האשה בתשעים אחוז

.עוגת חתונה

----------------------------------------------

 

 

 

 

 

.האריה והחמור היו לחוצים להשיג זיון

.אחרי שהתייאשו, החליטו שכל אחד יספק בתורו את צרכיו של השני

קודם כל עלה האריה על החמור. שנייה לפני שגמר ביקש מהחמור

.נשיקה צרפתית, וקיבל אותה

,כשהתחלפו בתפקידים והגיע תורו של החמור לגמור

.הוא ביקש מהאריה נשיקה צרפתית

"אידיוט, הרי אם הייתי יכול לסובב את הראש - הייתי טורף

.אותך", ענה האריה

----------------------------------------------

 

אשה אחת שוכבת בבית החולים אחרי לידה קשה. נכנס הרופא ואומר

."בפרצוף רציני: "אני חייב לגלות לך משהו על התינוק שלך

.האשה מתיישבת בפאניקה במיטה. "מה לא בסדר איתו?", היא שואלת

"אנחנו לא ממש יודעים", אומר הרופא. "אבל התינוק שלך הוא

."אנדרוגינוס

."ומה זה אנדרוגינוס?", שואלת האשה בבהלה

.""זה אומר שיש לו מאפיינים של גבר ושל אשה גם יחד

."?"אוי אלוהים, אתה מנסה לומר לי שיש לו גם **** וגם מוח

----------------------------------------------

 

בחור אחד מגיע לרופא ומתלונן שה**** שלו קטן מדי. "מה המשקה

,החביב עליך?", חוקר הרופא, והבחור עונה: "בירה לבנה". "אהה

אז זאת הבעיה שלך. בירה לבנה מכווצת דברים. אתה צריך להתחיל

."לשתות בירה שחורה. זה גורם לדברים להתחיל לצמוח

אחרי חודשיים פוגש הרופא את הבחור, ושם לב שעל פניו מרוח חיוך

גודל. "בטח עברת לבירה שחורה", אומר הרופא. "לא", עונה

."הבחור. "התחלתי לתת לאשתי בירה לבנה

 

----------------------------------------------

 

אשה מבוגרת נכנסת הביתה ותופסת את בתה במיטה עם וויברטור. "מה

את עושה", היא צורחת עליה, והבת עונה: "אמא, בחייך, אני בת

40, אני לא נשואה ולא יוצאת עם אף אחד, אלה שנות ה-90, אז

תעזבי אותי". האם מנענעת בראשה ועוזבת את החדר. למחרת, האבא

.נכנס הביתה ותופס את בתו באותו מצב. "מה את עושה?" הוא צורח

היא נותנת לו את אותו הסבר והוא יוצא מהחדר. באותו לילה האם

,מתעוררת ויורדת למטבח, ומוצאת את בעלה עם פות בירה ביד אחת

.והוויברטור בשנייה. "מה אתה חושב שאתה עושה?" הוא שואלת

"תירגעי", עונה הבעל, "מה אכפת לך אם בנאדם שותה פות בירה עם

"?החתן שלו

 

----------------------------------------------

 

היום האחרון של הלימודים הגיע, המורה כבר חילקה את הציונים

לתלמידים, וכולם מחכים בקוצר רוח שהיום הזה ייגמר וחופשת

הקיץ תתחיל. המורה אומרת: "או.קיי, מי שיענה ראשון ונכון על

השאלה שאשאל, יוכל ללכת הביתה מוקדם". ג'וני הקטן חושב

לעצמו: "יופי, אני פיקח, אני אוכל לצאת מפה מוקדם". המורה

שואלת: "מי אמר 'לפני ארבעה תריסרים ושבע שנים?" "אברהם

לינקולן", קופצת סוזי ועונה לפני שלג'וני יש סיכוי לפתוח את

הפה. "יופי סוזי, את יכולה ללכת הביתה", אומרת המורה. ג'וני

,"?'חוטף קריזה אבל שותק. המורה שואלת: "מי אמר 'יש לי חלום

ושוב, לפני שג'וני מספיק לענות, קופצת אליס ועונה: "מרטין

,"לותר קינג". "נכון מאוד", אומרת המורה, "אליס, לכי הביתה

בשלב הזה ג'וני ממש מתעצבן. המורה ממשיכה ושואלת: "מי אמר

'אל תשאל מה ארצך יכולה לעשות בשבילך'?", ומרי קופצת ומקדימה

,"את ג'וני, ואומרת: "ג'ון קנדי". "נכון מאוד מרי, לכי הביתה

אומרת המורה. ג'וני מאדים ומתרתח, וכשהמורה מסובבת את הגב

ללוח הוא אומר: "הלוואי שהזונות האלה יסתמו את הפה"." מי אמר

את זה?" מסתובבת המורה בזעם. "ביל קלינטון, המורה. אני יכול

."?ללכת עכשיו

----------------------------------------------

 

אשה נכנסת לחנות שמלות כדי לרכוש שלעצמה שמלת כלה לרגל

נישואיה הרביעיים. היא מודדת שמלה לבנה והמוכרת ניגשת אליה

ורומזת בעדינות שאולי לבן זה לא הצבע הכי מתאים לחתונה

רביעית. "אבל אני בתולה", מוחה הלקוחה. "איך זה קרה?", תוהה

.הזבנית. "בעלי הראשון היה פסיכולוג, והוא רק רצה לדבר על זה

השני היה גינקולוג והוא רק רצה להסתכל על זה. השלישי היה אספן

."בולים. אלוהים, איך אהבתי אותו

 

----------------------------------------------

 

איש עסקים נכנס לבר ומזמין מרטיני. הוא גומר אותו, מעיף מבט

בתוך הכיס הפנימי של החליפה שלו ומזמין עוד מרטיני. הוא

.מסיים עוד משקה, מביט שוב בכיס, ומזמין עוד אחד. הברמן נשבר

הוא פונה אל איש ואומר: "לא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד

."הסגירה, רק תסביר לי למה אתה מסתכל בכיס כל הזמן

איש העסקים עונה: "יש שם תמונה של אשתי. כשהיא תתחיל להיראות

."טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה

 

