אהבה מעבר לים

[falou]

תגיד,אתה רציני?

מה הקשר בין מה שאני רוצה לבין ייבוא אישי כמו רכב?

 

ככה זה נשמע.

נביא תוצרת אחרת, יהיה למוצר מאפיינים אחרים, ויהיה לי יותר טוב.

 

אז בתור מי שהעביר את רב חייו עם "תוצרת חוץ" אני אגיד לך דבר אחד - בבסיס, אין הבדל. הבדלי חינוך ותרבות נמחקים מהר מאוד, ובסוף אתה נשוי לאדם נטו.

 

ברור שהיו לי מערכות יחסים ארוכות שנמשכו שנים....נו באמת...

 

זה בכלל בכלל לא ברור מאליו.

חסרים אנשים שלא היו להם מערכות יחסים רציניות?

 

אם אתה רוצה להבין מה לעשות אחרת, כדי להגיע למקום אחר, תתחיל מלהבין מה עשית קודם, שלא הביא אותך לאותו מקום. נקודת המוצא שלך היא שאם תחליף אובייקט (בת זוג), הדברים ייסתדרו. למה שלא תבדוק מה אתה צריך לעשות אחרת?

יש להצעה שלי יתרון אחד גדול, אתה לא תלוי במישהו אחר. זה משהו שאתה עושה עם עצמך ואתה תלוי רק בעצמך.

 

אלו שני הגרוש שלי.

[ST12345]

היי,

 

לפני כשש שנים חברה טובה של אשתי שהייתה בת 25 הכירה בחור יהודי ארגנטינאי עולה חדש פה בארץ, התאהבה בסערה, התחתנה כעבור כמה חודשים, נכנסה להריון ודרשה גט עוד לפני שמלאו לתינוק 6 חודשים. ולא, הם לא רבו המון, הוא לא הרביץ לה או קילל, פשוט אחרי שהתפנצ'רו לה קצת ההורמונים מההתאהבות וההריון היא קלטה את הבדלי התרבות הגדולים וכמובן והכי חשוב שברמה האישית = כבני זוג הם בכלל לא התאימו. אני מכיר אותו והוא אחלה בחור. הם התגרשו כחברים, עד היום הם גרים קרוב, שניהם התחתנו שוב והולידו עוד ילדים והם "גרושים באושר".

 

השני פזוס שלי אומרים שארץ לידה או מוצא ספציפי לא מבטיחים לך בן זוג מתאים. ההיפך הוא הנכון, רוב היהודים העולים מארגנטינה שהכרתי בארץ הם רופאים, רוקחים, או בעלי דוקטורט למינהו, שבאו לארץ לאחר פרוייקט כזה או אחר של הסוכנות, חדורי אידאלים ורצון להתיישב בארץ הקודש כך שהבחירה שלהם תהיה קשורה לאיכויות שלך כאדם ולא לזה שהקדמת אותם בשנה שנתיים ובאת לארץ המראדונות.

 

בכל מקרה אני מאחל לך בהצלחה ומחזק את דברי האנשים שמעלי, תבדוק איך אולי גם אתה יכול לעשות את הדברים בדרך שונה

 

ווייה קון דיאוס

[Talgaz]

אי אפשר לתת מספיק דגש ומקום למה שעופר אמר, ובצורה תמציתית כלכך שרוב האנשים יפספסו.

יהיה לך הרבה יותר קל/טוב עם מישהי כשיהיה לך יותר קל/טוב עם עצמך. כאינדיבידואל. ברגע שמערכת יחסים מתקיימת בין שני פרטים עצמאיים, וכל אחד חי את החיים שלו ומאפשר לשני אותו דבר, הכל נראה אחרת.

אבל עזוב, הארות על גבי הרשת זה אפילו יותר גרוע מפורנו.

לעניין, אכן יש פער תרבותי. ומצד שני, זה לא בהכרח משפיע. אין ספק שמערכת יחסים כזו תתן נקודת השקפה אחרת. אני את הלטינית שלי דווקא מצאתי בהודו, ולא היה שם שום ביטוי של לעבור לארץ כדי להתלות בי כלכלית.

אם נשליך שניה מהפרט אל הכלל, בהחלט חוויה מומלצת. בכל אספקט שאפשר לחשוב עליו. אחד השיאים של הטיול שלי.

[E.L]

אוקיי,אז לכל מה שמציע לי לבדוק את עצמי: אני בסדר גמור. אני בסדר ואתה גמור....סתם

החיים הובילו לאן שהובילו, אני יודע שאני בררן אבל לדעתי במידה,לא בהגזמה. יש דברים שאין לי בעיה להתפשר עליהם

ויש דברים שהם MUST מבחינתי. אני לא מחפש דוגמניות אלא אשה לחיות איתה. זה שהגעתי לגיל 36 ועדיין רווק זה מבחירה,

אני מעדיף להיות לבד מאשר בזוגיות רעה.

