מחשבות על גירושין..

[SlowRide]

לפני 9 דקות, vadim6385 כתב:

עוד תרחיש - ייפטר מהגולף והDSG, יקנה קורולה שלא תרגש אותו, אבל גם לא תעשה לו סרטים, ויהיה שמח לעד.

זה אומר להיות גיי ולחיות עם גבר.

[raiden]

@yotams4

הקשר שלה עם חברות דומה למה שאתה מתאר..

 

@netco ו @NTL83 לגבי פשרות.

או שלא הסברתי את עצמי כמו שצריך או שההסתכלות שלי על פשרות היא מאוד שונה. פשרה מבחינתי זה לעשות משהו שלאדם אחר יהיה יותר טוב \ קל \ נוח \ מהנה כאשר אתה נפגע מזה. דוגמא - פשרה זה לתת למישהו להדחף לתור לקופה לפניך בידיעה שאתה תאחר בגללו. פשרה - זה לעבור לגור למושב בצפון כי זה מה שבת הזוג רוצה בידיעה שאתה תעמוד כל יום בפקק של שעה בדרך לעבודה. פשרה - זה לאמץ כלב שאתה לא רוצה אבל העיקר שלה יהיה נוח מה גם שאתה זה שתצא איתו לעשות קקי. (למען הסר ספק, הדוגמאות הן פרי היצירה של הדמיון שלי, אין להן קשר למערכת היחסים שלי).

כל אלו הן פשרות. חיים ללא פשרות מבחינתי זה שלפני שאנשים מקבלים החטלה הן מדברים על זה. מדברים ומגיעים לעמק השווה. פשרה מבחינתי שווה ל"הדעה שלי לא חשובה". היא יכולה להיות לא חשובה כי אני סמרטוט שלא מסוגל להגיד מה הוא רוצה, היא יכולה להיות לא חשובה כי עומד מולי אדם חזק יותר שיודע לעמוד על שלו (=מערכת יחסית לא שוויונית).

 

@netco

לגבי החלק השני של ההודעה שלך. אני מסכים איתך ב 100%. אבל יש פער עצום בין המחשבה "התגובה שלה זה התגובה שלה" לבין המעשה עצמו. אני לא חי בוואקום ואני לא יכול כל הזמן להגיד לה "זו תגובה שלך, deal with it". מסכים איתך שאני לא צריך כל פעם לרוץ ולרצות אותה, או לדאוג מה היא תחשוב ואיך היא תגיב, אבל כשיש לחץ באוויר - קשה לי להתקיים. הנטיעה הטבעית שלי זה להחזיר את העניינים למצב מנוחה ורוגע.

 

ותצאו בבקשה מהקו מחשבה שאני רוצה להחליף גולף GTI בפרארי. אני מוכן (לפחות אצלי בראש) גם לחיות לבד. אין פה בכלל קטע של לז*** בחורות אחרות או למצוא מישהי טובה יותר, ההיפך הוא הנכון. המחשבה על גירושין היא עדיין מחשבה בגלל שאני אוהב אותה ומפחד שלא אמצא מישהיא אחרת כמוה.

 

עריכה אחרונה ב-2 למאי, 2021 על ידי raiden

[vadim6385]

לפני 19 דקות, SlowRide כתב:

זה אומר להיות גיי ולחיות עם גבר.

 

אמרתי קורולה, לא פיאט 500 ורודה.

[netanel1014]

לדעתי אתה עדיין בלי ילדים לכן יש לך את ההירהורים האלו. בתחילת הנישואין שלי לא היו לי ילדים במשך שנה + (לא מבחירה) ובהם היו לנו המון מריבות..

ובוא אני יגלה לך סוד..אין כמעט יום שלא חשבתי לפרק את החבילה. אבל אני אדם מאמין ומבין שלפרק את החבילה זה הכי קל לבנות זה קשה. 

לפעמים יש לאדם קושי מסויים בחיים או שאין לו קושי (כמו אצלך) הוא פשוט במצב סטטי בחיים שלו ולכן עולות לו מחשבות כמו גירושין / טיולים ועוד אלף דברים שהם שוברים שגירה 

או סתם דברים שיכניסו לו אקשן לחיים (אני מאמין שהרבה יחלקו עליי) ולכן זה מה שכרגע מעסיק אותך.