 

----------------------------------------------

 

 

 

 

בחור אחד מגיע לעיר מאמצע שומקום, שאין בה אף אשה. הוא נכנס

לבר ואומר למוזג: "איך אתם מסתדרים פה בלי נשים?". עונה

הברמן: "זה לא רע, אדוני. כשגובר עלינו היצר אנחנו ניגשים

לחבית שבחצר האחורית, אני יודע שזה לא נשמע מפתה במיוחד, אבל

אחרי פעם אחת, אתה מכור". אחרי כמה בירות נתקף הבחור בסקרנות

.שאין לעמוד בה. הוא ניגש לחצר ומניח את איברו בחור שבחבית

:אחרי חמש דקות הוא חוזר לבר, כולו חיוכים, ואומר לברמן

,"שמע, זה היה נהדר, כמה אני חייב לך?", "כלום", עונה הברמן

."אבל עכשיו תורך להיכנס לחבית"

 

----------------------------------------------

 

זוג קשישים ישבו בסרט פורנו וצפו בשתי הקרנות רצופות. שכל

האורות נדלקו והם עדיין לא קמו, ניגש אליהם הסדרן ואמר: "בטח

."אהבתם מאוד את הסרט". "איחס", אמרה הקשישה, "זה היה מגעיל

"זה היה ממש דוחה", הוסיף בעלה. "אז למה נשארתם שתי הצגות

רצופות?", תהה הסדרן. "היינו חייבים לחכות שהאורות יידלקו

,"כדי למצוא את התחתונים שלי. השיניים התותבות שלו היו בפנים

.ענתה הקשישה

----------------------------------------------

 

אשה אחת הולכת לרופא והיא כל כך יפה, שהוא מאבד מיד את כל

:העכבות המוסריות שלו. הוא מתחיל ללטף את ירכיה ושואל אותה

"את יודעת מה אני עושה עכשיו?", הבחורה עונה: "בטח, אתה בודק

אם יש לי בעיות בעור". הוא מושיט את ידו השנייה ומתחיל ללטף

לה את החזה. "ומה אני עושה עכשיו?", הוא שואל. "אתה בודק אם

."אין לי גוש בשד

"נפלתי על אהבלה רצינית", אומר לעצמו הרופא. הוא משכיב את

,"?הבחורה על השולחן והולך על כל הקופה. "ומה אני עושה עכשיו

."הוא לא מצליח להתאפק ושואל את הבחורה. "עכשיו אתה חוטף הרפס

----------------------------------------------

 

ראש ארגון צדקה הבין יום אחד שמעולם לא קיבל תרומה מהעורך דין

הכי עשיר בעיר. מתנדב נשלח אל העו"ד ואמר לו: המחקר שלנו

מראה שלמרות שהרווחת יותר ממיליון דולר השנה, לא תרמת פני

אחד עלוב לצדקה. האם לא היית רוצה להחזיר משהו לקהילה על ידי

תרומה?". העו"ד חוושב לרגע ועונה: "קודם כל, האם המחקר שלכם

הראה גם שאמי גוססת בבית החולים אחרי מחלה ארוכה, ויש לה

חשבונות לשלם הרבה מעבר ליכולתה?" נבוך ממלמל המתנדב: "לא

ידענו". "חוץ מזה, ידעתם שאחי הוא איש צבא פורש, עיוור

ומרותק לכיסא גלגלים, שאינו מסוגל לפרנס את אשתו לששת

ילדיו?" המתנדב חורק: "לא, בחיי שלא היה לנו מושג". העו"ד

חותך אותו ואומר: "שלישית, בעלה של אחותי נהרג בתאונה

נוראית, והשאיר אותה עם משכנתא שאינה יכולה לשלם ושלושה

ילדים להאכיל". המתנדב כובש ראשו בקרקע מהבושה שומע את

"?העו"ד: "אז אם להם לא נתתי פני, למה שאתן לך

 

----------------------------------------------

 

?מה המשותף לאסלות, ימי נישואים ודגדגנים

.גברים תמיד מפספסים אותם

----------------------------------------------

 

.לבחור אחד היתה אחות כל כך רזה שאף אחד לא רצה להתחתן איתה

יום אחד הוא החליט לעטוף אותה בעיתונים, להלביש אותה בשמלה

,יפה ולהכיר אותה לחבר שלו. ההיכרות הצליחה מעל למשוער

והשניים החליטו להתחתן. בערב החתונה הפשיט הבחור את שמלת הכלה

והתחיל לחפור בעיתונים. "איזה יופי", חשב לעצמו, "מישהו הכין

לי כאן בחורה באריזת מתנה". אחרי כמה דקות נמאס לו, והוא

החליט להרים טלפון לחבר שלו: "תגיד לי, יוסי, באיזה עמוד הפות

."?של אחותך

 

----------------------------------------------

 

בחור אחד הולך למאהבת שלו ואומר לה: "תתפשטי בבקשה". האשה לא

.מתווכחת ומתפשטת. "עכשיו תעמדי בבקשה על הראש", הוא מבקש

המאהבת נעמדת על הראש, הוא ניגש אליה, שם את הסנטר בין

."הרגליים שלה ואומר: אשתי צודקת, באמת מתאים לי זקן

 

----------------------------------------------

 

 

?איך יודעים שאלוהים הוא גבר

.כי אם הוא היה אשה, לזרע היה טעם של שוקולד

 

----------------------------------------------

 