ועבור שאר הטיפים: תודה!

[ST12345]

אוקיי,אז לכל מה שמציע לי לבדוק את עצמי: אני בסדר גמור. אני בסדר ואתה גמור....סתם

החיים הובילו לאן שהובילו, אני יודע שאני בררן אבל לדעתי במידה,לא בהגזמה. יש דברים שאין לי בעיה להתפשר עליהם

ויש דברים שהם MUST מבחינתי. אני לא מחפש דוגמניות אלא אשה לחיות איתה. זה שהגעתי לגיל 36 ועדיין רווק זה מבחירה,

אני מעדיף להיות לבד מאשר בזוגיות רעה.

ועבור שאר הטיפים: תודה!

 

לא רוצה להציק, אך לפעמים ה MUST שלך בשביל מישהו אחר הוא לא יותר ממסטיק שזורקים לפח אחרי 5 דקות

אם זה לא חטטני מידי, אפשר לקבל בבקשה את עיקרי ה MUST שלך? כבר שמעתי בחיי כמה מאסטים שלא היה קל לבלוע

[yairw]

לדעתי אתה צודק ב100%, עדיף להיות רווק מאשר להיות עם מישהי שלא מתאימה לך.

אני מוקף באנשים שהתפשרו בתחום ולראות אותם מתוסכלים ועצבניים די גורם לי להרגיש בטוח בדרך הזאת.

יש פשרה ויש פשרה, אם יש משהו גדול שמציק לך זה רק יחמיר עם זמן, תמשיך בחיפוש ותלך רק עם מה שעושה לך טוב.

בהצלחה

[Cerebral Cortex]

הירהורים רבים עוברים בראשי בשבוע האחרון. בגיל 36 להישאר הרווק היחיד בחבר'ה קצת לא נעים ותכלס,אף אחד

לא אוהב להיות לבד.(שלא לדבר על העובדה שההורים לא צעירים והיו רוצים לראות אותי מאושר ונשוי). אולי זה אני, אבל באמת שאין לי כבר כוח לבחורות בארץ. יותר מדיי פוזה,יותר מדיי משחקים,יותר מדיי התאמות שצריך לעשות כדי "למשוך אותן אליי" ולא מתאים. די . מגיע שלב שנמאס.

בהיותי חובב מוזיקה לטינית (כן,גם רוקד, ואני סטרייט לחלוטין), דיברתי עם כאלו שגרו שם,מעבר לים, ומסתבר שהרבה יותר

קל להכיר מישהי שם מאשר כאן.

"הדרום אמריקאיות שמגיעות לארץ מרימות את האף,בעוד ששם בדרום אמריקה,אתה "מביא" אותן בלי בעיה,בקלות,והן אפילו שמחות ומאושרות להכיר אותך" , ככה סיפרה לי פטריסיה, 12 שנה בארץ, יהודיה מפרגאווי.

 

והאמת?

זה רק עושה לי יותר ויותר חשק לקחת לי איזה כמה חודשים, לטוס, ולמצוא לי יהודיה דרום אמריקאית חמודה ולהביא אותה לארץ.

האם אני נאיבי? או שזה באמת המצב שם?

האם הן באמת כאלה נחמדות ומזמינות? (לא בקטע השרלילי ! או שכן? חח)

מניסיונכם/של אנשים שאתם מכירים, האם זה באמת כזה ורוד כמו שאני מפנטז? לטוס,למצוא מישהי ולהביא אותה לארץ כדי לחיות ביחד?

כל פיסת מידע תעזור, וכמו כן, כל מידע לגבי הקהליות היהודיות בדרום אמריקה יעזור.

תודה ושבת שלום!

 

בוא ואספר לך משהו אישי. במשך כל הזמן שחייתי בארה"ב נמנעתי לצאת עם נשים לא יהודיות וזאת משתי סיבות עיקריות:

 

הראשונה שאני מאוד מתבייש בה היא כמובן גזענות. הרי אנחנו היהודים, העם הנבחר אסור שחס וחלילה הגנים שלנו יתערבבו עם הגויים.

 

השנייה שאני מאוד מתגאה בה והיא שאני לא מסוגל לשחק ברגשות של אף בן אדם ובטח לא נשים. בניגוד לישראלים אחרים שתפסו גויות רק בשביל לפרוק לחצים ולחילוף נוזלים אבל לא התחתנו בסוף אני לא הייתי מסוגל לצאת עם מישהי, "להשתמש" בה לצרכי ואחר כך לזרוק אותה.