אחרי שיבוא לך הילד הראשון אתה מפתח אהבה לאישה כי האמא של הילדים שלך ורק במצב אקוטי יש לך באמת את הרצון להפרד.

[Potato]

ואם אחרי שמגיע ילד אתה מגלה שהפערים עוד יותר גדולים?

 

זה חתיכת סיכון לקחת ש"ילד יסדר הכל".

 

 

אני לא נשוי,ולא מתכנן וכותב מאפס נסיון,אבל זה מרגיש לי קצת ריסקי.

עריכה אחרונה ב-2 למאי, 2021 על ידי Potato

[netco]

לפני 36 דקות, raiden כתב:

כל אלו הן פשרות. חיים ללא פשרות מבחינתי זה שלפני שאנשים מקבלים החטלה הן מדברים על זה. מדברים ומגיעים לעמק השווה.

בזה אני מסכים איתך, במערכת זוגית תקינה ההחלטות הללו שמשפיעות באופן רחב על החיים, צריכות להתקבל ביחד בצורה שכל אחד יוצא מהמקום שלו עד שמגיעים לעמק השווה.
רק צריך גם לקבל את זה שלפעמים לא מגיעים לעמק השווה וההגעה היא ארוכת טווח מתוך תהליך זוגי ארוך של התקרבות הדדית, ויש גם מקרים שוואלה לא מגיעים בכלל לעמק השווה בכלל. 
כשזה קורה אחת ל- אז בזוגיות תקינה הצד ש"וויתר" בד"כ מבין שהוא מרוויח הרבה יותר מעצם הזוגיות והאהבה ההדדית. 
אבל כשזה קורה באופן רציף ואין תקשורת תקינה, אז מתפתחות תחושות שצד אחד נמחק לגמרי ומוותר על הכל והצד השני "רק מרוויח".

 

כלומר בשורה התחתונה אני מסכים עם הרציונל שלך על איך דברים צריכים להיות באופן מתוקן, אבל אתה בסוף צריך לזכור שלפעמים צריך גם לעבוד כדי להגיע לאותו מקום מתוקן וזה לא תמיד פשוט קורה. 
דינמיקה במערכות יחסים דורשת עבודה, וככל שמערכת היחסים בחיכוך גבוה יותר- היא דורשת עבודה רבה יותר (ולרוב גם תתן "רווח" גדול יותר כשדברים מסתדרים). 

לפני 37 דקות, raiden כתב:

אני לא חי בוואקום ואני לא יכול כל הזמן להגיד לה "זו תגובה שלך, deal with it"

בוודאי שאתה לא חי בוואקום. אבל אם 1. אתה מבין את החשיבות של תקשורת זוגית והבעייתיות בהיעדרה ו-2. רוצה לעבוד על זה כדי שבסוף הזוגיות שלכם תהיה טובה יותר (ואתה הראשון שירוויח מזה), אז תבין שזה קודם כל מתחיל בך ובהתנהגות שלך, ובמה שאתה תשפר אצלך ואיך שאתה תתקדם כדי שיהיה *לך* טוב יותר, בלי קשר אליה ומה היא עושה. 
בעצם במצב הזה אתה מתמקד במה שבשליטתך בלבד. במקרה הזה אתה בוחר לנהל את החיים שלך לא דרך התגובות שלה. כלומר אתה בוחר בעצם איך אתה מגיב לתגובות שלה.
או שהתגובות שלה גורמות לך לתזוזה רגשית כזו או אחרת שגורמת לך לפעולה לא רצויה מבחינתך (למשל הימנעות מחיכוכים "רק שיהיה שקט תעשייתי"), או שאתה מבין שאתה בוחר איך להגיב להתנהלות שלה, ואז נותן לה להגיב כמו שהיא מגיבה- אבל אותך זה לא מזיז רגשית (ואי תזוזה רגשית =! אדישות) ואתה לא נמנע מלדבר איתה ולתקשר איתה רק בגלל התגובה הפוטנציאלית שלה. 
כלומר אתה לא אומר לה  "זו תגובה שלך, deal with it", אתה אומר לעצמך זו בחירה שלה להגיב ככה, ואני בוחר שזה לא ימנע ממני לשפר את התקשורת בינינו לפחות מהצד שלי, כדי שלי יהיה טוב יותר כאן.

