בחורה שאין אמון בה, מבקש עזרה מאנשים עם נסיון.

[PsyRax]

falou

 

:mm_yeah:

גישה אופטימית ונכונה לחיים.

[bagira]

עפר,

 

 

איפה לעזאזל נעלם הסמיילי המשתחווה?

 

 

 

כל מילה בסלע!

[hans]

אתה גם טועה. התאהבות באה והולכת. אבל היכן שאתה נשאר ומשקיע, אתה גם מקבל הרבה יותר.

מי שיודע להיות שותף וחבר לטווח ארוך (לא רק עם נשים) מרוויח פי כמה וכמה (...)

התאהבות זה רגש זמני, שבא וחולף, כמו שמחה או עצב.

אהבה זאת בחירה.

 

המערכת שנבנית בין בני זוג או חברי קבוצה שבחרו לאהוב זה את זה

והתמידו בכך היא קשר חזק ובריא באופן שקשה לתאר.

 

אה, כן, ואפילו נתמך באופן חד-משמעי במחקרים -

יש הבדל גדול בתוחלת החיים ובאיכות החיים בין אלה שמקיפים עצמם בחברים אמיתיים

ו/או משפחה ומנהלים קשרים ארוכי טווח, לבין אגואיסטים שרק רואים את טובת עצמם.

[michaelbe6]

בוא תגדיר לי מה זה אהבה , בהצלחה , ואז אני אגיד לך אם אני מפספס את זה או לא.

 

בוא נדבר דוגרי , מה שאתה חושב שאני מפספס קיים אצלך בראש. זה לא אמיתי , זה רגש.

 

כל מה שמוחשי וקיים אני נהנה ממנו מאוד. כל מה שאצלך בראש וכל רגש , אתה אומר שאני לא נהנה ממנו.

 

העיניין הוא שאיך שאתה רואה שזוגיות צריכה להתנהל , אני לא רואה את זה ככה , לכן יש סיכוי גבוהה שהדכאון שלך הוא בעצם השמחה שלי , וכנראה ההפך , כי אני יודע שהייתי סובל בקשר כזה אם הבחורה הייתה מחזיקה אותי קצר , מפלרטטת עם כל אחד ויודעת שאין לי אומץ לעשות את מה שצריך לעשות ובמקום זה אני דן על זה עם אנשים , כי אין לי מספיק ניסיון.

 

הן יודעות את זה , יש להן חוש לזה. אתה תפסיד.

ברגע שאתה גורם לה להבין שטוב לך , אבל אתה לא תסבול מצבים ספציפיים , היא תתנהג בהתאם , ואתה גם תתנהג בהתאם לו היא הייתה גורמת לך להבין שהיא לא תסבול מצב שלא טוב לה , אתה תמיד תנסה לרצות אותה ואני בטוח שכולנו סבלנו מבחורה אחת כזאת לפחות במהלך חיינו , משהו בא המשיך למשוך אותנו אבל היא הייתה ביץ' טוטאלית וחברים שלך לא הבינו מה עשית איתה , איך אתה מסביר את זה ? אני מסביר את זה בכך שהיא עושה את התרגיל הזה עלייך והוא עובד , ויכול להיות מאוד שהיא לא מודעת לזה.

 

לא החיים שאני רוצה לחיות , לא מעניין אותי מה אומרת הנורמה החברתית.

 

עכשיו , בגלל שאני בן 25 זה אומר שאני חושב שאני יודע הכל ? אולי , אני לא יודע. אבל אני יודע בהחלט שאני לא אתפשר על מצב סביר , אני תמיד אחפש משהו טוב יותר. זה אומר שאני בוגד סדרתי ? יכול להיות. לא ממש אכפת לי.

 

נראה לי שראוי לציין שאני קורא נלהב של עבודותיו של ניטשה , יכול להיות מאוד שאני קצת קוקו אבל הדרך חיים הזאת עובדת , ובלתי אפשרי להמחיש לאנשים "נורמאליים" שאני לא מפספס כלום , כמו שבלתי אפשרי לגרום לאדם מאמין להפסיק להאמין.

