שאלה מהמבוגרים יותר לגבי בחורה

[amitt]

יוליה את סתם מתקיפה אותו,

 

הוא לא דורש מהבחורה משהו שהוא לא מוכן לקיים בעצמו.

[Blue Jay]

אין לי בעיה עם מה שהוא מוכן או לא מוכן לקיים - זכותו. אבל לבוא ולדבר במונחים של "נקי" ו-"לא נקי" זה מעליב, זה דוחה וזה מעצבן אותי שהוא מרשה לעצמו להתנסח ככה.

[amitt]

בסדר אבל זה כמו שג'וסף( לא נציין שמות משפחה) שהוא חולה ניקיון , יסתכל עלי כבן אדם מאד מאד מלוכלך, למרות שאני נקי ומתקלח כל יום כמו שאר בני האדם הנורמליים.

לג'וסף זה יראה עדיין מלוכלך, אני לא אבוא אליו בטענות או אעלב ממנו, כי זה ג'וסף, וברמת הניקיון הזאת הוא מאמין.

 

יש מיליארדים של אנשים בעולם, לא כולם יכולים להסתדר אחד עם השני, ולכן כל אחד מוצא את הזיווג שמתאים לו.

[צביקי]

נכון, בעבר היו גם דברים טובים יותר, אבל כאן מדובר על עניין ספציפי, ונראה לי שאתה תיאלץ להסכים איתי בכל זאת שבעניין הזה מה שקורה היום הוא טוב עשרות מונים.

 

בנושא ה"נבערים" - זכותך לחשוב שהשימוש במילה זו לא מוסיף לי כבוד, בדיוק כמו שזכותי לחשוב שמי שמבסס את דעותיו על חוסר שיוויון בין המינים הוא נבער, במידה זו או אחרת.

 

רק אדגיש בכדי להמנע מאי הבנה - אם אדם מסוים טוען כי הוא מעדיף להיות עם אישה שהיו בחייה כמה שפחות גברים, ואצלו המצב דומה - עם זה אין לי בעיה. אבל גבר שטוען שהוא רוצה את הפרטנריות שלו בתולות או כמעט בתולות, בעוד הוא היה עם כמה נשים שרצה - הוא שוביניסט.

אם אתה מדבר על הנושאים אותם העלית - אני מסכים איתך. אם אתה מדבר על המתירנות המינית בכללה - אני לא ממש מסכים איתך. לדעתי מה שקורה היום הוא השחתה מוסרית בתחומים אלו.

 

לגבי שתי הפסקאות הנוספות - כפי שכתבתי קודם, "רצוי שהיא (וגם אני) נבוא נקיים ככל האפשר לקשר" "אם אני חושב שנסיון החיים שלי צריך לכלול קשרים עם נשים אחרות? גם לא."

אני אכן חושב ששני בני הזוג- מוטב להם לבוא לקשר עם כמה שפחות מערכות יחסים קודמות.

[sronis]

עניין המתירנות המינית הוא הרבה יותר פתוח לדיון מעניין השוביניזם. אין לי כל בעיה עם הדעות שלך בנושא זה, זו זכותך ואני לא מתכוון להאשים או לזלזל בך בגללן, גם אם אינני מסכים איתן.

[Alexa]

לפותח השרשור,גם אנחנו (המין הנשי) מרגישות את אותה ההרגשה,זה עובר ועובר די מהר, אל תחשוב על זה כשאתה עם בת הזוג שלך, תחשוב רק על שניכם ולא על מה שהיה לה בעבר.

[צביקי]

אז אתה דתי - עכשיו אני מבינה מאיפה מגיעה הדיעה שלך.

 

פסולה היא לא מילה שיפוטית כשהיא באה משאלה שבחרת להתעלם ממנה בתשובתך - כיאה לאדם אשר מרגיש מאויים, אתה מתעסק יותר בדרך מאשר במשמעות.

מאחר ואתה מהמגזר הדתי, נשוי ואב - אני לא חושבת שיש לך כ"כ הרבה מה לומר בנוגע למערכות יחסים מתוקף העובדה שמספר מערכות היחסים שסביר להניח שחווית במהלך חייך הוא די מוגבל (ואני לא אומרת את זה כדי להעליב אלא מהיכרות טובה מאוד עם מערכות היחסים של חברותיי מהמגזר הדתי).

אגב, מערכת יחסים מסובכת היא לאו דווקא דבר רע - זה שהיא מסובכת לא הופך אותה לפחות טובה - אלא היא נותנת לבעליה הבנה טובה יותר של מה חשוב בה ומה לא.

