התיעצות בנושא סכסוך בין אישתי לאימי (התחתן, עכשיו התגרש, פנוי...כבר לא פנוי)

[TheWiz]

לא סתם נאמר הבנת הבעיה היא חצי מהפתרון.

 

אם אישתך לא מבינה ולא מוכנה לקבל טיפול לבעיות שלה אזי אין לך הרבה מה לעשות. צא מהעסק.

 

זה לא קשר נורמלי ולא קשר בריא לאף אחד ממכם. זה לא דברים שמסתדרים לבד גם אם מאוד תשתדל ומאוד תרצה.

 

בעיות נפשיות קשות ו/או פסכוטיות לא נפתרות עם הרבה אהבה. כמו כל מחלה אחרת. הרבה אהבה זה עוזר אבל בנוסף לטיפול ותרופות.

 

בהצלחה.

[Fitch]

מי מהמר שהיא הולכת להגיש עליו תלונה במשטרה באיזו טענת שווא?

 

שם 20 שקל.

[RK]

מי מהמר שהיא הולכת להגיש עליו תלונה במשטרה באיזו טענת שווא?

 

פות"ש - עד שהעסק הזה יזוז, תשתדל להמעיט להימצא לבד - תדאג שתהיה כל הזמן ליד מישהו שיוכל להעיד, בבוא העת, שהיה לצדך ולא בדיוק עשית משהו לאשתך בזמן הנתון.

[Giladben.zaken]

לדעתי זה היה טעות להראות לה את הכתוב כאן ולשחרר אותה לחשוב עם עצמה.

קלפים כאלה שומרים קרוב לחזה.

במיוחד מאחת שמתעניינת בהתאבדות.

תשמע זה מדאיג, שלא יהיה כאן טוויסט שלילי בעלילה, לך תמצא אותה.

(אני עם כולם, גירושים ומהר, מי ישמע מה זה הליכון, כלי בית וטלוויזיה).

[Spire]

תגידו לי, אתם נורמליים?!

הבנאדם מספר על מישהי עם הפרעה נפשית חמורה שמלווה בדכאונות משתקים ו"התעניינה" בהתאבדות ולוקח שלושה עמודים עד שמישהו אשכרה מפנה את תשומת הלב לזה?

 

לך למצוא אותה. עכשיו. שלא נקרא עליה מחר בעיתון.

 

אחרי שתמצא אותה, תעוף משם לקיבינימט. כי שום דבר לא יעזור. גם אם יהיה "שיפור" לשנה, שנתיים, בסוף לא מן הנמנע שזה יחזור. ואז כבר יהיו ילדים ויותר מאשר הליכון.

אתה מוכן לקחת את הסיכון שמשהו יקרה והיא תפסיק לקחת את הכדורים שירשמו לה? אני מניח שהתשובה די ברורה.

 

ותעשה לעצמך עוד טובה, אל תתן לה לקרוא יותר התייעצויות שלך באינטרנט.

[koka]

וואו ..נאמרו כאן המון דברים ,ואני מסכים עם כולם אבל זה באמת שרשור קשה וליבי יוצא אלייך לכן אני לא יכול שלא להגיב ,כי גם אני כמו שאר החברים כאן רוצים מאוד לעזור לך ולעזור לך להבין שאתה חייב להציל את עצמך.

אז אני רק אוסיף , המון אנשים הגיבו כאן עם נסיון חיים מצטבר של מאות שנים וכולם אמרו לך פחות או יותר אותו דבר אז פשוט עשה את הדבר הנכון ותקשיב להם.

[Asaf-R]

סיכום הדברים:

1. היא לעולם לא תשתנה, לא מדובר רק על אישיות, אלא על מחלה נפשית - משהו בחיבורים של המוח - לא משהו שיעבור למרות אי אלו הבטחות שתתן לך / שאמא שלה תתן לך.

2. תברח לפני שיהיו ילדים - אחר כך זה רק יהיה יותר מסובך. כמעט 100 תגובות אומרים לך אותו הדבר - כנראה שזה הדבר הנכון לעשות.

3. אחרי החתונה איתה, הטעות הכי גדולה של החיים שלך זה להראות לה את ההתכתבות הזו (מעשה כל כך טיפשי שאפילו מחשיד אותך כטרול) - לך לעו"ד עכשיו לפני שיהיה מאוחר מידי. תנסה להגן על עצמך ועל הרכוש שלך כמה שיותר. עוד שנה הכל יראה זיכרון רחוק.

עריכה אחרונה ב-9 לדצמבר, 2015 על ידי Asaf-R

[bagira]

רק הערה קטנה בנוגע למתאבדים, מי ש"שוקל ומתעניין ומאיים" בהתאבדות אלה אנשים שמחפשים תשומת לב.