כמה זונות שנעצרו על ידי המשטרה עומדות בתור ליד התחנה ומחכות

לחקירה. פתאום עוברת סבתא של אחת מהן, ושואלת את הנכדה מה

היא עושה שם. הנכדה עונה: "אני עומדת בתור כי מחלקים פה

תפוזים". הסבתא הנודניקית מחליטה להצטרף לתור. שוטר שעובר שם

:אומר לסבתא: "את כל כך זקנה, איך את עושה את זה?" עונה הסבתא

"זאת לא בעיה. אני מוציאה את השיניים התותבות ומוצצת אותם

."ככה

 

----------------------------------------------

 

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם שיער בצבעים

ירוק, כחול ואדום. הזקן מתבונן בו. אחרי מכה דקות הנער

ניגש אליו ואומר: מה קרה, זקנצ'יק, אתה לא עשית מעשים פרועים

."?כשהיית צעיר

"כן", עונה הזקן, "פעם שכבתי עם תוכי, ועכשיו אני שואל את

."עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי

 

----------------------------------------------

 

."סיני נכנס לבר ואומר למוזג השחור: "היי כושון, תן לי בירה

הברמן נעלב ושואל את הסיני איך הוא היה מרגיש אם מישהו היה

.מדבר אליו ככה

.הסיני עונה: זה לא היה מזיז לי

".הברמן אומר: "או.קיי, בוא נתחלף ואתה תעמוד מאחורי הבר לרגע

,הסיני תופס עמדה בבר, והברמן פונה אליו ואומר: "היי, מלוכסן

."תן לי בירה

."לך ת*****, אנחנו לא מגישים לכושונים", עונה הסיני

 

----------------------------------------------

 

אמא תרזה עלתה לגן עדן והופתעה לגלות שהנסיכה דיאנה

.מסתובבת עם הילה יותר גדולה משלה

עצבנית, היא פנתה אל המלאך גבריאל ושאלה אותו איך ייתכן דבר

.כזה

-היא נרגעה רק אחרי שהמלאך הסביר: "לא נעים, אבל זאת לא הילה

."זה הגה

 

----------------------------------------------

 

איש בן 80 הפך לשיחת העיירה כשהתחתן עם בחורה בת 20. אחרי שנה

:היא הגיעה לבית החולים וילדה בן. האחות בירכה אותו והשתאתה

כל הכבוד, איך אתה עושה את זה בגילך? "צריך לתת למנוע הישן

.לעבוד", ענה הזקן

כעבור שנה הגיעה האשה שוב לבית החולים וילדה עוד תינוק. האחות

בירכה את הזוג ושוב אמרה: "זה מדהים, איך עשית את זה?", והזקן

ענה: "צריך לתת למנוע הישן לעבוד". עברה עוד שנה והאשה שוב

הגיעה לבית החולים כדי ללדת. האחות יצאה ואמרה לזקן: "כנראה

שאתה חתיכת גבר". "צריך לתת למנוע הישן לעבוד", ענה הזקן

כהרגלו. "אם ככה, הגיע הזמן שתחליף שמן", ענתה האחות, "האחרון

."יצא ממש שחור

 

----------------------------------------------

 

אשה אחת הייתה בהריון עם שלישייה כשיצאה לרחוב ונורתה בבטנה

שלוש פעמים על ידי שודד. למזלה, כל התינוקות שרדו את הפגיעה

והרופאים החליטו לא לנתח את העוברים כדי לא לסכן אותם עוד

יותר, והאם החליטה לא לספר לילדים על מה שקרה. כעבור 16 שנה

,באה אליה אחת מבנותיה כשהיא אוחזת כדור בידה, ואומרת: "אמא

עשיתי פיפי וזה מה שיצא לי". "הירגעי, בתי", אומרת לה האם

ומספרת לה את הסיפור. כעבור שבוע באה אליה הבת השנייה עם

."כדור ביד ואומרת: "אמא, עשיתי פיפי ותראי מה יצא לי

"הירגעי", אומרת לה האם ומספרת לה מה קרה לפני 16 שנים. אחרי

כמה ימים מגיע אל האם הבן השלישי. "אני יודעת בדיוק מה אתה

,רוצה לספר לי. עשית פיפי ויצא לך כדור", אומרת האם. "לא אמא

."עשיתי ביד ויריתי בכלב

 

 

 

בחור נכנס לבר ואומר לברמן: "אני מתערב איתך על 100 דולר שאם

תציב פות קטנה בקצה הדלפק אני אעמוד בקצה השני ואשתין

לתוכה". הברמן אומר לעצמו: "הנה 100 דולר בקלי קלות". הוא

מניח את הפות בקצה הדלפק, והבחור נעמד בקצה השני ומתחיל

להשפריץ לכל עבר. חלק מהכמות ניתז, כמובן, גם על הברמן, אבל

.לו לא אכפת: הרגע הוא הרוויח 100 דולר והוא מבסוט עד הגג

בחיוך רחב הוא ניגש לבחור ומבקש ממנו את הכסף. הבחור מוציא

,בשמחה את מלוא הסכום ונותן לברמן. "הרגע הפסדת לי בהתערבות

למה אתה כל כך שמח?", שואל הברמן, והבחור עונה: "אתה רואה

את האיש שליד הבר? הרגע התערבתי איתו על אלף דולר שאני יכול

."להשתין עליך ואתה עוד תהיה מבסוט מזה

----------------------------------------------

 

שלושה גברים ממתינים מחוץ לחדר היולדות. יוצאת האחות ואומרת

לראשון: "הרגע נולדה לך רביעייה". "וואו, אני לא מאמין איזה

.צירוף מקרים, אני גר בקריית ארבע". הוא עונה

."פונה האחות אל השני ואומרת לו: "זה עתה נולדה לך שמינייה

אומר השני: "איזה צירוף מקרים, אני גר בקריית שמונה". קם

השלישי ובורח החוצה. "מה קרה?", שואלת האחות. "אני גר באלפי

.מנשה", הוא עונה

 

----------------------------------------------

 