דווקא המילה "נקייה" היא מאוד שיפוטית, מאחר ומהשימוש בה אתה טוען שכל אחת שאינה "נקייה" היא מלוכלכת. זוהי צורה מאוד מגעילה לומר את הדיעה שלך. אם לומר את האמת - ממש לא מפריע לי שאתה אישית חי לפי הדיעה הזו משום שזוהי זכותך ומבחינתי אם מערכת הערכים שלך אומרת לך להיות בן אדם שיפוטי על בסיס מיני אז תהיה כזה, ממש לא מעניין אותי. זה מתחיל לעניין אותי ברגע שאתה מתחיל להטיף על כך ולדבר בצורה שלדעתי בזוייה בהחלט מאחר ואתה אדם בוגר שאמור להבין שאת מילותיך גם קוראות נשים, ועלולות להתעצבן מאוד מכך.

אף אחד לא נכנס לקשר במחשבה איך ומתי להפסיק אותו, אבל כאלו שלא חוו קשרים בעבר יכולים לטעות ולחשוב שמערכת היחסים שלהם מושלמת כאשר מתחת לפני השטח קיימות יותר סיבות לפרידה מאשר אותם אנשים מוכנים לקבל ולו בגלל שהם לא מודעים לכך שיש דברים שלא קשורים בבני זוג קודמים שיכולים לגרום לפרידה.

 

אם קשה לי - להתעלם? כאן עברת את גבול החוצפה. אם יש משהו שמעליב אותי באופן אישי בפורום אני לא מוכנה להתעלם ממנו. יותר סביר להניח שאני אבקש מאנשים צהובים מסויימים להעלים את זה. הסיבה לכך שאני לא עושה את זה היא כדי שאנשים יוכלו לראות שלא כל דבר אפשר לומר בפורום ולא בכל דרך אפשר לענות.

 

ומה אני חושבת עליך? שאתה צר אופקים. שאתה לא מסוגל להתמודד עם כך שיש דרכים אחרות משלך שעובדות טוב יותר. וזה בצורה יפה.

קראתי שוב את תשובתי, ולא מצאתי את השאלה ממנה התעלמתי. אודה לך אם תאירי את תשומת ליבי אליה.

לשמחתי אכן לא חוויתי מערכות יחסים רבות באופן אישי, אך כמטפל פגשתי לא מעט כאלו. כך שנראה לי שיש לי מה לומר בנושא. לדעתי (וכאן דעתי מגובה גם במחקר האקדמי בנושא) מערכת יחסים מסובכת היא קשה יותר וקונפליקטואלית יותר. לא ניתן להשתמש במונחים של טוב ורע, אבל אם היו שואלים אותי מה עדיף- הייתי עונה שמערכת יחסים פשוטה עדיפה.

אני רואה שהמילה "נקיה" שהשתמשתי בה ממש מטרידה אותך. אני מביא שוב את הציטוט : "רצוי שהיא (וגם אני) נבוא נקיים ככל האפשר לקשר. נקיים מקשרים קודמים, אהבות קודמות, ובני זוג מיניים קודמים" . כפי שתראי, כל מה שכתבתי נכתב על שני בני הזוג. לא על האשה בלבד. אני עדיין עומד מאחורי כל מילה. נקי זה לאו דווקא ההיפך ממלוכלך. לוח בכיתה הוא נקי כשלא כתוב עליו משהו אחר. זה לא אומר שאם כתוב עליו הוא מלוכלך. לומר שאני טוען שמי שלא נקיה היא מלוכלכת זה במקרה הטוב חוסר הבנת הנקרא ובמקרה הפחות טוב סילוף מכוון.

להטיף על כך?

כתבתי לאדם שכתב שזה מפריע לו שגם לי זה היה מפריע. זו אינה הטפה.

את הפיסקה הזו ממש לא הבנתי. אודה לך אם תסבירי שוב:

" אף אחד לא נכנס לקשר במחשבה איך ומתי להפסיק אותו, אבל כאלו שלא חוו קשרים בעבר יכולים לטעות ולחשוב שמערכת היחסים שלהם מושלמת כאשר מתחת לפני השטח קיימות יותר סיבות לפרידה מאשר אותם אנשים מוכנים לקבל ולו בגלל שהם לא מודעים לכך שיש דברים שלא קשורים בבני זוג קודמים שיכולים לגרום לפרידה."

אני רואה שנפגעת מזה שכתבתי לך להתעלם. אז אל תתעלמי . הצעתי זאת כי ראיתי שאת לוקחת קשה את המילים שלי בלי קשר למה שהן אומרות. את רוצה לפנות לאנשים צהובים - את מוזמנת. לדעתי את יכולה לחפור בכל הפורום כולל בשרשור זה ולא למצוא מלה אחת שלי שאינה תואמת את כלליו.