 

הבעיה של אנשים במצב שלך זה שהם אף פעם לא באמת נהנים מהרגע. תמיד עסוקים במה מעבר לפינה. בעשב של השכן. המשפט "לא ממש איכפת לי" מסמל יפה מאוד את הקיום שלך. אתה לא "דואג למס' 1" אתה דואג לא לדחות סיפוקים מידיים, וזה לא אותו הדבר.

 

כשהכל זמני, כשכל גחמה מובילה אותך הלאה, אז שומדבר לא באמת חשוב, שומדבר לא באמת נשאר, ואתה מפסיד את הפירות של משהו שבנית בהשקעה ואהבה לאורך זמן, תמורת הנאות רגעיות, חולפות, ובסופו של דבר, לא מספקות.

לא מספקות כי החוויה שלך היא ברובה חוויה של חסך, לא של סיפוק.

 

זוגות מתגרשים, שותפויות מתפרקות, חברויות באות והולכות. אנחנו מספיקים היום, בתקופת חיינו, הרבה יותר ממה שהספקנו אי פעם. יש יותר אפשרויות וזה אומר שיש הרבה יותר צמתים של בחירה בחיים והרבה יותר אופציות. אבל זה שמתגרשים לא אומר שכל הנישואים היו מיותרים. זה שיש שותפויות שפג תוקפן, לא אומר שהן לא היו מועילות, טובות, חשובות ונעימות, בזמנים הטובים שלהן.

 

אם אתה חושב שבגלל שמשהי נראית כמו שהקולנוע לימד אותך שבחורה אטרקטיבית צריכה להראות (בלונדינית, בטן שטוחה, ציצי גדול) הזמן איתה שווה יותר מלהגיע הביתה למישהי שבאמת איכפת לה ממך, ממה שקורה לך בחיים, שרוצה שיהיה לך טוב, אז אתה תגלה מהר מאוד שציצים ובטן שטוחה זה לא משהו שבאמת מספק הנאה בחיים (גם לא במיטה).

ואם אתה חושב שאיכפתיות כזו באה אינסטנט "כי מתאהבים", אתה גם טועה. התאהבות באה והולכת. אבל היכן שאתה נשאר ומשקיע, אתה גם מקבל הרבה יותר.

 

מי שיודע להיות שותף וחבר לטווח ארוך (לא רק עם נשים) מרוויח פי כמה וכמה ממי שלא מסוגל לראות מעבר לעצמו ותועלותיו המיידיות. זה נכון עם נשים, זה גם נכון עם ילדים, חברים, משפחה... מה לא.

 

יש דברים בחיים שצריך להשאר ולהתאמץ בשבילם או שלא תקבל אותם בחיים, ולדעת לטפח שותפויות ויחסים זו דאגה טובה יותר למס' 1 מכל הפירפורים התמידיים בחיפוש אחר זוג הציצים הגדולים הבא.

falou

+1 ענק.כל מילה ברזל.

diforce,אני יכול להבין את השקפת העולם מפאת גילך,קיטשי או לא,הגיל משחק תפקיד בהשקפת העולם ואני די סמוך ובטוח שגם אצלך זה ישתנה,אתה בגיל שהמחשבה היא שכל רגע אתה יכול לטרוף את כל העולם וכל הבחורות אמורות לספק את היצרים הרגעיים וביננו,גם אני חשבתי ככה בגילך(אולי קצת לפני).

בסופו של יום כאשר מחליטים שרוצים להתמסד(וזה קורה לרוב האנשים מתי שהוא),כל התאוריה שלך לא ממש תחזיק מעמד כי בקשר אמיתי ובהתחייבויות משותפות(הלוואות,ילדים וכו...)לא ניתן להתנהל כפי שאתה מתאר כי שום קשר זוגי לא יחזיק ככה.

