התיעצות בנושא סכסוך בין אישתי לאימי (התחתן, עכשיו התגרש, פנוי...כבר לא פנוי)

[eyali23]

אשתי קראה את ההתיעצות שלי כאן בפורום

על זה נאמר.

עריכה אחרונה ב-9 לדצמבר, 2015 על ידי eyali23

[RK]

כפיר, אל תראה את זה שחלק גולשים פה לממים כקטע של צחוק. הסיכוי שהיא תשתנה באמת נמוך, כי לא אתה הטריגר לבעיות שלה, וכפי הנראה לא אתה תהיה הפתרון. לפני שיהיו ילדים בתמונה אין מה להציע לך חוץ מלקחת את עצמך בידיים ולחתוך את העניין.

[ישה]

שמע נא

 

אם אשתך לא התפוצצה כאשר קראה את מה שכתבנו כאן, היא משוגעת.

 

או שפויה שמשחקת אותה משוגעת.

 

בשני המקרים

 

ברח כל עוד אתה יכול.

 

כי אם תישאר אני כבר רואה את השרשור הבא שלך בעוד מספר שנים...

[Nemesis]

לדעתי בזה ששלחת אותה לראות את השרשור טעית טעות קשה, ומעבר לזה שעכשיו עלול להיות שינוי טקטי זמני, היא גם לא תסלח לך לעולם, והדבר פשוט יהווה שוט נוסף שתצליף בו מתי שיתאים לה.

[ceyal]

נתת לה לקרוא.

עכשיו היא אצל אמא שלה. מתכננת מה לבשל לך לארוחת צהריים.

או שהיא מראה לה עכשיו את כל מה שכתבת והאמא מתכננת איך לקחת לך את התחתונים ביחד עם שאר הדברים.

 

חבל.

 

או שאתה באמת גאון ונתת לה את האפשרות לעזוב.

[AssafO]

אני מכיר מקרוב סיפור קצת דומה.

 

סיפור על מישהו שהסתיר שהוא חולה טרשת נפוצה (הוא היה חולה עוד לפני שהכירו) ואישתו גילתה את זה רק אחרי שהתחתנו. לקראת החתונה כל היחס שלו כלפיה השתנה

ואחרי החתונה הוא גם רוקן את כל החשבון בנק המשותף שלהם (שהכסף שם הופקד על ידה). הוא ניסה לגרום לה גם להתרחק מהמשפחה שלה (כי הם קלטו אותו). אימא שלו גם ניסתה כל הזמן להגיד שהכל בסדר והכל שטויות. בהתחלה אישתו חיה בהדחקה שהכל לא נכון. אחר כך הגיע השלב שהיא אישתו ושאם הוא חולה אז היא צריכה לטפל בו. רק כעבור קצת זמן נפל לה האסימון שבעצם הוא שיקר מההתחלה והסתיר ממנה במודע אודות המחלה. גם המצבי רוח שלו והיחס אליה עזרו לה להחליט להתגרש ממנו. הוא כמובן בהתחלה סירב אבל בסוף התגרשו.

 

לפותח השרשור:

שיקרו לך. הכניסו אותך לסיטואציה הזאת בלי גילוי נאות.

אנחנו בפורום רכב אז ההקבלה הכי טובה היא שקנית רכב מסוחר וגילית שהוא מולחם מ 3 רכבים והמנוע הוא בכלל של דגם אחר. כמובן שהסוחר שמכר לך את הרכב הבטיח לך שהרכב שמור בלי תאונות והסתיר ממך את כל המידע אודות התאונות והמנוע. יש לך 2 אופציות : לחזור לסוחר לנסות להחזיר את הרכב ולקבל את כספך חזרה , כמובן שאם לא יסכים אז תתלונן במשטרה ותתבע אותו. אופציה ב' להמשיך עם האוטו להשקיע בו, לטפח אותו ולהתעלם מכל הבעיות.

 

ברור לי שיש פה הרבה רגשות מעורבים אבל מבחינתי קשר שמבוסס על שקר, אז גם הרגשות לא אמיתיים. אתה מאוהב בפיקציה, לא בבן אדם האמיתי.