שני יהודים עוברים ליד כנסייה ורואים שלט על הקיר: "הצטרף לדת

:-הקתולית וקבל עשרה דולר". הראשון אומר: "בשביל עשרה דולר

."שווה ניסיון". וחברו עונה: "טוב, תיכנס. אני מחכה לך בחוץ

היהודי נכנס, וכשהוא יוצא אומר לו חברו: "נו, קיבלת עשרה

."דולר?". עונה הראשון: "אתם היהודים, רק כסף יש לכם בראש

 

----------------------------------------------

 

.מתמטיקאי, רואה חשבון וכלכלן מתחרים על אותו מקום עבודה

המראיין מכניס את המתמטיקאי לחדר ושואל אותו: כמה זה שתיים

ועוד שתיים?". "ארבע", עונה המתמטיקאי, "בדיוק ארבע"?", מקשה

."המראיין, וסופג מתמטיקאי מבט ביקורתי. "כן, בדיוק ארבע

.המראיין מכניס לחדר את רואה החשבון ושואל אותו את אותה שאלה

"בממוצע זה ארבע. עשרה אחוזים לכאן או לכאן, אבל בממוצע זה

יוצא ארבע", עונה רואה החשבון. המראיין קורא לכלכלן ומציג

,בפניו את אותה שאלה. הכלכלן נועל את הדלת, מגיף את התריסים

."?מתיישב לצד המראיין ולוחש לו: "כמה היית רוצה שזה ייצא

 

----------------------------------------------

 

המלצרים במסעדה ניו יורקית אחת היו הולכים עם שתי כפות

בסינרם. איש אחד נכנס לאכול באותה מסעדה, ושאל את המלצר מה

מקור המנהג. "אדוני, זה מתבסס על מחקר שקבע כי הכלי עם

,הנטייה הגדולה ביותר ליפול לרצפה בזמן האוכל הוא הכף

וכשאנחנו נושאים שתי כפות בסינר, אנחנו חוסכים זמן רב בהחלפת

."אותם כלים

בזמן ההסבר, הלקוח שם לב לפתע לחוט שהשתלשל מרוכסן מכנסיו של

המלצר. "ומה זה?", הוא שאל, והמלצר ענה: "אדוני, זאת עוד

בעיית יעילות שהצלחנו לפתור. כשאנחנו צריכים להשתין, אנחנו

משתמשים בחוט כדי למשוך את הקטן החוצה ולכוון. זה חוסך לנו

לשטוף ידיים". "ונגיד שהצלחתם לשלוף ולכוון, איך אתם מחזירים

אותו פנימה?", שאל הלקוח. "אדוני, אני לא יודע מה שאר

."המלצרים עושים. אני משתמש בכפות

 

----------------------------------------------

 

צרפתי, איטלקי וטקסני נפגשים ומדברים על חוויות הלילה האחרון

שלהם עם נשותיהם. הצרפתי אומר: "הלילה שכבתי עם אשתי שלוש

פעמים. בבוקר היא עוד היתה באקסטזה". האיטלקי אומר: "הלילה

שכבתי עם אשתי שש פעמים. בבוקר היא הכינה לי אומלט נהדר

."ואמרה לי שלעולם לא תאהב גבר אחר

הטקסני שותק. הצרפתי שואל אותו בלגלוג: "ומה איתך? כמה פעמים

שכבת אתה עם אשתך הלילה?". "פעם אחת", מגיב הטקסני. "רק פעם

."אחת?", שואל האיטלקי, "ומה היא אמרה לך בבוקר?". "אל תפסיק

.עונה הטקסני

 

----------------------------------------------

 

שלושה אמריקאים, כושי, לבן ויהודי, הלכו לזונה. היא היתה כל

כך מרוצה לקבל שלושה לקוחות בבת אחת שהציעה להם עסקה: לשלם

,לפי ס"מ. הלבן נכנס ויוצא עם חיך גדול: היא גם היתה טובה

:וגם זה עלה לי רק 75 דולר. הכושי נכנס, ויוצא עם חיוך גדול

היה אחלה, וזה עלה לי רק 100 דולר. היהודי נכנס ויוצא עם

.חיוך גדול. זה עלה לי רק 20 דולר. חבריו מתפקעים מצחוק

"אידיוט שבעולם, בכלל יש לך שם משהו?", "אני לא טיפש", עונה

."היהודי, "שילמתי בדרך החוצה

 

----------------------------------------------

 

ג'וני הקטן שכב בחדרו ושמע רעשים מוזרים מחדר ההורים. הוא פתח

את הדלת וראה אותם במיטה, עושים סקס. מה אתם עושים? שאל

ג'וני, ואבא שלו מיהר לשלוף תשובה: "אתה זוכר שביקשת שנעשה

לך אח קטן? אז עכשיו אני מכניס אותו לבטן של אמא שלך". ג'וני

היה מאושר והלך לחדרו לישון. אביו היה מאושר על התשובה

המהירה שהצליח להמציא, והלך לישון. למחרת חוזר האב הביתה

ומצא את ג'וני בגינה, בוכה. "מה קרה?" שאל את הבן. "אתה זוכר

את האח הקטן ששמת בתוך אמא אתמול?". "כן, ג'וני, מה קרה

."לו?", שאל האב המודאג. "הדוור בא ואכל אותו

 

----------------------------------------------

 

ביל ומארלה גרו בדירה קטנה ולא ידעו מה לעשות עם הבן שלהם בן

העשר בשעה שרצו לעשות איזה קוויקי של שבת. בסוף הם החליטו

להעמיד אותו על המרפסת ולבקש ממנו להסתכל מה קורה בשכונה

ולדווח. זה יעסיק אותו לשעה בערך, והוא לא ישתעמם. ההורים

נכנסים למיטה ומתחילים להתפשט, והילד נעמד על המרפסת ומתחיל

לדווח. "אמבולנס הגיע לשכנים מימין, ג'וני עובר על אופניים

חדשים, האנדרסונים עושים כביסה, ונראה שהג'ונסונים שוב

."מזדיינים

"מה? איך אתה יודע?", שאלו ההורים המזועזעים. "כי הילד שלהם

."עומד במרפסת וצופה על השכונה

 