[netanel1014]

Just now, Potato כתב:

ואם אחרי שמגיע ילד אתה מגלה שהפערים עוד יותר גדולים?

 

זה חתיכת סיכון לקחת ש"ילד יסדר הכל".

 

 

אני לא נשוי,ולא מתכנן וכותב מאפס נסיון,אבל זה מרגיש לי קצת ריסקי.

נכון זה ביג ריסקי. בגדול אם הרצונות והשאיפות של שניהן אותו הדבר בגידול הילדים אין ממש חשש..

מה שכן הוא צריך לראות אם היא והוא כל הזמן בהתנגחויותזאת אומרת שאין בניהן הסכמה על כמעט כלום (יש כאלה זוגות). שהוא אומר לעשות X והיא מכבדת אותו והיא אומרת X הוא מכבד אותה.

ברגע שהשיח הוא שונה עדיף לברוח לפני הילדים.

[איציק נ.]

לפני 6 שעות, raiden כתב:

היו פה גם אנשים שדיברנו על להתגמש \ ללכת אחד לקראת השני \ שניה. לא מאמין גם בזה. לא מאמין בחיים של פשרות. אם אני רוצה אקסבוקס וטלויזיה 75 אינץ' והיא לא, אבל היא הולכת לפשרה כי [הכנס סיבה פה] - זה תמיד ישב לה בפנים. היא תמיד תרגיש שהיא התגמשה כשבפועל היא לא קיבלה מזה כלום. אותו דבר ההיפך. אני חושב שזו אחת הבעיות של החברה שלנו - שאנשים מתגמשים בשביל עבודה, בשביל זוגיות, או מתגמשים על עצמם ועל מי הם. אני לא רוצה. זה לא איך שאני רואה את החיים שלי. ברור לי שאפשר לשנות דעות ולשנות כיוון בחיים או להתגמש בדברים לא מהותיים (היא רוצה שטיח, לי לא כזה משנה. אני לא אעמוד על רגליים אחוריות בשביל זה). אבל לא פשרות כי פשרה זה ללכת עם נעל אחת שחורה ונעל אחת חומה כי אתה אוהב שחור והיא אוהבת חום (קריא - לא מאמין בפשרות של עקרונות מהותיים בחיים).

אתה לוקח פה את עניין ה"פשרה" ומכניס אותו בקונוטציה שלילית.

כשאתה עושה משהו בשביל מישהו (שאתה אוהב), למה זה "פשרה" ? אתה עושה את זה מאהבה, אז תיתן מעצמך - ותלמד לקבל חזרה.
למה אתה חושב שהיא תתבאס אם היא "תתפשר" שתקנה TV ואקסבוקס ? אם היא אוהבת אותך, היא תפרגן לך - זה הרי מה שאתה אוהב וזה חשוב לך, לא ? [אני אומר את זה למרות שאתה הכנסת לראש שלך שזו "פשרה" שבגינה היא לא קיבלה משהו "בחזרה" וזה תמיד "ישב לה"].
וואלה אם היא לא אוהבת טלויזיה ואקסבוקס, ואתה אוהב, מה הבעיה שהיא תפרגן לך בזה ואתה תפרגן (בהזדמנות אחרת) במשהו אחר שהיא אוהבת ? "פשרה" היא לא דבר רע.

לדעתי נטלי ( @NTL83) צודקת ב 100%, אם אתה לא מוכן לפשרות כנראה שאתה לא מוכן לחיים בזוגיות. אם לא תלמד לפרגן ("להתפשר") לבת זוג שלך, מרב הסיכויים שאם תצא החוצה לחפש אחרת - אתה תישאר לבד (אתה תהיה עסוק בלחפש את [זו מהאגדות] שלא תצטרך להתפשר איתה על כלום, ושכבר תהיה מוכן לעשות פשרות כי תבין שלא מצאת - יהיה מאוחר מידי).