 

מתאבדים אמיתיים פשוט יום אחד מתים.

 

לא שאני אומר שצריך להיות שאנן ל"איומים שלה" אבל להבין שזו קריאה לעזרה.

 

עניינית, עפ"י התאורים שלך, גישה פייסנית וניסוי לרצות מצידך לא יפתור את העניין ללא טיפול פסיכיאטרי ומאחר והיא מסרבת, הייתי חותך עניין ופועל באופן מיידי להפרדת כוחות.

מיידי זה לא "שמעי כפרה, אני רוצה להתגרש ועד שהעניין יסתיים תישני איתי במיטה" אלא "אני רוצה להתגרש, מהיום את לא גרה כאן, תארזי!" (אמרת שהדירה בבעלותך, לא?).

[YaronNahum]

מי מהמר שהיא הולכת להגיש עליו תלונה במשטרה באיזו טענת שווא?

 

פותח הימור נגדי על ללכת לרבנות ולדרוש את הכתובה , וכנראה היא סכום גדול.

 

ו10 הסנט שלי ,

היא לחתוך ואתמול. יעלה כמה שיעלה, קצת עזרה כספית מהמשפחה הקרובה , שנה קצת קשה כלכלית , עבודה קשה ואתה מאחורי זה.

[nitch]

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-4403784,00.html

 

למקרה שהיא תבקש את הכתובה, יש לך עילה לנזיקין.

[Asaf-R]

פותח הימור נגדי על ללכת לרבנות ולדרוש את הכתובה , וכנראה היא סכום גדול.

 

ו10 הסנט שלי ,

היא לחתוך ואתמול. יעלה כמה שיעלה, קצת עזרה כספית מהמשפחה הקרובה , שנה קצת קשה כלכלית , עבודה קשה ואתה מאחורי זה.

 

תתחיל לאסוף עליה ראיות למה הנישואים צריכים להתבטל. יש המון סיבות שבגינם הרבנות תהיה לצדך.

[kobi.idan2]

לפותח השרשור שלום.

אני עברתי סיפור בדיוק כמו שלך רק המספרים קצת שונים, ושלי יש עוד 2 ילדים מכל הסיפור הזה (הילדים גדלים איתי בבית של ההורים שלי).

כיום אני בן 27, התחתנתי בגיל 21, 3 חודשים אחרי שנפגשנו, גם אצלי אימא שלי הציעה לי אותה, אצלי הצעקות הבכיות והטענות כלפי כל העולם ואישתו התחילו מיד אחרי החתונה כשהלכנו לבית מלון, עוד כשגרושתי הייתה עם שמלת כלה.

אני גרוש ואני כבר 3 שנים אחרי, מי כמוני יודע מה אתה עובר בכל שנייה, ולאחר כל מה שעברתי והמצב שאני נמצא בו היום.

יש לי המלצה אחת בשבילך: תברח, וכמה שיותר מהר, ושבשום פנים ואופן לא תעז לחשוב על ילדים, המצב יהפוך להרבה יותר גרוע היא תרביץ לך (אפילו שאני מאמין שזה כבר קורה עכשיו), אין מנוס מגירושים, אל תתייחס לשום דבר אחר עכשיו, מה שאתה צריך זה לרוץ לבית דין ולפתוח תיק גירושין + הסכם חלוקת ממון.

ואל תתפשר על שום דבר אחר: לא פסיכולוגים, לא מקשרים, לא יועצי זוגיות, וגם לא פסיכיאטרים, שום דבר לא יעזור, היא תמיד תחשוב שהיא יותר חכמה, ואין שום סיכוי שמישהו יגיד לה או ייעץ לה משהו, היא רוכבת עליך.

סקס רק פעמיים בחודש? זו הדרך שלה לשלוט בך ולעשות ממך סמרטוט, שתדע: רק מהסיבה הזאת לבד אתה צריך להתגרש ממנה.

יש לי עוד הרבה דברים להגיד לך אבל אין לי זמן עכשיו, אני אמשיך כשאוכל.

בנתיים אתה יכול לשלוח לי הודעה פרטית אם תרצה קצת לדבר על זה.

[carisma kfir]

אגיב למה שנאמר ונשאל בנתיים.

היא ראתה את השרשור כי הסתכלה כנראה בהיסטוריה של הגלישה.

מטרתי אינה לפגוע בה, אלא לנסות לגשר בכך שכן תלך לפסיכולוג שיקבע האם יש צורך בטיפול תרופתי, או האם שיחות וחיזוקים יעזרו לה.

ברור לי שאין הקרקע מוכנה לילדים כעת, כנ"ל לגבי התקדמות בקשר כגון ירח דבש, ריהוט לבית, העברת חסכונות וכדומה..