 

עכשיו, בקשר לנקודה הראשונה, בשלב מסויים אלוהים מת וכך גם הדת והמצוות ההזויות שלו. הבנתי שבסופו של דבר כולנו בני אדם, כולנו עשוים מאותו חומר וזהו זה. אימצתי לעצמי את השקפת העולם של "חייה ותן לחיות". היום לא מפריע לי לצאת עם לא יהודיה כל עוד היא לא מבקרת בכנסיות באותה מידה שאני לא אצא עם יהודיה שמבקרת קבע בבתי כנסת. אם אלוהים מת אז עד הסוף.

 

היהודיות האמריקאיות הן מפונקות ועצלניות בצורה שפשוט חבל על הזמן. מה שנקרא JAP שזה קיצור של JEWISH AMERICAN PRINCESSׁׁ. לכן חשבתי שאשתי תהיה ישראלית בלבד. הזמן חלף וחזרתי לארץ. אבל הישראליות, שוד ושבר, חזיז ורעם, שלא נדע מצרות, בוררות ובודקות כל "מועמד" פוטנציאלי תחת עדשות המיקרוסקופ. כל אחת תופסת מעצמה מינימום מלכת יופי ומרימה את האף למעלה. הן נזהרות חס וחלילה, ריחמנא לינצלן שהגבר הישראלי לא מנסה לחלל את בית המקדש הקדוש שלהן.

אין אישה ישראלית (או לא פגשתי אותה עדיין) שהיא מעל גיל 33, עדיין רווקה שלא סובלת משריטה או חריטה עמוקה ביותר שהשאירו בה משקעים. אין, פשוט אין.

ואחר כך הן מבינות את גודל הטעות ובגיל 39 רצות להיות אימהות חד הוריות כי השעון מתקתק.

לצערי, אני לא רואה את עצמי בעתיד הקרוב נשוי לישראלית.

 

נ.ב

אל תתרגש יתר על המידה מכך שאתה רווק בגיל 36. רוב החברים שלי בגיל 40 פלוס הם כבר גרושים או "מבלים" את זמנם בבתי משפט בתביעות על מזונות או על גירושין.

זרום עם החיים ועם מה שהם מציעים לך. עדיף להתחיל את חייך מאוחר עם האדם הנכון מאשר מוקדם עם האדם הלא נכון.

[samg]

בכל כלל יש גם יוצאות מן הכלל. צריך רק למצוא אותן

[Cerebral Cortex]

Good luck with that.

אין על שיקסע בלונדינית עם קעקועים שרוכבת על אופנועים. אופנועי ספורט זה בכלל להיט.

http://www.youtube.com/watch?v=vFQFQKXZwDo דרך יוטיוב

[flytomars]

אמנם לא דרום אמריקה אבל קרוב,

מישהו בעבודה אצלנו טייל לרפובליקה הדומיניקנית ופגש שם את אישתו.

היום הם בדרך לילד ראשון, הבנאדם עבר לגור שם ואפילו ממשיך לעבוד כרגיל (עם VPN),

נשמע שהוא מאושר עד הגג וכל הזמן אנחנו צוחקים על זה שהוא בטח יושב שם על החוף עם הלאפטופ ביד אחת וכוס קאפיריניה עם מטריה קטנה ביד השניה

יש לציין שגם כשהבחור היה בארץ, לא נראה שהוא מתחבר כל כך למנטאליות ולהווייה הישראלית.

[ST12345]

Good luck with that.

אין על שיקסע בלונדינית עם קעקועים שרוכבת על אופנועים. אופנועי ספורט זה בכלל להיט.

 

 

שיקסע זה סבבה, רק שלא תצא לך dyke on a bike

[Derish]

הייתי סקרן לראות לאן הדיון הזה יתפתח ולכן חתכתי מוקדם אתמול בערב, אבל אני רואה שיש מקום לחזור ולהרחיב את מה שאמרתי בהודעתי הראשונה.

 

אי אפשר לתת מספיק דגש ומקום למה שעופר אמר, ובצורה תמציתית כלכך שרוב האנשים יפספסו.

יהיה לך הרבה יותר קל/טוב עם מישהי כשיהיה לך יותר קל/טוב עם עצמך. כאינדיבידואל.

 

עופר הוא לא הראשון שאמר את זה (כנראה שגם אתה קצת מפספס) ובכל אופן זה לא כ"כ טריוויאלי. זה שאתה יצאת לפני שבועיים למסע גילוי עצמי ומצאת את עצמך (נניח) עוד לא אומר שכולם מסביב עדיין אבודים, למעשה אני די בטוח שבגיל 36 פות"ש כבר סגור על עצמו ומכיר היטב את צדדיו החזקים והחלשים.