איציק

[SlowRide]

פשרות זה חלק מהחיים, מי שלא מתפשר והולך ראש בקיר לא יהיו לו חיים שקטים ורגועים וכל הזמן יהיה במלחמות.

אם אתה היחיד שמתפשר והיא מקבלת כל מה שהיא רוצה, יש פה בעיה. אבל אם שניכם מתפשרים אחת בשביל השני בדברים שחשובים לכם, ככה זה אמור להיות. אתה רוצה אקסבוקס וטלוויזיה, היא רוצה שטיח וספה, אז קונים גם וגם ולא רק מה שאתה רוצה. ככה זה.

אם אתה לא מסוגל להתפשר אתה תחייה לבד. אולי אתה חושב שזה מה שאתה רוצה, אבל לדעתי ומהדברים שלך עולה שאתה לא יודע מה אתה רוצה. 

בלי קשר לזה, כמו שכתבתי קודם בעניין הילדים - אם היא יודעת שהיא רוצה ואתה בטוח לא רוצה, לדעתי אתה צריך לעזוב אותה ולתת לה להגשים את הרצונות שלה. זה לא משהו שאפשר לעזוב ולחזור אליו בגיל 40, יש חלון הזדמנויות מצומצם והביולוגיה לא תמיד יכולה לחכות עד שתסדר את העניינים בראש שלך.

 

[vadim6385]

אתם מבינים שצריך גם לדעת על מה להתפשר ועל מה לא?

 

לא ראש בקיר, אבל גם לא לדרוך על עצמך בניסיון לרצות את כולם.

עריכה אחרונה ב-2 למאי, 2021 על ידי vadim6385

[Mech Morphix]

נתקעתם על אם כן/לא/כמה/איך להתפשר ואתם מתעלמים נקודות אחרות שהועלו כאן

[DareDevil]

לפני 9 דקות, yotams4 כתב:

נתקעתם על אם כן/לא/כמה/איך להתפשר ואתם מתעלמים נקודות אחרות שהועלו כאן

שיש פה בחורה שעונה לו עם הקבלות לדגמי רכבים?

 

 

עריכה אחרונה ב-2 למאי, 2021 על ידי DareDevil

[eladns]

לפני שעה, SlowRide כתב:

פשרות זה חלק מהחיים, מי שלא מתפשר והולך ראש בקיר לא יהיו לו חיים שקטים ורגועים וכל הזמן יהיה במלחמות.

אם אתה היחיד שמתפשר והיא מקבלת כל מה שהיא רוצה, יש פה בעיה. אבל אם שניכם מתפשרים אחת בשביל השני בדברים שחשובים לכם, ככה זה אמור להיות. אתה רוצה אקסבוקס וטלוויזיה, היא רוצה שטיח וספה, אז קונים גם וגם ולא רק מה שאתה רוצה. ככה זה.

אם אתה לא מסוגל להתפשר אתה תחייה לבד. אולי אתה חושב שזה מה שאתה רוצה, אבל לדעתי ומהדברים שלך עולה שאתה לא יודע מה אתה רוצה. 

בלי קשר לזה, כמו שכתבתי קודם בעניין הילדים - אם היא יודעת שהיא רוצה ואתה בטוח לא רוצה, לדעתי אתה צריך לעזוב אותה ולתת לה להגשים את הרצונות שלה. זה לא משהו שאפשר לעזוב ולחזור אליו בגיל 40, יש חלון הזדמנויות מצומצם והביולוגיה לא תמיד יכולה לחכות עד שתסדר את העניינים בראש שלך.

 

צודק ואני איתך במאה אחוז. נשוי כבר 15 שנה ותמיד יש פשרות. וזה עובד מצויין, בין אם זה איפה נהיה בחגים ובין אם זה איך להתכלכל בחיים ואיך הבית יראה.

אני תמיד רושם ברכות בחתונה ולא סתם שם צ'ק - אני כמעט תמיד רושם- שאישתך תיהיה החברה הכי טובה שלך. שתוכלו לדבר על הכל, בלי להתבייש. ותמיד להסתדר כי לפרק הכי קל ולהישאר נשואים הכי קשה.

השתי סנט שלי, לא לפרק. אין פה בגידה , יש רק "חשש" לשיעמום.