 

אימא שלה תנסה למכור לך סיפורים ולהרגיע אותך כי האינטרס שלה הוא שלילדה שלה יהיו חיים נורמטיביים וטובים גם אם זה על חשבונך. לא הצליח להם בפעמיים הקודמות והפעם כן.

 

בזמן כזה אני במקומך מחזק את הקשר עם אימא שלך והמשפחה שלך. סומך עליהם ונשען עליהם כמה שאפשר.

 

אסף

[falou]

אפשר לנהל זוגיות עם אנשים עם הפרעות בתנאי אחד בסיסי: הם מודעים ומקבלים את זה שיש להם הפרעה.

 

כל זמן שהם חושבים שהם "נורמלים" (במרחאות, כי אין כזה דבר, כולנו שרוטים כך או אחרת), חבל על הזמן.

 

מישהו עם OCD, לדוגמא, שלא מודע ו/או מנסה להסתיר, אי אפשר להגיע איתו לשותפות. מי שכן, אפשר להתמודד עם זה עם הבנה ורצון, של שני הצדדים. כנ"ל, למשל, הפרעות חרדה.

ויש הפרעות שמעצם טיבן חוסמות הכרה עצמית של הבעיה אצל המטופל. למשל, אישיות דו-קוטבית. למשל, קנאה פתולוגית.

 

אני לא אומר לא לתת צ'אנס על תנאי, אני אומר להתנות תנאי בתנאי (כמו שפרטתי קודם).

 

מי שרציני, היה לוקח את הסיכון/סיכוי הזה בשתי ידיים.

 

מתחום אחר, בא אלי מישהו וביקש השקעה בשווי שלדעתי היה לא ריאלי. בתשובה לדעתי הוא אמר "שאין למעשה סיכון".

אז אמרתי שאם כך, הוא לא צריך השקעה, שימשכן/יימכור את הבית שלו ושל משפחתו ויהיה לו כסף.

הוא נרתע.

אמרתי לו, אבל מה הבעיה... אין סיכון, נכון?!

אז אין סיכון שתאבד את הבית...

 

אותו הדבר.

אם היא משוכנעת שתשתנה ותסדרו, שתסכים מראש על תנאי הפירוד, הרי בין כה וכה הוא לא ייקרה.

עורכי דין לענייני משפחה יודעים לעשות הסכמים כאלו, שיוצאים לפועל אם פרט מתלה כזה או אחר לא מתקיים בין בני הזוג.

[אלעד]

אין כאן עניין של פור או לא פור. או שהיא מקבלת טיפות פיכיאטרי ראוי וקבוע יחד עם קבלה שלה שהיא זקוקה לטיפול כרוני או שאתה קם והולך עכשיו.

אם היא מגיעה להכרה במצבה והולכת לכיוון של האופציה הראשונה אתה מחכה בסבלנות ורק אחרי שנה או שנתיים מחליט אם בכלל זו האישה שאתה רוצה לחיות איתה. בינתיים שלא תעיז לחשוב על ילדים או משכנתא איתה.

אני דווקא כן חושב שיש כאן עניין של פור, מכיון שעכשיו היא יודעת שהצענו לו לתעד את ההתנהגות הלא נורמלית שלה ותחשוב פעמיים לפני שהיא תעשה משהו, או לחילופין תנהג בצורה חכמה יותר ותכין מראש טיעונים ליום שבו היא תוזמן אל הרבנות. הקלפים ששמנו לו בשרוול נחשפו.

 

בלי קשר, אני שותף לדעה שגורסת שאם היא היתה מתמידה בטיפול הרפואי שלה אז היה בסיס להידברות ולבדיקת היתכנות של המשך הנישואין, אלא שבהיעדר המוכנות המזערית מצדה לשפר את המצב אינני רואה שום עתיד לקשר הזה.

[falou]

אני דווקא כן חושב שיש כאן עניין של פור, מכיון שעכשיו היא יודעת שהצענו לו לתעד את ההתנהגות הלא נורמלית שלה ותחשוב פעמיים לפני שהיא תעשה משהו, או לחילופין תנהג בצורה חכמה יותר ותכין מראש טיעונים ליום שבו היא תוזמן אל הרבנות. הקלפים ששמנו לו בשרוול נחשפו.

 

אנשים עם הפרעות פועלים מאימפולסים, לא מחשיבה.

זה לא נשלט.