----------------------------------------------

 

ג'וני הקטן ישב בשיעור חשבון ולא שם לב לנעשה עד שהמורה קראה

בשמו. "ג'וני, אם יש שלושה ברווזים על גדר ואתה יורה באחד

מהם, כמה יישארו?". "אני חושב שהירייה תפחיד את הברווזים והם

יברחו משם", ענה הילד. "לא, ג'וני, אם תירה באחד מהם יישארו

.שני ברווזים, אבל אני בהחלט אוהבת את הראש שלך", ענתה המורה

,""מורתי, אוכל לשאול אותך שאלה אחרת?", הציק ג'וני. "בוודאי

ענתה המורה. "ובכן, שלוש בחורות יוצאות מחנות גלידה. אחת

נושכת את גביע הגלידה שלה, השנייה מלקקת אותו מהקצה והשלישית

מוצצת אותו. מי משלושתן נשואה?". "טוב, אני משערת שזאת

שמוצצת את הגלידה". "לא, מורתי", ענה ג'וני, "זאת שנשואה היא

זאת שיש לה טבעת נישואים על האצבע, אבל אני בהחלט אוהב את

."הראש שלך

 

----------------------------------------------

 

איש אחד נכנס לקופי שופ באמסטרדם עם תנין מתחת לזרוע. "אני

מוכן להתערב אתכם שאוכל להכניס את הביצים שלי ללוע התנין

ולהוציא אותן משם אחרי דקה בלי אף שריטה", אומר האיש

.לנוכחים, "אם אצליח, כל מי שיחזה בכך יקנה לי חתיכת חשיש

הוא ניגש אל התנין, פותח את לועו, מניח בתוכו את הביצים שלו

וסוגר לתנין את הפה. נשימת הקהל נעתקת. אחרי דקה האיש נותן

לתנין מכה בראש עם באנג שהיה על הדלפק, התנין פותח את הפה

.והביצים של האיש יוצאות משם ללא שריטה

,החתיכה הראשונה של חשיש מגיעה אל האיש, הוא ממלא לעצמו באנג

לוקח שאכטה ואומר: ואוו, אני מוכן לתת 500 גילדן למי שיהיה

מוכן לנסות את זה". שתיקה נופלת בקהל. לבסוף מרימה אישה

,מאחורה, בלונדינית את היד, ואומרת להיפי: אני מוכנה לנסות

."אם רק תבטיח לא להכות אותי בסוף עם הבאנג

 

----------------------------------------------

 

שלוש בלונדיניות מצאו את עצמן על אי בודד. כעבור כמה ימים

.הגיעה לשם פיה טובה, שהבטיחה למלא לכל אחת מהן משאלה אחת

הבלונדינית הראשונה ביקשה להיות אינטליגנטית. הפיה הפכה אותה

.לשחורת שיער. שחורת השיער נכנסה למים ועזבה את החוף בשחייה

הבלונדינית השנייה ביקשה להיות אפילו יותר אינטליגנטית. הפיה

הפכה אותה לג'ינג'ית. הג'ינג'ית בנתה לעצמה סירה והפליגה

.מהאי

הבלונדינית השלישית ביקשה להיות אפילו יותר אינטליגנטית. הפיה

.הפכה אותה לגבר. הגבר עלה על הגשר והלך כל הדרך ליבשה

----------------------------------------------

 

?א: מתי נשים יגיעו לירח

.ב: כשיהיה מה לנקות שם

?א: ומתי הן יגיעו למאדים

.ב: שיגמרו לנקות בירח, אחר כך נדבר

 

----------------------------------------------

 

זוג מכדור הארץ נפגש עם זוג מהמאדים. "איך אתם עושים את

סקס?", שאלה האשה בת כדור הארץ, והגבר ממאדים ענה לה: "מאוד

דומה לדרך שבה אתם עושים את זה". מפה לשם, החליטו הארבעה

לנסות חילופי זוגות. האשה הפשיטה את איש המאדים וראתה שיש לו

.כלי קטן, ממש קטן

"צר לי אבל זה קצר מדי", אמרה לו, "זה לעולם לא יעשה את

,העבודה". איש המאדים מתחיל לטפוח לעצמו על המצח, וראה זה פלא

,"האיבר שלו החל להתארך. "זה מרשים, אבל הוא עדיין צר מדי

,התלוננה האשה. איש המאדים החל למרוט לעצמו את האוזניים

.ואיברו התעבה להפליא. הוא והאשה התעלסו בפראות והלכו לישון

."?בבוקר שאלה האשה את בעלה: "נו, איך היה עם האשה ממאדים

"היה מוזר", ענה הבעל, "היא כל הזמן טפחה לי על המצח ומשכה לי

."באוזניים

 

 

 

 

בלונדינית יפהפייה ורודפת בצע התחתנה עם מיליארדר זקן ונוטה

למות. בליל החתונה היא חיכתה לו בחדר השינה, לבושה מחוך תחרה

חושפני שתוכנן כדי להחמיא לה בדיוק. לבסוף, הזקן יצא

.מהאמבטיה לבוש רק בקונדום וצמר גפן תחוב באוזניו ובאפו

"יקירי", היא צווחה "למה הצמר גפן?" "יש שני דברים בחיים

שאני לא יכול לסבול", אמר בעלה, "הראשון הוא צליל של אשה

."צווחת, והשני הוא ריח של גומי שרוף

 

----------------------------------------------

 

