הורי החברה לוחצים עליה להתחתן.

[Muzic4Ever]

עם אחד, תורה אחת, שני עולמות כל כך שונים בין חילוניים לדתיים. לא מאחל לאף אחד לעמוד באמצע. יש קודים ותרבות שונה לגמרי, מי שלא רגיל ובא מעולם אחר שלא נאמר תרבות אחרת יכול למצוא עצמו בברוך לא קטן (אהמ..מישהו אמר אני?)

המשך ערב טוב

[איציק נ.]

זה קשה - אבל עוברים גם את זה. אם תדברו ותבהירו דברים מעכשיו, במקרה הרע יכאב לכם קצת הלב (וגם זה יעבור) - במקרה הטוב תתחזקו ותרוויחו שניכם.

 

בהצלחה.

 

איציק

[נהג מתחיל]

אם אני (בהמה כופרת וחסרת טאקט) הסתדרתי כל אחד יכול, אבל זה מאד תלוי במשפחה של בת הזוג.

[איציק נ.]

אם אני (בהמה כופרת וחסרת טאקט) הסתדרתי כל אחד יכול, אבל זה מאד תלוי במשפחה של בת הזוג.

נכון שזה גם תלוי במשפחה של הבת זוג, אבל לא רק.... (תלוי גם לאיזה כיוון היא הולכת, חילוני או דתי ?)

 

השאלה היא כמה זמן אתה מצליח "להתסדר" (לשרוד) כי ברוב המקרים זה לא מחזיק המון זמן (גם אתה לא החזקת, אבל כנראה שמסיבות אחרות).

 

איציק

[ישה]

עם אחד, תורה אחת, שני עולמות כל כך שונים בין חילוניים לדתיים. לא מאחל לאף אחד לעמוד באמצע. יש קודים ותרבות שונה לגמרי, מי שלא רגיל ובא מעולם אחר שלא נאמר תרבות אחרת יכול למצוא עצמו בברוך לא קטן (אהמ..מישהו אמר אני?)

המשך ערב טוב

כאשר הדילמה היא בנושאים הללו זה סיפור אחר לחלוטין.

 

שב עם נייר ועפרון ( לא עט כדי שתוכל למחוק ) ותרשום את כל הפלוסים ואת כל המינוסים ממערכת היחסים שלכם כיום וכיצד אתה רואה את החיים המשותפים בעתיד.

 

לדעתי אתה לא סגור , ומחפש תירוצים כמו להתבסס שהיא תגמור תואר כדי לברוח מהחלטה.

 

לא הבהרת למה התואר צריך להיפגע או למה ההתבססות שלך בעבודה צריכה להיפגע מחתונה.

 

לא לנו ואני לא בטוח שגם לך.

[נהג מתחיל]

לאיציק - סיבות אחרות לחלוטין, להיפך אפילו.

 

מה שנכון הוא שבאמת צריך לוודא שהכיוון המשותף של בני הזוג תואם, בעיקר באספקט של גידול הילדים. רוב השאר זה עניינים טכניים שניתן להתפשר עליהם כאשר מדובר בשותפות אמיתית בין בוגרים ברוחם.

 

עריכה: ישראל, מה עם האלפא?

[kobic9]

אגב שבר חשוב מאוד:

תשבו לדבר ולתכנן את אורח החיים שלכם בבית, יכול להיות שתגלו שזה הולך להיות קשה משחשבתם.

יש את ההתנהלות היומיומית, את השבתות, את החגים וכמובן את חינוך הילדים.

[Muzic4Ever]

כאשר הדילמה היא בנושאים הללו זה סיפור אחר לחלוטין.

 

שב עם נייר ועפרון ( לא עט כדי שתוכל למחוק ) ותרשום את כל הפלוסים ואת כל המינוסים ממערכת היחסים שלכם כיום וכיצד אתה רואה את החיים המשותפים בעתיד.

 

לדעתי אתה לא סגור , ומחפש תירוצים כמו להתבסס שהיא תגמור תואר כדי לברוח מהחלטה.

 

לא הבהרת למה התואר צריך להיפגע או למה ההתבססות שלך בעבודה צריכה להיפגע מחתונה.

 

לא לנו ואני לא בטוח שגם לך.

 

אני דווקא ממש סגור, ויודע לאן פנינו מועדות וגם שמתי את זה בתחילת דברי. אני אפרט:

אני בשלב מאוד מכריע בקריירה, שלב שמאלץ אותי לשים הכל בצד ולהיות תמיד סביב העבודה, אם זה בבית עם מיילים,אם זה להתנתק מהכל בזמן עבודה וכו'. לפחות עד שיאשרו לי את התפקיד המתוכנן לי.