לחשוב שאני צר אופקים זו זכותך. לשמחתי יש לי מספיק קבלות על כך שאיני כזה.

לומר שהדרך שלי טובה פחות מאחרות? שוב, לומר את יכולה אבל כל עוד לא גיבית זאת במחקר, זו תישאר אמירה חסרת משמעות.

(ואם תרצי אני מוכן להפנות אותך למחקרים שבדקו רמת שביעות רצון של נשים וגברים דתיים ולא דתיים מחיי הזוגיות שלהם. לא, התוצאות לא אומרות את מה שאת חושבת).

[צביקי]

SRONIS, עניין המתירנות המינית הוא הרבה יותר פתוח לדיון מעניין השוביניזם. אין לי כל בעיה עם הדעות שלך בנושא זה, זו זכותך ואני לא מתכוון להאשים או לזלזל בך בגללן, גם אם אינני מסכים איתן.

 

אני משתמש במילים שלך כי הן מסכמות את הנושא מצויין.

[Blue Jay]

השאלה ששאלתי הייתה זו -

אז לפי מערכת הערכים שלך, אישה שחוותה בעבר יותר דברים ממך היא פסולה?

 

לגבי דעתך מה עדיף, אין לי שום טענה כי זוהי דעתך האישית וזכותך לנהל את חייך איך שאתה רוצה. לגבי המחקר, עד שלא אראה את המחקר, אני שומרת את הזכות לפקפק בתוצאותיו מאחר ואיני יודעת על איזה קהל יעד מדובר, ומה הייתה מטרת המחקר.

 

אם נקי הוא לא ההיפך ממלוכלך - אז למה להשתמש דווקא במילה הזו? למה לא להשתמש בביטוי אחר? לדוגמה "חסר דיעות קודמות", או שאולי "ללא חוויות" - בצורה הזו יכלת לפחות להיות פוליטיקלי קורקט, שבתור מטפל (לפי מה שאמרת) שעובד עם אנשים צריך להיות מודע לאיך אנשים מפרשים את הדברים שהוא אומר\כותב.

 

לגבי ההטפה - נראה לי שבאמת השתמשתי במילה חזקה מדי, אבל בכל זאת, כתבת לאדם בעל מערכת ערכים שונה משלך (לפי הידוע לי הבחור אינו דתי כך שזה אינו מחייב את סגנון חייו), שיחשוב על כך שלפני 100 שנים הוא היה הנורמלי, והשאר היו המשוגעים. ברמת העיקרון - לא אמרת שום דבר מועיל מהסיבה הפשוטה שערכים חברתיים משתנים עם השנים והצגת את זה בצורה שגורמת לאחרים לחשוב שאתה מעדיף לחזור 100 שנים אחורה בכדי שהערכים האלה יהיו שוב קיימים בכל החברה. רק אל תשכח שבאותם ימים בערים גדולות היו מספיק בעיות אחרות - דוגמת סמים מחלות וכו' וכו', כך שאני מציעה לך לחשוב על כך שיש דברים שבאים על חשבונם של אחרים ואני אתן לך לחשוב על מה טוב יותר ומה טוב פחות.

 

לגבי הפסקה שכתבתי - הנה הסיבה, והתוצאה (הגבתי למשפט אחר שלך)

אני לא חושב שצריך להיכנס לקשר תוך המחשבה על מתי הוא יפסיק ואיך אני אפסיק אותו בצורה טובה.

 

 

" אף אחד לא נכנס לקשר במחשבה איך ומתי להפסיק אותו, אבל כאלו שלא חוו קשרים בעבר יכולים לטעות ולחשוב שמערכת היחסים שלהם מושלמת כאשר מתחת לפני השטח קיימות יותר סיבות לפרידה מאשר אותם אנשים מוכנים לקבל ולו בגלל שהם לא מודעים לכך שיש דברים שלא קשורים בבני זוג קודמים שיכולים לגרום לפרידה."

 

לגבי כללי הפורום - או שאתה מתעלם מכלל מסויים מתוך חוסר הבנה, או שזו התעלמות במתכוון

[Discover]

אני היחיד שחושב שבחיים לא תגיעו פה להסכמה?

אז יאללה.. לכו להז***ן ..

[יוסי פרנקוס]

משם מה אני יכול להבין (בערך) את צביקי.

 

אני פעם חשבתי שאני אתחתן עם הבחורה הראשונה שאיתה אני אשכב. ברגע מסוים התפוצצה הבועה כשראיתי באמת מהו סקס טוב.

 

אבל! גם היום אני לא קופץ עם כל בחורה למיטה עד שיש לי לפחות רגש כלשהו (לא חייב להיות אהבה, אבל לפחות חיבה) כלפיה, כי לדעתי סקס הוא משהו מיוחד שמאחד שני אנשים וטעון במשמעות רבה מבחינת קשר.

