התיעצות בנושא סכסוך בין אישתי לאימי (התחתן, עכשיו התגרש, פנוי...כבר לא פנוי)

[bengee]

תחשוב מה יכול לקרות לבחורה כזו, בהתקף עצבים עם תינוק בידיים....

 

לאיזה סביבה בדיוק היא רוצה להביא ילדים?

לאיזה סביבה אתה רוצה להביא ילדים?

[yossy]

קראתי בעיון רב,שפיטה היא עיניין מאד רגיש מה גם שצד ב לא נישמע

לפיכך אגיב בהנחה שכל מה שכתוב אכן אמת:

מדובר באדם עם בעיות נפשיות שזקוק לטיפול וגם מזניח את עצמו,

כ''כ באדם תלותי ואומלל מאד,

בשום אופן אין לך מה לפתור את זה בכח או באיומים!!

אתה יכול לקחת אותה ולטפל בה במידה והיא משתפת פעולה,

בעזרת אנשי מקצוע,וטיפול תרופתי חרדתי וכו',

אתה תרוויח אשה טובה לעתיד.

במידה ולא מוכנה פשוט לפרק ומייד,

שיהיה בהצלחה,אמשיך לעקוב!

עריכה אחרונה ב-8 לדצמבר, 2015 על ידי yossy

[ליין מן]

האם ניסתה לדבר לבד עם ההורים שלה.

מה דעתם על התנהגות הבת שלהם, והיחס שלה כלפי אימך.

האם הם מודעים למצבה הנפשי, האם הם תומכים בטיפול, האם הם תומכים בך..

 

אם גם מצד המשפחה שלה אין הסכמות איתך ואין שיתוף פעולה.

כנראה שזו עיסקת חבילה קצת בעייתית, וכדאי לשקול שנית את עתיד הקשר המשפחתי הנ"ל.

 

אייל.

[צביקי]

א. בשום אופן לא להביא ילדים.

ב. ללכת לטיפול זוגי שבו תבין האם יש עתיד לקשר או לא.

ג. היה והטיפול הצליח והקשר השתקם, חכה לפחות שנתיים שיהיו טובות לפני שתביא ילדים.

ד. לא ליפול בטעות למחשבה שילדים ישפרו את המצב.

ה. לא להביא ילדים במצב כזה.

מקווה שהסברתי טוב מה החלק החשוב.

[safari1]

כתבו הכל לפני ולכן לא אמשיך ואחפור, רק אומר שגם אני בדעה של לפרק עכשיו, לפני שנגרם נזק חמור.

דבר אחד חשוב, חשוב מאוד, ממקרה שונה אך דומה של חבר:

 

אמנם אתה טוען ליחסי מין רק פעם - פעמיים בחודש, אבל....

רק עם קונדום!

 

לא גלולות, לא "ימים בטוחים", לא "לגמור בחוץ" ולא שום קישקוש אחר.

 

חבר היה במצב דומה ,בדיוק כמוך, על הגדר, מתחבט אם לפרק או להמשיך. מה שאמרו לו כל חבריו ובני משפחתו, שכל עוד אין ילדים הנזק לא כזה חמור, כי על לב שבור מתגברים בסוף וגם האהבה החדשה נמצאת מעבר לפינה.

 

בת זוגו, שהייתה על הגלולה, הבטיחה לו שאין ילדים עד שיישרו את ההדורים ביניהם.

בסתר, בשביל לעגן אותו אליה, הפסיקה לקחת גלולות ונכנסה להריון.

זה גרם לו להישאר איתה ולחיות חיים אומללים. היום, עם שני ילדים וזוגיות שלא קיימת, הוא מתחרט שהאמין לה וסמך עליה.

 

רק עם קונדום!

[ArikC]

מצטער על המצב שאתה נמצא בו, תעשה בשכל ותברח כמה שיותר מהר.

בנוסף תתיעץ עם עו"ד לגבי הממון שלא תצא בנזק.