מסטול אחד הולך ברחוב ורואה אדם עני שוכב על המדרכה. הוא עוזר

לו לקום, והעני אומר לו: "בעצם אני שד, ואני יכול להעניק לך

."?שלוש משאלות. מה תהיה הראשונה

,"ג'וינט באורך של 20 ס"מ", עונה המסטול. השד מספק את הסחורה

.המסטול מדליק את הג'וינט ושניהם מעשנים אותו

,""מה תהיה משאלתך השנייה?", שואל השד. "ג'וינט באורך 30 ס"מ

עונה המסטול. הג'וינט צץ בידו והוא מעשן גם אותו עם השד. "מה

,"תהיה משאלתך השלישית?", שואל השד. "ג'וינט באורך 40 ס"מ

עונה המסטול. "אין בעיה", אומר השד, ומעניק למסטול את

,מבוקשו. הם מעשנים אותו ביחד ואחר כך קם השד ואומר: "או.קיי

,עשיתי את שלי, הגיע הזמן שאלך מפה". הוא הולך כמה צעדים

."?מסתובב אל המסטול ואומר לו: אולי בכל זאת עוד משאלה אחת

 

----------------------------------------------

 

אתאיסט אחת יוצא להפלגה באגם לוך נס. לפתע הוא מוצא את עצמו

פנים אל פנים מול המפלצת מאגם לוך נס, שתוקפת אותו ומעיפה

,אותו באוויר. האיש, שמעולם לא התפלל לאלוהים, נשבר והתחנן

לראשונה בחייו, בפני אלוהים שיציל אותו. יד נעלמה הקפיאה

אותו בעודו באוויר, ולפתע יצאה בת קול מהרקיע ואמרה: "עד

לפני חמש דקות לא האמנת שאני קיים". "עד לפני חמש דקות לא

.האמנתי שהמפלצת מלוך נס קיימת", ענה האיש

 

----------------------------------------------

 

אשה אחת מגיעה לבית ההלוויות לסידורים אחרונים לפני קבורת

בעלה. היא פוגשת במנהל ואומרת לו שהיא רוצה שבעלה ייקבר

בחליפה כחולה כהה. "לא יותר פשוט לקבור אותו בחליפה השחורה

שהוא הגיע בה?", שואל המנהל. אבל כלום לא עוזר והאלמנה

.מתעקשת על החליפה הכחולה הכהה ומשאירה לו צ'ק פתוח

היא הולכת וחוזרת, ואז היא מבחינה בבעלה מונח שם, לבוש בחליפה

כחולה כהה מדהימה. היא פונה אל המנהל, אומרת לו עד כמה היא

מרוצה ושואלת, כבדרך אגב, למחיר החליפה. "תתפלאי, זה לא עלה

לי גרוש", אומר המנהל. "קרה דבר מצחיק. חמש דקות אחרי שהלכת

הגיע עוד מישהו, ונחשי מה? הגוויה היתה לבושה בחליפה כחולה

כהה. כאשר הבחנתי שהוא ובעלך לובשים אותה מידה, ניגשתי

.לאלמנה ושאלתי אותה אם אכפת לה שבעלה ייקבר בחליפה השחורה

."היא לא התנגדה, אז החלפתי את הראשים

 

----------------------------------------------

 

שתי פקידות באותו משרד מגלות שהאחת מרוויחה 50 שקל יותר

מרעותה. כדי להבין מאין נובע ההבדל, הן מתחילות להשוות את

השירותים שהן נותנות לבוס. הראשונה אומרת: "כשהוא מבקש לגעת

בך, את נותנת לו?". "נותנת", עונה השנייה. "וכשהוא מבקש ממך

לרדת לו, את יורדת?", "יורדת", משיבה השנייה. "ואת גם

בולעת?", שואלת הראשונה. "כן", עונה חברתה. "עכשיו הכל

."ברור", אומרת הראשונה, "הוא מוריד לך אש"ל

 

----------------------------------------------

 

שלושה נערים צעירים הלכו ברחוב בוושינגטון וראו את ביל

קלינטון עושה ג'וגינג. לפתע הם הבחינו במכונית שעומדת לדרוס

את הנשיא. הם משכו אותו הצידה והצילו את חייו. קלינטון הנרגש

הציע להגשים לכל אחד מהם משאלה. הראשון ביקש להתקבל למכללת

ג'ורג'טאון. קלינטון משך בחוטים וסידר לו את זה. השני ביקש

להירשם למכללה הצבאית היוקרתית ווסט פוינט. קלינטון טיפל גם

בזה. השלישי ביקש להיקבר בבית העלמין ארלינגטון. "זאת בקשה

די מוזרה בשביל בחור בן 17", אמר קלינטון. "כן, אבל כשאבא

."שלי ישמע שהצלתי את חייך, הוא יהרוג אותי

 

----------------------------------------------

 

.בחור צעיר מקבל עבודה בחנות כלבו גדולה

:ביומו הראשון מקבל אותו זבן ותיק ואמר לו

"שמע, תמיד צריך לנסות למכור ללקוח עוד משהו בנוסף למה שהוא

.בוא תראה איך עושים את זה ".ביקש

:מגיע לקוח ומבקש זרעים של דשא. הזבן אומר לו

.""אתה יודע, כשהדשא יגדל אתה תצטרך גם מכסחת

?הלקוח אומר: "נכון, איך לא חשבתי על זה

תן לי אחת". הבחור הצעיר אומר לזבן: "או.קיי, הבנתי איך זה

."עובד. תן לי לנסות

.מגיע לקוח אחר ומבקש חבילת טמפונים

הבחור הצעיר אומר לו: "אדוני, נראה לי שכדאי לך מאוד לקנות

."גם איזו מכסחת דשא עם הטמפונים

"?הלקוח מסתכל עליו בתדהמה ואומר: "מה קרה לך, השתגעת

והצעיר עונה לו: "נראה לי שסוף השבוע שלך נדפק ממילא, לפחות

."תכסח את הדשא

----------------------------------------------

 

 