 

היו לי יחסים שנמשכו 3 חודשים בלי סקס כי אחד מאיתנו לא היה מוכן, ועדיף ככה, כי היכרות מיידית עם הסקס גורמת ליחסים להיות מבוססים עליו ולהפסיד את הפואנטה. צריך קצת אי וודאות ומתח מיני (ברמות טובות)

כיף ללמוד ביחד מה טוב לבן אדם השני במיטה, וזה לוקח זמן ובשבילי מהווה חלק חשוב מאוד ממערכת היחסים.

 

במקרה אני במצב כרגע שבו יצאתי לפני 3 שבועות ממערכת יחסים בינונית עד ארוכה ואני נמצא במצב שעד היום הייתי צריך ללמד את הבחורות מה לעשות, ופתאום יצאתי עם מישהי שיש לה יותר ניסיון מאשר לי והיא עושה דברים שאני מוצא נוראיים (לא העובדה, אלא הצורה). זה לא נעים, אבל כנראה היא לא קיבלה יותר מדי משוב בעבר בגלל יחסים מאוד קצרים.

 

לי באופן אישי אין יותר מדי בעיה עם מישהי שהייתה במערכות יחסים ארוכות ומן הסתם שכבה עם החברים שלה, אבל אם מישהי הייתה ב3 מערכות יחסים ושכבה עם 9 גברים אז זה כבר גורם לי לפקפק קצת ביכולת שלה להיות נאמנה. אולי זה קשור לעובדה שבעבר בגדו בי, אבל זה מה שאני חושב.

אצלי זה גם קשור לעובדה שאני מפחד ממחלות שיכולות להיות לה, כי במקרים ששוכבים עם מישהו בלי הגנה ובלי להכיר אותו, מן הסתם לא מבקשים בדיקת דם ומחלות לפני שעושים את זה.

 

שיהיה ברור! אני לא דורש מבנות הזוג שלי לעשות משהו שאני לא דורש מעצמי גם. אם כן הייתי דורש משהו אחר, זה היה עושה אותי צבוע.

 

מה שאני חושב שצביקה התכוון אליו היא לא "נקיה" במובן ההיגייני, אלא במובן ה TABULA RASA, או "לוח חלק", שהוא מצב ניטראלי ויותר שיוויוני אם שני בני הזוג מגיעים ככה.

 

 

אני היחיד שחושב שבחיים לא תגיעו פה להסכמה?

אז יאללה.. לכו להז***ן ..

 

בכיף!

[Max.M]

לקחתם את זה שלב אחד יותר מדי,למה אתה בכלל חושב מה הבחורה עשתה ומה לא בזמן שאתה אמור בכלל להסתכל עליה ולראות מה אתה מרגיש כלפיה.

ולא לדמיין מה היה או לא היה לה בפה.

 

גם אמא שלכם פעם קיימה יחסים,אבל אתם לא מדמיינים את אבא שלכם נותן לכם בראש בזמן שהיא מדברת אתכם נכון?

 

צריך להפריד בין חדר השינה לבין היומיום.

 

אגב כמו שמישהי פעם אמרה לי....

 

"אם בחורה נותנת היא שרמוטה.... אם היא לא נותנת היא בת בת שרמוטה"

[Kundason]

תאהב את בת הזוג שאיתך, ואם אתה באמת אוהב אותה - תאהב גם את מי שהיה איתה.

 

הם אלו שעזרו (ברמה כזו או אחרת) לה להגיע למה שהיא היום.

 

בלעדיהם, היא הייתה שונה, ואולי היא לא הייתה אותה בת זוג שגרמה לך להתאהב בה.

 

אם אתה עסוק יותר מדי בעבר שלה זה אומר אחד משני דברים :

 

א. יש לך בעייה. גש לפסיכולוג.

 

ב. אולי אתה סתם מחפש סיבות כדי לא להיות איתה.

 

בכל מקרה, יותר צריך לעניין אותך (אם כבר) למה היא הייתה עם מי שהיא הייתה, מאשר עם כמה היא הייתה.

[Discover]

 

אגב כמו שמישהי פעם אמרה לי....

 

"אם בחורה נותנת היא שרמוטה.... אם היא לא נותנת היא בת בת שרמוטה"

 

 

 

אם בחורה נותנת לכולם ולא לך - היא שרמוטה.

אם היא נותנת קודם לך ואז לכולם - היא זונה.

אם היא נותנת לכולם ואז לך - היא אחלה בחורה זורמת וכו' וכו'..

 

צביעות?

[שומאכר]

ואם היא לא נותנת בכלל?