[edan82]

אישה שלא יודעת לכבד את הורייך במוקדם או במאוחר תתחיל לדרוך גם עלייך, פשוט כי היא מבינה שזה אפשרי והעולם לא ייחרב, ולכן עם כל הצער שבדבר- תחתוך ויפה שעה קודם.

 

אל תחשוב אפילו בצחוק על ילדים, לא רק שזה לא ישפר את המצב, ההיפך, יהיה מסכן נוסף במשפחה וחבל.

 

יש לאישה בעיות אמיתיות שהיא תצטרך להתמודד איתן אבל אתם רק התחתנת ואתה לא צריך לקחת על הגב שלך את כל המטען הזה כי במוקדם או במאוחר אתה בוקר אחד תתעורר ותכיר בכך שהגעת למצב דומה של אישתך- בלי חברים, יחס מנוכר עם משפחתך ותלות עצובה בגחמותיה עם תקווה ש"הבוקר היא תתעורר על הצד הטוב".

 

תחושת הבטן שלי שהסיבה לכך שפעמיים החתונה בוטלה רגע לפני שהתרחשה הינה בדיוק מה שאתה חווית וחווה, פשוט ב-2 מקרים הקודמים היו ברי מזל שהבינו שמוטב לא להכניס את הראש הבריא שלהם למיטה הזאת.

לך לקח קצת יותר זמן להפנים אבל זה מתחיל להתבהר לך, מכאן המצב לא הולך באמת להשתפר וחבל על הזמן שלך וגם על הזמן שלה.

 

זה לא נעים אבל תתנחם שאין ילדים במשוואה, סיים את הסיפור בצורה יפה ומכובדת ושלח אותה להתחבר חזרה לחבל הטבור של אימה.

 

 

הרבה הצלחה!

[davemustaine87]

בנוסף לאחרים,זה אולי ישמע קצת תלוש מהמציאות, אבל תתחיל לתעד את ההתנהגויות בבית,

 

עם אישה מטורללת אי אפשר לדעת,ובמקרה ותירצה להתגרש, היא יכולה לנסות להעליל שאתה מכה אותה ושאר דברים.

 

לא אומר שפה זה המצב, אבל קח את זה בחשבון.

[נהג מתחיל]

אין דרך עדינה, סחור סחור, כדי להסביר את המצב.

 

התשובות שקיבלת לא נובעות מזה שכולנו גברים, כולנו פוחדים ממחוייבות או כל אגנדה אחרת. התשובות נובעות מניסיון בין אם שלנו ובין אם של חברים.

 

הצל את חייך והתגרש ובשום פנים אל תביא ילדים עם האישה הזו! תגיש בקשה לגירושין מיד לאחר שתתייעץ עם עורך דין לגירושין!

 

אני מבטיח לך שהגיהנום שתקבל בגירושין, ותקבל, הוא כאין וכאפס לעומת גורלך אחרי שיהיו ילדים או אם חוח תשאר נשוי לגברת.

 

אין דרך מועילה אחרת.

[carisma kfir]

בוקר טוב, תודה לכולם על התגובות..

נדלקו לי המון נורות אדומות, ובאמת ובתמים האמנץי שעד החתונה זה יעבור, והכל לחצים של תכנון חתונה, והכל יסתד מיד אחרי

הוריה גרושים, ועד לפני כחודש אביה כלל לא היה בתמונה, אביה מצדד בה ומסכים עימה באופן טבעי שאימי הרסה לה את החיים, אכן היו ביניהן חיכוכים בבית הספר, עקב אגואיזם של שתי נשים, אשתי טענה שאימי ריכלה עליה בפני צוות המורים, דבר שלא היה! עם אימה שלה אני בקשר טוב והיא הרבה פעמים נתנה לי עצות אך להתמודד עם אשתי, ותמיד השלתה אותי ואמרה זה עניין של זמן והכל יעבור ו"יהיה בסדר" אמא גם הבטיחה לי הרבה פעמים שהיא תיקח אותה לפסיכולוג בו תפרוק את הכל בפניו, אך בפועל זה לא נעשה מעולם.