אז תגרום לזה שלא תשתעמם. אני למשל, בזמן האחרון {שנתיים פלוס} לא מדבר עם אישתי בהודעות. מתקשר פה ושם במהלך היום, מגיע הביתה, יושב איתה ומדברים איך עבר היום, איזה דברים צריך לעשות. נרגשתי שהווצאפ וההודעות - הורסות את הקשר כי כל היום מדברים על נושאים שלא תמיד חשובים, באים הביתה וכל אחד בעולם שלו, אז לא. למה להגיע להיות שכל אחד בחדר שלו עם האייפון \ ערוצי זהב שלו? 

שלא נדבר על זה שהילדים ממש ממלאים את הזמן הפנוי וזה דבר מאוד כיפי. תמיד מה יש לדבר ולעשות. אולי עוד 15-20 שנה יהיה משעמם שיעזבו את הקן {יש 4 ילדים ברוך השם} ואז נשב ונראה טלויזיה ביחד ושיהיה קטע מיני נסתכל אחד על השני ונישאל: "שילמת חשמל החודש?"

[ליפיגו]

(( מנקודת מבטו של גבר נטו - נשוי באושר + ילדים לא כל כך קטנים.. ))

 

ילדים:

ילדים עם האישה הנכונה = כיף.

ילדים עם האישה הלא נכונה = עצב.

 

אהבה: 

הרבה גברים מתבלבלים בין אהבה ו תשוקה\תאווה.

אני לא מכיר עצה טובה לתת להם, למעט שכשמגיעים ילדים, במיוחד בשנים הראשונות, הסוג הזה של 'אהבה' עומד למבחן.

 

מניפולציה רגשית במקום שיחה:

לברוח. 

 

פשרה:

פשרה היא מונח סימטרי - כשמשהו\מישהי מסבירים לי "לא מתפשר\ת" אז 

א) שהיא לא רוצה אף אחד = שימוש במילה פשרה כתירוץ.

ב) מי שהיא רוצה לא רוצה אותה, ומי שהיא לא רוצה רוצה אותה.

סיטואציה ב) מובילה לפעמים את האשה (או הגבר, וכנראה שגם אצל להט"ב) להתביית על "חומר לחתונה".

 

חומר לחתונה:

AKA "צריכים להביא ילדים עם מישהו.."

- בהינתן אהבת אמת - להיט!

- בהינתן פשרת אמת - הילדים שמגיעים מעמיקים את הקבר ולצד ההנאה מההורות מגיע הרבה סבל.

 

פסיכולוגיה בגרוש:

אני לא מאמין שיש מישהו שלא מבין ומסכים עם כל הלהג שלי.

להבין זה החלק הקל.

לפעול? יש מי שמתחיל לפעול רק כשהסבל כל כך רב שכבר אי אפשר אפילו לספק לעצמך את הנחמה שבאשלייה עצמית - זה נכון כמובן לגברים ונשים.

 

על עצמי:

סתום על פלומבה. לא שווה התעמקות כלשהי.

 

ווידאו להמחשה שכורך את הנושא של השירשור והאכסניה שלו פורום רכב.

 

 

 

 

 

 

[rev-Match]

פשרות,

 

פעם הבאה כשאתה עומד בפני פשרה, תקבל החלטה סופית ותשאל את עצמך "מה אתה רוצה?"

כלומר, או שאתה לא מקבל את זה  מה שדוחק את הצד השני להתפשר או שאתה מתפשר וזה לא מפריע לך יותר.

בדיוק כמו שלא יפריע לך אם היא תחתוך  עגבניות שרי בסלט או עגבניה רגילה לקוביות.

 

אם תתמיד , רגש ה"נדפקתי שוב פעם" מתישהו יתפוגג וההסתכלות על זה תיהיה יותר פשוטה , זה מה שהחלטת באותו רגע ואין מה להתלונן על זה.

 

נראה שאחרי 4 שנים של פשרות כשכל אחת יושבת לך על הכתפיים הנושא ניהיה כבד עלייך והדרך הטבעית זה לפרק את החבילה.

 

 

עריכה אחרונה ב-3 למאי, 2021 על ידי Dimo