.איש אחד נכנס לבר, כולו מזיע ומתנשף. "מה קרה?", שואל הברמן

"אל תשאל, אני כאן בחוץ ויש לי נימפומנית באוטו. גם אם א****

אותה עד חג המולד זה לא יספיק לה". הברמן מתלהב ואומר: "בוא

,נבדוק את הבעיה מקרוב". הוא נכנס לאוטו ומתחיל ל****

כשלפתע מופיע שוטר ומאיר לתוך האוטו בפנס. הברמן פותח את

החלון כדי לדבר עם השוטר ואומר לו: "זה בסדר, אני רק מ****

את אשתי". "אה, סליחה, לא ידעתי שזאת אשתך", אומר השוטר, "גם

.אני לא, עד שהארת עם הפנס" עונה הברמן

----------------------------------------------

 

מנכ"ל חדש נכנס לעבוד בחברת היי-טק גדולה. המנכ"ל היוצא לקח

:אותו הצידה, הגיש לו שלוש מעטפות סגורות וממוספרות ואמר לו

"אם אי פעם תגיע למצב שאין לך מושג איך לפתור, תיעזר במעטפות

."האלו

המנכ"ל נקלט יפה במקום העבודה, אבל אחרי כחצי שנה המכירות

.ירדו והמניה צללה. נואש לגמרי, הוא פתח את המעטפה הראשונה

"תאשים את המנכ"ל הקודם", נכתב שם. הוא כינס מסיבת עיתונאים

והסביר שכל הבעיות נעוצות בהנהלה הקודמת. הבורסה בוול סטריט

הגיבה בחיוב, המכירות חזרו לעצמן והוא ניצל. אחרי חצי שנה

נוספת שוב ירדו המכירות והתגלו בעיות במוצרי החברה. המנכ"ל

פתח את המעטפה השנייה. "תתארגן מחדש", נכתב שם. הוא פיטר כמה

.אנשים, שכר כמה חדשים, והעסק שוב חזר לעצמו

אחרי כמה רבעונים מוצלחים, החברה שוב נקלעה למשבר. המנכ"ל

,"הסתגר בחדרו ופתח את המעטפה השלישית. "הכן שלוש מעטפות

.נכתב שם

 

----------------------------------------------

 

אשה נכנסת לרופא ומבקשת לנתח את שפתי הווגינה שלה, כי הן

גדולות מדי. "אני נורא מתביישת בזה", היא אומרת לו, "אז אל

תגלה לאף אחד שאני עוברת את הניתוח". אחרי הניתוח היא

מתעוררת מההרדמה ורואה על השולחן שלושה ורדים. נזעמת, היא

קוראת לרופא ואומרת לו: "הרי אמרתי לך לא לספר לאיש על

,הניתוח". "תירגעי", עונה הרופא, "הוורד הראשון הוא ממני

,בגלל שהצטרכת לעבור את כל זה לבדך. הוורד השני הוא מהאחות

שבמהלך הניתוח כל כך התלהבה מהתוצאות עד שהלכה ועברה אותו

בעצמה". "והוורד השלישי?", שואלת האישה. "אה, זה מהחולה

במחלקת הכוויות. הוא נורא רצה להודות לך על האוזניים החדשות

."שלו

 

----------------------------------------------

 

הממשלה האמריקאית החליטה לממן מחקר שיבדוק למה קצה ה**** יותר

עבה מהשורש שלו. במחקר הושקעו 180 אלף דולר, ובסופו הגיעו

.החוקרים למסקנה שהקצה העבה נועד לגרום יותר הנאה לגבר במיטה

,ראו זאת הגרמנים וסירבו להאמין. הלכו ומימנו מחקר דומה

בעלות של רבע מיליון דולר, שבסופו הגיעו החוקרים למסקנה

שהקצה עבה יותר מהשורש כדי לגרום יותר הנאה לאשה. חוקרים

באוניברסיטת טקסס ששמעו על המחקרים אמרו: זה לא ייתכן. אחרי

כמה שבועות והשקעה של 75 דולר, הם הגיעו למסקנה שלהם: הקצה

.יותר עבה מהשורש כדי למנוע מהיד שלך לעוף ולפגוע לך במצח

 

----------------------------------------------

 

רוני החליט להציע נישואים למרי. היא אמרה "בסדר, אבל יש לי

משהו חשוב לספר לך קודם. כשהייתי ילדה סבלתי ממחלה והחזה שלי

נראה כמו של ילדה בת 12". "לא נורא", אמר רוני, "אני נורא אוהב

אותך גם ככה. אבל אם כבר את מדברת, גם לי יש סיפור שאני חייב

להוציא לפני החתונה. יש לי **** בגודל של תינוק". "אני אחיה עם

.זה", אמרה מרי

בליל הכלולות הם נכנסים למיטה, מרי שולחת יד אל מבושיו של

רוני ובורחת לאמבטיה בזעזוע. "מה קרה?", שואל רוני, "הרי

סיפרתי לך על הבעיה הקטנה שלי". "כן", מייללת מרי, "אבל לא

."אמרת שהוא בגודל של כל התינוק

 

----------------------------------------------

 