לסיכום,דבר איתנו עוד כמה שנים.

[diforce]

הנחת היסוד היא שאני לא יודע מה זאת אהבה , אתם מגדירים אותה בצורה אחרת , הנאה מהחיים גם. אני לא חושב שזה נכון להגיד שדרך החיים של מישהו אחד טובה יותר מדרך חיים של אדם אחר , יש יתרונות וחסרונות להכל. לא צריך להגדיר אותי כפרפר , אני לא כזה בכלל ... אלה לא דברים שךא שמעתי מעולם , הסעיה היא בהנחה שאני באמת לא מסופק למרות שאני כן , וךא ריגעית. אני לא רואה איך זה ישתנה , הצורך לשנות משהו למרות שהוא עובד מצויין בגלל שאנשים אומרים שזה לא "נורמאלי" ?

[falou]

הבעיה היא שאתה בן 25 ואתה עדיין חושב שאתה תחיה לנצח, ובאותו מצב צבירה.

 

לך תסתובב בפאב של פנויים פנויות בגילאי 50+ ותחשוב אם ככה תרצה להיות עוד 25+ שנה, כי סגנון החיים הזה הופך בשלב מסויים להיות לא רק לא מספק, אלא גם פתטי.

 

עכשיו, אם אתה פרפר חופשי שמסתובב בין אתרי גלישה בעולם וחי את החיים החופשיים, מילא. כלומר, אם החיים שלך כל כך לא שגרתיים ומרתקים שאין בהם מקום לשותפות וזוגיות וכו', טוב. זו בחירה בסוג מסויים של אושר.

אבל אתה בנאדם "נורמלי" שחי חיים "נורמלים" ורק בתחום הזוגיות משחק אותה קזנובה... נו, בשלב מסויים זה נהיה פתטי. כן, גם אם יש לך בלונדינית בת 20 על הכתף, בגלל שקנית לה מרצדס. זה עדיין פתטי.

 

תיכנס לערוץ "זוגיות" של Ynet, לטורים של הרווקים/רווקות. מה אתה רואה?!

אני רואה ערימה של אנשים בגילאי 30+ שאין להם מושג מה לעשות מעבר לדייטינג וזיונים, ובאיזשהו שלב זה מתחיל לשעמם אותם. חלק מזה זו התחושה שהנה מעבר לפינה יש משהו יותר טוב (בחסות Jdate ו-faceboook) וחלק מזה זו הציפייה שדברים ייקרו מעצמם, כי זוגיות זו תופעת טבע, כמו מזג האוויר.

 

שותפות זה משהו שעושים, זה לא משהו שקורה. אז אני לא אומר להתפשר על מישהי שלא עושה לך את זה, אבל אם אתה לא יודע לקחת התלהבות ראשונית לשלב הבא, אז אתה נדון להשאר במים רדודים. אז, יום אחד אתה מתעורר ומגלה שיש לך מיומנות נפלאה בלפתות בחורות ללכת איתך למיטה, אבל זה כבר לא כל כך מעניין לעשות את ז, כי האמת היא שאין לאף אחת איזה פטנט חדש בעניין, שאף אחד לא רואה קודם... (בטח שלא בשלוש וחצי פגישות).

 

ומה אז?

[bagira]

מה אז?

 

אז מגיע השלב שאתה מתחיל להתבגר, מתחילות קצת בעיות רפואיות, הבדידות המזהרת שכ"כ הערצת וסגדת לה פתאום משעממת, מדכאת ונכנסות לך לראש מחשבות על "אם אני אמות בלילה, מי ימצא אותי בכלל" ואתה מגלה שנשארת עם קהל מעריצות שלא רואות אותך ממטר ושכל הערצתן תלויה אך ורק בגודל הארנק שלך.

 

כמה שנים אחרי זה גם הלבידו מתחיל קצת לדעוך ורק אז אתה מבין איזה מטומטם אתה.