והיא בתקופה הכי קשה של התואר שלה, מבחן כל שבועיים, שעות מטורפות! בקושי מעבירה את הסופ"ש עם זמן לעצמה. אני רק מתאר לעצמי מה יקרה אם היא תיהיה צריכה להתעסק בעניינים של ארגון אירוע עכשיו

או שאני אצטרך להעלם מהעבודה בשביל אותם אירגונים. זה פשוט לא הזמן המתאים ושנינ יודעים את זה(כאמור, צריכים לעשות שיחת הבהרה). לגבי המשפחה-אמרתי כבר שלא ממש אכפת לי כרגע אם הם לוחצים\מדברים\רוצים\חולמים?

[wil]

אז זה חוזר לשאלה האם אתה וזוגתך רואים עין בעין.

 

אם שניכם מבינים את מה שאמרת (שעכשיו זה לא הזמן, ואתם מכוונים לכיוון של עוד X שנים (כאשר יש הסכמה ביניכם על ה X בערך) אז יופי.

אם היא רואה דברים אחרת (לחוצה להתחתן, בגלל הלחץ המשפחתי או גם בלי הלחץ) אז זה לא טוב.

 

ולגבי אופי הבית המשותף - זה קשה מאוד אבל אפשרי. אני במקרה מכיר מקרה כזה (חילוני כופר + דתיה, יותר מבוגרים מכם בהרבה, כבר נשואים באושר 14 שנה).

דורש (בהנחה שאתה לא חוזר בתשובה והיא לא יוצאת בשאלה) פשרה משני הצדדים והרבה אהבה.

קח בחשבון שתצטרך להתרגל לשמור בבית על כל מיני מנהגי כשרות שעד עכשיו לא הכרת. זה החלק הקל.

קח בחשבון שייתכן שה*** שלך יעשה שבועיים-שבועיים באופן קבוע.

היא צריכה לקחת בחשבון שאתה לא חזרת בתשובה ואם החברים שלך רוצים שתבוא אליהם בשבת לשתות בירה ולראות כדורגל אז ייתכן שתיכנס לאוטו ותיסע.

אתה תיאלץ כנראה כן לשמור שבת כשאתה בבית. זה עלול לחרפן אותך.

ושניכם צריכים לחשוב כמה ילדים אתם רוצים ולאיזה מערכת חינוך אתם שולחים אותם. זה אולי החלק היותר קשה ואני לא יודע אם אתם בכלל סגורים על זה בעצמכם בגיל שלכם.

[Muzic4Ever]

עד היום לא היה לחץ מצידה, לפחות לא משהו שהרגשתי.

אבל נראה לי שלא מן הנמנע שהלחץ הזה יגיע ברגע שאחותה התארסה והוא רק יתחזק ברגע שהיא גם תינשא.

בכל אופן- החלטתי שאני לא הולך להיות מושפע מהלחץ הזה, הבחירה תיהיה בידיים שלה בלבד, היא תצטרך ללכת לפי מה שאני אומר ללא דיון ופשרה וזה אומר: לסיים לימודים ולמצוא עבודה. פשוט ככה, שחור ולבן! כן אני יודע שזה נשמע קצת איגואיסטי ולא מתחשב אבל ככה זה מרגיש לי.

עם כל האהבה שלי אלייה, אני חושב שכל צעד אחר יהיה שגוי, אז נחיה עם העיניים של הקהילה מסביב שיגידו שאין זה מכובד שהאחות הצעירה נישאה קודם.

בחילוניות אין את הדברים האלו, מה גם ששנה וקצת עם מישהי זה ממש לא הרבה אצל חילוניים

ועוד לא גרנו ביחד, אני מכיר אותה רק מההוואי של אורח\אורחת

אין לי מושג איך זה לחיות איתה וגם לה אין מושג איך זה לחיות איתי (מישהו אמר אופנוע בחדר שינה?)

בקיצור ולעניין, המסלול שלי מואר וברור לי, אני אשתדל להעביר אותו בצורה כמה שיותר ברורה גם לצדדים האחרים הנוגעים בדבר.

עד אז, לילה טוב אמיגוס.

[elkmino]

טוב!

אני כבר מתאר לי את השרשור הבא שלך.

חברה של ואני ני...

מה אתם חושבים והאם לאלוהים הייתה יד בדבר?

[רוכב בודד]

לדעתי קו המחשבה שלך נכון: עשה מה שאתה חושב, מה שאתה רוצה - ולא מה שהסביבה רוצה!

אלו החיים שלך, העתיד שלך, ועוד כמה שנים תודה לעצמך שלא לקחת החלטה פזיזה ומשמעותית מאוד רק בגלל לחץ של המשפחה או אירוע של האחות וחבר שלה, כי ההשפעה של בני משפחה על בת הזוג תמשך שנים רבות.