משורר ומדען נקלעים יחד לאותה רכבת. המשורר יושב בשקט וסופג

את הנוף, ואילו המדען, עצבני ומשועמם, מנסה לחשוב איך לפתח

:שיחה עם המשורר. כעבור זמן מה הוא נשבר ופונה אל המשורר

"רוצה לשחק משחק?". המשורר מתעלם ממנו וממשיך להביט דרך

החלון. המדען מתעצבן ושואל שוב: "רוצה לשחק? אתה תשאל אותי

שאלה, ואם לא אדע את התשובה, תקבל חמישה דולר. אחר כך אני

."אשאל אותך שאלה, ואם לא תדע את התשובה, תיתן לי חמישה דולר

,המשורר שוקל את ההצעה אבל מבין שלמדען יש הרבה יותר ידע ממנו

:ומחליט לוותר בנימוס. המדען, שסבלנותו פוקעת, אומר למשורר

"אעשה איתך עסק: אתה תשאל אותי שאלה, ואם לא אדע לענות, אתן

לך 50 דולר. אחר כך אני אשאל אותך, ואם לא תדע לענות, תיתן

."לי חמישה דולר

המשורר שוקל את ההצעה ומסכים. המדען שואל ראשון: "מה המרחק

המדויק בין האדמה לירח?". המשורר שולף מיד מכיסו חמישה דולר

."ונותן למדען, שאומר: "או.קיי, עכשיו תורך לשאול אותי

המשורר חושב קצת ושואל: "מה עולה על ראש ההר עם שלוש רגליים

."?ויורד ממנו עם ארבע

המדען שובר את הראש, מוציא את המחשב הנישא שלו, בודק בתוכנת

האנציקלופדיה שלו, ובסוף נשבר ונותן למשורר 50 דולר. המשורר

מקבל אותם בשלווה וממשיך להביט בנוף. המדען צועק: "רגע, אתה

לא יכול להשאיר אותי ככה, מה התשובה?" המשורר שולף חמישה

."דולר מהכיס, נותן אותם למדען ואומר: "לא יודע

 

----------------------------------------------

 

חתן וכלה מגיעים לסוויטת ירח הדבש, והחתן מחליט להעמיד דברים

על דיוקם מיד מההתחלה. הוא פושט את מכנסיו, זורק אותם לעבר

כלתו ואומר לה: "תלבשי אותם". "אני לא יכולה ללבוש את

המכנסיים שלך", עונה הכלה המופתעת. "נכון מאוד, ושלא תשכחי

את זה אף פעם. אני תמיד אלבש את המכנסיים במשפחה הזאת", עונה

.הבעל

הכלה פושטת את תחתוניה, זורקת אותם לעבר בעלה ואומרת לו: תנסה

,"ללבוש את אלה". "אני לא יכול להיכנס לתוך התחתונים שלך

עונה הבעל. "נכון מאוד, וגם לא תיכנס אם לא תשנה את הגישה

."שלך

 

 

 

 

:לילה אחד נקלעו למטוס קל שטס מעל ניו גרזי חמישה אנשים

הטייס, מייקל ג'ורדן, ביל גייטס, הדלאי למה, והיפי אחד. לפתע

:החל עשן למלא את תא הנוסעים, והטייס פרץ מתא הטייס ואמר

רבותיי, יש לי חדשות טובות ורעות. הרעות הן שאנו עומדים

,להתרסק מעל ניו ג'רזי. הטובות הן שיש לנו ארבעה מצנחים

ואחד מהם עלי. הוא פתח את יציאת החירום וקפץ. מייקל ג'ורדן

קפץ על רגליו ואמר: רבותי, אני האתלט הגדול בעולם. העולם

זקוק לאתלטים. אני חושב שמגיע לי מצנח. הוא חטף את השני

בערימה וקפץ. אחריו קם ביל גייטס ואמר: אני האדם הכי חכם

.בעולם, והעולם זקוק לאנשים חכמים. הוא לקח מצנח וקפץ

,נשארו ההיפי והדלאי למה, מסתכלים זה על זה. אחרי כמה זמן

הדלאי למה דיבר: בני, היו לי חיים ארוכים ומספקים, הגעתי

,להארה. קח את המצנח וקפוץ, ואני אצלול עם המטוס. "אל תדאג

."סבא, האיש הכי חכם בעולם הרגע קפץ עם תיק הגב שלי

 

----------------------------------------------

 

סבא ונכדו עובדים יחד בגינה ופתאום רואים תולעת שמנסה להיכנס

בחזרה לתוך חור בעץ ולא מצליחה. "אני מתערב איתך שאני יכול

לעזור לה להיכנס לחור", אומר הנכד לסבא. "אני שם חמש לירות

שלא תצליח, כי היא רכה וגמישה מדי", עונה הסבא. הנכד רץ לבית

ומביא ספריי לשיער, מרסס את התולעת וכעבור שנייה היא מתקשה

והוא מכניס אותה לחור. הסבא משלם לנכד, תופס את המיכל ורץ

,לבית. אחרי חצי שעה הוא חוזר עם עוד חמש לירות. "אבל סבא

.כבר שילמת לי", אומר הנכד. "זה מסבתא", עונה הסבא

 

----------------------------------------------

 

איש אחד הולך לבית זונות ומבקש משהו מיוחד. בעלת הבית מציעה

לו לנסות את התנוחה הידועה 69, ושולחת אותו לחדר מס' 2. הזונה

בחדר מס' 2 מבינה שהוא מעולם לא ניסה את התנוחה הזאת, מסבירה

לו איך זה עובד והשניים מתחילים להתנסות. לפתע נפלט לזונה נוד

אדיר. "אני נורא מצטערת", היא ממלמלת וממשיכה במעשיה, אבל

אחרי שתי דקות נפלט לה עוד אחד. "אני באמת מקווה שזה לא פוגע

,בהנאה שלך", היא אומרת ללקוח. "בינתיים זה בסדר", הוא עונה

.""אבל אני לא בטוח שאוכל לעמוד בעוד 67 כאלה

 

 

פשוט קוורע...

[DaviX]

שמישהו יסביר לי למה לעזאזל, כל פעם שאמור להיות כתוב כו?ס או כו?ס, כתוב פות?

[דניאל14]

זה אין לי מושג..אני סך הכל העתקתי את זה ושלחתי את זה לפה..

כל התודה זה למישהו מפורום שלmaxtuning...

[LiranAr]

שמישהו יסביר לי למה לעזאזל, כל פעם שאמור להיות כתוב כו?ס או כו?ס, כתוב פות?

 

כי במקס שכותבים "כוס" המילה הופכת ל "פות"

בשביל שיפסיקו להגיד "כוס עמק " וכו...

כמו אצלנו ואחי

[Guest brk]

חזק

[DaviX]

פות עמק עם המקסטיונינג הזה

 

אחי אחי אחי