אני הפסקתי להיות פראיר ורק לתת ולתת ולשמוע התנצחויות ולקבל ממנה יחס משפיל ודריכות, ורק יחס חם ואוהב מתי שבא לה ושאני הופך בשבילה את העולם ומרצה ומסכים עימה לפי אך שהיא רוצה.

ברור לי שיש לי את משפחתי שתומכת בי ואוהבת אותי.

איני יודע באמת אם יש לה מחלה נפשית, אך היא מסרבת ללכת לטיפול.

יכול להיות שהיה משהו רדום שהתעורר עכשיו עקב אי יכולת להתמודד עם סכסוך קטן בינה לבין אימי, דבר שאפשר לפתור וניסינו לפתור אך ללא הצלחה.

איני מסכים שאימי לא תבקר בביתנו, ורק כולם כן חוץ ממנה.

[NirLevi]

שוב תודה על התגובות.

אשתי קראה את ההתיעצות שלי כאן בפורום, ויצאה מהבית לסידורים ולנקות את הראש ואמרה שהיא הלכה לחשוב קצת עם עצמה..

איני מרגיש אשם בכך שחלקתי את דבריי, לא נתתי פרטים מזהים עליי ועליה, אלא רק סיפרתי את סיפור חיי לאנשים חיצונים שאינם מכירים אותי.

אני בטוח שאם היא תתעלה על עצמה, תיהיה מוכנה ללכת לפסיכולוג לנקות את עברה, להמשיך ללכת ליועץ הנישואים שבאמת עשה לנו טוב, ותראה נכונות לעזור לעצמה ולנו כפי שאני נלחם עליה וקשה לי לוותר עליה אם כל המצב הקשה הזה, תיהיה מוכנה לפגישה עם אימי שבו שניהן ישפכו את הלב ואולי הבעיה תיפתר אז אני בטוח שאפשר עוד להציל את הנישואין הללו.

בנוגע לילדים, רק אבל רק אם יהיה שינוי אדיר ביחס שלה כלפיי, בהתמדה על יחסי אישות ושלום בית ותחזוקת הבית וזה ימשך לאורך תקופה אז אהיה מוכן לילדים!

כרגע אנחנו בערפל אדיר, בדרך מלאה בורות והתנגשויות..

אשוחח עימה בערב ואראה את המוכנות והנכונות שלה, אם היא תוותר עלינו אז לא תיהיה ברירה ונלך להליך גירושים, אם היא תיהיה מוכנה להלחלם ולהשתנות ולהבין סוף סוף מה עובר עליי וכמה קשה לי אז נעשה את הכל יחד בכדי להציל את הנישואין הללו

חבר,

אם יש לך כוח להילחם בבעיות נפשיות, לך על זה.

רק אל תבוא לשאול עוד שנתיים, כשתהיה עם ילד או שניים, אם מישהו מכיר עו"ד שתותח בגירושים.

אגב, שרפת את עצמך כהוגן שחשפת הכל.

 

מטרתי אינה לפגוע בה, אלא לנסות לגשר בכך שכן תלך לפסיכולוג שיקבע האם יש צורך בטיפול תרופתי, או האם שיחות וחיזוקים יעזרו לה.

אני הפסקתי להיות פראיר ורק לתת ולתת ולשמוע התנצחויות ולקבל ממנה יחס משפיל ודריכות, ורק יחס חם ואוהב מתי שבא לה ושאני הופך בשבילה את העולם ומרצה ומסכים עימה לפי אך שהיא רוצה.

איני יודע באמת אם יש לה מחלה נפשית, אך היא מסרבת ללכת לטיפול.

יכול להיות שהיה משהו רדום שהתעורר עכשיו עקב אי יכולת להתמודד עם סכסוך קטן בינה לבין אימי, דבר שאפשר לפתור וניסינו לפתור אך ללא הצלחה.

איני מסכים שאימי לא תבקר בביתנו, ורק כולם כן חוץ ממנה.

כתבתי כבר לפני כן, אם אתה מסוגל להתמודד - אחלה.

רק שתדע, ככל שהזמן חולף בנישואים הדברים והקשיים רק מתעצמים, לא לינארית אלא אקספוננציאלית.

עריכה אחרונה ב-9 לדצמבר, 2015 על ידי NirLevi

[Alonyam]

על כל מה שלא תחליט, את עניין הילדים הייתי שם על מצב הקפאה עד שהכל יתאפס ויתברר.

זו העצה הכי טובה בשרשור הזה.

פות"ש, מתחנן בפניך שתיישם אותה. ילדים רק יחמירו את המצב. זהירות!!!