לפני כשלושה שבועות שחזרתי הביתה והיא כרגיל היתה בבית אימה באתי לקחת אותה, והיא כמו בכמה מקרים אחרים פשוט הייתה במיטה עם חוסר יכולת לתקפקד, לא לאכול, בכי ועצבים. רבנו כמו במקרים קודמים על כך שאני מגיע הביתה ולא מקבל ממנה שום יחס שהיא במצב של התכנסות, כל המריבה היתה מול אמא שלה. לאחר כמה שעות שרצינו לחזור הביתה, היא שוב נכנסה לסטרס ודרשה שאחזיר אותה לבית אימה. חיטטתי לה בפלאפון והדף בגוגל מחיפוש שלה נשאר על "5 דרכים להתאבדות" דרשתי בכוח מאמא שלה לקחת אותה לבית חולים, ואכן היינו בבבית חולים, שם הומלץ לה ללכת לטיפול פסיכיאטרי. היא כרגיל סירבה לאחר מכן בטענה שהיא מרגישה טוב מאוד והיא מאושרת, ושהיא מפחדת שיהיה רישום ושהיא לא תוכל ללמוד נהיגה.

הוויכוחים ביננו מגיעים והולכים בלי צפי, אני מרגיש המון פעמים שהיא דורכת עליי, ושהיא נחמדה מתוקה אוהבת ומחבקת רק שנוח לה והראש שלה נקי ממחשבות.

היינו אצל מטפל זוגי (הרב שחיתן אותנו) הוא אמר שאין לערב משפחה והסכים עימה שאימא שלי הרסה לה את החיים ואני צריך לבחור באישתי ולא להכניס אף הורה למיטה. ברור לי שלא להביא עכשיו ילדים, ואסביר לה זאת בצורה הכי ישירה והכי קרה. אם היא תחליט להתגרש מעולה!

יש לי המון תיעודים של התפרצויות זעם, של קללות על אימי, של יחס משפיל כלפיי, של מכתב השחרור מבית החולים, של ההודעה שהיא שלחה לאמא שלי ודרשה ממנה לא להתערב בחיינו ושהיא מחוקה אצלינו.

מהצבא היא השתחררה לאחר 7 חודשים ע"י קב"ן. טענה בפניי שלא הסתגלה והגיעה מורעלת, אך אני בטוח בכך שכמו בהרבה מקרים קודמים, שזה לא הלך בדרך שלה ואך שהיא רצתה היא קמה והלכה.

[נהג מתחיל]

כפיר חשבתי אם להזכיר רבנים ויועצי זוגיות, העדפתי לחכות...

 

תתייעץ רק עם מי שיש לו עניין באושר שלך. לא עם רב שעצם רעיון הגירושין לא קל לו, לא חבר משפחתה כזה או אחר.

 

אין פתרון אחר ידידי, צר לי. אתה יכול להכניס לך לראש שתפקידך להציל אותה מעצמה, צא מזה זה לא יקרה.

[NirLevi]

אני מאמין גדול במלחמה על נישואים.

אני נשוי מעל 20 שנה, וראיתי עליות וגם מורדות, ולא מעט.

נכון, שנה ראשונה לנישואים היא שנה קשה ובני הזוג לא יודעים איך לאכול אחד את השני, אך ברגע שקראתי שאשתך לוקחת כדורים ויש לה בעיות פסיכיאטריות, אני חושב שלצערי הרב, המלחמה אבודה.

התיק שלקחת על הגב כבד מדי.

אחרי החתונה הריבים מתעצמים וכשיש ילדים הם הופכים להיות קטלניים.

אם לפרטנרית שלך יש בעיות נפשיות - אללה יסתור.