 

הבשורה הטובה היא שעדיין לא מאוחר, אני מכיר כמה אנשים שגילו את "הטוב שבמונוגמיה" והתחילו לפרוח לראשונה רק בגיל 50.

[Accent Coupe]

diforce, אל תקח את זה אישית, אבל זה נראה שאף פעם לא היית עם משהי שהיה לך רגש אמיתי כלפיה.

[Blaz00r]

אני נמצא בכמעט אותה בעיה, רק מהצד השני...

 

אצלי זו מישהי מהבסיס שממש התחלנו להתקרב בזמן האחרון (= פלירטוטים די בוטים אפשר לומר שכוללים נגיעות ונשיקות בצוואר לדוגמה, אי אפשר לפספס..), הכימיה בינינו ממש טובה, רק בעיה קטנה, מסתבר שיש לה חבר שנתיים...היא אף פעם לא הזכירה אותו לידי או ליד מישהו אחר מהבסיס גם כשזה אפשר לומר "התבקש" בגלל נושא השיחה, אבל בעידן כמו היום לא ממש אפשר להסתיר פרט "שולי" שכזה...זה הגיע למצב שהיא אמרה לי שמישהו אמר לה שאין דבר כזה ידידים ושאלה מה אני חושב על זה, אמרתי לו שאני חושב שהוא צודק והיא אמרה שגם היא חושבת שהוא צודק, ואז אמרה "נו אזזז..."

 

הקטע שכבר נכנסתי לזה עמוק מדי, האינסטינקט הראשוני אומר להתרחק כמו מאש, אבל עכשיו המצב כבר נהיה בעייתי...

[bagira]

מה הבעיה לקחת אותה לשיחה, להבהיר איך אתה מרגיש ולשאול אם השמועה נכונה?

 

יותר פשוט מזה?

[sperial]

ואם מתברר שיש לה חבר - עליך להביא בחשבון שמה שהיא עושה לו (אתך) היא תוכל לעשות גם לך (עם אחר). לשיקולך.

[Blaz00r]

טוב, אז היתה השבוע שיחה שהיתה ארוכה ועמוקה, וזה אחרי שכל יום בשבוע הגענו למצב שעושים שיחת לילה טוב בערב (דרך הודעות כמובן, שנינו עושים יומיות)

 

אני אנסה לקצר כמה שיותר כי נאמרו הרבה דברים בשיחה (מן הסתם), אז תסלחו לי אם זה יהיה טיפה חופר

בשורה התחתונה אפשר לומר שהיה איכשהו מעורב צד שלישי בסיפור (שהוא חבר מהבסיס) ששניהם היו בקשר טוב שבסוף התפוצץ ועכשיו הם לא מדברים, ומהסיפורים שהוא סיפר לי קיבלתי רושם מוטעה (סיפר שהיא רצתה אותו והיתה מחבקת אותו וכו' ושאמר לה "יש לך חבר" ענתה לו "אז מה" ו"מה אכפת לי", אחרי השיחה איתה התברר שזה היה בדיוק ההפך, שהוא זה שרצה אותה והיא הדפה אותו בגלל שיש לה חבר), בגלל זה היא כל הזמן הזה היתה בטוחה שאני יודע שיש לה חבר (למרות שאף פעם לא הזכירה אותו וגם אמרתי לה את זה).

 

שנינו ממש נקשרנו אחד לשניה (וזו לא תחושה שלי אלא דברים שנאמרו), שאלתי אותה קצת על חבר שלה והיא סיפרה שהוא חונק אותה בקטע של קשרים עם גברים וממש אובססיבי עד כדי כך שלא מרשה לה שיהיו לה ידידים, שאלתי אותה אם נוח לה ככה והיא אמרה שלא ושזה משהו שצריך לשנות, אמרתי לה שאנשים לא משתנים והיא הנהנה בסוג של הסכמה...