[ceyal]

^^

 

אין כאן לחשוב. ברגע שמקבלים את הג'ננה שום דבר אחר לא בראש.

[Murzilka]

אבל היא ידעה לקחת את הכודרים "נגד כאבי בטן" לפני החתונה ולהפסיק איתם סמוך\אחרי.

[Eowyn]

וואו. חתיכת סיפור. אני אשתדל לכתוב בנימוס אבל יש לי כמה מילים אליך, והן לא יפות.

 

אם המקומות היו הפוכים - ואתה היית האישה והיא הייתה הגבר, מערכת היחסים הזו הייתה מוגדרת כאלימה (לא פיזית, אבל זו אלימות נפשית).

 

הדרך היחידה שלכם להציל את הקשר זה אם היא תודה שיש לה בעיה שלא אי אפשר לפתור מהר, ושהיא תהיה מוכנה לקבל טיפול פסיכיאטרי ללא כל התנגדות. לצערי לא נראה לי שהיא מוכנה להודות במצב שלה, וזו הסיבה שלדעתי אתה צריך להפריד כוחות.

הסימן המרכזי לכך לכך שהבעיה היא אצל אשתך היא הצורה שבה לא מעניין אותה מה עובר על אנשים סביבה אלא היא רק רוצה שתעזוב אותה ותניח לה ותתן לה לברוח מהאחריות שלה כלפיך, כלפי הבית שלכם, וכלפי המשפחה שלכם.

 

ומצד שני - אשתך לא מתנה, אבל גם אתה לא חף מפשע.

 

אתה מאפשר לה את ההתנהגות הזו בזה שאתה נכנע, אתה חושב שאתה עושה משהו טוב בזה שאתה נותן לה לעשות מה שהיא רוצה ובפועל אתה פוגע בכולם. בגלל שלא עמדת על שלך מלכתחילה עכשיו היא מרגישה שהיא שולטת בך, ומשפילה את אמא שלך ככלי לשלוט בך.

אתה צריך להתנצל בפני אמא שלך על זה שאפשרת לאשתך להתייחס אליה בצורה הזו.

 

הצעד הבא שאתה צריך לעשות לדעתי הוא להתקשר לבנק ולבקש אישור של שני בעלי החשבון על פעולות מעל X כסף (מעל 1500 ש"ח נגיד).

ומשם - סור למשרד העו"ד לענייני משפחה הקרוב, כי נתת לה את כל הקלפים כבר.

 

מצד שני אתה יכול להמשיך במערכת היחסים הזו, לתת לה לגמור לך את החיים ולנתק אותך מהמשפחה - זה באמת מה שאתה רוצה? להלחם על הזכות לתת לאמא שלך להכנס לבית שלך?

 

בהצלחה ובתקווה שתעשה סוף סוף משהו בשביל האושר האישי שלך ולא בשביל האושר שלה.

[Nightstalker]

מי מהמר שהיא הולכת להגיש עליו תלונה במשטרה באיזו טענת שווא?

[nitch]

צריך לגרום לך "להפוך שולחן" על אשתך.

זה גם פתרון לזה שלא יעשו ילדים.

[liav12]

מצטער לשמוע על מקרים כאלו, מזכיר לי מאוד את האקסית שלי מלפני 3 שנים בערך, שחשבתי על להתחתן איתה ובדיעבד אם הייתי עושה כך היום הייתי גרוש וכנראה עם ילד/ים.

 

אם אתה מתעורר בבוקר ומגיע למצב שאתה לא יודע איך תעבור את היום או מה יקרה איתה כשתגיע לבית (או תצא ממנו), אם אתה הולך לישון בדאגות בגללה, אם אתה בעצם כל הזמן חושב על מה קורה עם אישתך וגם בין היתר אמך - אני חושב שדבר כזה מביא למצב שאתה פשוט לא צריך את זה בחיים שלך.

אתה עכשיו אוהב אותה, וכנראה שאתה מנסה לחפש הצדקה להשאר איתה אני מכיר את זה. גם אני הייתי מאוהב בצורה כזו ורציתי להתחתן.

 

תחשוב עם עצמך אם אתה רוצה לחיות בסימן שאלה דיי בעצב ולא שמח, זה יהפוך אותך לדכאוני ובמיוחד עייף..