יש את הבעיה של אורח חיים חילוני ודתי במקביל. לא פשוט, בכלל לא.

רצוי, טוב וחשוב לסיים לימודים, לצבור קצת כסף לפני המחוייבות של חיי משפחה, אפילו בלי ילדים. הכל נוח וקל יותר אחרי זה.

נכון שההורים של רובנו התמודדו עם קשיים, הם או דור לפני זה בנו מדינה, אבל כיום אנו בתקופה אחרת ועם שיקולים אחרים.

לדעתי כדאי מאוד לגור יחד תקופה של כמה חודשים. לומדים ומתנסים במה שצפוי. וכן, הסיפורים שיום, או קצת אחרי, שניכם משתנים בצורה משמעותית - נכונים.

כך גם לגבי ילדים: תכננו, חישבו כמה ואיך לגדל. החיים משתנים בצורה משמעותית ל-10 שנים כשיש זאטוטים אישיים. וזה גם עולה המון. כדאי, בהחלט, אבל בצורה מושכלת ומתוכננת.

נישואין זה לא "יאללה" כמו שמישהו כתב. תשאל גברים גרושים... מאותו רגע אתה כגבר בבמחוייבות רבה, אין שיוויון, לפחות לפי החוק העברי.

תהיה חזק ולך עם הדעה שלך תוך נסיון להסתנכרן עם בת הזוג. שוחח איתה, תכננו יחד וקחו החלטה.

[אלעד]

אל!!! תתחתן לפני שגרתם יחד תקופה מסויימת וניהלתם משק בית משותף. מה אם תגלה שהיא בזבזנית בעוד אתה שוקל היטב כל הוצאה?

מה אם תגלה שהיא בלגניסטית בזמן שאתה חולה סדר?

שים לב שזה יכול לעבוד גם לכיוון ההפוך. מגורים משותפים לפני החתונה יכולים לחסוך הרבה עגמת נפש אחריה.

כאשר תחליטו להתחתן, אוכל להמליץ לך על הרב המקסים שחיתן אותי, שבמקרה הוא גם אביו של חבר פורום מוכר ומכובד.

[Transporter]

חתונה צריכה לבוא אך ורק מתוך רצון והרגשת נכונות. משני הצדדים

אני מחתן בממוצע מעל 150 זוגות בשנה והרבה פעמים יוצא ששואלים אותי איך זה שמכל החתונות האלה אין לי חשק להיות בעצמי מתחת לחופה.

אני פשוט לא מרגיש שאני עדיין במקום הזה.

לא בא לי. נוח לי כרגע להיות עם מישהי כמה שמתאים לנו, וכשלא מתאים לחתוך, או להמשיך. בלי טבעת, בלי חוזים, בלי כלום.

 

ומצד שני אני רואה זוגות שבאים ויושבים אצלי בפגישה, וכשאני מהמר שהם יחזיקו שנה אני לארג'..

 

זה אחד הדברים שצריכים לבוא רק כשאתה מרגיש שאתה הכי מוכן לזה והכי רוצה את זה, ולא בגלל ש"עברו שנתיים" או שלוש, ולא בגלל שהחבר הטוב אמר שאתם מתנהגים כמו זוג נשוי אז יאללה..

 

אני מכיר אנשים שהתחתנו רק אחרי 13 שנה ביחד (לא מגזים)

 

לא חושב שיש רע בלהיות ביחד ולגור ביחד בלי לשים טבעת..

מסיבה מפוארת עם אוכל טוב ומוזיקה טובה אפשר לעשות כל שנה...לא חייבים לחתום על הסכמים בשביל זה..

[sperial]

אלעד, ההצעה שלך בעייתית. אני מכיר זוגות שהתחתנו אחרי תקופת מגורים משותפים ממושכת והנישואין עלו על שרטון די מהר, אישית אני דוגמא הפוכה - התחתנתי כחצי שנה לאחר שהכרתי את אשתי (אם כי גרנו יחד משלב מוקדם מאוד פשוט כך זה זרם).

התאור של המוזיקאי קצת מבלבל אותי. מחד הוא מתאר זוגיות של מספר שנים בלי התנגדות של משפחת האשה (ואני מניח שהמשפחה לא תמימה לגבי מעשי ביתם), מאידך מי יודע מה עמדת אותה משפחה לגבי מגורים משותפים. המונח "דתי" גמיש מאוד, וכולל אנשים עם גישות שונות, יש ביניהם שחושבים שפגישה של שעתיים מספיקה כדי לחבר זוג, ויש שמתנהגים בעניין זה בדומה לחילוניים הליברליים ביותר.