היום להקים בית במדינה זה ממש לא צחוק - יש לחצים כלכליים אדירים פי כמה מהתקופה שאני התחתנתי. אתה חייב פרטנרית שתהיה לצידך, ותעמוד גם היא בלחצים.

אני באמת מבין אותך, כי הדייר שלי עבר משהו דומה וליוויתי אותו כל התקופה, עם אישה פסיכית ועם בעיות נפשיות מכאן ועד הירח.

 

http://www.carsforum.co.il/vb/showthread.php?580313-%D7%94%D7%93%D7%99%D7%99%D7%A8-%D7%A9%D7%9C%D7%99-%D7%A2%D7%95%D7%9E%D7%93-%D7%9C%D7%94%D7%AA%D7%92%D7%A8%D7%A9-%D7%9C%D7%9C%D7%90-%D7%99%D7%9C%D7%93%D7%99%D7%9D

 

 

תגיד מהר שלום יפה ובלי ילדים ותבנה לך בית חדש, עם אישה שפויה.

אף גבר לא צריך לחיות חיים של כלב עזוב ברחוב, עד שיגיע לאדמה.

אחי, שחרר ותבנה לך חיים חדשים.

החיים יפים.

[vladclar]

מיטה חולה, כמו שמצאת לעצמך, עוד צריך לחפש ...

משפחה זה משהו שצריך להיות "אי השפיות" ולא מחלקה פסיכיאטרית.

תחתוך, וכמה שיותר מהר.

בדרך החוצה מחכה לך גיהנום, תהיה מוכן לכל דבר, אבל ממש לכל דבר.

תמצא לך חברה לחיים אחרת, כזאת שאפשר ביחד איתה לעבור מהמורות החיים, לסמוך עליה.

דבר הכי בסיסי - לרצות לחזור הביתה לאחר יום עבודה ארוך כדי ליהנות מהחיים ולא להיות בלחץ תמידי, אפילו את זה אין לך, ולא יהיה איתה.

[Night Driver]

קודם כל אל תעיז לחשוב על ילדים או התחייבויות ארוכות טווח בשלב הזה.

 

ממה שעולה מדבריך מדובר על בחורה שסובלת ממחלת נפש וזקוקה לטיפול יסודי. יכול להיות שאחריו היא תהיה אישה מקסימה וטובה ויכול להיות גם שלא אבל לא תדע כל עוד המחלה הנפשית שלה נמצאת.

 

אם אתה באמת אוהב אותה ומוכן לנסות אז השלב הראשון וההכרחי זה שהיא תכיר בזה שיש לה בעייה ושאתה קובע ומחליט עד סיום הטיפול ושהיא הולכת לטיפול. זה הולך להיות תהליך לא קל ולא קצר ואף אחד לא מבטיח לך שתאהב את האישה שתקבל בסוף התהליך. מכאן או שהיא מסכימה ואתם נלחמים יחד למענה ולמענכם או שנפרדים וכל אחד הולך לדרכו (קח בחשבון שיש סיכוי טוב שתשלם לה מזונות כל חייך).

[discoTD5]

run carisma, run

וברצינות משהו,

אם עכשיו המצב קשה ומלחיץ, כשיש ילדים העוצמות של הדברים גדלות אקפוננציאלית.

 

במקומך הייתי עוד היום מתייעץ עם עו"ד איך לנהל את תיק הגירושין הזה שאמור להיות פשוט מאוד, ופועל במהירות לניתוק מוחלט של הקשר.

היא אצל אמא שלה? מצויין. לך הביתה עם בירה ופיצוחים ותהנה מהשקט.

 

אח"כ אחי, אחרי שהכל ייגמר, תחזור אלינו לסיבוב נוסף. יש לי המון מה לומר לך על ההתנהלות שלך שאני קורא בין השורות.

 

בכל מקרה, אני מחזיק לך אצבעות שתימלט ASAP