היא תיארה את הקשר בסוג של סתירה, מצד אחד שאלתי אותה אם היא נאמנה לו והוא בוטח בה והיא אמרה שכן ב100%, ומצד שני היא אמרה שהיא "בסה"כ בת 18" (היו לה 2 חברים בחיים - הנוכחי שנתיים וחצי מתחילת יא' עד עכשיו והראשון מכתה ו' עד סוף י' :shock: ככה שהיא במערכת יחסים בעצם מאז שהיא קטנה ובלי הפסקה) ושהיא לא הולכת כמו סוס עם רתמות רק ישר אלא מסתכלת גם לצדדים, מוזר משהו

 

המצב כרגע הוא שנשארנו באותם יחסים כמו לפני השיחה, התחברתי אליה מדי בשביל פשוט לנתק קשר וגם היא אותו דבר, היא שאלה אם אנחנו "חברים טובים" עכשיו וישר סייגתי ואמרתי לה שאני לא רוצה לתת לקשר הגדרה, אי אפשר לדעת מה יהיה בעתיד..

יום אחרי השיחה כבר דיברנו כאילו כלום לא השתנה (יום שלם הייתי איתה, אשכרה יום עבודה שלם!) ואנחנו ממשיכים לדבר בהודעות (הודעות הדדיות של "אני מת\ה עליך" הן לא נדירות אצלנו..) ועדיין יש שיחות לילה טוב (לא יכול להיות שאני היחיד שחושב שבקשר של ידידות שיחות לילה טוב כמעט כל יום הן מוזרות נכון ) וכו'.

 

אני בכלל במחשבה שאין דבר כזה ידידות בין גבר לאשה, אבל המקרה הזה, מוזר לי...יהיה טוב, אני מניח

[Talgaz]

אני בהחלט מאמין בידידות בין גבר לאשה, אבל זה לא מסתדר עם נשיקות בצוואר.

אני מסכים עם ספריאל עקרונית, למרות שלמערכת היחסים האחרונה שלי הייתה הייתה התחלה דומה (היא הרבה זמן עם חבר שלא טוב לה איתו) נמשכה שנתיים וחצי ולשניה אחת לא הייתה בעייה של אמון. הייתי שם אותה בחדר מלא דוגמנים ערומים, בעיניים עצומות (שלי לא שלה, סוטים).

 

אני חושב שהמקרה שאתה מתאר קצת אחר. היא אומרת שהיא פוזלת לצדדים, שהיא רק בת 18 וצריכה לחוות דברים. אם התקשורת ביניכם טובה ופתוחה כמו שאתה מתאר, דבר איתה. אם היא מוכנה לשנות/להתחשב? במקומך הייתי נותן צ'אנס זהיר.

[Blaz00r]

לא כל כך הבנתי את הכוונה שלך - לשנות\להתחשב באיזה מובן? לתת צ'אנס זהיר למה?

 

המצב כרגע הוא שמבחינתה ומבחינתי אנחנו "חברים טובים", היא שאלה אותי אם אין רגשות מעבר ואם היא פיתחה לי ציפיות ואם בעצם סגרנו את הפינה, אמרתי לה שסגרנו את הפינה, אבל מסתבר שהפינה לא כ"כ סגורה מבחינתי, ואני לא בטוח אם היא סגורה גם מבחינתה היא שמעה אותי כמה פעמים מדבר עם מישהי בטלפון ותחקרה אותי מי זאת וכו', ובלי קשר, זה עדיין נראה לי מאוד מוזר לעשות שיחות לילה טוב בכזאת תדירות ואינטנסיביות (ולא, אני לא זה שיוזם אותן כל הזמן) בכזה סוג של קשר, זה לא משהו שאני רגיל או שמעתי אי פעם שקורה בכזה סוג של קשר

[Talgaz]

לשנות/להתחשב - להבין שאתה לא מוכן לקבל פלירטוטים ונשיקות בצוואר מידידים אפלטוניים.

צ'אנס זהיר - לא לפסול על הסף, אבל גם לא לשקוע בקשר עד מעל הגבות לפני שאתה יכול לבסס אמון.