 

הטרגדיה האמיתית היא לא שהוא לא מוצא בת זוג, אלא זה שהוא עדיין בטוח שהוא בכלל צריך אחת ו-היא חייבת להיות יהודיה. הוא מאד מגביל את עצמו בקריטריונים, יוצר לעצמו בראש איזו תמונה אוטופית, וכעת מחפש לייבא מישהי מכפר אחד לכפר אחר עם לא מעט בעיות ומנטליות דפוקה ואנשים שהיא לא מכירה - גורמים רבים המכשירים את הקרקע לכישלון של מערכת היחסים ההיפותטית עוד בטרם חגגה את שנתה הראשונה.

 

כל הקונספט של להביא מישהי לישראל הוא אי-שוויוני ודפוק לדעתי - למה לעשות לה את זה? רוצה שינוי ולא מרגיש בנח עם המצב הנוכחי, סע אתה למקום אחר, אל תצפה שמישהו יבוא לעשות לך טוב. אני לא מכיר הרבה אנשים שרוצים לבוא לגור בארץ ומבינים במה זה כרוך, וגם מבין אלה שכן רבים בורחים חזרה כשהם קולטים לאן הכניסו את עצמם ואיך הדברים עובדים פה באמת. המודל העסקי כפי שהוא מוצג כאן מאד אגואיסטי וילדותי, כאילו שיהודים בחו"ל הם לא בני אדם תבוניים אלא חבורה של מסכנים שרק מחכים שמישהו יעשה להם טובה ויעלה אותם לארץ. נו באמת.

 

סיפורי ה"יבוא אישי" שמצליחים בישראל כוללים בד"כ שני אנשים עם רקע תרבותי משותף, אחד מהם כבר פה ומצליח (יחסית) והשני עדיין תקוע באיזה חור כמו אוקראינה או מקסיקו ורואה בזה הזדמנות לשדרוג. יחסים כאלה לא מחזיקים על אהבה או משיכה בלבד, זו שותפות אסטרטגית בין אנשים ריאליים ובעלי אינטרס משותף, שבמקרה הטוב גם מרגישים בנח זה עם זו ומצליחים למצוא שפה משותפת במקום בו שניהם מרגישים זרים.

 

זוגיות שבה אחד הצדדים מרגיש נעלה תרבותית או גיאוגרפית פשוט לא תעבוד, זה יתן את אותותיו בכל קונפליקט משפחתי קטן ויהווה בסיס רעוע לכל מערכת היחסים בטווח הארוך. זו דרך מאד עקומה לגשת לכל הנושא ואני לא אופטימי לגבי סיכויי ההצלחה של פות"ש בראייה של כמה שנים קדימה, גם אם באמת יסע לשם ויביא מישהי יפה וחכמה לכאורה שאיתה יש לו אהבה אין קץ.

 

לדעתי בהחלט יש סיכוי לזוגיות טובה עם מישהי מחוץ לישראל, ואת מר E.L אנו מכירים בפורום כבר מספיק שנים בשביל להניח שמדובר באדם בוגר ואינטליגנטי שיכול להיות אטרקטיבי לנשים רבות, אבל בשביל זה צריך לצאת מהקומפורט-זון האישי ולא לצפות שיגישו לך את הכלה עד פתח הבית. הכיוון נכון - לחפש את השוק שלך במקום אחר, אבל הדרך האתית והיסודית לגשת לעניין עוברת לדעתי בהגירה (זמנית או קבועה) והתערות בתרבות ובאווירה המקומית, לא באיזה טיול שטחי שכל מטרתו לחזור הביתה עם "שלל".

[E.L]

הקטע הוא לא לצפות שהיא תגיע עד הבית שלי....דווקא הבנתי מלא-מעט אנשים/עולים שדווקא בגלל הקטע היהודי-ציוני

יש להן את כל המוטיבציה לעזוב הכל ולעלות לישראל,לארץ הקודש.

שום דבר לא בכפייה.

[Derish]

המוטיבציה הזאת מספיקה בשביל להגיע אבל לא תמיד בשביל להישאר. הן אולי חיות בסרט שהכל פה טוב ויפה אבל גם בישראל לא הכל ורוד כפי שאתה מבין, קל וחומר כשאתה זר ולא דובר את השפה.

 

זה אולי לא מתחיל בכפיה, אבל כשאחד מכם מקומי והשני לא תנאי השוויון האלמנטרי בין בני זוג לא יתקיים והיא תרגיש בעמדת נחיתות. לא בגלל שאתה עשית משהו רע, פשוט בגלל הסיטואציה.

[Black Joker]

אני רוצה להכיר אמריקאית או בריטית,

 

תודה.